А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" (страница 1)

   Лион Измайлов
   Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

   ©Измайлов Л.М., составление, 2013
   ©ООО «Издательство АСТ», 2013

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   ©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

   Муж и жена

   Муж спрашивает жену:
   – Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
   – Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».
* * *
   Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
   – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
   – Я знаю.
   – Там пили, гуляли.
   – Я знаю.
   – И твой еще проиграл там в карты все деньги.
   – Да чтоб он сдох!
   – Уже!
* * *
   Муж и жена.
   Муж:
   – Ты мой пиджак чистила?
   – Да.
   – Брюки чистила?
   – Да.
   – Туфли чистила?
   – А что, там тоже деньги?
* * *
   – Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
   – У меня это исключено, я беру деньги вперед.
* * *
   Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
   – Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
   Муж:
   – Это я знаю, а меня не поймают?
* * *
   Сынок не спит.
   Жена говорит мужу
   – Может, я спою колыбельную?
   Муж:
   – Нет, давай сначала по-хорошему.
* * *
   У гадалки:
   – Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
   – Ну и что?
   – Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?
* * *
   Муж и жена.
   Муж:
   – Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
   Жена:
   – Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
   – Чего? Чего?
* * *
   Муж под утро приходит домой.
   Жена:
   – Где ты был? Я всю ночь не спала.
   Муж:
   – А ты думаешь, я спал?
* * *
   Цветочный магазин. На нем реклама:
   «Скажи ей это цветами».
   Мужик:
   – Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?
* * *
   – Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
   – Ну, и что?
   – Не помогло. Свадьба через три недели.
* * *
   Муж и жена выходят из театра.
   Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
   Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
* * *
   Муж приходит под утро:
   – Ты никогда не угадаешь, где я был.
   – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
* * *
   Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
   Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.
* * *
   Бог сказал Адаму и Еве:
   – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
   – Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.
   – А вторая, – сказал Бог, – это ум.
   Ева сказала:
   – Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.
* * *
   – Ты куда в отпуск?
   – На необитаемый остров.
   – А как же жена?
   – Наверное, соскучилась, она там уже три года.
* * *
   – Жена меня называет Шумахером.
   – На дороге?
   – Нет, в постели.
* * *
   Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»
   Приходит домой, видит жену и говорит:
   – Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.
* * *
   В ЗАГСе. Стоят двое.
   Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
   Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!
* * *
   Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
   – Стонать?
   – Нет, пока рано.
   – Стонать?
   – Рано.
   – Стонать?
   – Давай!
   – Ой, зарплата маленькая!..
* * *
   Муж приходит с работы.
   Жена говорит:
   – Давай, пойдем сегодня в ресторан.
   – Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
   – Сегодня десять лет, как мы поженились.
   – Денег нет.
   – Я за десять лет скопила, плачу.
   – Мне надеть нечего.
   – Я у соседа взяла смокинг.
   – Тебе надеть нечего.
   – Мне Нинка свое платье отдала.
   – Ну, как хочешь.
   Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
   – Здравствуйте, Василий Степанович!
   – Тихо ты, я с женой…
   Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
   – Вася, твой столик свободен!
   – Тихо ты, я сегодня с женой.
   Они садятся за столик, подлетает официант:
   – Вася, все как всегда?
   – Тихо ты, я с женой.
   Музыканты объявляют:
   – В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
   Подходит стриптизерша и говорит громко:
   – А кто развяжет последний узелок на моем боди?..
   Весь зал кричит:
   – Вася! Вася!
   Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
   Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
   – Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
   Таксист оборачивается и говорит:
   – Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!
* * *
   – Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
   – А потом что?
   – А потом мы познакомились.

   Еврейские анекдоты

   Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
   – Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
   – Нет, ногу я потерял на войне.
* * *
   Вокзал в Германии.
   Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
   – Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
   – Очень хорошо.
   – Спасибо.
   Отходит. Подходит к следующему немцу:
   – Скажите, как вы относитесь к евреям?
   – О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
   – Спасибо, до свидания.
   Подходит к третьему:
   – Как вы относитесь к евреям?
   – Терпеть их не могу!
   – Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.
* * *
   Еврей расхваливает невесту:
   – Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.
* * *
   А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.
* * *
   Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.
* * *
   – Хаим, когда умер Александр Македонский?
   – Он умер? А я даже не знал, что он болел.
* * *
   Звонок телефона в три часа ночи:
   – Мойша, ты уже спишь?
   – Конечно.
   – Тогда я утром перезвоню.
* * *
   В купе едут еврей и генерал с собакой.
   Генерал командует:
   – Мойша, сидеть! – Собака сидит.
   – Мойша, служить! – Собака служит.
   Генерал:
   – Видите, какой умный пес.
   Еврей:
   – Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.
* * *
   Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
   Второй:
   – Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
   – Ну, так ты имеешь, что хотел.
* * *
   Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
   – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
* * *
   Четыре стадии состояния еврейской жены:
   1. Больная.
   2. Очень больная.
   3. Безнадежно больная.
   4. Вдова.
* * *
   Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.
   Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!
   И вдруг видит свободное место.
   Еврей: Господи, это я сам увидел!
   Еврей пришел к ребе.
   – Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
   – А с женой?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
   – Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
   – Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
* * *
   Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
   Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
   Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
   Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
   Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
   На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
   Еврей говорит:
   – Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
   – В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
* * *
   Сын на дереве.
   Еврейская мама снизу:
   – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
* * *
   Два еврея.
   – Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
   – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
* * *
   Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
   – Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.
* * *
   Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
   Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
   – Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!
* * *
   Раввин Йосе:
   – Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
   – О!
   – Что «О!»?
   – Я вспомнил, где я оставил зонтик.

   Анекдоты про тёщу

   Американский:
   Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
   – Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
   Папа:
   – Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.
* * *
   Русский:
   Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
   – Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.
* * *
   Узбекский:
   – Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
   – А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.
* * *
   Теща зятю:
   – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
   – Я жалею о том, что ты дура.
* * *
   Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
   Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»
* * *
   Умирает теща:
   – Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
   Приходит зять с бутылкой.
   – Ну что, теща, на посошок?
* * *
   Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
   Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
   Зять: Что, даже чаю не попьете?
* * *
   Муж с женой смотрят фильм ужасов.
   Жена все время пугается:
   – Ой, ой, ой, что творится!
   Тут во весь экран самый главный ужас.
   Жена: Ой, мамочка!
   Муж: Что, узнала?!
* * *
   – Ты откуда?
   – С охоты.
   – Чего добыл?
   – Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
* * *
   Мама дочке:
   – Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
* * *
   Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
   – Теща, вы уже там?
* * *
   Жена мужу:
   – Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
   – Твоя мама чай пьет.
* * *
   – Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
   – Не может быть!
   – Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
* * *
   Дождь. Теща звонит в дом зятя.
   Зять открывает дверь:
   – Что же вы здесь мокнете под дождем?
   Идите скорее домой к себе.
* * *
   – А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
   – Ты счастливчик.
   – Да. И уже больше не уезжала.
* * *
   – Какие планы на завтра?
   – Иду с сынишкой змея в небо запускать.
   – И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
   – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
   – А вдруг они ядовитые?
   – Что значит, вдруг?!
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация