А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд" (страница 4)

   О возможности жизни после загса

   Чрезвычайно важный вопрос: как сохранить семейный союз после того, как влюбленность пройдет? Создавая семьи, большинство людей, конечно же, понимают, что романтический период их отношений рано или поздно неминуемо закончится. Тем не менее, если, как сетовал Маяковский, «любовная лодка разбилась о быт», смириться с этим оказывается крайне нелегко и болезненно.
   Во-первых, не следует всерьез рассчитывать на то, что все как-то утрясется и устроится само собой. Это замечание касается любой области человеческой жизни и тем более жизни семейной. Святые Отцы справедливо подчеркивали: «Молитва – это наука из наук и искусство из искусств». С не меньшим основанием это утверждение можно отнести и к браку, особенно в современном обществе, где, в отличие от обществ традиционных, положение дел постоянно меняется, где мы то и дело сталкиваемся со все новыми и новыми вызовами.
   Речь идет о самой настоящей науке, ведь отныне нам предстоит регулярно и оперативно отслеживать складывающуюся ситуацию, анализировать происходящее с нами и нашими семьями. Не стоит гнушаться книг по психологии из опасения, что некоторые из них вполне могут относиться к категории «Три шага к тому, чтобы стать счастливым». Нужно просто искать в различных источниках, как православных, так и не православных, подходящие для себя конкретные, практические советы. Пребывание в состоянии поиска правильного пути помогает удерживать руку на пульсе и не плыть по течению. Ведь всем нам прекрасно известно, куда течение может увлечь нас…
   Согласно церковному учению человек после грехопадения удобосклонен к греху, таково уж характерное свойство искаженной человеческой природы. Не то чтобы мы были в большей степени подвержены тем или иным конкретным грехам; мы оказываемся чрезвычайно уязвимыми под воздействием греха вообще, в самом широком понимании этого слова. Именно поэтому нам надлежит неустанно поддерживать в себе христианское сознание, перечитывая Слово Божие, чтобы ум наш наполнялся образами Священного Писания, поскольку в противном случае его немедленно заполонят совершенно другие слова и образы.
   Точно так же и семейная жизнь требует от нас постоянных усилий, даже когда мы ощущаем себя совершенно счастливыми. Усилия эти в первую очередь должны быть направлены на обуздание собственной гордыни, своего эго, своего гипертрофированного «я», которое, как известно, всегда и во всем неизменно бывает право! Важно помнить наставления святого апостола Павла, обращенные к мужу и жене, которые читаются во время венчания:
   Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5: 22–33).
   Перед нами – возвышенные слова о любви и взаимном послушании супругов. Впрочем, нередко мужчины предпочитают слышать в них только заповеданное их женам, а жены любят подчеркивать сказанное в адрес мужей. Однако, если, не пытаясь перетащить одеяло на себя, постараться понять подлинный смысл слов апостола, станет ясно: речь идет о том, что каждый из нас должен, выполняя свое предназначение в семье, учиться искать компромиссы, уступать и, самое главное, жить для другого.
   Брак – жизненное пространство для любви, необходимое условие для нее. Но присуща ему и еще одна функция, для христианина наиважнейшая: брак – это малая Церковь. Апостол Павел говорит, что соединение жизни мужчины и женщины в браке происходит по образу Христа и Церкви и тайна сия велика (Еф. 5: 32).
   Почему семью называют малой Церковью, спасительным устроением жизни? Потому что именно в семье эгоистичный по природе человек получает возможность ради любимых людей пожертвовать устоявшимися привычками, переступить через свои капризы, прихоти и амбиции. При этом если показать жениху с невестой многодетную семью, даже вполне благополучную и самодостаточную, они в непритворном ужасе схватятся за головы: «Нет, это выше наших сил!» Но ведь одновременно, по мере нарастания жизненных трудностей, Господь дарует нам новые силы и благодать…
   Согласно монашескому присловью, если бы люди знали, сколько трудностей и препон стоит на пути у монаха, никто бы в иноки не пошел. Но если бы им было известно, сколько утешений и счастья выпадает на его долю, от желающих отбоя бы не было. Все это опять же применимо к семейной жизни. Просто нужно помнить о том, что в любовь нужно вкладываться, понимая, что это – ответственный труд и серьезнейшая наука, а кроме того, конечно же, еще и творчество. Как и в любом искусстве, кому-то отпущено Богом больше способностей, кому-то – меньше, но совсем бесталанных людей не бывает, нужно лишь научиться чувствовать, научиться понимать другого человека. Это касается и супругов, и их детей, и родителей, потому что, хотя мы и редко живем теперь в многопоколенных семьях, все равно нам приходится тщательно выстраивать отношения с родней. Просто, зная, что семья дана человеку для счастья, нужно искать это счастье не для себя, любимого, а приложить все силы к тому, чтобы сделать счастливым близкого человека.
   Я люблю приводить своим слушателям такой пример: представьте себе тургеневскую барышню, которой предложил руку и сердце какойнибудь гусар или улан. На тот случай, если она не хотела идти за него замуж, существовала общепринятая формулировка учтивого отказа. Девушка отвечала: «Я не смогу составить вашего счастья». Она не говорила: «Я не смогу быть счастлива с вами», хотя, скорее всего, именно это и имела в виду. По крайней мере, на вербальном уровне присутствовало признание того, что мы женимся и выходим замуж не для того, чтобы себя осчастливить, а с тем, чтобы принести счастье другому.
   Как правило, с возрастом супругам это становится все более очевидно, причем в равной мере и мужчинам, и женщинам. В юности женщины мечтают о том, чтобы их носили на руках, мужчины же стремятся к обладанию – это относится ко всем сферам жизни без исключения. Со временем мужчину перестает радовать обладание само по себе, а женщине начинает досаждать, что к ней относятся как к объекту ухаживаний. Действительное счастье они начинают испытывать, лишь видя счастливыми других – своего мужа, жену и детей. Только это может доставить им подлинную радость.
* * *
   Современный человек под любовью чаще всего понимает чувства, обуревающие его в настоящий момент. Но такая точка зрения в корне ошибочна. Например, я возвращаюсь домой с головной болью и с досадой вижу, что жена пребывает не в духе, а дети капризничают. В этот момент я ничего, кроме усталости и раздражения, не испытываю. Но следует ли из этого, что моя любовь к ним прошла? Конечно же нет. Это просто означает, что сегодня у меня болит голова и я зол, и ничего более. Но эмоциональная усталость и раздражительность могут сопутствовать нам в течение довольно длительного времени. Так что же, ставить крест на прежних отношениях и отправляться в поиски новой любви?
   Следует помнить о том, что брак – это не просто партнерство, заключаемое и сохраняемое до тех пор, пока вместе жить удобнее, чем врозь.
   Вряд ли кому-нибудь придет в голову, что ребенка можно поменять: своего, плохо успевающего по математике, слишком толстого и неповоротливого или, наоборот, гиперактивного и беспокойного сдать в приют и вместо него подобрать себе какого-нибудь другого. И отно шения с родителями могут складываться по-разному, но родителей тоже не выбирают и искренне любят. Еще сто или, по крайней мере, двести лет назад такое же отношение определяло и супружество. Сужеными были те, кого Бог нам судил.
   Меня как отца может раздражать сын, который как вошел в двенадцать лет в так называемый переходный возраст, так до шестнадцати не может из него выйти. Но если из-за этого я от него отрекусь, что будет и с ним, и со мной? Каким он вырастет и во что превратится моя душа?
   Те же размышления вполне применимы и к супружеству. Иногда кризис, связанный с переходом семейных отношений из одной фазы в другую, протекает не менее остро и болезненно. Но значит ли это, что семьей можно пожертвовать? В такие моменты брак может удержать на плаву и уберечь от разрушения именно чувство долга, глубинное принятие своего супруга как своей судьбы, определенной раз и навсегда.
   До сравнительно недавних пор это чувство определяло характеры наших женщин. Многие из них жили с пьяницами, мучились с ними, подбирая их под заборами и раз за разом выручая их из беды, потому что спасали они мужей! Еще лет тридцать-сорок назад брак большинством людей воспринимался как союз нерушимый, а к отметке в паспорте относились более чем серьезно. Сейчас же она в глазах многих – скорее, малозначимая формальность, успокоительное средство для родителей. В случае чего – можно и развестись, ничего страшного… У нас в стране на десять браков приходится по семь-восемь разводов, и это соотношение сделалось совершенно обыденным! Кстати, отношение общества к разводам – тоже важная демографическая составляющая, помогающая либо сохранять, либо, наоборот, разрушать семьи.
   В жизни случается всякое, и кризис брака, так же как и кризис переходного возраста, может задержаться очень долго, отнимая массу душевных сил. Следует ли из этого, что настала пора разводиться и разбегаться в разные стороны? Церковь утверждает, что нет. За брак необходимо бороться до последнего. Бывает, что и надежды уже не осталось, как говорится, «гиря до полу дошла», но даже из «нуля», даже из «глубокого минуса» нужно опять и опять начинать строить отношения.
   Если уж мы заключили брак, то навсегда. Поэтому мысли о том, что я, к примеру, «соберусь и уеду к маме» или «брошу тебя и найду другую» не должны нам даже в голову приходить! Не будем упускать из виду, что брак основывается на ответственности и цементируется ею. Нам дарована мощнейшая скрепа, позволяющая сохранить и удержать любовь в сердце, потому что любовь без долга немыслима.
   Этим-то истинная любовь и отличается от влюбленности, которая в основе своей безответственна. Страсть, не задумываясь, переступает через чужие жизни, ломает чужие судьбы и с легкостью оправдывает любое преступление, зато любовь, настоящая любовь, наоборот, максимально укоренена в чувстве долга. В этом случае любые встающие перед нами проблемы начинают представляться преградами, которые следует преодолеть.
   Как бы неоднозначно ни складывались отношения супругов, это не повод для того, чтобы малодушно опустить руки и признать свое поражение. Наоборот, сложности – прекрасный стимул к тому, чтобы, полностью мобилизовавшись, неустанно «взбивать сливки» до тех пор, пока они не превратятся в масло. Да, зачастую это отнимает массу сил и времени, а иногда даже требует серьезной переоценки жизненной позиции, зато в конце концов почти всегда оказывается, что мы едва не спасовали перед вполне решаемыми проблемами.
   Отдельная и очень страшная тема – аборты. Для меня, в то время уже христианина, стало настоящим потрясением, когда подруга моей жены, забеременев вне брака, искусственно прервала свою беременность. Операция прошла легко, без видимых осложнений, и женщина радостно щебетала, что «Бог помог» ей осуществить задуманное. Она была «абстрактно верующей», то есть признавала существование неких высших сил, и в том, что все завершилось в один день и обошлось без физических мучений, умудрилась увидеть помощь Божию!
   Впоследствии я наблюдал, как она мучилась, выйдя замуж. Первоначальное ощущение беззаботной легкости обернулось тяжелейшим нравственным испытанием; долгие годы она пребывала в глубоком духовном кризисе. Потом, к сожалению, я потерял ее из виду и не знаю, что с ней происходит сейчас.
   Очевидно, что человек может совершенно не осознавать серьезности последствий того, чем он в настоящий момент занимается. Однако то, что сегодня представляется ему ничего не значащей безделицей, вполне может наложить страшный отпечаток на всю его последующую жизнь.
   О ВАЖНЫХ МЕЛОЧАХ
   СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
   Рассуждая о бытовых испытаниях, с которыми вполне могут столкнуться новобрачные, нельзя не упомянуть и о таком «подводном камне», как жизнь под одной крышей с родителями. Я глубоко убежден: новообразованная семья с самого начала должна стремиться жить отдельно даже в том случае, если проблем во взаимоотношениях с родителями не возникает вообще, и тем более если они есть.
   Конечно, пока семья не встала на ноги и нуждается в поддержке, – например, молодые люди не завершили образование и с благодарностью принимают помощь, которую старшие готовы им оказать, а все возникающие проблемы решаются полюбовно, тогда, как временная мера, совместное проживание допустимо. Однако по большому счету, если есть такая возможность, лучше уж потратить деньги на аренду скромной квартиры, но зажить при этом собственной жизнью.
   Разумеется, речь не идет о ситуации, при которой престарелые родители нуждаются в заботе и опеке.
   Впрочем, теперь им вряд ли удастся по-прежнему диктовать выросшим детям свою волю, так как они сами оказались в зависимом положении. Молодая семья должна сразу же выстраивать отношения с родителями максимально благожелательно, но определенно: «Мы вас очень любим, ценим ваш опыт и с радостью примем любые советы, однако выбор окончательного решения оставляем за собой».
   К сожалению, конфликты все равно неизбежны, ведь молодым людям зачастую не понять, что для своих родителей они по-прежнему остаются несмышленышами, которые еще вчера пешком под стол ходили. Отделаться от этого ощущения сложно даже многодетным родителям, в чьих глазах старшие дети вырастают значительно быстрее, поскольку то и дело появляются новые малыши. В обычных же семьях желание нянчить и пестовать единственное дитятко остается надолго, если не навсегда. Его-то и приходится ломать.
   Иногда родители мирятся с этим относительно легко, иногда – болезненно переживают. Важно лишь помнить, что в данном случае все вы столкнулись с неизбежным процессом и, если своим чередом ситуация не разрешается, необходимо своего рода хирургическое вмешательство, затягивать с которым не стоит. Руку или ногу, охваченную гангреной, не поддающейся консервативному лечению, необходимо ампутировать сразу же, а не отрезать от нее по кусочку.
   К слову сказать, и молодые люди далеко не всегда сознают, что свобода принятия ими самостоятельных решений должна базироваться на трезвой оценке своих возможностей. А то один юноша, недавно поступивший в институт и получивший копеечную стипендию, с гордостью заявил мне: «Теперь я могу сам себя обеспечить!» Очевидно, имелось в виду то, что он наконец избавился от необходимости просить у родителей деньги на карманные расходы. Впрочем, они попрежнему его кормят и одевают, но молодому человеку невдомек, что если он отныне считает себя взрослым, то должен и отвечать за все, а не просто перестать клянчить у мамы с папой на интернет, мобильный телефон и булочки в буфете.
   Таким образом, все права молодых людей неразрывно сопряжены с той мерой ответственности, которую готовы на себя возложить. Хорошо, если полной она окажется изначально, – проще будет понять, что почем в этой жизни.
* * *
   Упомянув о многодетных родителях, остановимся ненадолго на традиционном распределении семейных функций. Часто можно услышать, что роль женщины исчерпывается воспитанием детей в благочестии и ведением домашнего хозяйства, то есть тремя немецкими «K» – Kinder, Kirche, Küche[3], тогда как задача мужчины – быть главой семьи и ее кормильцем. Мне кажется, эта схема давным-давно устарела.
   Все люди – по природе своей очень разные, и стричь их под одну гребенку совершенно невозможно, да и не нужно. В традиционном обществе, если твой дед и отец были кузнецами, то не только тебе на роду написано пойти по их стопам, но и твой сын и внук тоже непременно унаследуют эту профессию. Разумеется, мы далеко ушли от патриархальных нравов. Человек пытается осознать природу талантов, которые Господь даровал именно ему, и реализовать их. И если он настоящий христианин, то реализовать во славу Божию.
   То же самое в полной мере относится и к женскому служению. Все мы помним слова апостола Павла о том, что жена спасется чадородием, если пребудет в вере и любви (1 Тим. 2: 15). Поэтому, если женщина просто не хочет рожать детей, она, безусловно, поступает вопреки замыслу Божию о ней. Однако никто не утверждает, что вся ее жизнь должна непременно сводиться к одному лишь чадородию.
   Конечно же нет! Другое дело, что любая деятельность – не повод слагать с себя действительно первостепенные обязанности.
   Нередко юным девочкам, выходящим замуж, неизбежные хлопоты, связанные с вынашиванием, рождением и вынянчиванием детей, представляются настолько невыносимыми, что они заранее объявляют себя не созданными для материнства. Конечно же, это не так. Женщина непременно должна рожать, если Господь посылает ей детей, ведь именно в этом состоит ее главное призвание.
   Одна из моих знакомых студенток, многодетная мама, родила троих детей, не уходя в академический отпуск. При этом она написала и защитила диплом так, что ее научный руководитель – президент Академии образования цитировал его во время публичного выступления. Мне доводилось встречать женщин, которые погружались в заботы о семье и доме на полтора десятка лет, а потом вдруг находили в себе желание и силы для занятия общественной, публичной и творческой деятельностью. Женская натура настолько многогранно и тонко организована, что зачастую оказывается гораздо богаче и плодотворнее мужской. Не бойтесь того, что два или три декретных отпуска поставят крест на вашем образовании или профессии! Такие опасения совершенно беспочвенны!
   За последние десятилетия трансформировалась и роль мужчины в семье. В наше время, когда женщине доступно получение любого образования, когда она получает не меньшую, а порой и бо́льшую заработную плату и вполне может достичь сколь угодно высокого положения в обществе, традиционная схема, представлявшаяся нашим предкам единственно возможной, претерпела серьезнейшие изменения.
   Само понимание главенства в доме, которое некоторые мужчины понимают как безусловную реализацию установки: «Как я сказал, так и будет!», также должно быть переосмыслено. В государстве при введении военного положения начинает действовать боевой армейский устав, когда командир всегда прав. В мирное время такая система управления заменяется сложной системой комиссий и коллегий. Действительно, в кризисных и критических ситуациях, когда бывает не до поиска компромисса, мужское главенство становится определяющим. Во всех остальных случаях на передний план должны выходить коллегиальность, равноправное партнерство и совместный поиск компромиссов, порождающий равную ответственность за принимаемые решения.
   Женщина давно уже распрощалась с положением подчиненной домохозяйки, которая неделями не выходит на улицу и узнает новости только от мужа. При взаимном уважении, при искреннем желании жены слушаться мужа, при трепетной любви мужа к жене они непременно выработают оптимальную для них модель взаимоотношений.
   Мы ведь часто только делаем вид, что живем чуть ли не по «Домострою»[4].
   На самом деле в православной среде царит скрытый матриархат: провозглашая на словах главенство мужчины, женщина, тем не менее, оказывается реальной главой семьи. Мне кажется, надо просто выстраивать отношения таким образом, чтобы мнение каждого супруга уважалось и учитывалось. Остальное – детали. В одних семьях муж принимает на себя ответственность за все, в других проблемы разрешаются совместно, в третьих муж делегирует свое лидерство жене, утверждая принимаемые ею решения, подобно конституционному монарху. Все может происходить по-разному, и никакой регламентации извне в данном случае быть не должно.
Чтение онлайн



1 2 3 [4] 5 6

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация