А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 12)

   Ошибка пятнадцатая
   У ребенка не должно быть секретов от родителей

   Большинство людей достойны друг друга.
Законы Мерфи
   В психологии существует понятие «образ себя» – это то, как человек относится к себе, сумма его ощущений, чувств и мыслей о себе. Позитивные мысли и чувства создают позитивный образ себя, вызывают чувство самоуважения, собственного достоинства.
...
   Ребенок с неразвитым чувством собственного достоинства не сможет полноценно и успешно общаться с окружающими.
   Как ребенок может сформировать образ своего «Я», если мы все время вмешиваемся, отказываем ему в праве на личную жизнь, требуем, чтобы от нас не было секретов, доходим до того, что читаем личные дневники? Путь к себе и так-то нелегок, ведь ему предстоит не только узнать о наличии собственного «Я» (об этом он узнает уже в три года), но и научиться оценивать его. И самое сложное – научиться видеть себя со стороны: свою внешность, особенности и манеры поведения, черты характера. Такое ви́дение помогает развить понимание индивидуальности и чувство личностной уникальности.
...
   К девяти годам у ребенка обязательно должна быть если не своя комната, то своя часть комнаты, собственная территория.
   Научиться оценивать себя можно только тогда, когда есть возможность подумать в уединении, а для такого уединения нужны свое «место под солнцем» плюс тактичность родителей, которые не станут активно вторгаться в этот процесс, оказывая время от времени ненавязчивую помощь. Умение реально оценивать себя, свои достижения и проблемы поможет ребенку обрести необходимую уверенность в общении, «зарядит» оптимизмом. Уверенность в себе, в своих силах и чувство собственного достоинства, уважение к своей личности позволяют ребенку активнее включаться в любой вид деятельности, охотно делиться в общении с ровесниками мыслями и чувствами, ведь настоящее, полноценное общение ребенка с другими начинается с момента осознания им собственного «Я».
   У детей, имеющих хотя бы часть комнаты, считающейся его личным пространством, где они все устраивают по своему разумению и желанию, намного лучше отношения с родителями, они с бо́льшим желанием участвуют в совместных делах, не выказывают демонстративного неповиновения.
   Умение понимать окружающих формируется в первую очередь в семье, где закладываются основы уважения к старшим. Хорошо, если в вашей семье знают своих прародителей и чтут память поколений. Уважение к старшим перестает быть абстрактным и непонятным тогда, когда ребенок учится ему, узнавая истории жизни своих бабушек и дедушек, пра-прабабушек и пра-прадедушек, их реальные дела и поступки.
   Важно показать взрослый мир во всем его многообразии, делая акцент на доброте и милосердии. Поступки взрослых членов семьи, их взаимоотношения, как они ссорятся, мирятся, как проводят свободное время, – все это самым непосредственным образом отражается на том, как ребенок будет развиваться, какой стиль общения он усвоит.
   Как только ребенок начинает чувствовать свое «Я», он начинает делить мир на «своих» и «чужих». Теперь малышу необходима уверенность в неприкосновенности всего, что принадлежит ему лично. Если нет возможности выделить отдельную комнату, можно шкафом или ширмой отгородить персональный детский уголок в общей комнате. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Однако почему-то многие родители совершенно ошибочно полагают, что у малыша не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравится.
   Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать решения и отвечать за них. Ему очень важно получить для себя ответы на вопросы: «Смогу или нет?», «Получится ли у меня?» Ради этого он готов на довольно рискованные эксперименты. Если родители мешают ребенку испытывать себя, то он рискует так никогда и не повзрослеть и, став взрослым, будет не столько делать что-нибудь, сколько выяснять, сможет он это сделать или нет.
   Если у ребенка нет чувства самоуважения или же оно слишком занижено, он будет враждебно относиться к окружающим – только потому, что находится во власти искаженных представлений о своем месте в мире, чувствует себя нелюбимым и не заслуживающим любви. Такое отношение к себе и к окружающим людям вызывает ответную реакцию, от которой ребенок страдает и утверждается в своем нелестном мнении о себе. Порочный круг замыкается.
...
   Родительская задача – помочь ребенку научиться ценить себя, потому что счастливый человек находится в мире и гармонии с собой и переносит эти чувства и ощущения на взаимоотношения с окружающими.
   Проявление же любого негативного отношения может разрушить все попытки наладить общение с окружающими.
   Не меньше свободы нужны определенные нормы и границы, чтобы выстроить свой внутренний моральный кодекс. Если взаимодействие родителей с ребенком построено на принципах отношения к ребенку как к самоценности, на основе любви, ответственности и сострадания, то такое общение благотворно для развития личности.
   Как только ребенок начинает осознавать себя личностью, у него появляется личная жизнь, вмешательство в которую должно соответствовать возрасту и потребностям.
...
   Необходимо учитывать, что психологический возраст ребенка может отличаться от его «календарного» возраста.
   Чтобы понять, каков психологический возраст ребенка, нужно замечать кризисы в его развитии, основные противоречия возраста и относиться к ним адекватно.
   Развитие психики – процесс динамичный и противоречивый. На определенных этапах развития ребенка закономерно появление кризисных состояний и негативных проявлений. На каждом этапе от нас, родителей, требуется многое менять во взаимоотношениях с ребенком.
   Воспитывая ребенка в первые годы жизни, когда он наиболее всего зависим от родителей, мы должны научиться взаимодействовать с ним так, чтобы его зависимость от нас не превратилась бы в препятствие развитию самостоятельности.
   Наша задача – постепенно учить младенца независимости, помогать перейти от присущего детям базового доверия к миру – к осторожности, от послушания и внушаемости – к самостоятельности, от подражания – к самостоятельному, независимому творчеству.
   Важно помнить о том, что кризисы необходимы, – без них невозможно развитие – и на каждом этапе происходит борьба нового со старым. А потому не стоит пугаться, если вы заметите, что ребенок стал на определенном этапе непослушным, недоверчивым, осторожным, обособленным, – это всего лишь вехи на пути к самостоятельности и независимости и, как ни странно это звучит, успехи вашего воспитания.
...
   Постоянно сменяющие друг друга влюбленности в подростковом возрасте необходимы.
   Старшим подросткам важно иметь свою жизнь, скрытую от нас, особенно это касается сферы эмоций и чувств. У них развивается настоятельная потребность любить и быть любимыми и, следовательно, возникает потребность в интимном психическом пространстве. Для старшего подростка всякое вмешательство в его личную жизнь, тем более грубое вмешательство, равносильно оскорблению. Как мама, я прекрасно понимаю естественное родительское беспокойство и могу посоветовать только запастись терпением и спокойствием, чтобы пережить этот непростой этап становления личности. Вмешательство в жизнь подростка должно быть чрезвычайно тактичным. Ни в коем случае нельзя пресекать контакты с ровесницами. Влюбляясь, подростки приобретают бесценный опыт построения отношений, вырабатывают ту или иную манеру поведения, намечают «идеальный образ» представителя противоположного пола, учатся знакомиться, поддерживать и сохранять отношения.

   Рассказывает Анна.
   Мне с детства нравилось записывать все, что происходило со мной. Дневники хранили мои секреты, начиная со второго класса и до девятого. Я тогда не на шутку влюбилась и проводила почти все свободное от учебы и прочих обязанностей время в мечтах.
   Родителям я ничего не рассказывала. Они все время ссорились между собой, да и мне доставалось. Я же то пребывала в эйфории оттого, что Сергей на меня посмотрел особенным взглядом, или подарил шоколадку, или просто сказал: «Привет!» и улыбнулся, то в глубокой печали (он не обращает на меня внимания). А когда на школьном вечере он дважды подряд пригласил на танец мою подругу, я ушла, рассорилась с разлучницей и практически перестала выходить из дома, где закрывалась в комнате и плакала. Разумеется, своему дневнику я поверяла все свои тайны.
   Дней через десять после того вечера родители опять поссорились. Отец куда-то ушел, а я вышла на кухню попить чаю. Увидев мои заплаканные глаза, мама вдруг начала говорить, что я должна радоваться тому, что Сергей сразу же показал мне свою суть сейчас, а не потом, когда, не дай бог, женится. Сначала я не поняла, о чем это она, но мама мне быстро все разъяснила, посоветовав заниматься учебой, а не писать часами всякие глупости про то, кто на кого как посмотрел и кто с кем танцует. Я до сих пор не понимаю, как мама могла читать мои дневники.
   Свои сердечные тайны я предпочитаю с тех пор хранить при себе, даже с подругами не делюсь, и сама же от этого страдаю – иногда так хорошо «поплакаться в жилетку», а я не могу.
...
   С началом вступления в подростковый возраст старые схемы поведения перестают работать. Новые же еще не выработаны, а потому многие проблемы застают подростков врасплох.
   Представьте, что вы всю свою жизнь переходили реку по мосту. И вдруг в один прекрасный, солнечный день вы подходите и видите, что моста больше нет. Он стал слишком ветхим, упал под тяжестью собственного веса и был, по всей вероятности, унесен рекой вниз по течению. Вам совершенно необходимо перейти на другой берег, но вы понятия не имеете о том, как это можно сделать. Перейти вброд – слишком глубоко. Перепрыгнуть – слишком далеко. Как быть?
   Примерно такие же ощущения испытывают подростки, когда перед ними встают те или иные проблемы. Еще вчера многие проблемы можно было решить с помощью родителей. Но теперь ведь я уже взрослый, рассуждает подросток, и предполагается, что в состоянии решить все свои проблемы самостоятельно, не прибегая ни к чьей помощи. И что же делать?
   Подросток ощущает себя взрослым и умным, готовым брать ответственность за свою жизнь в свои руки, готовым управлять ею. Он жаждет быть лидером, он жаждет диктовать свои условия, главенствовать. Часто со стороны его поведение может выглядеть довольно агрессивным. Нередко оно таковым и является.
   Основная проблема подросткового возраста – появляющееся ощущение взрослости и желание перейти от детских форм поведения ко взрослым, от игр к настоящей деятельности. Происходит «перестройка» отношений подростка с родителями, между родителями и детьми может возникнуть эмоциональная дистанция, подростки стремятся к обособлению и независимости. Это совершенно не предполагает полный и абсолютный разрыв, хотя на какой-то период может казаться, что это именно так. Просто у ребенка появляются собственные взгляды на многое.
   Очень важно, чтобы подросток понимал, чего ему не хватает, что и как он может изменить, а что от него не зависит. Подросток никогда не признает этого, но для него очень важны семейные ценности, а также отношение родителей к тем или иным его поступкам, словам и идеям, к нему самому. Трудно переоценить роль родителей в жизни подростка в это время, хотя она и не настолько явная, как это было раньше.

   Тест
   «Ваш стиль общения и воспитания»
   Многое зависит от стиля общения и воспитания, который мы, родители, выбираем. Можете проверить, какой стиль предпочитаете вы.
   Для этого выполните тест (модификация теста Р. В. Овчаровой): выберите вариант ответа для каждого из десяти вопросов.
   1. Считаете ли вы, что ребенок должен:
   А) делиться с вами всеми своими мыслями и чувствами, рассказывать обо всем, что происходит с ним и вокруг него;
   Б) рассказывать вам только то, чем он сам захочет поделиться;
   В) оставлять свои мысли и переживания при себе.
   2. Если вы узнаете, что ваш ребенок взял игрушку у другого ребенка в его отсутствие и без разрешения, то вы:
   А) поговорите с ребенком «по душам», и предоставите ему самому принять правильное решение;
   Б) предоставите детям самим разбираться в своих проблемах;
   В) отругаете ребенка при других детях и заставите вернуть взятую без спросу игрушку и извиниться.
   3. Если ваш ребенок, обычно активный, подвижный и не очень дисциплинированный, сосредоточился и хорошо выполнил то, о чем вы его просили (сделал домашнее задание, вынес мусор, прибрался в квартире), то вы:
   А) похвалите его и будете рассказывать родным и знакомым при удобном случае о том, какой он у вас молодец;
   Б) порадуетесь и постараетесь выяснить, почему сегодня все так хорошо получилось;
   В) примете как должное и скажете: «Всегда бы так».
   4. Ребенок забыл сказать вам «спасибо», был не очень вежлив с вами. Как вы поступите?
   А) заставите ребенка исправить свою ошибку;
   Б) не обратите на это внимания;
   В) не упоминая о невежливом поведении ребенка, расскажете ему какую-нибудь историю о том, как невежливость мешает нам жить.
   5. Дети спокойно играют. У вас появилось немного свободного времени. Что вы предпочтете делать?
   А) понаблюдаете за тем, как дети играют и общаются, со стороны, не вмешиваясь;
   Б) включитесь в игру: поможете, подскажете или сделаете замечание;
   В) порадуетесь, что в доме спокойно, и займетесь своими делами.
   6. C каким из утверждений вы полностью согласны:
   А) чувства и переживания ребенка поверхностны, у него все быстро проходит, и не стоит поэтому обращать внимание на «взрывы» его эмоций;
   Б) эмоции и переживания ребенка – важные факторы, с помощью которых его можно обучать и воспитывать;
   В) чувства и переживания ребенка уникальны и значимы, и относиться к ним нужно бережно и предельно тактично.
   7. Ваш базовый принцип при взаимодействии с ребенком:
   А) ребенок слаб, неразумен, неопытен, и только взрослый может и должен научить и воспитать его;
   Б) у ребенка большие возможности для саморазвития, а сотрудничество взрослого должно направляться на максимальное повышение активности самого ребенка;
   В) ребенок развивается в основном под влиянием наследственности, и управлять процессом его развития практически невозможно, так что главная забота родителей – чтобы ребенок был здоров, сыт и не совершал неприемлемых поступков.
   8. Как вы относитесь к активности самого ребенка:
   А) положительно, поскольку без нее невозможно полноценное развитие личности;
   Б) отрицательно, так как активность ребенка часто мешает всем планам обучения и воспитания;
   В) положительно, но только тогда, когда проявления активности согласованы с родителями.
   9. Ребенок не хочет выполнять домашнее задание, мотивируя это тем, что уже много раз выполнял подобные задания без ошибок. Ваши действия:
   А) устранитесь и ничего не станете предпринимать. Не хочет делать – и не надо;
   Б) заставили бы выполнить работу;
   В) нашли бы в задании что-то новое или предложили бы усложнить его так, чтобы было интересно решать.
   10. C каким из утверждений вы полностью согласны:
   А) ребенок должен быть благодарен взрослым за заботу о нем;
   Б) если ребенок не осознает и не ценит заботу о нем, то он непременно когда-нибудь пожалеет об этом;
   В) родители должны быть благодарны детям за их любовь и доверие.

   Ключ для обработки ответов:
   Теперь подсчитайте все набранные вами баллы.
   Если вы набрали от 25 до 30 баллов, то вы предпочитаете демократический стиль общения с ребенком.
   Если вы набрали от 20 до 24 баллов – вы склонны к авторитарному стилю.
   Если количество набранных вами баллов от 10 до 19, то ваш стиль общения – либеральный (иногда его называют еще либерально-попустительским).
   Родители, предпочитающие либеральный стиль, склонны устраняться от воспитания ребенка. Они считают, что воспитывать и обучать ребенка должны люди, имеющие специальное образование, т. е. педагоги и воспитатели. Ребенок может пользоваться вседозволенностью, т. е. ему предоставляют полную свободу и не требуют при этом отвечать за то, что он делает или говорит. Родители играют роль доброго большого взрослого, который дает ребенку скидку, как беспомощному и безнадежному, относится к нему как к некомпетентному и несамостоятельному, а потому недостойному уважения. Они снисходят к нуждам своего несмышленыша или же играют роль мучеников, стоически перенося все то, что творит их неразумное и безответственное дитя. Возможно и просто родительское безразличие (такое случается, когда родители слишком перегружены работой). Дети, родители которых предпочитают либеральный стиль, чаще проявляют склонность к суициду. В лучшем случае они привыкают делать все для себя сами, но при этом не доверяют людям и предпочитают не прибегать к чьей-либо помощи.
   Родители, предпочитающие авторитарный стиль, не считают нужным считаться с мнением ребенка о том, чего он хочет, что ему нужно и к чему он стремится. Для них совершенно ясно, как будет лучше, а если он с этим сценарием не согласен, то либо мал, либо глуп, либо и то и другое. Часто родители с преобладанием авторитарного стиля общаются с ребенком угрозами или путем постановки условий, т. е. заботятся прежде всего о себе, а не о ребенке, нужды которого отрицаются. Ребенок живет с ощущением, что он ничего не значит, его нужды и чувства не идут в расчет. Авторитарные родители считают себя вправе применять различные физические наказания, кричать на детей, трясти их. Дети таких родителей могут вырасти как слабыми и безответными «жертвами», считающими себя виноватыми во всем плохом, что происходит с ними, так и решительными, жесткими людьми, которые предпочитают независимость и твердость и в то же время во всех своих неудачах винят все и всех, кроме себя.
   Оптимальный стиль воспитания, разумеется, демократический, когда родители высказывают свое мнение по разным вопросам жизни, но всегда открыты к диалогу, готовы выслушать мнение ребенка и согласиться с ним, если он предлагает разумное решение проблемы, а также если дело касается его личного выбора – выбора друзей, профессии, занятий и хобби. Такие родители дают ребенку уверенную, поддерживающую заботу, они очень чувствительны к нуждам ребенка. Ребенок ощущает родительские любовь и заботу, охотно и легко принимает помощь, ему комфортно в том окружении, в котором он живет. Родители помогают только тогда, когда это действительно необходимо, в остальных же случаях поощряют думать и делать то, что он способен делать для себя. Дети родителей, предпочитающих демократический стиль общения, чаще добиваются значительных успехов в своей взрослой жизни.
   Большое значение имеет согласованность родительских взглядов на воспитание. Если родители не достигли согласия по вопросам воспитания, то процесс воспитания напоминает известную басню И. Крылова «Лебедь, рак и щука». Результаты воспитания, что вполне естественно, соответствующие. Еще более важно, чем согласие в методах воспитания, чтобы между родителями были гармоничные отношения. Тогда и прийти к согласию по вопросам воспитания гораздо легче. Если между родителями нет согласия, то они по-разному оценивают один и тот же поступок, а мама может похвалить за то, за что папа отругает, и наоборот. Ребенок в этом случае не понимает, что на самом деле правильно и что нет, он ни в чем не может быть уверен, а значит, не ощущает себя в безопасности. Не понимая предъявляемых к нему требований, ребенок не может нормально развиваться, живет в состоянии психологического стресса. Дети, которые растут в таких условиях, составляют группу риска по развитию неврозов.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация