А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Доктор Борменталь. Потому что надо худеть!" (страница 30)

   Раздувание ваших границ – тревога, злость, вина, стыд
   Трудные чувства часто появляются, когда границы вашей ответственности раздуты и вы не в силах проконтролировать все, что захватили внутрь круга как свое.


   Вы злитесь, когда те, кого вы включили в зону своего контроля (брат, сват, начальник, погода, настроение подчиненных) ведут себя не так, как вы считаете правильным. А должны вести себя правильно, ведь они внутри ваших границ, что означает почти то же, что у вас дома.
   Вы испытываете тревогу, когда то, что вы поглотили и включили в свои границы, начинает жить внутри ваших границ по собственной воле. А вдруг оно внутри меня все порушит – именно так вы ощущаете внутри своих психологических границ то, что не в силах контролировать. А еще тревога появляется, когда мы начинаем думать, что то, каким будет завтрашний день, зависит не от Бога, а только от нас. Мы тревожимся, когда чувствуем, что судьба мира и других людей в наших руках. Мы тревожимся, когда захватили в свои границы других людей, внешние события, завтрашний день.
   Вы часто испытываете вину, потому что считаете в своей власти сделать то, что сделать у вас не получается. Вот и кажется вам, что вы никчемный человек, раз не можете утащить то, что включили в свои границы. Часто при этом вы проживаете не свою жизнь, а жизнь другого человека (родителей, детей, мужа, жены). Отсюда и появляется чувств вины перед собой, что нет своей жизни и перед другими, что лишаете их возможности жить так, как им хочется. Кроме того, вину нередко могут нам навязывать окружающие, которые предлагают вам свой способ жизни и пытаются внедрить его в ваши границы.
   Что делать с этими трудными чувствами? Уменьшить свои границы, четко разделив, что в вашей власти, а над чем власти у вас нет и никогда не будет.


...
   Прихожу домой после группы, звонит подруга и делится последними новостями: «Кать, представляешь, сегодня с таким парнем познакомилась. Он меня уже на руках носит. Пригласил в шикарный ресторан. А ты-то когда себе кавалера найдешь? Можно будет парами за город съездить». Послушала я Свету и понимаю, что руки так и потянулись к шоколадке. А сама начинаю разбирать ситуацию. И почему во мне Аппетит проснулся? Что такого Светка сказала? И вдруг понимаю. Мне ведь стыдно стало за то, что у меня парня нет. Мне уже 27 лет, а никаких серьезных отношений нет. А мне бы так этого хотелось. И как начала я себя ругать самыми последними словами. А потом вдруг остановилась и думаю, а с чего мне вообще стыдится? Да, у меня сейчас нет парня. Но это не значит, что я никчемная. У меня много достоинств. Встречу и я своего принца. Когда свой стыд осознала и приняла, сразу легче стало.
Екатерина, 27 лет, г. Нижний Новгород.
...
   После того, как от нас ушел отец, мать стала меняться на глазах. Каждый вечер она прикладывалась к бутылке, а потом устраивала настоящий спектакль. Она плакала, жаловалась, что отец нас бросил, потому что никогда не любил. Она намеренно забеременела от него, чтобы удержать. Но он не хотел ребенка. Жил с нами только из жалости. А потом не выдержал и ушел. После таких истерик я невольно чувствовала себя виноватой за то, что вообще появилась на свет. Руки невольно тянулись к холодильнику. За месяц я располнела так, что пришлось менять гардероб. В свой 46 размер я уже не влезала. Только после занятий в группе я разобралась, что мать невольно пытается внушить мне чувство вины, чтобы я ее не бросила так же, как и мой отец. На терапии я научилась отстаивать свои границы. Теперь всякий раз пресекаю мать, когда она пытается навязать мне чувство вины. После этого лишний вес стал уходить сам собой.
Любовь, 36 лет, г. Брянск.
...
   На работе я отвечаю за архивную документацию. У меня всегда все под контролем. Я часто стараюсь не просто делать, но и думать за других. Даже своему заместителю не позволяю вмешиваться в документы. А вдруг он архивы перепутает, важные записи потеряет или испортит. Я даже на него частенько злилась, если он без моего ведома что-то решал. В такие дни я обычно возвращалась домой с плохим настроением и жгучим желанием полакомиться сладеньким.
   Так продолжалось до тех пор, пока на меня внезапно не обрушилась болезнь. Меня положили в больницу с воспалением легких. Тогда я думала, что без меня вся работа заглохнет. Но, когда спустя месяц вышла из больницы, увидела, что все архивы в порядке, все коллеги усердно работают. Оказалось, что им можно доверять. Когда я признала, что не могу все держать в своих руках, перестала дуться и предъявлять всем претензии. Кстати, и неуемный аппетит исчез сам собой.
Марина, 42 года, г. Краснодар.

   Практическое задание № 36. «Сужаем границы своего контроля!»

   Каждый раз, когда у вас появляется тревога, злость или вина, представляйте, что круг вашей личности раздулся за счет того, что кто-то или что-то попало в его оболочку. Представьте, что в круге появилось странное выпячивание (см. рисунок выше). Чаще всего обида, злость, вина, стыд возникают, когда вы берете на себя слишком много ответственности. Вы стараетесь все держать под контролем, а когда это не получается, начинаете злиться, испытывать страх, тревогу. Однако невозможно всегда держать руку на пульсе. Невозможно всегда с точностью предсказать исход ситуации или поведение окружающих. В жизни всегда есть элемент спонтанности. Поэтому не берите на себя слишком много. Просто смиритесь с происходящим, признайте, что вы не всесильны. Уменьшите границы своего контроля. Позвольте другим людям жить самостоятельно, без ваших нравоучений. Сделайте свои границы меньше.

   Практическое задание № 37. «Справляемся с чувством вины и стыда»

   Чтобы справиться с чувствами вины и стыда, навязанными окружающими, важно осознать, что у вас есть свои интересы. Встаньте перед зеркалом и скажите: «Я не обязана всем угождать. Я не обязана соответствовать чужим ожиданиям. Я не обязана всем нравиться. Я имею право жить своей жизнью».
   Иногда достаточно признать свое бессилие в ситуации. Вы можете помогать другим, но не обязаны жертвовать ради них своей жизнью. Вы просто не в силах спасти весь мир. Поэтому уменьшите границы своей ответственности за других. Научитесь прощать себя за ошибки, за свои слабости. Скажите себе: «Я не сверхчеловек. Я не идеален. Я обычный человек со своими слабостями и недостатками». Билль о правах от американской ассоциации психологов поможет вам справиться с чувством вины и стыда.
   Вы никогда не обязаны:
   – быть безупречным на 100 %;
   – следовать за толпой;
   – любить людей, приносящих вам вред;
   – делать приятное, неприятным вам людям;
   – извиняться за то, что были сами собой;
   – выбиваться из сил ради других;
   – чувствовать себя виноватым за свои желания;
   – мириться с неприятной ситуацией;
   – жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
   – сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
   – делать больше, чем позволяет время;
   – делать что-то, что на самом деле не можете сделать;
   – выполнять неразумные требования;
   – отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
   – нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
   – отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.
   Вы имеете право:
   – иногда ставить себя на первое место;
   – просить о помощи и эмоциональной поддержке;
   – протестовать против несправедливого обращения или критики;
   – на свое собственное мнение и убеждения;
   – совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
   – предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
   – говорить «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;
   – не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
   – побыть одному (ой), даже если другим хочется вашего общества;
   – на свои чувства – независимо от того, понимают ли их окружающие;
   – менять свои решения или избирать другой образ действий;
   – добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
   Ваши границы непроницаемы – тревога, одиночество, обида
   Как часто полные говорят, что их никто не понимает, не ценит, что они столько сил вкладывают в то, чтобы добиться расположения окружающих, а взамен ничего не получают. Они чувствуют себя одинокими, лишенными доверительных отношений. В таком состоянии Аппетит просыпается с удвоенной силой.
   Часто это связано с тем, что вы слишком сильно отделяете себя от окружающего мира. Ваши границы становятся абсолютно непроницаемы. Вы не чувствуете мир и других людей, и вам кажется, что они не чувствуют вас. И тогда в вашей жизни становится много обиды, одиночества, тревоги.


   Что делать? Учиться слушать. Ставить себя на место собеседника. Чтобы наладить отношения с окружающими, очень полезно осознать: другие такие же, как мы, ранимые, нуждающиеся в любви, переживающие.


...
   Недавно я обиделась на своего отца. Он заявил мне, что я перестала за собой следить и что меня такую замуж не выдать. Меня сразу потянуло к холодильнику. Но после занятий в группе я научилась разбираться со своими чувствами. Села и подумала, что отец имел в виду. Ведь он вовсе не хотел меня унизить. Он меня очень любит и просто заботится о моем будущем. После такого осознания обида прошла.
Ксения, 30 лет, г. Владивосток.
...
   С мужем мы расстались пару лет назад. Нет, он не к любовнице ушел. Просто как-то скучно нам стало друг с другом после того, как дети разъехались. Каждый день одно и то же. Просто невыносимо. Я еще как-то сдерживалась. Бывало, на сладенькое налегала, так легче становилось. А муж однажды собрал вещи и сказал: «Все, не могу больше. Надо нам с тобой пожить отдельно друг от друга». Закрыл за собой дверь и ушел к матери жить. И так мне тоскливо, так одиноко стало после этого. Прихожу домой, а там пустота. Ни детей, ни мужа. Наверное, тогда от одиночества я и попала на занятия группы «Доктор Борменталь». Теперь благодарю Бога, что в моей жизни был такой период. Прошло полгода. Однажды мы с мужем случайно встретились на дне рождения у знакомых. Он не мог оторвать от меня восхищенных глаз: «Надо же, как ты изменилась». И такие чувства на нас нахлынули. Мы с ним словно на несколько десятков лет назад вернулись. Такие молодые, красивые и счастливые. А еще я стала слушать его. Мне вдруг стало интересно узнать, о чем он тревожится, от чего просыпается в 4 утра, о чем молчат его грустные глаза. А как он относится к своим сотрудникам, почему кого-то поддерживает, а кого-то увольняет? Никогда до этого у меня такого замужества не было.
Диана, 69 лет, г. Хабаровск.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация