А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 5)

   Ошибка пятая
   Как мама сказала, так и будет

   Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Законы Мерфи
...
   Приходит девочка в магазин, подает продавщице бидон. Та спрашивает: «Что тебе, девочка?» Девочка отвечает, протяжно и заученно: «А мама сказала – сметану». Продавщица наполняет бидон сметаной. Девочка берет его с прилавка и бредет по направлению к выходу. «Эй, девочка, а платить-то кто будет? Деньги где?!» – кричит вдогонку совершенно растерявшаяся и ошалевшая от такой ситуации продавщица. «А мама сказала, деньги на дне бидона», – так же меланхолично отзывается девочка, продолжая невозмутимо идти к выходу.
   Это анекдот, конечно, но он великолепно выражает суть понятия «маменькин сынок» или «маменькина дочка». Как превратить обычного сына или дочь в «маменькиных»? Опять-таки очень просто. Для этого достаточно полностью парализовать волю ребенка и лишить его всяческой инициативы, выбирать одежду, диктовать свои вкусы и пристрастия в еде, музыке, чтении, да в чем угодно. По мнению такой мамы, ребенок просто не имеет права иметь свое мнение и свой вкус, отличные от ее собственных. Неотразимые аргументы: «Мал еще рассуждать!» и «Слушай, что тебе говорят!». Именно такая «мамочка» выведена в замечательной комедии с Сильвестром Сталлоне «Стой, не то моя мамочка будет стрелять!».

   Тест «Маменькин сынок»

   Можете провести простой и легкий тест, чтобы убедиться, что вы лично не относитесь к категории «маменькиных» детей.
   Для этого достаточно ответить «да» или «нет» на несколько предложенных вопросов и утверждений.
   • Корректируете ли вы свои слова и поступки, мысленно спрашивая себя каждый раз перед тем, как сделать что-нибудь: «А как мама к этому отнесется?»
   • Часто ли вы не рискуете предпринять что-то, если уверены, что мама этого не одобрит?
   • Вы поздно вышли замуж (женились).
   • Живя отдельно от матери, вы каждый вечер звоните ей по телефону и отчитываетесь о прошедшем дне.
   • Вы избегаете проявлять инициативу и брать на себя ответственность.

   Если вы ответили утвердительно хотя бы на два пункта анкеты, можете смело зачислять себя в команду «маменькиных». О жизни таких сыновей и дочерей очень метко заметил один сорокалетний лейтенант: «При слове „мама“ я немедленно встаю по стойке смирно. Мама – мой генерал». Вряд ли вы удивитесь тому факту, что этот военный до сих пор не женат и живет с мамочкой, которая разделяет все тяготы кочевой военной жизни. Неудивительно и то, что он, скорее всего, и на пенсию выйдет все в том же невысоком звании, поскольку на работе его считают хорошим исполнителем, но абсолютно безынициативным и неспособным брать на себя ответственность человеком, при всех его остальных положительных качествах.
   «Маменькины дети», как правило, приобретают сильно выраженную потребность угождать другим. Такая потребность обычно возникает в результате слабой уверенности в себе и неспособности принимать себя таким, каков ты есть. Она появляется в раннем детстве, когда у ребенка нет достаточного опыта, чтобы быть объективным по отношению к себе, и его самооценка полностью зависит от мнений и суждений, высказываемых взрослыми.
   Право взрослого наказывать, проявляя неодобрение, и вызывать в ребенке чувство самоотвержения или неприятия себя многократно усиливает этот эффект.
   Если рассматривать рисунки детей, можно увидеть такие, на которых очевидно выражено пренебрежение их мнениями и желаниями. Рисунок трехлетней Алины можно считать просто образцовым (рис. 5).
   Рис. 5. «Папа, мама и я»

   Алина нарисовала папу, маму и себя. Родители изображены с улыбками и большими симпатичными глазами. Как говорит Алина, «папа и мама хорошие. Они меня любят. Они знают». Ее папа и мама, действительно, знают все, чего может хотеть и в чем может нуждаться их дочь. Ее мнение при этом не имеет никакого значения. Родители убеждены в том, что такая малышка еще ничего не знает и не понимает, и если они хорошие и любящие родители, то обязаны все сделать и предусмотреть за нее. Поэтому Алина (см. рис. 5) и лежит как маленькая кукла. Куклы ведь не умеют ходить сами, кто-то должен их взять в руки и управлять их действиями. И откуда, скажите, у этой девочки может появиться уверенность в себе?
...
   Дети, привыкшие к тому, что за них все решают, уверены, что только мама (папа, начальник) знают, как правильно. И даже не пытаются думать самостоятельно.
   Уверенность в себе – один из неотъемлемых компонентов становления ребенка. Уверенность означает способность совершить в нужное время правильное действие, а также правильно воспринимать происходящие события. Базовая уверенность ребенка (а с ней связано и его самоуважение, из которого вырастает чувство собственного достоинства) закладывается и формируется в семье. Никто не собирается оспаривать тот факт, что новорожденный младенец совершенно беспомощен и всецело зависит от нашей заботы о нем. Но по мере роста ребенок все больше и больше может сам. Те, кому доводилось восстанавливаться и возвращаться к нормальному образу жизни после тяжелой болезни, хорошо помнят, какую радость доставляли им новые достижения на пути к полному выздоровлению.
   Малыши учатся не только ходить, но и есть, и одеваться без помощи взрослых, и говорить… Они учатся жить самостоятельно, а этому невозможно научиться, если не перемазаться в каше с ног до головы и не набить шишек. Родители, которые не дают ребенку возможности набить свои собственные шишки, совершают преступление. В результате закладывается «мина замедленного действия», которая впоследствии мешает достичь успеха. Да, идеальные исполнители ценятся, но не так дорого, как «генераторы идей», люди инициативные, не страшащиеся перемен, нововведений и препятствий, способные принимать решение и брать на себя ответственность.
   Еще одна неприятность, подстерегающая «маменькиных» детей, – это неумение говорить «нет». По криминальной статистике, жертвами преступлений чаще всего становятся дети, «задавленные» родительским авторитетом. Они не в состоянии не только физически, но и морально сопротивляться взрослому, поскольку их приучили к беспрекословному подчинению и сделали таким образом легкой добычей для разного рода негодяев. Ребенок, за которого все решения принимают родители, которые одни только и знают, как для него лучше, совершенно теряется в ситуации, когда ему необходимо принять решение самому. Растерянность и страх парализуют его разум и волю, и он подчиняется силе, поддается давлению. Примерно так же реагирует и взрослый, остающийся «маменькиным ребенком».
   Стремление доминировать чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой и отсутствием навыков общения. Ребенок полагает, что с ним считаются и его уважают только в том случае, когда он может настоять на своем и заставить окружающих поступать по-своему. Взрослые с ярко выраженным стремлением доминировать руководствуются теми же мотивами. Истинному лидеру важнее, чтобы победила его идея, чем он сам, и только в том случае, если у него нет сомнений в правильности и полезности этой идеи. Он не страдает от того, что в центре внимания будет кто-то другой, поскольку у него нормальная, здоровая, самооценка. «Сегодня ты в центре внимания, завтра – я, это естественно», – думает он. Он не стремится «отыграться» за свое детство с доминантными родителями.
   Бывает, что у ребенка просто властный характер. Тогда его нужно учить считаться с мнением других, помогать находить причины властного поведения. Не забывайте хвалить ребенка за правильное поведение (поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще вести себя хорошо). Научите примерять на себя разные роли. Спросите, понравилось бы ему, если бы им все время командовали. Вот и другим не нравится, а поэтому лучше командовать по очереди. Объясните, что нельзя становиться лидером, подавляя других. За чужой счет. Чаще всего признают первыми не тех, кто сам «лезет» в командиры, но тех, кто умеет ждать, кто умеет контролировать свои эмоции и перепады настроения. К тому же быть лидером – значит уметь брать на себя ответственность. Настоящий лидер думает в первую очередь не о том, какой он великий, а о благополучии своей команды. Лидер должен подбирать наилучший образ действий для группы, заботиться о группе в целом и о каждом из членов группы в отдельности. Даже тогда, когда это идет вразрез с какими-то его личными желаниями.
   Конечно, удобнее для родителей решать все за детей – начиная с того, что съесть на завтрак, и кончая тем, в какой институт поступить и на ком жениться. Только в первые годы жизни ребенка естественно многое решать за него. Но уже и в этот период мы можем предоставить ребенку решать самому, что€ именно он хочет есть (например, предложить на выбор два одинаково полезных для него блюда), какой костюм или платье надеть сегодня, в какую игру играть сейчас. Ребенок иногда интуитивно чувствует, что для него лучше и правильнее. Возможно, он просит конфету не из-за того, что она сладкая, но потому, что в ней есть какие-то вещества, которых ему не хватает. Или отказывается надевать какую-то вещь, поскольку ее цвет негативно влияет на его настроение. Больше шансов дают своим детям те родители, которые позволяют им с младенчества жить в своем ритме и делать свой выбор: кормят не по часам, а тогда, когда малыш проголодался; укладывают спать тогда, когда ребенок устал, а не по придуманному кем-то расписанию «для стандартного ребенка».

   Ошибка шестая
   Мы знаем, что нужно ребенку, лучше, чем он сам

   Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Законы Мерфи
   У меня есть знакомый, родители которого до сих пор пребывают в уверенности, что музыкальный слух каким-то чудесным образом может сам собой развиться с годами, поскольку это чудо случилось с их сыном.
...
   Когда мальчику было шесть лет, родители решили, что ему необходимо учиться играть на фортепиано, и записали его в музыкальную школу. И заставляли ходить туда и учиться. Когда сын говорил, что ему совершенно не нравится играть на пианино и он с бо€льшим удовольствием поиграл бы в это время с друзьями, родители сердились и отчитывали его. Главным аргументом было: «Вот ты вырастешь и спасибо нам скажешь». Мальчик был смышленым не по годам, а потому упорно называл не те ноты, бил пальцами по клавишам как молотком и ничего не запоминал, стараясь убедить педагога в своей полной бесталанности и тугоухости. Ему это удалось. Родителям объяснили, что мальчику, что называется, «медведь на ухо наступил» и обучать его бесполезно. Так умный ребенок избежал нежеланных занятий. А в девятом классе увлекся гитарой, очень быстро научился играть, подбирая аккорды на слух, и с тех пор сочиняет стихи и музыку на них, вызывая восторг у своих друзей.
   Многие родители считают, что если ребенок обладает хорошим слухом, но не хочет заниматься музыкой, то, значит, он просто ничего еще не понимает в жизни и его надо заставлять – для его же блага. Мнение ребенка при этом не учитывается.
   Результаты принудительного «осчастливливания» говорят сами за себя:
   • те, кого заставляли читать книги, совершенно перестают брать их в руки, как только начинают самостоятельную жизнь, выйдя из-под опеки родителей;
   • те, кого заставляли заниматься музыкой или живописью, вполне могут успешно закончить музыкальную или художественную школу и тут же забыть про все полученные знания и умения;
   • те, кого заставляли чистить зубы, впоследствии благополучно забывают о существовании зубной щетки;
   • те, кого не отпускали гулять с друзьями, заставляя сидеть за учебниками и делать уроки, уходят в загул и с лихвой наверстывают упущенное.
...
   Почему-то считается, что мы, родители, лучше ребенка знаем, что ему нужно. И что не нужно – тоже.
   Рис. 6. «Мишка купается»

   Дети изо всех сил сопротивляются тому, что не хотят делать. Вот как трехлетний малыш нарисовал то, что его волнует больше всего: «Мишку купаться заставляли, а он не хотел и убежал» (рис. 6). Если ребенок не хочет умываться, не стоит делать из этого трагедию. Младенцы в большинстве своем великолепно чувствуют себя в детской ванночке. Им нравятся теплая вода и бережные прикосновения ласковых маминых рук. Однако по мере роста и взросления дети начинают по-разному относиться к умыванию и купанию. Одни по-прежнему получают от этого удовольствие, а другие изо всех сил сопротивляются, вырываются и плачут. Причиной тому может быть слишком холодная или слишком горячая вода. Спасибо «изыскам» производителей мыла, зубных щеток и пасты, облегчающим нашу непростую родительскую жизнь. Дети с удовольствием моют руки мылом в форме бегемотиков, дельфинов и собачек. Они не откажутся взять в руки щетку в форме тигра, зайчика или слона, особенно если это щетка с чехлом в форме головы животного. Паста с клубничным, банановым или апельсиновым ароматом – просто наслаждение. Когда ребенок только начинает приучаться выполнять правила гигиены, желательно не только помогать ему умываться, но и самим делать то же самое. Пусть он видит, как вы чистите зубы и полощете рот. И копирует ваши действия. Если вы начинаете каждое утро с ритуала «прощания с ночными микробами», дети скоро привыкнут, и утреннее умывание станет для них естественной частью жизни. Так же как и мытье рук при возвращении домой из детского сада, с прогулки, из школы – откуда бы то ни было.
...
   Сын моей сестры долго сопротивлялся чистке зубов. Наконец сестра договорилась с мужем о совместных действиях, и они вместе стали сокрушаться о том, что у их малыша такие желтые зубы, да еще и неприятно пахнет изо рта: вчерашним омлетом и позавчерашними сосисками, фу! При этом они не забывали упомянуть, какие у него хорошие, крепкие зубы, как их много выросло, но вот беда – желтые. Родителям пришлось причитать половину субботнего дня. После обеда сын потащил маму чистить зубы. Это увлекательное занятие длилось минут десять, а потом в течение вечера родителям приходилось каждые полчаса осматривать зубы и радоваться тому, как они побелели, и восхищаться запаху малины изо рта своего маленького чуда. C тех пор достаточно было утром сморщить нос, чтобы ребенок опрометью мчался умываться и чистить зубы.
   Есть много вещей, которым ребенка нужно научить. Конечно же, нужно каждый день умываться и чистить зубы, читать книги, учиться в школе и многое другое, только добиваться этого нужно не принуждением, а убеждением – сделать так, чтобы ребенок сам захотел делать то, что мы считаем необходимым.
   Несколько сложнее обстоит дело с купанием. Повозиться в ванной с ароматной пеной и в компании игрушек рады все или почти все дети. Очень важно, чтобы дно ванны было покрыто резиновым ковриком, на котором ребенок не сможет поскользнуться. Как правило, боятся ванны те дети, которые однажды уже поскользнулись и упали в ванне. Даже если не было значительной травмы и боли от падения, дает о себе знать пережитый страх. Наличие коврика успокаивает и исключает повторение травмирующей ситуации. Если ребенок слишком много требований предъявляет к количеству и качеству воды, ее температуре, присутствию или отсутствию пены для ванн, сделайте его активным участником подготовки купания. Если ребенку действительно важно все вышеперечисленное, то он поможет вам сделать все так, как его устраивает. Если он просто капризничал, участие в процедуре подготовки заставит его прекратить капризы.
   Самое страшное для родителей в процессе купания ребенка – мытье головы. Дети начинают рыдать заранее, стоит только упомянуть о том, что нужно помыть голову. Как правило, это не каприз и не проявление особой вредности. Просто надо убедиться, что вода не слишком холодная и не слишком горячая. Напомнить ребенку, чтобы он крепко зажмурился, поскольку причиной протестов против мытья головы могут быть неприятные ощущения от попавшей в глаза воды, тем более шампуня. Лучше всего выбирать специальные детские шампуни с маркировкой «Без слез» и просить ребенка откинуть голову. Малыши часто пугаются, когда вода потоками течет по лицу и мешает им дышать. Если голова откинута назад, этой неприятности можно избежать. Еще одна неприятность – затекание воды в уши. Мало кто из нас, родителей, достиг высочайших ступеней виртуозности, что умудриться помыть ребенку голову так, чтобы вода не попала в уши. Постарайтесь сами относиться к этому спокойно и убедить ребенка в том, что уши очень легко вытереть после мытья и никакой воды в них не останется. В общем, если не переживать и стоически переносить завывания во время процесса мытья, спокойно комментируя, что происходит, что вы делаете и какой чистый становится ребенок, то постепенно все войдет в свою колею. Так что просто создайте ребенку комфортные условия умывания, и все будет прекрасно.
...
   Как только ребенок осознает себя как самостоятельную личность, он осознает и то, что у него есть выбор. А раз у него есть выбор, то он совершенно не обязан беспрекословно подчиняться.
   Не страшно и то, если ребенок отказывается убирать игрушки или наводить порядок. Маленькие дети просто не в состоянии убирать игрушки. Пора приучать их к порядку. Недостаточно дать ребенку команду: «Убери игрушки!» Он может просто не понять вас. Он ведь никогда раньше не убирал игрушки, этим все время занимались вы. Куда убрать? Как это – «убрать»? Так что неплохо в течение первой недели тренировок обращаться к ребенку с такими словами: «Скоро нам спать ложиться, а по дому не пройти. Давай-ка уберем на ночь игрушки, пусть и они отдохнут» – и начинать уборку с ним вместе. Обзаведитесь достаточным количеством ящиков, полок и коробок, чтобы там могли разместиться все игрушки. Пусть ребенок привыкнет складывать машинки с машинками, солдатиков – с солдатиками и так далее. Заведите отдельную коробку для конструктора. Местом обитания динозавриков может стать свободная полка книжного шкафа. А мягкие игрушки с удовольствием сопроводят вашего малыша в его комнату и улягутся с ним в кровать, чтобы уютнее спалось. Скорее всего, малышу понравится убирать игрушки по вечерам. А если нет? Если он вместо этого примется с вызовом заявлять: «Не буду убирать игрушки! Не хочу!», придется вам выработать контрмеры.
   Разные родители поступают по-разному.
...
   Одна моя знакомая сказала сыну: «Если ты не уберешь игрушки, их уберу я. Но тогда ты увидишь их снова только через неделю». Так она и сделала: собрала все валявшиеся на полу игрушки в пакет и положила их на антресоль. И в ответ на слезы и горестные вопли мальчугана спокойно повторяла: «Я ведь предупредила тебя. Теперь жди неделю». Через неделю игрушки вернулись к мальчику. Еще три недели он исправно все убирал, после чего история повторилась. И мать опять заняла твердую позицию. C тех пор проблемы с уборкой у них дома не возникает.
   В другой семье родители после безрезультатных просьб и требований к дочери ночью собрали и спрятали ее игрушки, валявшиеся как попало, тут и там. А наутро объяснили ей, что игрушкам надоел беспорядок и они убежали от нее. Но если они увидят, что дома порядок и что девочка убирает игрушки, то, скорее всего, вернутся, потому что ее любят. На следующий вечер дочь стала наводить порядок. А утром увидела, что три игрушки вернулись. Так игрушки возвращались по нескольку штук каждый день, пока не вернулись все. В те дни, когда девочка ленилась убрать игрушки, ни одна игрушка не возвращалась, а некоторые игрушки оказывались у входной двери, как будто хотели уйти. C тех пор родителям не приходилось больше напоминать о том, что игрушки нужно убирать.
...
   Метод совместной работы с ребенком продуктивнее, чем попытки принуждения и постоянные конфликты на этой почве.
   Точно такой же принцип действует, когда вы приучаете ребенка к порядку. Очень хорошо действует на детей похвала. Покажите вашему малышу несколько раз, как застелить кровать или собрать диван. А когда он сделает это сам, без вашей помощи, похвалите его. Скажите ему, какой он у вас умный и аккуратный, что вам так приятно видеть в доме порядок. Порадуйтесь вслух тому, что у вас выросли замечательный помощник или помощница. Начиная с шести лет, дети хотят выполнять «взрослые» дела, быть «большими». Почему бы не попросить их о помощи, когда вы накрываете на стол? Дети с удовольствием расставят тарелки, разложат столовые приборы, принесут хлеб, сыр, колбасу. Приготовьтесь со спокойствием и мужеством встретить тот факт, что количество тарелок и чашек в вашем доме может уменьшиться и что старательно нарезанная и выложенная на тарелку колбаса может потеряться «по дороге», в процессе переноски из пункта «А» в пункт «Б». Отнеситесь к этому как к издержкам производства. Это не так уж часто случается, только поначалу. Зато дети просто сияют оттого, что им поручено столь ответственное задание, что они его с успехом выполнили. Особенно хорошо, если в доме гости. Тогда дети услышат еще больше хвалебных слов и положительных оценок.
Чтение онлайн



1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация