А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды" (страница 1)

   Стас Атасов
   Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
   На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:
   – Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?
   Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:
   – Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!
   – Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?

   Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:
   – А как у вас с женщинами дело обстоит?
   Прапорщик отвечает:
   – Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.
   Возмущенный генерал:
   – А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!
   Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:
   – Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?

   Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:
   – Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.

   Прапорщик дает задание солдатам:
   – Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.
   Умный солдат в очках поправляет прапорщика:
   – Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.
   Прапорщик, подумав немного:
   – Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.

   Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:
   – За эту сумму вы можете послать только одно слово.
   Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».

   Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:
   – Кто такой?
   – Я дембель. А ты кто будешь?
   – А я генерал.
   – Хм, тоже неплохо.

   На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.
   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Сидоров!
   – Я!
   – Три тыщи тридцатый!
   Нет ответа.
   – Три тыщи тридцатый!
   Тот же результат.
   – Три тыщи тридцатый!!!
   – Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!

   Командир спрашивает экипаж танка:
   – Кто самый страшный враг танкиста?
   Один:
   – Артиллерист на расчете.
   – Нет!
   Другой:
   – Солдат с противотанковым ружьем.
   – Нет!
   Третий:
   – Камикадзе с гранатой.
   – Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.

   Генерал командует прапорщику:
   – Срочно постройте взвод!
   – А на фига?
   – Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.

   Генерал отчитывает двух рядовых:
   – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
   Те:
   – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.

   Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:
   – Прямой угол равен ста градусам…
   Курсанты:
   – Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.
   Замполит:
   – А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.
   Курсанты опять:
   – Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.
   Замполит роется в книжках и шпаргалках:
   – И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.

   Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:
   – Половой!
   – Я!
   – Вымыть пол!
   – Есть вымыть пол! А чем?
   – Тряпкой!
   – Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?
   – Половой!
   – Я!

   Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:
   – Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…

   На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:
   – Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.
   Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:
   – Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…

   Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:
   – Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?
   – Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!

   Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:
   – Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.

   Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:
   – Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.
   – Да перди, у меня все равно нос заложен.
   Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:
   – Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.
   – Да на здоровье, у меня все равно насморк.
   Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:
   – Можно, я еще раз…
   – Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.

   Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:
   – Hello! I`am captain Smith!
   Русский капитан:
   – Привет! Я капитан Факин!
   Американец:
   – Ooo, your captain is fucking. So I will be later.

   Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:
   – Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.
   – Ладно, я подумаю.
   Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:
   – Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.
   – Я подумаю.
   Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.

   Один солдат другому:
   – Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.
   – Ты что, совсем?! Воняет же!
   – Да он привыкнет. Мы же привыкли.

   Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.
   – Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?
   Рядовой Сидоров радостно отвечает:
   – Из дерева, товарищ прапорщик.
   – Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.
   Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:
   – Кажется, из дерева.
   Прапорщик:
   – Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.
   Рядовой Петров читает:
   – «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».
   Прапорщик, гордо выпятив грудь:
   – Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».

   В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:
   – Доктор, у меня сильно болят ухи!
   – Ваш муж, случайно, не прапорщик?
   – Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?
   – Нет, по ухам…

   Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:
   – Что ты делаешь?!
   – Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.
   – Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.
   Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.

   В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:
   – Пап! Погоняй слоников!
   – Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
   – Ну пусть побегают!
   – Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
   – Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
   – Что с тобой делать?!
   Генерал выходит из дома и идет в казарму:
   – Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!

   Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
   – Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
   Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
   – Ну как, прочитали лекцию?
   – Так точно, товарищ замполит.
   – Солдаты задавали вопросы?
   – Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
   – И какой же?
   – Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
   – И что же вы ему ответили?
   – Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
   – И какой же?
   – Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»

   На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
   – Алло! Это база?
   – Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
   – Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

   Прапорщик распекает взвод:
   – Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.

   Прапорщик отчитывает рядового:
   – Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
   – Что я могу сделать, если у меня голос такой?!

   Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
   – Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
   – Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
   – Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
   – Да бери, конечно.
   Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
   – Ну как, баба резиновая понравилась?
   – Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.

   На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
   – От кого произошел человек?
   Преподаватель:
   – От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.

   Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
   – Господин офицер, русские наступают!
   Тот спрашивает:
   – А красивые среди них есть?
   – Да нет, уроды все.
   – Тогда открываем огонь!

   В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
   – Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.

   Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
   – Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
   Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
   – Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
   Евреи:
   – Слышали, но мы не орлы, мы Львы.

   Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
   – Ни один человек не станет пить такой чай.
   Прапорщик:
   – Я же пью.
   – Так ведь я говорю про человека…

   Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
   – Ты не видел, какая машина только что выехала?
   – Кажется, зеленая.
   – Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
   – Аааа, номер! Номер вроде белый.

   Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
   – Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
   – Отведу генерала домой.

   9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
   – Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!

   Рядовой докладывает прапорщику:
   – Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
   – Погоди, так я же ничего не приказывал.
   – Так я ничего и не делал.

   Солдат пишет письмо домой:
   «Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».

   Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
   – Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
   – Где-то штук пять.
   – А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
   – Вот здорово! – восхитился прапорщик.
   Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
   – Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
   – Ну, наверное, штук восемь.
   – Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!

   Прапорщик подходит к капитану:
   – Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
   – Зачем?
   – Хочу себе кейс купить.
   – Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?

   Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
   – Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
   Голос из строя:
   – А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
   Прапорщик:
   – Кто это там сказал про «учиться»?
   – Ленин.
   – Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

   Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
   – Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?
   – Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
   – Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
   Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
   – Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
   Тот, гордо:
   – Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

   Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
   – Прапорщик, остановите поезд!
   Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:
   – Поезд, стой, раз-два!

   В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
   – А с чем сегодня капуста?
   – С удовольствием!

   Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
   – У тебя патроны есть?
   – Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
   – Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
   – Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
   – Давай его мне.
   – Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.

   Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
   – Пойдем, молодняку голову набьем!
   – А если они нам?
   – А нам-то за что?!

   Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
   – Возраст?
   – Девятнадцать.
   – Национальность?
   – Да вроде русским с утра был.
   – В каких войсках хочешь служить?
   – В камикадзе.
   – Вы что, дебил?
   – А что, вы туда только таких берете?

   Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
   – Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.

   Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
   – Пойди, глянь, кто там сидит.
   – Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.

   Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
   – Кто самый ленивый – шаг вперед!
   Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
   – Кто самый ленивый – шаг вперед!
   Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
   – Слушай, может, шагнем, а?
   – Да вот я еще в такую даль не перся!

   Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
   – Слышь, давай ее трахнем.
   – Ну, можно, в принципе. А за что?

   В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
   Генерал спрашивает прапорщика:
   – Кто плац чистил?
   Прапорщик отвечает:
   – Старшина Иванов!
   – Молодец старшина, побольше бы таких!
   Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
   Генерал опять спрашивает:
   – Кто стенгазету делал?
   – Старшина Иванов!
   – Молодец этот старшина Иванов!
   Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
   Генерал:
   – Кто сегодня в столовой дежурит?
   – Старшина Иванов!
   – Позвать его сюда!
   Подходит старшина, представляется.
   – Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
   – Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
   Генерал заорал:
   – Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
   Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
   – Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.

   Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
   – Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
   Один молодой солдат спрашивает генерала:
   – Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?

   Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:
   – Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!

   Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:
   – Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.
   – И что же они сделали такого?
   – Они мне утюг на голову ставили.
   – Так ты бы его взял и убрал.
   – Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.

   Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:
   – Где ружье?
   – Я его в части оставил, товарищ старшина.
   – А ты знаешь, что за военный без оружия?
   – Конечно, знаю! Это офицер.

   Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:
   – Что у тебя случилось?
   – Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.
   – Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.

   Прапорщик допрашивает рядового:
   – Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.
   – Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!
   – Тогда кто это сказал?
   – Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.

   Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:
   – Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.

   Полковник-препод проводит занятия с курсантами:
   – Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.
   Кто-то из курсантов крикнул:
   – Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.
   – Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!

   В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:
Чтение онлайн



[1] 2 3 4

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация