А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "20 самых глупых ошибок, которые совершают родители" (страница 11)

   Ошибка четырнадцатая
   Детям доверять нельзя

   Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Законы Мерфи
   Недоверие к своему ребенку – ошибка. Не только глупая, но и опасная, поскольку дети в ответ на наше недоверие отдаляются от нас, постепенно становясь чужими. Да и как иначе, если наше недоверие вынуждает детей считать себя плохими, занижает их самооценку, окрашивает восприятие себя и мира в темные тона негативизма.
...
   Постоянное принуждение и излишняя опека формируют у ребенка чувство слабости и беспомощности.
   Родительское недоверие нередко принимает форму чрезмерной опеки ребенка. В этом случае мы не доверяем физической силе, скорости реакций и действий, уму и сообразительности ребенка. Нам такое отношение к себе было бы обидно. Ребенку – тоже. Одни дети находят в себе силы вырваться из-под опеки (как правило, в подростковом возрасте), другие остаются зависимыми от родителей навсегда и расплачиваются за это неудачами в профессиональной деятельности и личной жизни. Как только вы заметите в себе стремление к гиперопеке, постарайтесь избавиться от него. Это несложно. Просто поощряйте самостоятельность ребенка во всем. Пусть он сам принимает решения и делает выбор. Не забывайте похвалить малыша, когда он добивается цели или ему удается что-нибудь, что не удавалось раньше.
...
   Если ребенок живет в безопасности – он учится верить в людей.
   Дошкольники и младшие школьники ориентируются на мир ценностей своих родителей. Подростки отвергают и ниспровергают авторитеты, они ищут мир своих собственных ценностей. И, несмотря на это, продолжают опираться на семью. Если родители демонстрируют свое недоверие ребенку, он теряет ориентиры. Все в мире в одночасье оказывается совершенно не таким, как они себе представляли, все разваливается. Со свойственным ранней юности максимализмом подростки делают вывод: «Значит, все ложь. Меня обманывали! Никому нельзя верить. Мир враждебен, и каждый в нем – сам за себя». Если вы видите, что ваш ребенок рисует огромные глазастые облака (рис. 18) или не менее огромные глазастые цветы-циклопы (рис. 19), самое время задуматься: насколько вы доверяете ему? Эти рисунки – сигнал: малыш хочет освободиться от опеки и сам отвечать за себя, поскольку считает себя достаточно взрослым.
   Рис. 18. «Мир вокруг»
   Рис. 19. «Мир вокруг»

   Защищаясь от мира, подростки нередко прибегают ко лжи. Пытаясь найти себя, они ввязываются в различного рода авантюры, только чтобы никто не заподозрил, что им что-то «слабо€» или они чего-нибудь боятся. Если к подростку в семье относятся как ко взрослому, доверяют, уважают его право самому принимать касающиеся его жизни решения, ему легче отказаться от всякого рода сомнительных предложений. Когда девочку-подростка приглашают в компанию, где не обходится без выпивки и гулянки допоздна, то частенько прибегают к таким сильнодействующим «аргументам»: «Ты что, маленькая? Тебе у мамочки отпроситься надо?» Девочка, привыкшая к доверительно-уважительным отношениям дома, скорее всего, скажет, что не хочет волновать маму, и поставит ее в известность, где находится, даже если решится на подобный эксперимент. Девочка, которую дома продолжают считать «дитем неразумным», которой диктуют свои условия, скорее всего, поддастся на провокацию. Для нее возможность «быть взрослой» окажется идеальной приманкой! Нет для подростка ничего важнее признания собственной значимости в собственных глазах и в глазах сверстников. Счастливы те, кто получает это признание в семье – полной или неполной, не имеет значения.
...
   Подростки нередко прибегают ко лжи, используя ее для защиты.
   К сожалению, в подростковом возрасте ложь часто становится привычкой. Попробуйте выявить возможные причины обмана.
   Как правило, подросток начинает лгать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание. Другие причины – зависть, отчаяние, обида или злость. Не забудьте и о страхе перед наказанием или боязни подвести родителей. Проанализируйте: когда началась эпоха вранья, кому врет ребенок – всем или только вам? Разговаривая с ребенком, в каком бы возрасте он ни был, будьте терпеливы и спокойны. Находите такие аргументы, которые являются значимыми для него. Например, пойманному на лжи могут перестать доверять. Обман обижает намного сильнее, чем даже самая неприятная правда.
   Не забывайте, что дети чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. В таких случаях не стоит слишком остро реагировать на ложь, тем более кричать или наказывать. Постарайтесь устранить ту причину, из-за которой ребенок стал прибегать ко лжи.

   Рассказывает Виктор.
   Мой сын вдруг начал жаловаться на самые разные боли, как только ему «стукнуло» двенадцать. Мы таскали парня по врачам, но симптомы были неясными, и никакого однозначного диагноза нам не поставили. Врачи сказали, что, скорее всего, есть какая-то психологическая проблема и из-за нее происходит то, что в науке называется «психосоматикой», то есть телесная боль возникает не из-за физиологических причин, а из-за причин психических. Например, есть люди, с совершенно здоровым сердцем, у которых начинается натуральный сердечный приступ, стоит только начальнику их хорошенько «распечь». А чего стоят известные многим людям приступы «медвежьей болезни» перед экзаменами или ответственными выступлениями?
   Естественно, я стал анализировать, пытаясь разобраться, что могло так подействовать на моего сына. И заметил, что его болезненное состояние усиливается в те дни, когда в расписании стоит урок физкультуры или какой-нибудь спортивный зачет, тем более соревнование. Я переговорил с учителем физкультуры, но он не замечал у моего мальчика никаких проблем с физической подготовкой. Да, конечно, Вадим – не выдающийся спортсмен, но и не «слабак», все у него в порядке.
   Тогда я решил поговорить с сыном. Я рассказал ему, как в четырнадцать лет ужасно переживал, когда вдруг вырос на целых тринадцать сантиметров за одно лето, стесняясь своего вида: из обычного среднестатистического парня превратился в тощего, долговязого подростка, нескладного и неуклюжего. Ни один из моих друзей так не вытянулся, и они надо мной подшучивали, называли «жирафом» и «дядей Степой» – вроде бы и не очень обидно, но тогда я считал, что выгляжу ужасно, даже в школу ходить не хотел. Мне повезло, что я с горя пошел заниматься легкой атлетикой. Тренер мне все время говорил, что я – настоящий самородок и находка для него. Стал участвовать в соревнованиях, получил несколько медалей, стал чемпионом школы. Спортсменов любят, и меня все одноклассники зауважали, забыли и про «жирафа», и про «дядю Степу». Еще бы – мой портрет теперь висел на стенде в холле, там, где было большими буквами написано: «Ими гордится наша школа». Тут Вадик грустно сказал: «Да, пап, спортсменов все любят… А я не спортсмен, меня и любить не за что». Слово за слово, и выяснилось, что вся беда в том, что есть в классе девочка Лида, которая на Вадика внимания не обращает, зато очень интересуется Сергеем, а Сергей этот – футболист. На футболиста, конечно, мой Вадька не тянет, с его широкими плечами и солидным весом разве что в тяжелую атлетику идти… Или в борьбу…
   Тут я вспомнил, что у моего коллеги сын занимается дзюдо. Привел я сына в секцию. Через месяц он втянулся в занятия, что-то начало получаться, а главное, тренер Вадику сказал, что он очень перспективен. Появилась в парне какая-то уверенность в движениях, да и в себе самом. На физкультуре он перестал тушеваться перед Сергеем. А однажды вышел из школы и увидел, как какой-то парень отнял мобильный телефон у первоклассника. Вадим терпеть не может с детства, когда слабых обижают, он этого парня догнал, завалил, использовав простой приемчик, и телефон малышу вернул. Конечно, тот рассказал об этом маме, а мама примчалась в школу благодарить спасителя. Так все узнали о том, какой герой наш Вадик.
   И случилось чудо: Лида, которая его раньше не замечала, пригласила сына на день рождения… Болячки, естественно, уже давно прошли, а сын усвоил урок: намного лучше сказать правду, чем лгать.

   Если вы даете ребенку понять, что считаете его честным, вы, что вполне естественно, ожидаете такого же отношения к себе. Не уставайте снова и снова объяснять: «В нашей семье не принято лгать друг другу. Мы не скрываем друг от друга правду, даже если она неприятна». Сильно действует такой аргумент: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?»
   Прежде чем требовать от ребенка честности, не забудьте проверить на честность себя. Не было ли такого, что вы просили его сказать кому-то по телефону, что вас «нет дома»? Или вы вспомните другой случай так называемой «невинной» лжи? Если такие случаи были, начните «воспитание честности» с себя и учите ребенка только тогда, когда добьетесь успеха.
...
   Доверие – это своеобразная «презумпция невиновности», при которой вы предполагаете в ребенке честность.
   Отсутствие доверия – это один из видов подавления личности ребенка, который приводит к тому, что, повзрослев, он доказывает окружающим свою значимость любыми доступными ему способами. Подавляет личность и отказ выслушать ребенка вне зависимости от того, действительно ли не было у папы или мамы времени на разговор или они просто посчитали детские проблемы пустяками.
   Как-то я зашла в гости к воспитательнице моего сына. Сын уже давно учится в школе, а мы так и продолжаем дружить. Мы пили чай в гостиной трехкомнатной квартиры-«распашонки» и невольно подслушали разговор тринадцатилетней дочери воспитательницы с подругой, которая была у нее в гостях. Подруга, как выяснилось, каждые пятнадцать минут отзванивалась матери с докладом, что у нее все хорошо и она все еще в гостях у Люды. Люда спросила: «А что это ты все время матери звонишь? Она думает, что ты можешь пойти куда угодно и с кем угодно?» Подружка возмутилась, сказала, что ничего подобного ее мама о ней не думает. Тогда изумилась и возмутилась Люда: «Она что, тебе не доверяет?!» Люду можно понять, поскольку у нее с мамой твердая договоренность возвращаться домой не позже восьми.
   Если Люда задерживается у подруги, не рассчитав время (и взрослые-то женщины порой способны «заболтаться», что уж говорить о девочках-подростках), то обязательно звонит маме и предупреждает, что будет позже. Если дочь приходит домой вовремя, мама не требует отчета, но всегда выражает уверенность, что Люда – уже большая и умная девочка и сама в состоянии понять, какая компания ей подходит, а какая – нет. Знакомые удивляются, что у этой мамы нет проблем с дочерью, как будто бы подростковый кризис эту семью миновал. А чему удивляться, если она всегда была для дочери и опытной, мудрой мамой, и лучшей подругой одновременно? Ее дочь твердо знает, что мама уважает ее желания и цели и не пытается ограничивать ее свободу, но в то же время очень ее любит и беспокоится о ее благополучии и безопасности. Проблема в том, что такие доверительные отношения надо выстраивать с первого дня появления ребенка на свет и поддерживать ежедневно и ежеминутно – только тогда возникает взаимное доверие.
...
   Для развития самостоятельности ребенка особое значение имеют характер и стиль общения с ним взрослых, степень и своевременность их помощи.
   Конечно, нет единого рецепта, но все же ключом к решению проблемы является признание равноправия повзрослевшего ребенка. Желание выглядеть в чужих глазах взрослым заставляет подростка прибегать к таким испытанным «атрибутам взрослости», как курение, употребление спиртных напитков и свободный секс. От нас, родителей, требуются сверхвнимание и сверхтактичность.
...
   Насмешка и ирония подавляют личность, поскольку они унижают и оскорбляют.
   Нам, родителям, выбирать, что мы предпочитаем: подарить своему обожаемому чаду признание его как личности или жить в состоянии непрекращающегося конфликта. Вполне естественно, что громкая рок– или панк-музыка подчас кажутся нам совершенно непереносимыми. И что? Запретить ребенку слушать? Тогда он возмутится и пойдет слушать музыку туда, где не запрещают. Вы уверены, что это лучше? Почему бы вместо этого не обсудить степень громкости звука, допустимой в вашем доме? А может, купить ему или ей суперсовременные стереофонические наушники, чтобы и дети были счастливы, и родительские уши не страдали? Я уверена, что всегда можно найти разумный компромисс, который не разрушит ваши отношения и окажется приемлемым.
   Взрослеющий ребенок готов отстаивать свое право на выбор друзей, одежды, причесок и увлечений, использование свободного времени и перечень домашних обязанностей. Ничего плохого в этом нет – личность развивается, меняются границы «дозволенного» и «недозволенного». Поддержите ребенка в его стремлении быть взрослым.
   Иногда полезно найти человека, которому ребенок сможет довериться. Таким человеком может стать близкий родственник (подростки категорически «отталкивают» только папу и маму – «Нет пророка в своем отечестве») или знакомый, который поможет подростку разобраться в себе и своих чувствах. Он будет выступать в роли не родителя или наставника, а взрослого друга, который говорит с подростком, находясь с ним «на равных».
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация