А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 7)

   Ошибка седьмая
   Взрослые не ругаются – просто «выпускают пар»

   Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
Законы Мерфи
   Рассказывает Нина.
   У меня двое детей, и они такие разные! Первая беременность, когда я носила сына, протекала на удивление легко. У мужа в то время была хорошая работа, мы поженились всего полгода назад, все еще витали в облаках любви и старались каждую свободную минуту проводить вместе. Димка родился спокойным ребенком, плакал только «по делу», с удовольствием сидел на руках у отца, а бывало, успокаивался, стоило ему услышать звук отцовского голоса. Через четыре года, когда я снова забеременела, радужная картинка нашего брака сменилась серым, дождливым пейзажем, на фоне которого иногда мелькали молнии и грохотал гром. Мы оба разочаровались друг в друге и склонны были считать свой брак ошибкой. Дело шло к разводу. Мы часто ругались и кричали. Я чувствовала себя отвратительно, а мужа временами люто ненавидела.
   Дочка родилась на два месяца раньше положенного, болезненная и нервная, и плакала чуть ли не круглые сутки. Полная противоположность сыну, она начинала рыдать громче, как только к ней приближался отец и пытался ее успокоить. Когда сыну было восемь, а дочери – четыре, мы наконец-то решили «квартирный вопрос» и развелись. Я не запрещала мужу общаться с детьми, и с сыном у него сложились ровные, теплые отношения, несмотря на развод, а вот дочь демонстрировала свою к нему неприязнь, довольно скоро ставшую взаимной. Дети выросли, и сын и по сей день часто встречается с отцом, у них теперь мужская дружба. Для дочери «биологический отец», как она его называет, просто не существует, зато отчима она с первого дня и по сей день называет «папа». Не могу найти этому другого объяснения, как память о пережитом во время внутриутробного периода жизни.

   Широко распространено заблуждение, будто бы ребенок в период внутриутробного развития и в первые два года после рождения еще не является личностью. На самом деле ребенок с первой минуты появления на свет – уже личность.
   Новейшие исследования доказывают, что даже в период внутриутробного развития дети обладают выраженной индивидуальностью. Поэтому так важно во время беременности поддерживать в себе оптимистический настрой. Если вы каждое утро будете мысленно здороваться со своим еще не появившимся на свет ребенком, говорить ему ласковые слова, улыбаться, он будет знать, что вы и мир ждете его. Постарайтесь на этот период отойти от спешки и суеты повседневной жизни, не позволяйте обидам, страху или гневу завладевать вами – эти чувства оказывают разрушительное действие как на вас, так и на вашего ребенка. Неуверенность и сомнения, любые негативные мысли и чувства ослабляют его силы. Установите для себя рациональный режим дня и питания. В нервозной обстановке не родится гармонично развитый ребенок. Недаром в Древней Греции для будущей матери стремились создать атмосферу красоты и гармонии.
...
   Родители, выясняющие отношения на глазах у детей, провоцируют развитие в них страхов и агрессивности.
   В период беременности, как бы тяжело вам ни было, думайте только о хорошем. Даже если муж объявил о разводе, не позволяйте депрессии завладеть вами. Ни на минуту не забывайте о том, что в этот период ребенок чувствует ваши чувства и живет вашими эмоциями. Вы грустите – и ему грустно. Вы в отчаянии, вам не хочется жить – и у вас может случиться «необъяснимый» выкидыш, потому что ребенок не захочет входить в этот враждебный и страшный мир, каким он ему представляется. Ребенок во внутриутробном периоде напоминает камертон, передающий и ощущающий тонкие оттенки звуков.
   Особенно сильная тревожность возникает у детей, выросших в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности и отчуждения между окружающими. Это происходит в предразводной ситуации, когда родители только формально вместе, а эмоционально это чужие друг другу люди. Или в неполной семье, где ребенка воспитывают мать и бабушка, которые до сих пор выясняют отношения. Если мы частенько кричим друг на друга и на ребенка, а он не в состоянии понять свою провинность, постепенно в его душе зарождается враждебность к нам. Поскольку ему хотелось бы продолжать нас любить, он «переносит» свой страх на окружающих, предметы или ситуации.
...
   Ребенок, в семье которого крик – нормальное явление и даже способ общения, привыкает общаться с другими в таком же стиле.
   Вскоре и он станет кричать на родителей, бабушку с дедушкой, на других детей. Такой способ общения затруднит его контакты с другими детьми, может вообще превратить в изгоя.
   Обратите внимание на то, как играют ваши дети. Дошкольники великолепно копируют «взрослую жизнь». В первую очередь ту, которую видят дома. Воспитательницы детских садов очень быстро узнают все о семье, в которой живет ребенок. Дети не умеют притворяться и во время игры в «дочки-матери» невольно могут выдать все семейные секреты. Не сердитесь, если в детской игре вы увидите себя не в лучшем свете. Такие наблюдения – хороший стимул для того, чтобы заняться самовоспитанием.
   Четырехлетняя Таня нарисовала маму и папу (рис. 7). Можно понять, как относятся родители друг к другу и кто более симпатичен ребенку (мама улыбается, она тщательнее прорисована).
   Рис. 7. «Мама и папа»

   В защиту кричащих друг на друга родителей можно сказать только одно: если годами подавлять в себе недовольство и скрывать кипящие под маской спокойствия и благополучия страсти, то этот «нарыв» в какой-то момент прорвется из-за пустяка и будет от этого еще страшнее и непонятнее и для супруга, и, тем более, для ребенка.
   В семьях, где конфликты скрываются и замалчиваются, часто вырастают дети, неспособные сказать «нет» в нужный момент, не умеющие отстаивать свою точку зрения, защищать и отстаивать свое мнение.
   Оптимальный вариант – по возможности спокойное решение семейных проблем. Подавление чувств опасно как для взрослых, так и для ребенка. Детям не вредно видеть, что их родители так же, как и они сами, поддаются порой самым разным эмоциям, но в итоге могут прийти к здравому решению проблемы, принятому не на эмоциях. Ребенок страдает не столько от того, что мы ругаемся, сколько от того, что мы так или иначе делаем его участником своих конфликтов.
   Если ребенок видит, что родители время от времени выясняют отношения, даже и на повышенных тонах, но затем находят взаимоприемлемый вариант и ничего страшного не происходит, он будет относиться к «выпусканию пара» достаточно спокойно.

   Ошибка восьмая
   Ребенок не может быть личностью

   Угол зрения зависит от занимаемого места.
Законы Мерфи
   Еще одна из наших родительских ошибок заключается в том, что мы видим в ребенке не личность, а существо, нуждающееся в заботе и опеке. Только мамочка знает, какое платьице или какие штанишки сегодня надеть. Разве может ребенок ходить в школу и из школы один? Ни в коем случае! C ним непременно случится что-нибудь ужасное, стоит только пойти в одиночку. И неважно, что ему не надо ни одной дороги переходить, машины и по дворам носятся как сумасшедшие. Машина не переедет, так собака напугает или еще что-нибудь… Если взрослый преувеличивает свою ответственность за происходящее в процессе воспитания и обучения ребенка, то он тем самым лишает его права отвечать за свое собственное развитие и становление.
...
   Один из многочисленных перекосов воспитания – убеждение, что ребенок слишком мал, чтобы принимать правильные решения.
   Вполне естественно, что ребенок считает это несправедливостью и протестует. В случае, когда взрослые подавляют протесты, не прислушиваясь к тому, что ребенок хочет им сказать, и считая его по-прежнему слишком маленьким для того, чтобы он имел право на собственное мнение и собственное решение, постепенно уничтожается детская вера в себя и рождается убеждение в собственной неполноценности. Впоследствии избавляться от комплекса неполноценности ребенку придется долго и мучительно. Вряд ли он будет благодарен маме с папой за такое воспитание, пусть они и руководствовались самыми хорошими мотивами.
   Вот пример такого воспитания. Автор рис. 8 – шестилетняя Женя: «Каждый пальчик хочет жить так, как он хочет, и играть в свою игру, но рука им говорит, что нужно делать и как играть. А я сама говорю руке, что ей делать. Я ей приказываю».
   Рис. 8. «Рука»

   По собственному опыту знаю, как это трудно, но постарайтесь увидеть в ребенке личность с самого первого дня, как только он родится. Не позволяйте себе управлять им. Заботьтесь о нем, ухаживайте, но все время помните о том, что у ребенка свой характер, свой темперамент и своя судьба. Предоставьте ему право принимать связанные с его жизнью решения.
...
   Если зависимость ребенка от родителей не уменьшается по мере того как он растет, то это препятствует, а иногда даже блокирует его эмоциональное развитие.
   Каждый самостоятельный шаг укрепляет растущую уверенность ребенка в себе.
   Представьте себе, что вы отдыхаете на морском побережье и ваш трехлетний сын захотел взять поиграть на море новую белую машинку. Конечно, вы можете запретить ему это делать. А можете посоветовать не брать машинку, потому что в нее набьется песок и она перестанет работать.

   Мой сын в подобной ситуации выслушал совет и все же взял машинку. Они играл с ней и в воде, и в песке, и в ил умудрился зарыть. Естественно, инерционный механизм «приказал долго жить», колесики заклинило и они навсегда перестали вращаться. Сын убедился в том, что и мама может говорить разумные вещи, и после этого случая сначала советовался со мной, а потом уже брал на море ту или иную игрушку. Когда сыну захотелось брать свои игрушки в детский сад, я также не стала возражать. Я сказала, что это ведь его игрушки и потому он может делать с ними, что хочет. Но если они потеряются или сломаются, то мы с папой не станем покупать такую же игрушку во второй раз. И что воспитательница не обязана следить за его игрушками, так что он полностью за них в ответе.
   Мы не ругали сына, если игрушки ломались. Когда мальчик играет «в машинки», они обычно долго не живут. Если в те же самые машинки играет несколько мальчиков, то срок жизни укорачивается прямо пропорционально числу играющих. Благодаря этим «экспериментам» сын научился оценивать прочность игрушки и в зависимости от этого брал или не брал ее с собой.
   Поступив в первый класс, наш гордый первоклассник с восторгом рассказал нам о том, что у них в школе есть киоск с игрушками и всякой приятной детскому сердцу мелочью. И посетовал, что у него денег нет. Тогда мы подарили ему кошелек и сказали, что будем давать по рублю в день плюс премии «за особые отличия». Первые две недели он тратил все, что получал. А в конце второй недели попросил у нас тридцать рублей на какой-то суперблокнот. Тогда мы посчитали с ним, сколько денег он потратил за эти две недели. Когда вспомнили подаренные бабушкой и дедушкой деньги, а также нашу «премию», оказалось, что потрачено ни много ни мало тридцать пять рублей. Так что если бы он не покупал каждый день мелочи, а откладывал бы деньги, то вожделенный блокнот уже был бы у него в руках.
   Через три недели сын принес домой этот блокнот, разрисованный сценами из мультфильма «Человек-паук», с ключиком и замочком. Он сам сделал выбор, тратить ему деньги на мелочи или подождать, пока соберется достаточная сумма для покупки того, что ему приглянулось.

   Хотя ни один человек не может быть собственностью другого, чувство собственности у родителей новорожденного вполне естественно, ведь ребенок в младенческом возрасте полностью зависим от родителей. Но зависимость от родителей блокирует его эмоциональное развитие. Помимо эмоционального развития мы не менее успешно можем заблокировать перерастание познавательной потребности, присущей каждому ребенку от рождения, в познавательные способности. Для этого необходимо и достаточно пресекать все самостоятельные исследовательские попытки (например, наказывать за сломанные игрушки, которые ребенок разобрал, как умел, чтобы посмотреть, что там внутри). Еще хуже, если родители сами не любопытны и не стремятся к познанию нового и неизвестного.
   В научной литературе описан интересный эксперимент. Ученые разделили добровольцев-испытуемых на две группы. В помещениях, где они находились, включили запись неприятного шума. Участники первой группы могли прекратить «пытку шумом», нажав одну из кнопок на панели управления. Во второй группе звук не отключался, на какую бы кнопку ни нажимали. Затем условия эксперимента изменили: сделали невозможным отключение звука для первой группы в течение первых десять минут эксперимента. Через десять минут звук можно было отключить. Испытуемые упорно делали попытки отключить звук, пробовали использовать разные комбинации кнопок, пытались даже найти провода, чтобы их перерезать, – и так в течение десяти минут. Во второй группе люди могли отключить звук при нажатии определенных клавиш на пульте управления. Они сделали несколько вялых попыток, а потом просто ждали окончания эксперимента, заткнув уши, чтобы ослабить воздействие шума. Точно так же большинство детей, которым не давали возможности проявить самостоятельность и самим принять решение, принимают «сценарий неудачника» и в дальнейшей жизни даже не пытаются улучшить или изменить условия, которые их не устраивают.

   Дочь моей сестры получила в подарок на день рождения домик Барби. Домик этот немаленький, и занял он ощутимую часть гостиной. Сестра с мужем, естественно, предложили дочери разобрать его и сложить в коробку, собирая только тогда, когда она будет в него играть. Мудрая маленькая София предложила родителям другое решение. Она сообразила, как можно переставить мебель в крошечной детской, чтобы выкроить там место для домика, который в этом случае можно будет установить там на «постоянное место жительства». Родители с облегчением вздохнули и, естественно, похвалили девочку за самое разумное решение проблемы.
   Соня извлекла сразу несколько крайне полезных для развития самостоятельности и уверенности в себе уроков. Во-первых, взрослые не всегда знают ответы на все вопросы и решения всех проблем. Во-вторых, нет ничего страшного или плохого в том, что ты с ними не соглашаешься, потому что думаешь по-другому. И в-третьих, оказывается, ты сама можешь придумать прекрасное решение. Неудивительно, что Соня теперь нередко высказывает свое мнение по разным вопросам и предлагает свои идеи. Не всегда ее идеи оказываются оптимальными, но родители к ним прислушиваются и все втроем рассуждают, как будет лучше и почему та или иная идея не подходит. Результатом семейных «рассуждалок» стало то, что в школе восхищаются нестандартными идеями и решениями, которые изобретает София, спокойствием, уверенностью и неизменной доброжелательностью девочки.

   Некоторые дети застенчивы и скромны. Как помочь им сформировать уверенность в себе?
   Первое, что необходимо, – ваше дружелюбное отношение, вне зависимости от вашего настроения, погоды или времени года. Ребенок, уверенный в том, что мы его любим, быстрее поверит в себя.
   Поощряйте исследовательскую активность ребенка. Пока он еще мал, уберите от него все потенциально опасные предметы, чтобы он мог спокойно и радостно исследовать мир, не отдергивая руки и не сжимаясь в комочек каждый раз, когда слышит: «Нет! Нельзя! Не трогай!». На одно «нельзя» для нормального развития ребенка должно приходиться, по крайней мере, с десяток «льзя».
   Избегайте чрезмерной тревожности. Разрешите вашему малышу учиться плавать, кататься на велосипеде, самокате или на роликовых коньках – под вашим присмотром, разумеется. Каждый вновь приобретенный навык, каждое новое умение и понимание добавляют ребенку капельку уверенности в себе.
   Говорите с ребенком о его действиях и поступках, о их причинах и следствиях. Это помогает устанавливать взаимосвязи, он учится разбираться в большом и сложном мире.
   Почаще хвалите ребенка. Чем чаще он слышит от вас о том, какой он хороший, какой умный и как вам помогает, тем лучше он становится, тем меньше боится проявить самостоятельность.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация