А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Под разными именами (сборник)" (страница 13)

   В поиске клада у Кьюза, похоже, не было удачи, как у Ирландцев, следующих за концом радуги. Тем не менее, кое-что он все же приобрел – хотя бы Премию Дарвина.
* * *
   Ещё один горе-строитель с туманного Альбиона. Домовладелец пытался разобрать стену большого кирпичного навеса в собственном саду, когда у него (навеса) в прямом смысле слова поехала крыша, представляющая собой бетонную плиту, и раздавила несчастного.
   Сосед номинанта, видевший большую часть описываемых событий, охарактеризовал случившееся, как "неописуемое".
   Расплющенный 41-летний мужчина был один на своем участке во время несчастного случая. Вероятно, следует усомниться в верности принятого решения находиться внутри разрушаемого строения, тем более без посторонней помощи. Тем не менее, сосед наблюдал весь инцидент и немедленно вызвал помощь.
   Пожарным, прибывшим на место, пришлось использовать гидравлические домкраты и спецсредства, чтобы дать возможность медикам добраться до пострадавшего, но было уже слишком поздно. Смерть была засвидетельствована прямо на месте.
   В неравном состязании между хрупкой человеческой плотью и бетонной плитой обычно побеждает плита.
* * *
   День 3 июня 2009 года в Северной Каролина выдался дождливым. На Гринсборо выпало четыре дюйма осадков за два часа, что привело к образованию наводнения и блокировке движения автотранспорта на некоторых дорогах.
   Но 50-летнюю Розанну Типпет (Rosanne Tippett) такие мелочи задержать не могли. Она водила мопед, и в данный момент находилась в расположенном неподалеку мини-маркете, где собиралась прикупить немного пива. Как рассказала позже её мать, прежде чем отправиться домой через шторм, Розанна позвонила ей, и поделилась своими намерениями, заявив: "У моего мопеда два резиновых колеса, мама, все будет отлично!".
   В Северной Каролине для управления мопедом не требуются водительские права, и именно поэтому госпожа Типпет обзавелась мопедом, так как водительской лицензии её лищили двумя годами ранее за вождение в нетрезвом состоянии.
   Дорожная полиция преградила некоторые дороги, из-за затопления водой представлявшие опасность для движения транспортных средств по ним. Одна из перекрытых дорог как раз вела к дому нашей героини.
   Розанна Типпет проскочила прямо между полицейским и установленным барьером, затем не справилась с управлением и свалилась в водяной поток. Полицейский достал из своей машины верёвку и вытащил с её помощью женщину из воды.
   После спасения, полицейский поинтересовался у мисс Типпет о причинах игнорирования полицейского блокпоста во время наводнения. Он начал подозревать, что в основе подобного поведения скорее всего лежит употребление алкоголя. Стоило ему не секунду отвернуться, как госпожа Типпет подтвердила его подозрения, совершив побег. То есть, прыгнув обратно в ручей.
   Офицер попытался спасти её снова, но было уже слишком поздно.
   Мать погибшей предположила, что причиной прыжка её дочери в бурный поток воды могло быть стремление спасти свой мопед. "Она очень любила эту вешь" – отметила скорбящая мать.
19.01.2012 «Кулинарное»
   Меня мало что задевает, но если мне что-то не нравится… то я это ненавижу с фанатизмом. Например, я ненавижу майонез. Меня от одного этого слова тошнит. мойонеззз… как его только люди жрут?!
   У меня есть родственница, она изумительно готовит, но во все блюда без исключения суёт этот грёбаный мойонез. Когда я иду к ней в гости, заранее звоню и предупреждаю, чтобы не пихала это говно в мою тарелку.
   На днях я был у неё в гостях, она приготовила замечательный харчо. Она делает просто божественный харчо! Казалось, ничто не может испортить трапезу, но моё душевное равновесие было нарушено одним визуальным эффектом – тётя сидела за столом напротив меня, и она в свою тарелку залила почти целый тубус мойонеза. Вместо харчо получился майонезный суп, в котором плавали фрагменты овощей и мяса… буээээ. меня чуть не вытошнило от такого зрелища.
   Я вообще человек не впечатлительный. Когда учился в мединституте, работал санитаром в судебно-медицинском морге, и порой приходилось кушать в секционном зале рядом с трупами, где-то даже фото сохранились. И ничего. Но когда я вижу, как моя тётя намазывает на хлеб мойонез толстым слоем, у меня моментально портится аппетит.
   Вот, кстати, диалог на эту тему Дж. Траволты и С.Джексона из фильма «Криминальное Чтиво»:
   ДТ: Знаешь, как они в Париже называют четверть-фунтовый чизбургер?
   СД: Что, они не называют его четверть-фунтовый чизбургер?
   ДТ: У них метрическая система, они вообще них*я не понимают, что такое четверть фунта.
   СД: Как же они его зовут?
   ДТ: Они зовут его Роял Чизбургер.
   СД: Роял Чизбургер… а как они зовут Биг Мак?
   ДТ: Биг Мак это Биг Мак. Только они зовут его Лё-Биг-Мак. А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
   СД: Что?
   ДТ: МОЙОНЕЗ.
   СД: Чёрт побери!
   ДТ: Я сам видел, как они это делают – просто заливают всё к ебеням этим говном.
   СД: БУЭЭЭЭ…
30.09.2011 «О мужчинах»
   Мужчины, они как как общественные сортиры – они либо полны говна, либо не функционируют, либо уже кем-то заняты. (цытата из романа «Конвейер»)
04.10.2011 «Кредитомания»
   Я уже писал про одного чудака (однокурсник брата) который взял в кредит дорогую Мазду, нафаршировал её всеми возможными ништяками (фирменные диски, кожа-рожа, и т. д) а сам при этом еле сводит концы с концами, живёт с женой и дочкой в каморке типа общаги (санузел на три комнаты, общая кухня на этаж), и теперь на обслуживание брички денег нет, он ездит круглый год на летней лысой резине и вообще всё плохо. А ему ещё платить кредит. Кому хотел пыль пустить в глаза – непонятно.
   И вот ещё одна чудачка, жертва потребительской пропаганды, сегодня общались в одной компании общих знакомых. Работает простым бухгалтером, разведена, растит дочь, муж алиментов не плотит, и она собирается взять одновременно в разных банках два кредита – один на покупку нового огромного телевизора, а второй – "просто на нужды", причём дама затрудняется сформулировать, на что собирается потратить эти деньги. Её стали отговаривать, но она тупо твердит: "Нет, НАДО взять кредит, раз дают".
   (???!!! Блин… кому НАДО, зачем НАДО???!!!)
   Казалось бы, с бесконечным завинчиванием гаек в стране надо жить экономно и поучиться этому у европейцев (на тему экономии написана туева хуча книг и пособий), а наш народ прямо таки ворвался в рынок. НАДО купить всё и сразу.
   Если брать кредит – то я считаю надо брать на левую фирму, зарегистрированную на левого человека. А лучше вообще с этим не связываться. И вообще, когда слышу слово «кредит», меня трясёт, как от удара током (учитывая то, что одно из заведенных на меня уголовных дел как раз по 176-й статье УК – незаконное получение кредита).
13.10.2011 «Халява, плиз»
   В конце 90-х я работал в американской компании Alcon Pharmaceuticals (тогда принадлежала Nestle), которая производит медоборудование, хирургичсекие расходные материалы и медпрепараты. В России хитом продаж на то время была такая безделица, как глазные капли Квинакс (Quinax). Судя по описанию, в состав препарата входит таинственное вещество Azapentacene, а сам препарат должен лечить катаракту «посредством предохранения сульфгидрильных групп хрусталика от окисления и способствования рассасывания непрозрачных белков хрусталика, а также благодаря активирующему влиянию на протеолитические ферменты, содержащиеся в водянистой влаге передней камеры глаза».
   Любой глазной врач скажет вам, что это херня полная, а лечение катаракты сугубо хирургическое, но… Квинакс имел сумасшедший успех, совершенно колоссальный, врачи добровольно назначали его и писали трепетные отзывы (обычно это стоит больших денег). Он продавался itself; с минимальными расходами на рекламу. Один московский менеджер умудрился договориться насчёт включения Квинакса в обязательный перечень лекарств (т. е. Квинакс отпускали по бесплатным рецептам наряду с жизненно важными препаратами, такими, как инсулин). А всё же за счет госбюджета. Этому менеджеру выдали неплохую премию. Руководство компании недоумевало: почему продажи серьёзных препаратов намного ниже, чем продажи этой подкрашенной розовым красителем водицы! Это совершенно уму непостижимо (в Европе Квинакс шёл за необязательную гомеопатию типа бабушка нашептала). Я помню, как на совещаниях наш area-manager требовал прекратить поставки в Россию Квинакса и сосредоточиться на продажах нормальной полезной продукции, но российские менеджеры всячески тормозили прогрессивные мысли, так как Квинакс делал реальные деньги, причём самым необъяснимым образом. Хрен знает, может люди платили за надежду – капли стоили около 6 баксов, а операция по замене хрусталика где-то $500.
   Я не знаю, как сейчас с Квинаксом, но у меня куча других личных примеров, свидетельствующих о том, что наёб-проект по определению рентабельнее общественно-полезной деятельности (взять хотя бы Биттнер – когда этот алкогольный напиток зарегистрировали как медпрепарат и таким образом избежали таможенных пошлин, и т. д. и т. п.).
   Сидящий на диване премудок может сказать: да-а-а… жульнические схемы всегда коротки и чреваты… На что ответ такой: некоторые заблуждения живут столетиями и многие даже прописаны законодательно; и разрушаются лишь тогда, когда кто-то нашёл способ подвинуть конкурента и занять эту нишу.
   Вообще, почему я это всё вспоминаю… тут вот буквально на днях состоялась встреча бывших и некоторых настоящих сотрудников этой замечательной компании – они приехали в Сталинград на одно мероприятие в МНТК «Микрохирургия глаза». Грех не встретиться. Мне было приятно всех увидеть; узнать, что все при делах, никто не выпал из седла, организмы здоровы и ещё пригодны ко всяким непотребствам и вообще всё гуд и фрукты тают во рту. И что характерно, никто из них не хочет открыть хлебопекарню, кирпичный завод, шиномонтажный сервис или другое общественно-полезное предприятие. Все хотят КВИНАКС!!!
21.10.2011 «Помывка»
   OMGodable!!! Был на мойке и видел совершенно потрясающую картину. Мойка представляет собой замкнутый дворик – боксы, какие-то постройки, а напротив боксов – стекляшка кафе, где водители могут выпить кофе и посмотреть телевизор, пока их бричк моются. Вот я сижу возле окна, и тут на мойку влетает ара-мобиль, из которого выскакивает резкий, как понос, элитнейший скинхед-трофей – огромный косматый носатый нерусский. Поясню за ара-мобиль – так в народе называют Жигули, нафаршированную ништяками, которые сами по себе дороже автомобиля раз в несколько, и внешнее и внутреннее убранство олицетворяет собой махровое уебанство: помимо ненужных и дорогих приблуд присутствуют какие-нибудь национальные мотивы вплоть до ковров и занавесок. Описываемый субъект подъехал на двухдверных Жигулях десятой модели, и что меня поразило, кроме кошмарных дисков как для Хаммера (размер наверное 18-й, а то и 20-й), подсветки днища и двух огромных выхлопных труб, меня поразили открывающиеся кверху двери. Впервые вижу такую мулю на Жигулях. Машина, конечно, затонирована вдрабадан (даже лобовуха и фары), и представляю что там внутри – кожа-рожа, алькантара, стереосистема хай-энд, домашний кинотеатр, джакузи…
   Далее зверёк заехал в бокс и предсказуемо остался в нём, чтобы участвовать в процессе мойки – а именно доёбывать мойщиков и учить их мыть машину, засовывая при этом свой огромный горбатый нос туда, куда собака свой *уй не засунет. Чёрный шайтан суетился рядом с пацанами, периодически выхватывая Каршер или губку, чтобы показать мойщикам, как правильно мыть его блатной ара-мобиль.
   Я много раз наблюдал подобную картину и всегда удивлялся: какой смысл тратить время и деньги и ездить на мойку, если ты сам фактически принимаешь в этом участие вместе с мойщиками!
   Все присутствовавшие в кафе автовладельцы собрались у окна, чтобы пообсуждать это зрелище. И ещё один момент: стоимость ништяков на этой вшивой десятине, возможно, приближается к стоимости моего РАВ4. Но десятина, сколько в неё лавандоса ни вбей, всегда останется позорным корытом, а Тойота даже в самой скромной комплектации всегда Тойота.
25.10.2011 «О виртуальных странностях»
   Одна моя знакомая общается на сайте «Одноклассники» с соседкой, которая живёт через стену. Часами!! Я спрашиваю: а ты не пробовала зайти в гости или позвонить?! Кстати, они и в реальной жизни заёбывают друг друга общением будь здоров.
   А вот из виртуальной жизни странность: два ЖЖ-юзера, которые вроде как муж и жена, активно общаются посредством комментариев в своих блогах. В высшей степени странно. Они что, и в постели обмениваются СМС-ками и ЖЖ-комментариями?!
   Вот она, новая реальность! Ещё о странностях: бывают блогеры, которые в разных постах пишут о себе то как о мужчине, то как о женщине (я веду речь о живых блогах, т. е. люди активно общаются, комментируют и отвечают на каменты, и т. д. ну явно не спамер, который сделал перепост и съебал). Вот, например, симпатичная молодая девушка, выкладывает фото и пишет о своих девчачьих делах, и тут бац! следующим постом идёт пространное и очень серьёзное рассуждение о политике от мужского лица и без указания, что это перепост. И в каментах блогер отвечает как мужчина. (видно по окончаниям глаголов).
   И прочая и проч.
   Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины – т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!
26.11.2011 «Про запахи»
   Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!
   Не буду растекаться по древу, приведу пример из жизни. Супруги развелись из-за того, что она, перед тем как уложиться в кровать, подолгу мылась в ванной (в ожидании муж успевал два раза передёрнуть затвор), а когда она приходила к нему в постель, обмазанная маслами и кремами в палец толщиной, то он не находил живого места, чтобы её поцеловать, и его либидо уменьшалось прямо пропорционально толщине кремов на её коже.
   Не знаю, как верить историкам, но про Наполеона пишут, что, возвращаясь в Париж с очередной военной кампании, он непременно посылал Жозефине письмо: «Не мойся до моего приезда!». (не знаю, за неделю, за месяц, может за год…). Мне такой подход нравится больше, чем уничтожение своего естества всякой бытовой химией.
   Это, конечно, без утрирования. Запах вокзального туалета почти так же неприятен, как концентрированный Балдессарини. Но вы понимаете – во всём нужна МЕРА.
   Ещё один случай развода – в течение 11 лет супружеской жизни жена давала мужу исключительно в гондоне. Ну, там был какой-то промежуток нормального секаса, когда они зачинали ребёнка. А потом она снова стала заставлять его надевать резинку. Никакие уговоры не помогли. Он, разумеется, стал погуливать, ну и в конце концов развёлся. Трахаться с женой в презервативе – это, конечно, жесть!
13.12.2009 «Primus in orbe deos fecit timor!»
   Даже у идеальных людей, – таких, как я, – бывают странности, фобии и навязчивые состояния. У меня, например, аэрофобия. Я не хожу по мостам пешком, на высоких этажах не подхожу к окну (и тем более не выхожу на балкон), всю жизнь прожил на этаже не выше третьего.
   Долгое время (примерно в течение 8 лет) мне приходилось часто летать на самолетах по работе (минимум раз в месяц, а иногда 3–4 раза в месяц), и перед полётом я для храбрости выпивал бутылку водки… так я спился… На самом деле, в самолёте я боюсь только при взлёте и приземлении, когда в иллюминатор видно землю. А над облаками, где нет осознания высоты, там не страшно.
   Из других странностей: когда выхожу из дому, десять раз возвращаюсь, чтобы проверить, закрыл ли я дверь. Перед тем, как сесть в машину, тщательно проверяю, закручены ли болты на дисках (ну, это объясняется тем, что у моей сестры однажды отлетело колесо во время поездки, слава богу, без фатальных последствий).
   А что меня в последнее время приводит в дикую ярость – это когда кто-то надевает вязаную шапочку (так называемую пидорку) или капюшон, когда в этом нет никакой необходимости: в помещении или в тёплое время года. Саморучно бы пристрелил Бекхэма, Эминема и прочих говнорэперов, которые ввели эту моду среди юного панк-быдла. Только вчера видел в кафе чувака, который зашёл с улицы в помещение, снял пуховик, под которым была майка с коротким рукавом, и, урод не снял с башки вязаную шапочку; причём это была не просто пидорка, а удлинённая вязаная шапка, которая сзади свисает этакой какашечкой. Ну, и, конечно, как это принято у гламурастов, заказал зелёный чай, достал ноутбук и стал дрочить клавиатуру. В своей дебильной шапке разумеется. Бл***, кастрировать таких тупым рыбным ножом, – если конечно у таких гуманоидов есть яйца. Я вообще всю жизнь появляюсь в общественных местах в чьём-либо обществе, и не понимаю, как можно сидеть в кофейне в одного в грёбаной шапке с ноутбуком и цедить какой-то бабулячий отвар для прочистки кишечника. Хрен с ним, пришел один – так зацепи тёлочек, или же возьми пузырь водки и нажрись как мужик, блядь! устрой кипиш, дебош, драку, чтобы вызвали ментов, покажи кто тут главный, какого х** сидеть как растение, гребаный ты эмо-кид!
   Вообще у разных людей разные фобии. Одна моя знакомая не может переходить дорогу одна, ей обязательно нужно кого-то держать за руку. Другой знакомый не ездит в лифтах. У меня был сотрудник, который не ездил на машине задом и всегда парковался так, чтобы иметь возможность совершить разворот, двигаясь вперёд.
   Это состояния, с которыми можно как-то справляться и с этим жить. А ведь бывает гораздо хуже, например страх вагины у мужчин, или страх болта (= пенис, член, dick, johnson) у женщин. Эти несчастные не могут контактировать с противоположным полом, – вот где настоящая трагедия! Это реальная натур-философская загадка, разгадать которую способен лишь специальный доктор.
09.01.2010 «Громкие истории тихих троечников»
   Когда говорят про ботанов, или «тихих троечников», сразу вспоминаются такие люди, как Кэмерон, Билл Гейтс, Цукерберг, т. е. парни, которые не имели успеха в школьные годы, но неудачи закалили их и принудили упорно работать над собой и добиваться успеха любыми способами.
   В противоположность им, привлекательные ребята, которым всё достаётся легко (оценки, материальные блага, внимание девочек и т. д.), не приучаются к труду и ломаются при первой же трудности.
   Но вот со мной на курсе в институте учился такой ботан, который совершенно разорвал все шаблоны. Он был на редкость страшненький, невысокого роста, в очках, хилый, совершенно неразвитый физически, плохо одевался, и так далее и тому подобное. Плюс ко всем своим прелестям, он плохо учился. Он был единственный парень в своей группе, девчат было человек 12, и все, как на подбор, красавишны (с одной из них я одно время встречался). Так вот он учился даже хуже самых красивых блондинок.
   И бог ты мой, как одногруппницы над ним издевались!; даже пацаны с других групп так не глумились над ним, как свои девчата-одногруппницы. Как они его только ни обзывали. Смысл оскорблений сводился к тому, что он совершенно бесполезный никчёмный чел, с которого взять совершенно нечего, анализ и тот с глистами.
   И как вы думаете он вышел из ситуации?! Стал над собой работать, занялся спортом? Ога… а вот *уй вам всем – он повесился! Зимой на втором курсе, т. е. ему тогда было 18 или 19 лет. Дома в туалете повесился на трубе – то ли водопроводная, то ли газовая, но, короче, выдержала его хилое тельце. Я был на вскрытии – я тогда работал санитаром в судебно-медицинском морге.
   Его осиротевшую группу стыдил весь курс – типа, довели девки бедного парня. Надо же какой нежный малчег, его девочки довели до суицида! Блин, вот есть люди, которых тюрьма и война не ломает, а этого девчата сломали!
   Лично мне его совсем не жаль, туда ему и дорога. В этой ситуации мне очень жаль его мать (она его одна воспитывала). Каким надо быть уродом, чтобы так расстроить родную мать! Она же его растила, поднимала, мечтала о внуках, а он похерил все её труды. Лично я очень приветствую средневековые обычаи, по которым самоубийц хоронили отдельно от остальных людей.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация