А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 8)

   Ошибка девятая
   Мы не виноваты, что нам не хватает времени на общение с детьми

   Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.
Законы Мерфи
   Кто сказал, что новорожденный не нуждается в общении? Кто бы это ни был, не верьте ему. Неважно, что ребенок не умеет говорить. Он великолепно считывает нашу интонацию и чувствителен к любому проявлению родительских эмоций. Если мама сразу же подходит к малышу, услышав его плач, выражая при этом обеспокоенность и желание устранить причину плача, ребенок на уровне подсознания «читает»: «Мама меня любит. Я заплакал, и она сразу же подошла. Она хочет, чтобы мне было хорошо. Ей хорошо, когда мне хорошо. Мама всегда рядом. Я могу ни о чем не беспокоиться».
   Если же мама раздражается в ответ на детский плач, подходит к малышу не сразу и выражает недовольство тем, что он отвлекает ее от каких-то дел, ребенок воспринимает другие «сигналы». И в подсознание записывается следующее: «Мама меня не любит. Я ей мешаю. Я не важен. То, что мне нужно, не важно. Я никому не нужен. Мир большой и непонятный. Мне страшно, и некому меня защитить».
   Дети, чьи мамы с удовольствием шли с ними на контакт, как правило, с доверием смотрят на мир и людей и обладают низким уровнем агрессивности. Дети, чьим мамам было не до них, чаще проявляют несговорчивость и склонность действовать вопреки, сопротивляются попыткам контролировать их поведение, вспыльчивы и импульсивны. Они склонны всегда быть начеку и готовы обороняться от всех и от всего. Мир и людей в нем они изначально воспринимают как враждебно к ним настроенные.
...
   У младенцев не существует капризов, а потому желательно всегда реагировать на их плач. Ребенок хочет не только есть и пить, не только быть сухим и одетым. Ему необходимо общаться с родными и чувствовать себя в безопасности.
   Ребенку с первого дня жизни (а точнее – с первого дня зачатия) нужна любовь родителей. А как еще мы можем донести до него свою любовь, если не в общении? Правильно поступают те родители, которые начинают разговаривать с малышом еще тогда, когда он сидит у мамы в животе. Малыш, с которым говорили, которому читали стихи и пели песни, с которым гуляли в «кенгурушке», показывая мир, раньше начинает говорить и опережает одноклассников в учебе.
   Общение с ребенком – не только слова, но и постоянное взаимодействие. Когда вы с дочкой вместе делаете пирожки или пельмени, вы полноценно общаетесь. Даже двухлетний малыш в состоянии донести салфетки из кухни в гостиную, где собирается обедать семья. И получить похвалу за помощь. Дети обожают помогать взрослым и подражать нам. Изначально все малыши хотят мыть посуду. Ведь это еще одно из доказательств их бесспорной «взрослости» и полезности в хозяйстве. В шесть-семь лет это для них удовольствие. Если вы не разрешаете ребенку участвовать в мытье посуды, он к этому быстро охладеет и впоследствии вряд ли захочет помогать.
   Если ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, он гордится оказанным доверием, развивает самостоятельность и самоуважение. Для любви и взаимопонимания в семье очень важна совместная деятельность. Чем старше становится ребенок, тем больше дел можно делать вместе и тем больше возникает тем для обсуждения.
...
   Забудьте про фразу, которая постоянно вертится в уме любого родителя: «Тебе еще рано!» Пусть ребенок сам определит, что ему по силам, а что нет.
   В наш сумасшедший век трудно быть идеальным родителем и уделять ребенку достаточно времени, ведь и папы и мамы вынуждены много работать. Но согласитесь, что вполне можно пожертвовать просмотром телевизора, чтением газеты или на полчаса меньше поговорить по телефону со старой подругой, а «сэкономленное» таким образом время посвятить ребенку. К тому же важно не количество времени, которое вы проведете с ребенком, а его качество. Пусть вы будете весь день на работе, а ребенок с няней, в детском саду или в школе с группой продленного дня. Но утром вы зайдете к нему чуть-чуть поговорить, умоете его, оденете и причешете или поможете самому это сделать. А вечером поужинаете вместе с вашим малышом и поговорите по душам, обсудите, как прошел день, что в нем было хорошо, а что – не очень. Пусть вы проговорите всего полчаса, но зато в эти полчаса вы должны принадлежать малышу безраздельно. Не отвлекайтесь на работу, телефонные звонки или просмотр телевизионных программ. Хотя совместный просмотр любимого мультика не возбраняется. Если вам удастся проводить достаточно времени с ребенком по утрам и вечерам, невзирая на напряженный рабочий график, то он не станет устраивать капризов и истерик на выходных. Дети закатывают сцены не из вредности. Скорее наоборот, от переизбытка радости, что мама наконец-то рядом, в пределах досягаемости.
   Задачей родителей подростка становится суметь сохранить контакт со взрослым ребенком. Если подросток хочет поговорить с вами, стоит отложить все неотложные дела и выслушать, дать ему понять, что пространство и время принадлежат ему. Будьте внимательны, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда он вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).
...
   Чем старше ребенок, тем больше он нуждается в доверии и понимании.
   Общение не должно превращаться в недоступную роскошь! У подростков возникает проблема с выражением своих мыслей, поскольку в словаре вполне может не оказаться нужных слов. Подсказать слова, точно отражающие смысл и суть переживаний юноши или девушки, не поколебать их самооценку и не умалить веру в себя – непростая задачка для родителей. Исследования показывают, что депрессия в юношеские годы наиболее часто проявляется у тех подростков, кто вступает в этот период с заниженной самооценкой, заложенной во младенчестве.
   Посмотрите, что рисуют ваши дети. Если, как на рис. 9, тщательнейшим образом выписана люстра или иной осветительный прибор, а иногда и несколько, – значит, ребенок сигнализирует, что ему не хватает света, то есть общения с нами, родителями.
   Рис. 9. «Дом»

   Ошибка десятая
   Ребенок должен знать, какой плохой у него отец (мать)

   Виноват всегда партнер.
Законы Мерфи
   Одна из самых серьезных родительских ошибок состоит в том, что мы позволяем себе критиковать и принижать супруга (супругу) при детях.
   Даже в том случае, когда ребенок родился после развода родителей, он все равно рано или поздно задаст вопрос: «А где папа?» или «А где мама?», и на этот вопрос придется давать ответ. Лучше поэтому заготовить его заранее.
   Представьте себе, что на вопрос: «Где папа?» ребенок получит ответ: «Я его выгнала, потому что он, козел, водку пил и драться лез». Даже если все это было на самом деле, ребенку нельзя причинять боль.
   Слыша негативную оценку отсутствующего родителя, ребенок начнет стесняться того, что у него такой папа (такая мама). Ему покажется, что он не такой, как все дети, что он чем-то хуже. В таком случае ребенок «уходит в себя», в нем развивается патологическая застенчивость. Возможен и другой вариант: ребенок почувствует, что в чем-то обделен, и станет проявлять агрессивность к другим детям из зависти, что у них все в порядке, есть и папа и мама, и оба они – хорошие, их стыдиться не приходится.
   Мы можем относиться друг к другу после развода как угодно, в том числе и ненавидеть, что уж тут поделаешь. Но нельзя забывать о том, что на ребенке такие отношения родителей сказываются пагубно, и надо постараться ради него превратить ненависть хотя бы в бесстрастность.
...
   Живут родители в счастливом, прочном браке или разведены – ребенку все равно нужны и мать, и отец. Если рядом нет одного из родителей, необходим его позитивный образ. Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте друг друга в глазах сына или дочери.
   Нине всего четыре с половиной года, но она уже хорошо усвоила мамины «уроки»: мама зарабатывает намного больше папы, а значит, она в семье главная, а папа – никто. Даже в отпуск родители не ездят вместе, мать покупает путевку в какой-нибудь дорогой пансионат на берегу моря и берет с собой дочь, предоставляя мужу и отцу «отдыхать, на сколько заработал». На рисунке мама с дочкой куда-то собрались, а папа – невразумительное пятно в левом нижнем углу – остался дома (рис. 10). А в доме маленькие высокие окошки, как в амбаре, и нет двери. На вопрос, почему папа находится в таком странном доме, девочка сделала пренебрежительную гримаску и сказала: «Он не в сказке». Очевидно, что в сказку попали только они с мамой. Совершенно непреднамеренно мама уже заложила первый кирпичик в фундамент проблем семейного будущего любимой дочери.
   Рис. 10. «Семья»

   Унижая и оскорбляя отца, вы закладываете «бомбу замедленного действия», которая когда-нибудь непременно сработает, взорвав жизнь вашего ребенка, а значит, и вашу жизнь тоже. Роль отца в жизни детей не меньше, чем роль матери. C отца «списывается» роль мужчины.
   В послевоенное время во многих семьях вместо отца был портрет в траурной рамке. Но это был портрет героя, погибшего в бою. Героя, который не пожалел самого дорогого – своей жизни, чтобы защитить Родину, защитить всех жен, детей, матерей, отцов. Вспоминая о муже, женщина рассказывала ребенку только хорошее, и сын стремился во всем походить на отца, а дочь гордилась им и старалась не опозорить имя отца своим плохим поведением или оценками. Детей воспитывал этот своеобразный «памятник отцу»: они знали, что их отец – достойный человек и что, будь он здесь, он любил бы их и заботился бы о них.
   В семейной жизни, а тем более после развода, гораздо труднее воздвигнуть подобный «памятник» отцу, поскольку мы всегда находим причины недовольства мужем, а уж после развода и вовсе редко испытываем к бывшему мужу горячую любовь и признательность. Тем более, если он сильно пил или изводил жену необоснованной ревностью, а то, может, и руку на нее поднимал. Разумеется, таким отцом вряд ли можно гордиться. Что тогда делать?
   Как и всегда, нам приходится исходить из интересов ребенка. Задайте себе вопрос: «Хочу ли я тратить драгоценное время своей жизни на ненависть к мужу, „заражая” ею и ребенка, или предпочту посвятить свою жизнь любви?» Думаю, ответ очевиден. Бывший муж – не обязательно чудовище, и не стоит лишать его возможности видеться с ребенком. Пусть ребенок знает о том, что папа – хороший, достойный уважения человек, просто по каким-то причинам он и мама не смогли продолжать жить вместе. Тогда у ребенка не появится ложного представления о том, что он «виноват» в разводе родителей (увы, такое случается нередко), и не создастся превратного представления ни о матери, ни об отце. Ему будет легче пережить и новый брак обоих родителей в будущем.
   Даже если развод произошел по «катастрофическому» варианту, можно договориться о единых правилах воспитания ребенка и сочинить легенду о причине развода, если истинная причина неприглядна и не может быть преподнесена ребенку так, чтобы не травмировать его психику.
   Хотя ребенок и живет с вами, он не будет лишен отца, так как сможет общаться с ним, слышать от него похвалы в свой адрес, получать ту мужскую поддержку, которая нужна сыну, и то мужское восхищение, которое так необходимо дочери для повышения самооценки как женщины в подростковом возрасте.
   В грустных и, к счастью, немногочисленных случаях, когда категорически нельзя допускать отца к ребенку (например, если отец деградировал как личность от пьянства или приема наркотиков, или имеет психические отклонения, или же бо€льшую часть жизни проводит в заключении и считает такой стиль нормой жизни), лучшее, что можно сделать, – это создать «памятник отцу», который даст ребенку возможность любить его, уважать, гордиться им и не удивляться его отсутствию в семье.

   Рассказывает Мария.
   Первые пять лет мы с Володей прожили хорошо, если не считать того, что он время от времени напивался. Поскольку это случалось раз в три-четыре месяца, ни у кого это особой тревоги не вызывало – ну, что поделать, не умеет человек контролировать количество выпивки, так это ведь не часто с ним бывает. А так – хороший человек, не пьяница, обо мне заботится… Со временем Володя стал приходить пьяным чаще, ругался и сквернословил. Я в таких случаях отводила маленькую Ниночку в детскую, а сама оставалась с мужем, старалась его успокоить и уложить спать. Чаще всего мне это удавалось.
   Однажды Володя меня ударил. Потом, когда протрезвел, просил прощения, сам не мог понять, как это случилось. А потом напился снова и все повторилось. Теперь в моем муже как будто бы поселились два человека, как в книге про доктора Джекила и мистера Хайда. Пока Володя был трезвый, он был добрый, внимательный, любящий, заботливый муж и отец. Стоило ему выпить, как он начинал ко всему придираться, оскорблял меня с дочкой и бил меня. Я продолжала его любить и надеялась, что когда-нибудь он поймет, что всему виной бутылка, и перестанет пить. Но верить в это становилось с каждым разом все труднее и труднее.
   Когда муж ударил Ниночку, я подала на развод. Узнав об этом, Володя стал пить почти все время, и нам с дочкой пришлось укрываться от него у родственников, друзей и знакомых. Когда он находил нас, дело кончалась скандалом и дракой. Один раз Володя избил меня так, что я попала в больницу. Тогда мы развелись, и я переехала к родителям, но преследования со стороны мужа продолжались. Наша с дочкой жизнь превратилась в кошмар.
   Наконец мы решились и переехали к брату отца в Архангельск. Дочке в это время было уже пять. Мне больно было говорить с ней о муже, но однажды я услышала, как Ниночка говорит с соседской девочкой: «У меня папы нету. Он умер». Я подумала, поговорила с родителями, и мы решили, что надо что-то делать, какой бы человек ни был, нельзя его раньше времени хоронить. После этого мы каждый раз, как вспоминали о своем красноярском житье-бытье, рассказывали какой-нибудь эпизод с участием Володи, как он любил нас и каким был хорошим. Мы рассказали Ниночке, что он был счастлив, когда она только что родилась, подарил мне цветы, а дочку нес из роддома на руках, как хрустальную вазу, а когда моя мама сказала ему об этом, он засмеялся: «Нет, Ниночка не хрустальная, она моя живая доченька. Конечно, я боюсь уронить мою самую большую драгоценность! Все богатства мира по сравнению с ней ничего не стоят!» Нина удивилась: «Мама, ведь папа злой, он нас бил и ругал!» Я сказала: «Это правда, доченька, что он нас бил и ругал, но только он не злой. Папа добрый и хороший, но заболел тяжелой болезнью, и эта болезнь сделала его злым. Он не виноват, он хороший человек, просто очень, очень больной».
   Теперь моя дочь растет в убеждении, что папа добрый и ее любит, а причина всех наших проблем – спиртное. Как-то наш сосед рассказал мне, что Ниночка его «наставляла на путь истинный». Александр вернулся с вечеринки изрядно подвыпивший, увидел Нину и остановился, чтобы поздравить ее с днем 8 Марта. А Ниночка ему и говорит: «Дядя Саша, не пей, пожалуйста! Ты такой хороший, а если будешь пить, заболеешь, станешь злым, от тебя тетя Уля уйдет и деток заберет. Ну как ты без них будешь жить? Мой папа тоже был добрый и хороший, а из-за этой болезни стал опасный, как монстр. Знаешь, как доктор Октопус из мультика, который в мутанта превратился. А люди с мутантами не живут, вот мы и уехали. Жалко, что папа никогда уже не будет, как раньше…»
   Может быть, мы с родителями придумали не самый лучший выход из положения, но все-таки Нина не только перестала ненавидеть папу, но и полюбила воспоминания о нем. Мне кажется, самое важное для ребенка – возможность любить и уверенность в том, что тебя любят. Или хотя бы любили. Без такой уверенности ребенку плохо.

   Роль матери в жизни детей ничуть не меньше, а в ранние годы даже важнее, чем роль отца. Дорогие отцы, уважаемые мужчины! Какие бы проблемы ни возникали у вас в семье, что бы вы ни думали время от времени о своей супруге, не отзывайтесь о ней дурно при детях. Возможно, ваша жена – не совершенство, но она подарила вам детей, а потому поставьте ее на пьедестал – ради детей, ради их будущего. Сын, выросший с негативным образом матери, будет жить с убеждением, что женщины – низшие существа и уважать их не за что. Вряд ли ему «улыбнется» удача в семейной жизни, если он будет относиться к жене как к «глупой бабе», за которой «глаз да глаз нужен». Девочка, выросшая с убеждением в женской неполноценности, может остаться «старой девой». Кто, скажите, обратит внимание на девушку, уверенную в том, что она недостойна ни внимания, ни любви?
...
   Дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Даже младенцы прекрасно слышат (и записывают в подсознание) все, что говорится в их присутствии.
   Дорогие родители, будьте осторожны, когда критикуете друг друга в беседе с кем-то третьим, будь то друг, подруга или отец и мать, бабушка и дедушка вашего ребенка. Не обольщайтесь тем, что ребенок еще не понимает. Ребенок прекрасно все понимает. И ощущает даже подтекст, который спрятан в наших словах. Так что критические замечания в адрес отца или матери они никоим образом не пропустят. И начнут беспокоиться. Если родители критикуют друг друга – значит, они перестали любить и вот-вот разведутся. Такой вывод делает ребенок и принимает на свои незакаленные житейскими перипетиями плечи груз тревог и волнений, подчас непосильный. Постарайтесь избавить его от этого!
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация