А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Русский анекдот № 28" (страница 1)

   Сборник анекдотов № 28

* * *
   Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
   Председатель старается перекричать присутствующих:
   – Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
   – …!!!
   – Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
* * *
   Бал в доме офицеров.
   – Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
   – Ну, пойдем, противный!
* * *
   В магазине встречаются две подружки.
   – Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
   – Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
   – ПИТЬГОРАЗД?!!
* * *
   Совет Европы рекомендует России:
   1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
   2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
   Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
   – Ну, как вчера прошел званый ужин?
   – Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
* * *
   К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
   – Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
* * *
   – Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
   – Yes!!!
* * *
   В ночном клубе парень спрашивает девушку:
   – Девушка, а как вас зовут?
   – Кармен.
   – О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
   – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
   Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
   – Бирфак…
* * *
   Разговаривают два однокурсника:
   – Что будешь делать после выпускных экзаменов?
   – Ну, конечно, надо напиться!
   – Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
* * *
   Из новостей.
   Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
* * *
   Журналист задает вопрос российскому правительству:
   – Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
   Ответ:
   – Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
* * *
   На Красной площади мальчик спрашивает отца:
   – Почему на российском гербе две головы и три короны?
   – Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
* * *
   Разговаривают два алкоголика:
   – Как ты себя чувствуешь?
   – Хорошо.
   – Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
* * *
   В одной деревне приходит кум в гости к куме.
   Кум:
   – Ну что, кума… Дашь мне?
   Кума, возмущенно:
   – Чего??? Ты совсем охренел!!!
   Кум:
   – Ну, ты такая красивая баба!
   Кума, облегченно:
   – Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!
* * *
   – Евреи – народ избранный. Что это значит?
   – Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!
* * *
   Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
   – Ну, как теперь? Помогло?
   – Да. Теперь бьет мотивированно.
* * *
   Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
   – Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
   – Отсутствие эрекции.
   – Что-что?
   – Ну, невозможность совершить половой акт.
   – Странно, не понимаю.
   – Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
* * *
   Дед бил, бил – не разбил…
   Бабка била, била – не разбила…
   Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
* * *
   Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.
   – Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?
   – Правда!
   Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:
   – Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?
   – Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.
* * *
   На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
* * *
   – Он, кстати, тоже из Питера.
   – Почему «кстати»?
   – А это теперь всегда кстати…
* * *
   – Что означает символика двуглавого орла?
   – Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
   На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
   – А чего это у вас у всех так изо рта воняет?
   – Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.
* * *
   Спортивные новости из тайги.
   В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
* * *
   Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.
   Мужик, не врубаясь:
   – Э…
   Гости, серьезно:
   – К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
   Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:
   – Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..
   – И что тебе сказали?
   – Нет, я не могу это повторить…
   – А ты по буквам.
   – Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!
* * *
   Пациентка жалуется врачу:
   – Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
   – Ну, правильно, а что?
   – Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..
   – А при чем тут ученики?
   – Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!
* * *
   У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…
* * *
   Встретились два старых друга. Один спрашивает:
   – Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?
   – Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.
* * *
   Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
   – Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?
   – Нет, я сам.
   – Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
   – Большое дело! Влез на табуретку!
* * *
   Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:
   – Как звать?
   В ответ молчание.
   Охранник снова спрашивает:
   – Как звать?
   В ответ опять молчание.
   Охранник:
   – Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!
   Мальчик (с трудом):
   – Саша!
   – А что раньше молчал-то?
   – Глухонемой…
* * *
   Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.
   Увидев это, дежурная спросила:
   – Если вам так нравится эта картина, напишите свое мнение в книге отзывов.
   Долго стоял зэк с карандашом в руках перед книгой отзывов, что-то думал. Потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла, а там написано: «Ну, бля, ваще!»…
* * *
   Конан Дойл. Из неопубликованного.
   Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке невообразимо унылую мелодию, написанную им специально для миссис Хадсон.
   Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. И у прожженных хулиганов при звуках этой мелодии, проникающих прямо в сердце, отнимались ноги, у безжалостных грабителей опускались руки… Насильники тоже были недовольны…
* * *
   Устроился как-то программист работать на братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
   – Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
   Программист-браток посмотрел ящик:
   – Дело тут у вас, конечно, труба – памяти добавить нужно.
   Затем достает мобилу и звонит бригадному:
   – Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы…
   Бригадный:
   – Димы-то тебе на фига?.. Позови Артурчика, и они сразу всё вспомнят!!!
* * *
   Передача «В мире животных».
   Маленькая черепашка упорно лезет на дерево. Цепляется, упирается, упала раз этак двенадцать, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и… брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах и в синяках забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
   Голос Дроздова за кадром:
   – Да-а-а, пора бы этим птицам сообщить своему ребенку, что он у них приемный.
* * *
   Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в военную часть.
   Командир ему говорит:
   – Пройди на склад, получи табельное оружие.
   Приходит лейтенант на склад, ему дают пистолет Макарова.
   Лейтенант радостно восклицает:
   – Так вот ты какой, «МиГ-29»!
* * *
   Новости из мира кино.
   Джеймс Камерон объявил список актеров для фильма по роману Б. Акунина «Азазель». В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в 3005 году в Нью-Йорке. Фильм будет называться «Терминатор-3»…
* * *
   Было у отца семеро детей: две жирные, крикливые, глупые дуры, а остальные – мальчики.
* * *
   Из газетных сообщений.
   Непосредственно перед праздничной трибуной делегация рабочих несла транспаранты, а начальники несли ответственность за рабочих.
* * *
   Рекламный ролик:
   – Не люблю водку!!!
   – Э-э-э… Да ты просто не умеешь ее готовить…
* * *
   Из татарской народной сказки:
   …и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю»…
* * *
   Германия. 2041 год. Улицы патрулируют два полицейских. Вдруг видят: валяется прилично одетый мужчина – немец, наверное. Подходят, залезают во внутренний карман, достают паспорт. Один другому говорит:
   – Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия – Мюллер…
* * *
   Сказка Пушкина в переложении для программеров:
   – Свет мой, зеркальце, скажи,
   Да всю правду доложи,
   Кто на свете всех милее,
   Всех румяней и белее?
   А ей зеркальце в ответ:
   – ERROR. No voice plugin installed.
* * *
   Обкуренный медведь идет по зоопарку. Навстречу ему медленными скачками приближается обдолбанный пингвин. Медведю становится интересно – что это, мол, за фигня подпрыгивающая. Поднимает он пингвина двумя лапами, подносит поближе, чтобы разглядеть:
   – Аа-а-а-а. Мм-м-м-м. ПинГвин…
   Потом переворачивает пингвина вверх тормашками:
   – О-о-о-о. Мм-м-м-м. ГвинПин…
* * *
   Американскими учеными был проведен социологический опрос населения России и Америки на тему: в чем же самая существенная разница между американской и русской культурами? В ответах наибольшие разногласия обнаружились между российскими и американскими программистами.
   Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Windows, говорит себе:
   – Я сэкономил на этом 300 долларов.
   Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Винда, говорит себе:
   – Еще 300 долларов не получил эта грязная собака Билл Гейтс.
* * *
   Из ранее секретных исторических источников стало известно, почему Израиль выиграл Шестидневную войну так быстро. Почти все оборудование и военная техника были арендованы только на одну неделю.
* * *
   Сидят на завалинке мужики и болтают о бабах:
   – …а звали ее, ребята, Вероникой… Так что, запомните, бывают на свете и веронические заболевания…
* * *
   Новый рекламный ролик:
   Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня из высокопрочной легированной стали: «Т-80» – ЕДИНСТВЕННЫЙ КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!!
* * *
   Приходит еврей к раввину и спрашивает:
   – А скажите мне, реббе, почему нас, евреев, называют самыми самоуверенными?
   – Подумай сам, кто еще будет обрезать, не зная, что вырастет?
* * *
   Телефонный звонок:
   – Алло! Это голландское посольство?
   – Молодой человек, запомните на всю свою жизнь: голландскими бывают сыр и хер, а посольство – Нидерландов…
* * *
   Уважаемая Лена Головач!
   Настоятельно рекомендуем вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
   Анекдоты про вас уже достали!
* * *
   В одной еврейской общине бытовал следующий обычай: если еврей безнадежно заболевает, его нужно было задушить, чтобы помочь ему избавиться от ненужных страданий. Заболел один еврей, тяжело и безнадежно, и позвали евреи Ивана задушить его за бутылку водки. Иван без проблем удушил, но увидел кольцо на руке и снял. Евреи это заметили и решили отомстить. Закрыли в комнате одного молодого сильного еврея и вновь позвали Ивана. Полчаса из комнаты доносились крики и возня, и вот выходит избитый, окровавленный Иван:
   – Да, а этот мог бы еще и пожить…
* * *
   Звонок в офис:
   – Бумагу для факса заказывали?
   – Да.
   – Хорошо – стартуйте!..
* * *
   Жил-был на конопляном поле Конопляный Муравей. Жил в свое удовольствие, травку ел, молочко пил – ничего ему не надо было больше. Счастье!!!
   Но тут пришло на конопляное поле бычье, потоптали, повытоптали всю траву-коноплю. Конопляного Муравья с ног сшибли, в пыль втоптали. Побегали по полю, порезвились, ушли восвояси.
   Встал тогда Конопляный Муравей во весь свой богатырский рост и говорит:
   – Меня, планового пацана, копытом в грудь… И кто?! БЫЧЬЕ!!!
* * *
   РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ.
* * *
   Идет как-то глухонемой по лесу, показывает знаками: «Ау, ау!!!» Типа заблудился. Вдруг из кустов вылезает другой глухонемой и показывает знаками: «Чего орешь, скотина, спать мешаешь, весь лес перебудил!»
* * *
   – Теперь-то вам известно, кто же этот таинственный «Властелин колец»?! – сказал Джордж Буш после Олимпиады.
* * *
   Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Не пытайтесь таким образом избавиться от пчел и тараканов!!!
* * *
   Дореволюционная Россия. Ресторан «Максим». За одним столиком сидит интеллигент в очках, за другим столиком валяется в салате уже изрядно подвыпивший купец, который то и дело подзывает официанта криком:
   – Эй! Мне беленькой ведерко, на 100 рублей! И дичь на двести!
   Вдруг он поднимает в очередной раз голову и случайно слышит, какой заказ делает интеллигент:
   – Мне, пожалуйста, запеките молочного поросенка и в глазки ему вставьте по оливочке, в ушки – по черносливинке, в носик – грушку, а в попку, пожалуйста, яблочко.
   Купец с трудом поднимает свою пьяную рожу из салата и орет:
   – Официаа-а-ант!!! И мне в задницу яблок на 1000 рублей!!!
* * *
   Вокруг Земли по орбите летают инопланетяне и проводят наблюдение за землянами, вычисляют, какой самый распространенный в общении язык на Земле. Выяснили – английский. Изучили его быстренько, спускаются в какую-то тайгу. Посреди – заброшенный чум, в чуме сидит русский мужик, небритый, грязный, самогон хлещет, огурцами закусывает. Инопланетяне – к нему с вопросом:
   – Do you speak English?
   Мужик медленно поднимает голову, оглядывает инопланетян и уныло произносит:
   – Yes, I do, а х… ли толку?
* * *
   В городе Глюкштадте вчера закончились соревнования среди наркоманов на самое улетное музыкальное сопровождение глюка (не путать с композитором Глюком). Первое место занял известный музыкант-авангардист Конопелька с глюком, сопровождавшимся словами:
   – Он улетел, но обязательно ВЕРНЕТСЯ!!!
* * *
   У социологов спрашивают:
   – А почему в Израиле так быстро наблюдается прирост населения?
   – А у них в производство запустили обрезанные презервативы.
* * *
   В комнату вбегает зареванная жена:
   – Вася, представляешь, я сегодня шла по улице и меня бл…ю назвали.
   Муж хладнокровно:
   – Сколько раз говорил тебе: не ходи там, где тебя все знают.
* * *
   Жизнь, она как зебра – то лягнет, то укусит…
* * *
   Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом событии, начинает щебетать:
   – Ах, ах, 50 лет вместе! И как это?!
   – Как пять минут…
   – Неужели как пять минут? Как это красиво! Как романтично и поэтично!..
   – … пять минут под водой без акваланга…
* * *
   Разговор в компании на вечеринке:
   – Вы, случаем, не знаете, почему длинные анекдоты пользуются такой популярностью?
   – О, это очень просто! Во-первых, до некоторых людей медленно доходит. Во-вторых, пока иные люди читают и смеются, забывают начало и… смеются по второму разу…
* * *
   Объявление:
   «Внимание! На сайте www.microsoft.com была допущена опечатка:
   Вместо «5 gays to hell» следует читать «5 ways to tell». Опечатка найдена 22 марта 2002 года. Компания Microsoft приносит всем пострадавшим свои извинения».
* * *
   Приезжает как-то Петька из Америки – год там учился, по-аглицки шпрехает, как крутой. Сидят они с Василием Иванычем, киряют.
   Чапай ему и говорит:
   – Петька, закрой дверь, дует.
   Петька, внезапно рассвирепев:
   – Do it yourself, motherfucker!!!
* * *
   Психиатр спрашивает у пациента:
   – Вас так мучают ваши эротические кошмарные сны?
   – Наоборот, доктор, я ими наслаждаюсь!..
* * *
   Начинающий молодой и неопытный цирюльник бреет своего второго в жизни клиента. Раз порезал, два порезал, у клиента кровь течет ручьем изо всех дыр. Цирюльник отошел на шаг назад, критически осмотрел результаты своей работы, покачал головой, поцокал языком и – бритвой крест-накрест:
   – На фиг!!! Все равно ничего не получается!!!
* * *
   В троллейбус врывается растрепанная женщина и орет на весь салон:
   – Уступите место беременной женщине!!!
   Ей замечают:
   – Девушка, что-то по вам незаметно…
   – А вы хотите, чтобы через полчаса что-то было заметно?..
* * *
   В такси садится совершенно обнаженная девушка:
   – Шеф, в Шереметьево! Два счетчика, на самолет опаздываю.
   Шофер едет и вместо того, чтобы смотреть на дорогу, постоянно оборачивается и зырит на девушку. Та наконец не выдерживает:
   – Следи за дорогой, козел! Ты что, никогда в жизни бабу голую не видел?
   Шофер задумчиво отвечает:
   – Да видеть-то видел! Мне интересно другое: откуда ты деньги доставать будешь, чтобы расплатиться…
* * *
   – Хотел бы я вам натереть язык перцем… до мозолей!..
* * *
   Купил как-то мужик из деревни Гадюкино новейшую канадскую супер-пупер-бензопилу всемирно известной фирмы Caterpillar. Ну, обмыл ее как полагается – теперь надо же ее опробовать. Ну, взял для начала тонкий прутик.
   – Вжжжжик! – сказала пила.
   – У-у-у, бля… – сказал мужик.
   Взял доску.
   – Вжжжик! – сказала пила.
   – У-у, бля… – сказал мужик.
   Взял бревно хорошее… Взял старый ржавый рельc.
   – Хррусь! – сказала пила.
   – А-а-а, бля!!! – сказал мужик…
* * *
   В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и с обворожительной сексуальной хрипотцой произносит:
   – Произнеси всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
   – Покрась мой дом…
* * *
   – Недавно кем-то там изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется… Черт, как же оно называется-то?..
* * *
   Наркоман приходит на игру «Кто хочет стать миллионером?».
   Максим Галкин:
   – Первый вопрос. Кто был первым советским космонавтом?
   Нарк:
   – Беру подсказку 50/50… Гагарин.
   – Вас можно поздравить, вы выиграли 100 рублей! Вопрос второй. Кто написал стихотворение «Парус»?
   – Беру помощь зала… Лермонтов.
   – Молодец, вы выиграли 200 рублей!!! Итак, Нарк, напротив какой реки стоит памятник Петру Первому?
   – Звонок другу! Алло, Вась… как дела-то, нормально? Че взял?.. Уже? Все, Макс, я беру деньги.
* * *
   – Алло, здравствуйте, куда я попал?
   – А куда хотел?
   – Вы меня не понимаете. Я с таким трудом дозвонился и…
   – (перебивая) Если «с трудом», то – в задницу…
* * *
   Приходит один человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева ему и говорят:
   – Да проходи, не стесняйся.
   – А он у вас не кусается?
   – Мы не в курсе. Да нам самим любопытно – только сегодня купили.
* * *
   Аттракцион в цирке. На сцену выходит конферансье и торжественным голосом заявляет:
   – Дамы и господа, сейчас перед вами уникальный в своем роде аттракцион – летающие крокодильчики.
   В зале медленно гаснет свет. И тут сверху из-под купола цирка вылетают маленькие зеленые крокодильчики и начинают кружить прямо над ошеломленными зрителями. Один из самых маленьких крокодильчиков, устав, приземляется на колени к шикарно одетой даме, смахивает кончиком хвоста скупую крокодилью слезу и говорит, прерываясь от рыданий:
Чтение онлайн



[1] 2

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация