А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы" (страница 1)

   «Что это такое?»
   Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

* * *
   – Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
* * *
   – Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.
* * *
   Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?
   – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *
   После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
   – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
* * *
   Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.
* * *
   Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
* * *
   Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:
   – Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
   – Нет, не знаю…
   – Потому что, у нее муж козел!
   На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
   – Ну, а она что хотела?
* * *
   – Мама, можно мне немного поплавать?
   – Можно, только не намокни.
* * *
   Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
   – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
   – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
   – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
   – Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…
* * *
   У шестилетнего мальчугана спросили:
   – Кем бы ты хотел быть?
   – Продавцом.
   – Но для этого ты еще слишком мал.
   – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
* * *
   – Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
   – Я буду пилотом!
   – Я буду компьютерным гением!
   – Я буду учительницей!
   – Я буду водку пить и баб трахать!
   – ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!
   Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
   – Ну! Понял, о чем надо мечтать?
   – Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
* * *
   У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
   – Вот, сынок, море, смотри…
   Сын тупо смотрит вперед:
   – Где море?
   – Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…
   – Где море?
   Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
   – Вот, сынок, водичка – это море.
   – Где море?
   Отец заводит его глубже:
   – Чувствуешь, вода – это море!
   Сын опять тупо:
   – Где море?
   Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
   – Вот, бл…дь, море, вот тебе море!
* * *
   После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
   – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
   Это был я.
   – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
   – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
   – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
* * *
   Сын пристает к отцу:
   – Пап, одолжи мне немного денег.
   – Что ты говоришь, сынок?
   – Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!
   – Что?
   – Денег одолжи!!!
   – Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.
* * *
   Мама зовет сынишку с балкона:
   – Сашенька! Пора домой!
   – Мама, ну можно еще чуть-чуть?
   – Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
* * *
   – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
   Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
   – Пап, а пап! Ты моряк?
   – Да.
   – Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
   Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
   – Папа, покажи кукольный театр!
   – Отстань, не видишь, газету читаю.
   – Папа, папа, ну пожалуйста!!
   Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
   – Петрович, а здесь медведи водятся?
   – Да какие тут, на хрен, медведи…
* * *
   Приходит сын к отцу и просит:
   – Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.
   Отец говорит:
   – Сейчас я тебе лучше на примере покажу.
   Он подходит к своей жене и спрашивает ее:
   – Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?
   Жена:
   – Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!
   Отец:
   – А за миллион баксов?
   Жена:
   – Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.
   Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:
   – Ты бы переспала с толстым вонючим негром?
   Дочь:
   – Папа, как ты можешь? Нет конечно!
   Отец:
   – А за миллион баксов?
   Дочь:
   – Такие деньги… Да, переспала бы.
   Отец подходит к деду:
   – Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?
   Дед:
   – Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!
   Отец:
   – А за миллион баксов?
   Дед:
   – Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.
   Отец поворачивается к сыну и говорит:
   – Вот видишь, сынок, виртуально у нас три миллиона баксов, а реально – две шлюхи и один пи…р.
* * *
   Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
   – Вам что, не нравится моя дочь?
   – Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
   – Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
   И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
   – Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…
* * *
   Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
   – Это мне папа купил?
   – Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.
* * *
   – Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем.
   Серебро убивает микробов.
   – Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* * *
   – Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
   – Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
* * *
   – Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.
   – Да.
   – А женатый мужчина как называется.
   – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
* * *
   Девочка-подросток говорит матери:
   – Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
   – Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
   Дочка приходит домой и говорит матери:
   – Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и… сама к нему в штаны полезла… пусть его мать умирает, а ты живи!
* * *
   Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
   – Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
   – Чтобы гады не лезли…
   Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
   – А откуда? Снаружи или изнутри?…
* * *
   Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит: – Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?
* * *
   Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются красивая блондинка на золотых коньках и молодой юноша на серебряных. Над городом пролетает розовая фея.
   Она видит юношу и девушку и, подлетая к ним, говорит:
   – Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…
   Блондинка:
   – Мне очень нравится этот юноша, и я хочу чтобы у него тоже были золотые коньки…
   Юноша:
   – А пошла ты в жопу, и так очень хорошо.

   Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются на золотых коньках красивая блондинка и молодой юноша… а из жопы у него торчит розовая фея.
* * *
   Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
   Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
   – Я сама сумею защитить свое дите!
   Потерпевшая:
   – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
   – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
   – Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
   Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький «инструмент», кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
   – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
   Мальчик (маме на ухо):
   – Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
* * *
   – Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
   – Тише, детка, а то он услышит.
   – А разве он этого сам не знает?
* * *
   Мама с дочкой на даче. После обеда.
   – Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
   – Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
* * *
   – Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
   – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
* * *
   Отец с дочерью возвращаются из крематория, и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
   – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
   – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
* * *
   Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.
* * *
   В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
* * *
   Отец-коммерсант спрашивает сына:
   – Сколько будет дважды два?
   – Шесть.
   – Неправильно, сынок, четыре.
   – Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
   Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
   – Папа, можно я с вами поиграю?
   Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
   – Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
* * *
   В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
   – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
   Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
   – Что это с тобой случилось?
   – Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
   – Ну и что?
   – Сегодня один догадался!
* * *
   Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…
   Англичанин:
   – Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
   Шотландец:
   – Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
   Ирландец:
   – Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
* * *
   Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
   – Папа, а как я появился?
   – Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в Интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
* * *
   Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
   – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
   – Вишневый?
   – Нет, в клеточку!
* * *
   – Пап, что такое литр?
   – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
   – Почему у тебя под глазом синяк?
   – А пусть не лезут!
* * *
   Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.
   – Ну, как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?
   – Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
   Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
   – Мам, проснись! На дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.
   После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.
   – Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.
* * *
   – Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
   – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
* * *
   Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. – Мама, ты знала, что наш папа – мальчик?
* * *
   Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
   – Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.
   – Нет, это кто-то ошибся номером.
* * *
   Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
   – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
   – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
* * *
   – Алеша, что ты так согнулся?
   – Я – старик.
   – А куда ты идешь?
   – На пенсию!
* * *
   Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку.
   Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
   – Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
   – Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
   К маме подходит сынок:
   – Мама, случилось страшное!..
   Мама:
   – Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
   – Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
* * *
   – Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
   – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
   – А вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
* * *
   Маленькая дочка спрашивает:
   – Мама, а так бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
   – Это, дочка, только в сказках бывает.
   – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
* * *
   Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
   1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
   2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
   3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
   4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
   5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
   6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;
   7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;
   8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
   9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
   10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
* * *
   – Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
   Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.
* * *
   Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
   – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
   – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
   – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
* * *
   Внучка спрашивает у бабушки:
   – Бабушка, а кто такой любовник?
   Бабушка хватается за голову:
   – Ах!
   Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
* * *
   Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!
   Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…
   Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
* * *
   – Девочка, поехали с нами в горы.
   – Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
* * *
   Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
   – Мама, мама, у меня могут быть дети?
   – Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…
   Убегает с криком:
   – Петя, мама сказала, что можно!!!
* * *
   Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
   – Ты почему так рано?
   – Меня выгнали с урока.
   – И за что же тебя выгнали?
   – Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
   – Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
   – А я ему прикурить дал.
* * *
   Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал
   7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…
* * *
   8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
   – Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация