А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 13)

   Ошибка шестнадцатая
   В воспитании необходим постоянный контроль

   Доступность операции – еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы Мерфи
   В воспитании не бывает мелочей. Так принято считать. Это не совсем верно.
   Например, что делать, если ребенок ругается? Многие считают, что с этим нужно бороться всерьез – это не мелочь! Решение зависит в первую очередь от возраста. Если ваша трехлетняя дочь услышала от кого-то неприличное и даже вовсе непечатное слово, она тут же с удовольствием его произнесет, чтобы продемонстрировать свои новые познания. Дальше все зависит от восприятия окружающих и их реакции. Бурная реакция – прекрасный стимул для того, чтобы повторять впечатлившее взрослых слово опять и опять. При отсутствии реакции слово забывается к вечеру следующего дня. Для подростка ругательства – один из способов самовыражения, демонстрация своей взрослости. В этом случае от родителей потребуются терпение и понимание, готовность объяснять ребенку, чем и почему плохи некоторые слова, – в первую очередь тем, что оскорбляют и обливают грязью все, что связано с интимными отношениями, которые, в свою очередь, связаны с любовью.

   Рассказывает Василий.
   Отец быстро отучил меня материться. Он не стал ругать, наказывать и запрещать. Он сказал, что все равно ведь я буду ругаться, если мне захочется, и оттого, что он не будет этого слышать, ситуация не изменится. И спросил, хотел бы я заняться сексом с женщиной-бомжом. Естественно, я ответил отрицательно – я парень нормальный, без отклонений. Тогда отец сказал, что слово, которое я произношу, годится именно для обозначения сексуальных отношений с подобными женщинами – и только. И каждый раз, как я это слово произношу, я притягиваю к себе такие отношения. Я тогда посмеялся, а потом, стоило мне ругнуться – сразу вставала перед глазами наша дворничиха. Не бомж, конечно, но вечно пьяная, рваная, грязная – мне даже проходить мимо нее было противно, а уж предположить какие-то близкие отношения и вовсе немыслимо, от одной мысли тошнит. Так я перестал ругаться: больно уж противно было все время нашу дворничиху представлять.

   Помимо всего перечисленного неплохо следить и за своим языком: если мы объясняем ребенку, что ругаться нехорошо, а у самих в минуту сильных эмоций может вырваться крепкое словцо, то все наши лекции о недопустимости ругательств окажутся напрасными.
...
   Воспитывая ребенка, желательно избегать крайностей. Чрезмерная мягкость так же вредна, как и чрезмерная строгость. Воспитывает сочетание методов.
   На рисунке девочка изобразила себя рядом с домом (рис. 20). Треугольная форма дома сама по себе говорит о скрытой агрессии. Помимо этого в доме разные зверюшки, но все они в рамочках, как в клетках. Одна-единственная бабочка без рамки – и та сидит, а не летает. А за стенами дома – другая картина: и бабочки летают, и девочка танцует и улыбается. Все дело в том, что дома ребенок постоянно слышит: «Не делай», «Не трогай», «Не подходи», а в детском саду или в гостях у бабушки можно свободно проявлять себя. Там нет вседозволенности, но количество запретов минимально.
   Рис. 20. «Мой дом и я»

   Ребенок, которого всегда хвалят и никогда не наказывают, вырастет в убеждении, что наказания к нему в принципе неприменимы и что все обязаны поступать так, чтобы ему было хорошо. Он не научится критическому отношению к себе, не сумеет извлекать уроки из своих ошибок. Источник всех своих бед и проблем он будет искать где угодно, но только не в себе. Кстати, такой взгляд на мир может «впитываться с молоком матери»: если один из родителей имеет подобный взгляд на источник своих проблем, то и ребенок с большой долей вероятности станет искать источник жизненных трудностей не в себе, а вовне. Так что в целях профилактики неплохо протестировать себя.
   Для этого достаточно выполнить следующий тест («Локус контроля» по Д. Б. Роттеру):

   Тест «Кто виноват?»
   Прочтите каждое высказывание в паре и решите, с каким из них вы согласны в большей степени. Поставьте в соответствующей графе знак «+».
   Ключ к тесту:
   Каждое совпадение с ключом засчитывается за один балл. Подсчитайте баллы в колонке 1 и в колонке 2 и определите, какая характеристика личности для вас является преобладающей.
   Шесть вопросов (1, 8, 14, 19, 24 и 27) являются фоновыми и при подсчете не учитываются.
   Если вы набрали больше баллов по колонке «Направленность на внешние ситуации», то вам свойственно внешне направленное защитное поведение, а определяющим мотивом является шанс на успех. Вы предпочитаете внешние стимулы, т. е. вам нужно, чтобы сложилась какая-то ситуация, в которой вы сможете продемонстрировать свои успехи, но сами такую ситуацию не создаете. Неудачи вы воспринимаете как результат невезения, случайностей, отрицательного влияния других людей. Вам необходимы одобрение и поддержка, чтобы вы могли хорошо и плодотворно работать, но вы не испытываете особой признательности к людям за сочувствие к вам, воспринимаете его как нечто естественное и само собой разумеющееся. Вам свойственны эмоциональная нестабильность и практический ум.
   Если вы набрали больше баллов по колонке «Направленность на внутренний мир», то вы убеждены в абсолютной неслучайности ваших успехов или неудач, зависящих от компетентности, целеустремленности, уровня способностей. Вы объясняете их как закономерный результат целенаправленной деятельности. Главное для вас – это поиск своего «Я». Ваше поведение направлено на последовательное достижение успеха путем развития навыков и более глубокой обработки информации, постановки все возрастающих по своей сложности задач. Вам всегда мало того, чего вы уже достигли, вы вечно устремлены вперед. Вы производите впечатление достаточно уверенного в себе человека. Вам свойственны эмоциональная стабильность и склонность к теоретическому мышлению, абстрагированию и синтезу представлений.
   Одна из теорий воспитания детей говорит о том, что не стоит подходить к плачущему ребенку и лишний раз брать его на руки. Не соглашусь с этим утверждением. Такой плачущий младенец «записывает» в подсознание: «Я не важен и не нужен, меня не любят», – и потом «считывает» эту «запись» всякий раз, когда не получает необходимой помощи и внимания. В том числе и тогда, когда у нас, родителей, нет времени, чтобы поиграть или выслушать, когда он стремится поделиться с нами своими радостями и бедами. Со временем ребенок привыкает надеяться и рассчитывать только на себя, может превратиться в «работоголика» – словом, заработать тот и или иной «перекос», спровоцированный сидящей в подсознании «занозой», вынуть которую можно, только осознав ее.
   «Мелочи жизни» могут впоследствии перерастать в настоящие комплексы. В первую очередь это касается запретов, которые не разрешают ребенку какие-то действия или чувства, не предлагая ничего взамен. Первым из таких запретов является: «Не плачь! Ты же мальчик!» Почему мальчикам нельзя плакать, никто до сих пор не объяснил сколько-нибудь вразумительно. А в результате у многих мужчин образуется «запрет на поиск сочувствия», и во взрослой жизни они не могут обратиться за помощью в травмирующей ситуации, когда их постигла неудача, и от этого им гораздо сложнее справиться со стрессом, чем женщинам, у которых не было в детстве подобного запрета.
   На рисунке вынужденная сдержанность и эмоциональная замкнутость могут выразиться в изображении дома с маленькой дверью. Вот как раз такой дом, из серии «Моя крепость», что подтверждается высоким, прочным забором, защищающим дом от всего, что находится вне его стен, на чужой территории (рис. 21).
   Рис. 21. «Мой дом»

   Есть мелочи, на которые не стоит обращать внимание, но есть и такие, которые становятся опасными. Опасной «мелочью» являются срывающиеся порой с языка родителей фразы типа: «Из тебя никогда не будет толку», «Да разве у тебя получится!», «Из тебя никогда ничего путного не выйдет», «Ты ничему не учишься!» и им подобные. Как правило, эти фразы спровоцированы гневом, и мы, родители, быстро о них забываем и не придаем им большого значения. Но ребенок воспринимает все иначе, и ему подобное высказывание может исковеркать жизнь, заложив фундамент «сценария неудачника», при котором он подсознательно будет стремиться соответствовать нашему высказыванию. Ф. И. Тютчев писал: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», и был совершенно прав. Неосторожные родительские слова нередко «программируют» детей. Это относится не только к запретам, но и к всевозможным штампам и ярлыкам. Если дома часто повторяют фразу: «Хочешь жить – умей вертеться», то ребенок может начать руководствоваться ею как основным принципом для достижения жизненного успеха. И это еще не самое плохое из того, что время от времени слышат от нас дети, ведь есть и такие: «Авось кривая вывезет», «Цель оправдывает средства», «Человек человеку – волк». Самое обидное, что мы ведь желаем своим детям только хорошего, но при этом в раздражении можем назвать своего любимого ребенка «тупицей», «болваном», да мало ли как еще. И таким образом блокируем развитие ребенка, которому могут потребоваться годы и помощь психологов, чтобы снять блоки и зажимы, препятствующие его развитию и становлению как личности.

   Ошибка семнадцатая
   Когда в родителях согласья нет, или Лебедь, Рак и Щука

   Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
   Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Законы Мерфи
   До недавнего времени считалось, что ребенок рождается полным несмышленышем, а потому и обращаться с ним надо соответственно: потихоньку учить уму-разуму, ограничивая самостоятельность. Широко распространенная фраза: «Да что он может понимать?», по сути, отказывает ребенку в разуме.
   Пусть ребенок для своего же блага играет в игру под названием «Делай, как я». И не только в детстве, но и в юности, а то и в молодости, думают многие. Ну что он (она) может понимать в любви в свои двадцать с небольшим? Все-таки женился, не послушав нас? Ну ничего, мы ему докажем, что он совершил ошибку…
...
   Постоянно давая ребенку готовые ответы, проверенные советы и рецепты на все случаи жизни, мы отучаем его думать.
   Зачем мучиться, если мама с папой все равно знают, как лучше? Приучая ребенка жить не своим, а нашим умом, мы забываем, что первым условием для успешного овладения знаниями является уверенность в себе, вера в свои силы и способности.

   Витю Н. привели ко мне на консультацию, когда ему было девять лет. Ситуация в семье сложная: родители развелись три года назад, и с тех пор мальчик живет у бабушки с дедушкой, родителей матери. Бабушка с дедушкой откровенно балуют внука. Витя в третьем классе учится на тройки, не может надолго сосредоточиться, не привык доводить дело до конца. За домашние задания садится «с боем», выполняет кое-как, лишь бы побыстрее.
   Мама – главный бухгалтер крупной фирмы, очень занята на работе, дома появляется поздно, раздражается из-за неуспехов сына и тем, что ее родители слишком легко тратят деньги. Когда есть время (а это бывает редко), проверяет домашние работы придирчиво, заставляет несколько раз переделывать. Витя закатывает ей истерики, в результате оба кричат друг на друга, бабушка с дедушкой начинают защищать внука, и заканчивается все семейным скандалом. Домашнее задание в таких случаях так и остается невыполненным.
   Отец видится с сыном редко. Когда они встречаются, он старается «возместить» свое невнимание дорогими подарками, поездками в аквапарк и дельфинарий или берет сына с собой во время каникул в заграничные поездки.
   В результате таких разных семейных правил Витя не научился управлять своим поведением, может в школе вскакивать с места и ходить по классу во время урока, проявляет немотивированную агрессивность. По ночам мальчика мучают кошмарные сны, бывает бессонница. Днем – повышенная тревожность.
   После нескольких бесед, с участием всех членов семьи, выработали единую линию поведения. Для Вити установили четкий режим дня. Домашние задания проверяются тщательно, а старание поощряется (например, выполняется то или иное пожелание ребенка, заранее оговоренное как награда).
   Первые два месяца Витя пытался бунтовать, затем принял новые правила. Через полгода ситуация нормализовалась: появились успехи в учебе, уменьшилась тревожность, улучшился ночной сон. Мальчик быстрее концентрируется, дольше удерживает внимание. Учителя отмечают, что Витя стал спокойнее и увереннее. Прогноз на будущее благоприятный.
...
   Правила воспитания должны быть скоординированы и признаваться всеми членами семьи.
   Первое, что должны сделать родители, как только родится ребенок (а еще лучше – до его рождения), – договориться о методах воспитания и приоритетах. Если один родитель будет устанавливать одни правила, а другой – другие, ребенок никогда не сможет быть уверенным в том, что поступает правильно. Он теряет ориентацию. И действительно, хорошо ли разбирать игрушки на мелкие части, если папа говорит, что это можно, и хвалит за любознательность, а мама категорически возражает против того, чтобы ребенок выяснял, что внутри? Что вы подумаете о начальнике, который отправит вас в срочную командировку с таким приказом: «Езжай немедленно не знаю куда и непременно привези не знаю что!» Если вы спросите, зачем все это надо, начальник уверенно ответит: «Не знаю зачем, но так надо, так что сей же час отправляйся!» Скорее всего, после подобного напутствия вы посовещаетесь с коллегами и свяжетесь со скорой психиатрической помощью. А теперь представьте себе ребенка, от которого мы требуем: «Веди себя хорошо!» Спрашивается, как это – хорошо? Иногда это означает вести себя тихо и не мешать каким-то важным родительским делам. Иногда – слушаться бабушку и дедушку в отсутствие родителей. Иногда – не ломать и не разбрасывать игрушки, не проливать воду на пол и так далее и тому подобное до бесконечности. Как ребенок может угадать, что от него требуется на сей раз? Если он обладает телепатическими способностями, то, конечно, угадает. Но в большинстве своем наши дети такими способностями не обладают, потому им (да и нам тоже) жилось бы гораздо спокойнее, если бы мы выдвигали какие-то очень конкретные требования.
   Рис. 22. «Паутина»

   На рисунке пятилетнего Евгения можно увидеть замечательный автомобиль с окнами, затянутыми паутиной. При расспросах выяснилось, что это не влияние человека-паука, а невозможность понять, как правильно действовать в той или иной ситуации. Родители Жени по-разному видят мир, из-за чего нередко конфликтуют друг с другом. Женя любит их обоих, но никак не в состоянии угодить и тому и другому. Поэтому мир на его рисунке – это яркая картина, подвешенная на стене в некотором отдалении от автомобиля. Женя говорит: «Мир хороший, красивый, но непонятный».
   Рис. 23. «Сад»

   Рис. 23 – великолепная иллюстрация неуверенности в себе. Ребенок назвал рисунок «Сад», но мы видим кусок земли, ползущий по белому листу, как улитка. На этой «улитке» «едут» неуверенные травинки, некоторые из которых даже не касаются земли. Несчастное дерево напоминает Пизанскую башню – то ли выправится, то ли упадет под сильным порывом ветра.
   Чтобы помочь сформировать уверенность в себе, нужно поддерживать в доме атмосферу доброжелательности, доверять ребенку выполнение разных заданий, выражая уверенность в том, что у него все получится, хвалить его и демонстрировать, что он занимает в семье очень важное место. Старайтесь давать такие задания, с которыми он в состоянии справиться. Если задание чуточку сложнее, чем малыш может выполнить сам, необходимо помочь ему. А потом похвалить за то, что быстро он разобрался во всем и научился новому действию. Тогда ребенок не будет бояться браться за новые дела. Конечно, не все всегда удается с первого раза. Если его постигла неудача, лучше всего утешить его и успокоить, сказать, что такая сложная задача, которую он постарался выполнить, не каждому под силу. Но если успокоиться и постараться выполнить снова, то все непременно получится. И начать делать трудное задание вместе с ребенком.
   Ребенок, которому позволяли независимо и свободно выражать себя (в пределах разумного, конечно), которого не критиковали и не тормозили на каждом шагу своими оценками и комментариями, ощущает надежность и безопасность. У него больше проявлена мотивация к достижениям, независимость и нестандартность мышления. Дети, чьи родители всегда относятся с вниманием к их попыткам чего-то достичь и готовы эти попытки поддержать, чаще добиваются успехов в жизни.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация