А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "5 шагов к счастливому Я" (страница 6)

   Не сотвори себе кумира!

   Легко сказать, но не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…
   Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно, они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства нас сравнивают с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что же из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И неуклонно вживляем в подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…
   Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Он может присутствовать в нескольких вариантах.

   Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания – ныне здравствующий персонаж или историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, чтобы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.
   Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир – героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны, – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. Например, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны, девушки заваливали актера письмами, целовали лестничную площадку, по которой он ходил, и присылали свои фото в обнаженном виде… В девяностых идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.
   Равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего, чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет – то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.

   Со вторым вариантом идеала все гораздо сложнее: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. Отловить его весьма сложно, поскольку это – ваш внутренний герой, образ идеального «Я». По сути, это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.
   Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая манера – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать некому «правильному» стереотипу, с которым постоянно себя сравниваете – образу под названием «Идеальное Я», показывающему, как надо вести себя в тех или иных ситуациях.
   И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе то самое «Идеальное Я».
   Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Аллой Пугачевой, суть не меняется. Мы стремимся к образу «Идеального Я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки, блокировка сексуальной энергии, да и не только сексуальной: автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.
...
   Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.
   Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, в ночной клуб не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.
   Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу «Идеального Я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.
   Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Но недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.
   Конечно, я не призываю впадать в другую крайность и, как старуха Шапокляк, распевать: «Хорошими делами прославиться нельзя!» Можно и нужно! Но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. Все вы с детских лет знаете: на ошибках учатся. И эту народную мудрость никто не отменял.
   С позиции подсознания наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.

   Ловушки перфекционизма

   Порой люди добровольно укладываются в прокрустово ложе идеала, перекрывая путь к счастью. Они искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то постепенно они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.
   Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду сексуален». Абсолютная иллюзорность такой позиции вам, дорогие читатели, уже очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас.
...
   Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость и блокируем внутреннюю сексуальность.
   Печально, что сравнение настолько прочно вошло в нашу жизнь, что некоторые просто не умеют мыслить вне данного алгоритма.
   Вот молодая девушка говорит: «Хочу быть как Мадонна». Зачем, спрашивается? Чтоб стать такой же привлекательной, яркой, раскованной и сексуальной. Что на это можно ответить? Даже если из брюнетки перекраситься в блондинку, и эксперимент окажется удачным, даже если накачать руки-ноги в тренажерном зале, брать уроки танцев и вокала и преуспеть в своем стремлении к идеалу на «пять с плюсом», удовлетворения никто не гарантирует. А почему? Потому что для полного счастья все время будет чего-то не хватать. Чего-то эдакого, что у Мадонны есть, а у вас – нет. Может, соответствующего размера бюста, может – американского гражданства, да мало ли чего еще. Но даже если заполучить и то, и другое, и третье, вряд ли удастся обрести уверенность и раскрепощенность, которыми обладает эта женщина.
   – Но, постойте! – возмутится внимательный читатель. – Разве цель этой книги не в том, чтобы помочь нам обрести природную сексуальность, уверенность в себе, внутреннюю независимость? Конечно же в этом. Только вот какой парадокс: когда вы решите стать самодостаточной, сексуальной особой, чтобы приблизиться к идеалу, и добьетесь своего, в этот победоносный момент обнаружится, что становиться Мадонной… совсем не хочется. Теперь хочется стать… собой. И эта новая идея вам понравится гораздо больше.

   Заметки юного натуралиста

   Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов, горилл. И в том числе на человека: даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.
   Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.
...
   Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.
   И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.
   Для взрослой барышни, конечно, Мадонна как образец для подражания – крайний случай: в таком возрасте уже как-то несолидно равняться на кумиров эстрады. Но вот некий абстрактный идеал есть у многих женщин. «Леди-совершенство» обычно на пару килограммов легче, на пять сантиметров выше, у нее нет морщинок, веснушек, пятнышек… И этот мифический образ «более стройной и красивой» и есть самый настоящий фантом, высасывающий энергию из живого человека.
   У мужчин свои фантомы – не менее требовательные и «прожорливые».
   Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация