А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Горячая 100 sms-анекдотов" (страница 1)

   Группа авторов
   Горячая 100 sms-анекдотов

   2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
   – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
   – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
* * *
   Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
   – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
* * *
   Сообщение:
   Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
* * *
   Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
   – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
   Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
   – Извините, а кем вам приходится покойный?
   – Первым мужем моей жены…
* * *
   Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
   – После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…
   – Это как же?
   – Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
* * *
   Сообщение:
   Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.
* * *
   Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
* * *
   Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…
* * *
   SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):
   Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
* * *
   Объявление.
   Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
* * *
   Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
   Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
* * *
   Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
* * *
   Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
* * *
   – Скажите, а ваша собака меня не съест?
   – Да что вы, только понадкусывает.
* * *
   Сообщение:
   Коля, я жду тебя у заднего прохода.
* * *
   Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *
   – Что такое наивность?
   – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
   Реальное сообщение:
   Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.
* * *
   Сообщение:
   – Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.
* * *
   Отдам хороший телефон в мобильные руки.
* * *
   Сообщение:
   У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
   На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
* * *
   У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
   – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
   Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…
* * *
   Сообщение:
   Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.
* * *
   Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
* * *
   Сообщение:
   Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
* * *
   По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
* * *
   Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!
* * *
   Новая SMS игра!
   Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
* * *
   Сообщение:
   Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
* * *
   Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
   Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
* * *
   Сообщение:
   – Срочно вкрути шефу две лампочки.
* * *
   Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
   – Па, а правда, что нас слоны боятся?
   – Правда, сынок…
   – А почему?
   – Потому что мы банда!
* * *
   Женщины могут все, только некоторые стесняются.
* * *
   Сообщение:
   Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.
   Подпись: Твоя машина.
* * *
   Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…
* * *
   Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
   Сообщение:
   Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
* * *
   – Так… Больной, у вас рак и склероз.
   – Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
* * *
   Сообщение:
   Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
* * *
   Сообщение:
   Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
* * *
   Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
* * *
   Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
   Сообщение:
   Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
* * *
   Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
* * *
   Как-то раз Берия говорит Сталину:
   – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
   Сталин:
   – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
* * *
   Сообщение:
   Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
* * *
   Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
   – Чего, серые, плачете?
   – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
   Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
   Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
   1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
   2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
* * *
   Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
   Двести порносайтов мне выдало окно…
* * *
   Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
   Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
   Сообщение:
   – Вася, ты забыл дома телефон!
* * *
   Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
   …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…
* * *
   Сообщение:
   Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!
* * *
   – Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
* * *
   – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
   – Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *
   Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
   Сообщение:
   Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
* * *
   По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
   Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
* * *
   Вам помочь или не мешать?
* * *
   Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *
   Сообщение:
   – Если не приедешь через полчаса – зарежу!
   Оператор переспрашивает (шутливо):
   – Может лучше застрелю?
   – Вы не дослушали – подпись – Гиви!
* * *
   Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* * *
   Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
   Сообщение:
   Продаю пиво в грелках.
* * *
   Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *
   Сообщение:
   Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
* * *
   Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
   – Мама! Мама! Я братика хочу!
   – Ну не знаю… ну… поговори с ним…
* * *
   Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
   – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
   – Нет проблем. А зачем?
   – Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
   Объявление по зоопарку:
   – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
   Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
* * *
   Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
   – Наконец-то я посадил дерево!
* * *
   Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
   – Вы посуду принимаете?
   – Да.
   – Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
   Сообщение:
   1. Милый!
   2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!
   3. (через час) – Милый, я так скучаю…
   4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
* * *
   С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
   Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
   – Папа, а кто эти дяди?
   – Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
* * *
   Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
* * *
   Сообщение, 23-февральское:
   Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
* * *
   – Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
   – Потому что красный цвет означает «стоп»!
* * *
   Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
   Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
* * *
   Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
* * *
   Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
   – Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
   – Да это ж совсем дешево!
   – Да не совсем – сильно много боя…
* * *
   – Алло, Изя дома?
   – Изя дома, но венки уже вынесли…
* * *
   Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* * *
   Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
* * *
   В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
   – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
   – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
* * *
   Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
   – Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
   – Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
   – Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *
   Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
   – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
   – Никакой это не жаворонок, это поет форель.
   – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
* * *
   Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
* * *
   Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
   – Мама, можно, я назову его Изя?
   – Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.
* * *
   Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
* * *
   – Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
   – В рот, дорогая.
* * *
   Сообщение:
   У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
* * *
   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
   В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *
   Сообщение:
   Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *
   Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *
   – Взял на пробу соус «Тысяча островов».
   – И как?
   – Представляешь, двух не хватает.
* * *
   Cообщение:
   Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *
   Звонок в ресторан:
   – Алло, можно у вас заказать столик?
   – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
   Воспоминания с выставки:
   Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
   Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
   Он длинно выругался словом из трех букв…
* * *
   Сообщение:
   Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *
   Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
   Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *
   Вовочка говорит отцу:
   – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
   – Отец обещал – отец сходил!
* * *
   В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
   Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
   Сообщение:
   Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *
   Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
   Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
   – Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
   Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
   Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!»
* * *
   На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
* * *
   Сообщение:
   Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
* * *
   – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
   Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
   – Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *
   Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *
   Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
   Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
   Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
   Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *
   – Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
   – Продала машину.
* * *
   – А почему мусор вывозят за город?
   – Так они же тоже люди…
* * *
   На новогоднем утреннике в детском саду:
   – Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
   – Да не за что, внучек!
   – Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
   Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
   – Что это?
   – Дык… Пляжный набор!
   – Пляжный? А лом зачем?
   – Прорубь долбить будешь.
* * *
   Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *
   Cообщение (без подписи):
   Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *
   В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
   – Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
   Девушка (радостно):
   – Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *
   – Что у вас с планом на будущее?
   – А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *
   – Что было 1 января 1876 года?
   – Похмелье.
* * *
   – Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
   – Ну и чего?
   – Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
   – Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
   – Я накормил голодного котенка!
   – А я выгулял соседскую собачку!
   – А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
   Мойша приходит домой и говорит:
   – Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
   – Не ходи там, где тебя знают.
* * *
   Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
* * *
   Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
   – Ну, как новый?
   – Да как все они – даже давление не померил.
* * *
   В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.
* * *
   Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
   – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *
   – Ты чем такой озабоченный?
   – Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…
   – Так у тебя что – круглая дата?
   – Нет, у меня жена – круглая дура!
* * *
   Реальное сообщение:
   Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
* * *
   – Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *
   – Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
* * *
   Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
   – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
   – Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
   – А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
* * *
   – Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
   – Ой, спасибо!
   – А чем ближе, тем хуже…
* * *
   Пурген. И пусть весь мир подождет…
* * *
   Прислушайся к голосу разума!
   Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
* * *
   Записка от учительницы к родителям:
   «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
   Ответная записка:
   «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *
   Реальное сообщение 1 апреля:
   – Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
* * *
   – Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
* * *
   Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
   – Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
   Продавец:
   – Я бы тоже!!!
* * *
   – Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
* * *
   – Будешь вино белое сорокаградусное?
   – А почему вино?
   – Потому что без закуски!
* * *
   Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *
   …Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
* * *
   На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
   – Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»
* * *
   – Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет.
   – А почему хр…во, когда есть деньги?
   – Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее.
* * *
   Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
* * *
   На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
   – Какой номер?
   – Шестнадцатый.
   – Будешь тридцать шестым.
* * *
   Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация