А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Анекдоты: самые новые и смешные" (страница 1)

   Елена Владимировна Маркина
   Анекдоты: самые новые и смешные

   Предисловие

   К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»
   В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.
   Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
   Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

   Про деньги

   Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
   – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
* * *
   – Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
   – Я миллионер!
   – А я твой друг!
* * *
   В кассе:
   – Скажите, а где же ваш кот?
   – Какой кот?
   – Который наплакал эту зарплату.
* * *
   – Накопилась усталость, глаза слипаются….
   – Выпей кофе, взбодрись.
   – Три чашки выпил, ничего не помогает.
   – Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
* * *
   К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
   – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
   Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
   Мальчик тихо спрашивает:
   – А там что, папа сидит?
* * *
   Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
   – Ну, как дела, как ночами спишь?
   – Как младенец!
   – Да ты что?! И как тебе это удается?
   – Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
* * *
   У мужика сперли кредитную карточку.
   Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
   Жена:
   – Почему ты не заблокировал ее?!
   Муж:
   – Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
* * *
   В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
   – Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
   Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
   – Кто вы?! Откуда?!
   – Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
   – Сема, ты мне полтинник должен.
   – Ладно, запиши на мой счет.
   – Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
   – За что сто баксов?
   – За открытие счета.
* * *
   – Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
   – Вы разве VIP-клиент нашего банка?
   – Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
* * *
   В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
   Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
   – Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
   – Сашок, ты что? Я же в отпуске!
* * *
   Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
   – Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
   Дедушка:
   – А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
* * *
   На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
   – Что случилось?
   – Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
   – И много уже собрали?
   – Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
* * *
   – Папа, а нас кризис затронет?
   – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
* * *
   Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
   – Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
* * *
   – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
   – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
   – Нет, он тоже об этом мечтает…
* * *
   Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
   – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
   – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
   Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
   Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
   Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
   Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
   – А разница-то в чем?!
   – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
* * *
   – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
   – Дак это же очень хорошо!
   – Только есть один минус.
   – Какой?
   – Перед первой цифрой.
* * *
   – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
   – А чего пилит?
   – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
* * *
   В финансовой компании:
   – Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
   Директор:
   – Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
* * *
   – Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
   – Прочитал.
   – На рынок зашел?
   – Зашел.
   – Лука купил?
   – Купил.
   – Ну и где он?! Не вижу в упор!
   – Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
* * *
   – Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
   – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
* * *
   Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
   Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
* * *
   – Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
   – Так не покупайте.
   – Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
   Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
   – Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
   Попали в ад политик, бандит и трейдер.
   Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
   Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
   – Сколько с меня?
   – 5 миллионов…
   Поверещал, но чек выписал.
   Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
   Отзвонился за пару минут.
   – Сколько?
   – 10 миллионов…
   Делать нечего, пришлось платить.
   Трейдер говорит:
   – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
   Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
   – Сколько с меня?
   Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
   Политик с бандитом возмущаются:
   – Что за дела, какого черта?
   А Сатана говорит:
   – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
* * *
   Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
   В комнату входит распорядитель:
   – В чем проблема? Пора начинать.
   Кто-то из родственников:
   – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
   – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
* * *
   Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
   – 190, – ответил первый.
   – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
   – 150, – ответил второй.
   – Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
   – 50, – ответил третий.
   Эйнштейн задумался, а потом говорит:
   – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *
   В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
   – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
   – А на чьи же еще?!
   – Народные.
   – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
* * *
   Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
   – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
   – Есть. А можно мне два компьютера?
* * *
   Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
   – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
   – Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
   – А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *
   Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
   – Что мне делать, у меня куры дохнут?
   – А вы их кормите?
   – Да. Пшеницей.
   – А вы подсолите пшеницу.
   Через неделю приходит снова:
   – Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
   – А вы их поите?
   – Да. Водой.
   – А вы подсластите воду.
   Приходит крестьянин к ним третий раз:
   – Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
   – Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
* * *
   Телефонный разговор.
   – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
   – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».
* * *
   Весенний диалог.
   – А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
   – Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
* * *
   Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
* * *
   – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
* * *
   – Как дела у Сани?
   – Да вот, 15 лет дали.
   – Что, посадили?!..
   – Да нет, ипотеку взял.
* * *
   Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
* * *
   Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
* * *
   – Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
   – Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
   – Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
* * *
   Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
   – Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
   Владельцу интересно, и он согласился.
   – Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
* * *
   Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
   Один на другого долго смотрит и говорит:
   – У вас такое лицо знакомое…
   Второй в ответ:
   – А вы в каком банке работали?
* * *
   Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
   – Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
   Бог:
   – Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
* * *
   Звонок в банк:
   – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
   – Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
   Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
   – Наличных нет.
   Мужик:
   – Мне срочно надо за квартиру заплатить.
   – Платите безналом, переводом.
   – И еще в ресторан сходить.
   – Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
   – Да я еще хочу девочку снять!
   Кассир показывает на операционисток:
   – Пожалуйста, выбирайте!
* * *
   Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
   – Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
   Банкир громко отвечает:
   – Говорите громче, у нас бедность не порок!
* * *
   – Миллионами хочу ворочать!
   – Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
* * *
   Приходит мужик в магазин, спрашивает:
   – Какая рыба у вас есть?
   Продавец:
   – Селедка.
   – А еще есть какая-нибудь?
   – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
   – А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
* * *
   Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
   – Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
* * *
   – Смотри! Я нашел 10 долларов!
   – Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
   – Фальшивка!
   – С чего ты взял?
   – Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
* * *
   Банкир дома с приятелями играет в покер.
   Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
   – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
   Отец сквозь зубы:
   – Да, сынок…
   Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
   Сынок:
   – Жаль, папа, что у тебя их не было…
* * *
   Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
   – Слышь, братан, а как вы в него играете!
* * *
   – Ваш банк дает кредиты под честное слово?
   – Без проблем…
   – А если я не верну?
   – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
   – Когда это еще будет…
   – Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
* * *
   Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
   – Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
   – Да, уже второй альбом записали.
* * *
   Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
   – Вова, ты там чем занимаешься?
   – Ну как обычно: сверкой, сводкой…
   – Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
* * *
   – Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
   – А вы, собственно, кто?
   – А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация