А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Как сохранить SEX в супружестве" (страница 1)

   Александр Полеев
   Как сохранить SEX в супружестве

   Предисловие

   Ну вот, дорогая читательница, вы и достигли заветной цели. После нескольких лет сексуальной свободы, наполненных любовными победами и страстными ночами, вы решили не заниматься любовью ни с кем, кроме него, избранника вашего сердца, вашего любимого мужа…
   И вы, дорогой читатель, после стольких лет безумных романов и незабываемых ночей решили стать супругом и не заниматься любовью ни с кем, кроме нее, избранницы вашего сердца, вашей любимой жены.
   Как, вам никто об этом не сказал? Неужели вас никто не поставил в известность, что верность – это неотъемлемая часть супружества? И то, что еще недавно было нормой вашей жизни – новые партнеры, сегодня уже является искушением, которое нужно преодолевать. Вам предстоит заниматься любовью только с одним человеком, постоянно с одним и тем же, и нисколько не скучать при этом.
   А ведь наслаждение сексом в наше время стало одной из самых важных составляющих жизни почти каждого человека. Наша эпоха – последние шестьдесят лет – это первая в истории человечества эпоха, сделавшая сексуальность чем-то большим, чем обыденное явление. Наше время превратило сексуальную жизнь в нечто сверхценное, сверхзначимое, и большинство людей эту сверхзначимость осознает и принимает.
   Разрушительная сила «скуки в постели». Уже очень давно психологи, психотерапевты и сексологи установили, что главная сила, разрушающая семью, вовсе не принципиальные разногласия и конфликты. Люди с принципиальными различиями во взглядах, планах на жизнь и т. д. попросту не объединяются в супружеские пары или делают это крайне редко. Основная деструктивная сила – это феномен, получивший название «сексуальная усталость», «сексуальная скука» и даже «сексуальная пустыня». Суть этого явления в том, что очень благополучные, просто благополучные и относительно благополучные супружеские пары уже через несколько лет после свадьбы перестают жить интимной жизнью или живут ею крайне редко – раз в месяц, раз в два месяца, а то и реже. И так на протяжении многих лет – с эпизодическими вспышками половой активности: на отдыхе или после каких-то «сближающих» событий.
   Но только в последние 10—15 лет, с развитием психотерапевтической и сексологической помощи, с развитием сексологии как науки, а также благодаря новейшим методам исследований – электронным (полиграф – «детектор лжи»), аудиовизуальным и биохимическим («сыворотка правды») исследованиям в гипнотическом погружении – нам стал известен истинный масштаб этой драмы, а скорее – трагедии. Да-да, именно трагедии: как же еще определить ситуацию, когда мужчина и женщина, прожившие друг с другом 5–10—15 лет, глубоко привязанные друг к другу, вынуждены расстаться только из-за отсутствия сексуального влечения друг к другу, из-за отсутствия интимной жизни? В подавляющем большинстве случаев мы говорим о супружеских парах, поженившихся по любви, часто – по страстной любви, у которых в начале отношений имела место отличная сексуальная жизнь! А вот уже через 3–5–7 лет эта жизнь свелась практически к нулю… И речь идет о достаточно молодых и здоровых людях!
   Исследования показали, что в крупных городах России 72% супружеских пар со стажем супружества от 3 до 5 лет вступают в интимные отношения в среднем один раз в неделю, со стажем от 5 до 10 лет – один раз в две недели. В то же время почти 20% супругов второй группы (их возраст от 32 до 40 лет) занимаются сексом в среднем один раз в месяц (12 раз в год!) – иначе как «сексуальной пустыней» такую жизнь не назовешь!
   Мужья и жены. Уязвимое звено в супружеском сексе – это мы, мужчины. Именно мужья перестают испытывать сексуальное влечение к женам, еще вполне привлекательным внешне, часто находящимся на пике своей сексуальности, испытывающим выраженное сексуальное влечение, достигающим и высоких степеней наслаждения, и яркой оргазменной разрядки. Положительные стороны супружеского секса – получение максимального наслаждения при минимуме энергетических затрат (благодаря биологической подстройке супругов друг к другу) – решительно отступают на второй план…
   Жены выступают в качестве пострадавших: они испытывают настоящие муки от неудовлетворенного влечения, подозрений и ревности. Медленно шли они к пику своей чувственности, наконец достигли этого пика, как правило, именно с мужем – и на этом пике в свои 30—35 лет оказались практически без секса… Поначалу жены убеждены, что сексуальное равнодушие мужа вызвано либо его болезнью, либо наличием у него любовницы – с этим они и приводят несчастного к психотерапевтам и сексологам. С течением времени жены убеждаются, что нет ни сексуального расстройства, ни (чаще всего) любовницы; просто к ней, любимой жене, почему-то нет влечения. От этого им становится еще тяжелее, они постоянно думают о том, почему же они так нежеланны, что именно они делают не так? Мучительные эти размышления довольно быстро переходят в настоящую депрессию… Обида на отсутствие влечения мужа, подозрения в неверности, потребность в самоутверждении часто (в последние годы все чаще!) подталкивают «жертву» к собственным внесупружеским связям. Отчуждение между мужем и женой нарастает, супружество присутствует лишь на бумаге, а фактически оно перестает существовать…
   Отсутствие интимной жизни разваливает, казалось бы, вполне благополучную семью как карточный домик взаимными раздражением, претензиями, обидами, часто – романами на стороне.
...
   Супружеская пара, в которой интимная жизнь сведена к минимуму, крайне уязвима. В такой семье и муж, и жена не только открыты для появления новых сексуальных партнеров, но и готовы по любому, самому невинному поводу вспыхнуть раздражением, гневом, агрессией.
   Тем более что сегодня, благодаря существованию Интернета, поиск партнеров и партнерш на стороне облегчен до предела.
   В конце концов супружеская пара распадается со всеми сопутствующими такому распаду явлениями: невротическими расстройствами, депрессиями, психологически травмированными детьми. Демографическая статистика показывает, что в крупнейших городах России 43% супружеских пар, достигших 5–10 лет супружеского стажа, распадаются именно из-за отсутствия интимной жизни, а еще около 10% разводятся из-за сексуальной неверности одного из супругов. На приеме психотерапевтов и сексологов семьи с проблемой супружеской скуки и «сексуальной пустыни» составляют от 30 до 40% наших клиентов, и их доля в общем количестве пациентов постоянно растет. В большинстве случаев мужья, вступившие в какие-то сексуальные связи на стороне, признаются, что их новые подруги и по своим человеческим, и по сексуальным качествам уступают женам, но вызывают в них, мужьях, мощное сексуальное влечение.
   Сексуальная скука наблюдается в большинстве длительно существующих супружеских пар, но, слава богу, не у всех она достигает уровня «сексуальной пустыни». В последние годы «первичная сексуальная скука» нередко наблюдается и у женщин… («скука вторичная», реакция на утрату влечения со стороны мужа, имеет место достаточно часто). И для них любимый муж становится сексуально непривлекательным, и они избегают интимных контактов с ним, и они ищут (нередко очень активно!) сексуальных радостей на стороне…
   Не нужно думать, что снижение активности в интимной жизни – это феномен, свойственный только нашему времени или только нашей стране.
   Нет, явление это наблюдается с момента появления моногамного брака, впервые описанного великими римскими врачами Цельсом и Галеном, потом средневековыми, в первую очередь французскими, эскулапами. Оно существует во всех странах (по крайней мере, во всех цивилизованных странах). Вплоть до конца XIX века общество, находясь под влиянием религиозных установок, и не предполагало, что интимные отношения в супружестве должны приносить наслаждение. «Бог создал супружеский секс для продолжения рода, но радости он приносить не должен», – говорил, писал и всячески проповедовал Фома Аквинский, наиглавнейший психолог и сексолог христианства. Врачи же всегда заявляли о вредности «серости в постели».
...
   Природа сексуальной скуки долгое время оставалась недостаточно известной и, откровенно говоря, помочь супружеской паре в этой проблеме психотерапевты и сексологи часто были не в состоянии. Сексуальная скука в постоянной паре считалась у специалистов проблемой более сложной, чем фригидность или эректильная дисфункция.
   Только благодаря гигантскому скачку, который сделала за последние 30 лет научная сексология, говорю это без всякого преувеличения, мы получили всесторонние и твердые знания о психологических, физиологических, биохимических и даже социальных механизмах супружеской скуки. Из этих знаний выросли и современные, вполне эффективные методы помощи: медикаментозные, психотерапевтические и собственно сексуальные. Сегодня мы, врачи-сексологи, вооруженные этими методами, можем помочь абсолютному большинству супружеских пар, страдающих от этого расстройства. Мы можем не только восстановить полноценную интимную жизнь в семье, но и сделать ее более яркой и радостной.
   Книга, которую вы держите в руках, предназначена для того, чтобы ваше супружество не превратилось в ловушку, а, напротив, способствовало развитию и расцвету ваших интимных супружеских отношений. Давайте вспомним, что она, ваша супруга (или он, ваш супруг), вовсе не первый ваш сексуальный партнер, как бывало в далекие времена, а человек, которого вы выбрали из многих, в том числе и из-за интимной жизни. Именно с ней (с ним), с лучшим вашим партнером, судьба предоставила вам возможность построить лучший в вашей жизни секс.

   Глава 1
   Лучший секс в нашей жизни

   В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви. Только 9% жителей больших городов России признаются, что решающим фактором при выборе партнера были материальные соображения, все остальные утверждают, что любили своего избранника или избранницу. Более того, абсолютное большинство (87%) изученных В. Трипольским разведенных супругов-москвичей в возрасте от 35 до 40 лет даже через год после окончательного расставания утверждали, что поженились по причине большого и сильного любовного чувства!
   Любовь – это загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания, включающее в себя множество эмоциональных, интеллектуальных и сомато-вегетативных проявлений, существенно отличающихся от обычных психических и физиологических процессов. На протяжении семи последних столетий любовь была предметом внимания писателей, поэтов и примкнувших к ним философов. Лишь в последние 30 лет этим важнейшим в жизни личности феноменом стали заниматься ученые: психологи и психотерапевты, физиологи и биохимики, нейрогистологи, эндокринологи, социологи и демографы. К настоящему времени мы знаем об этом явлении довольно много, но далеко (очень далеко!) не все. Многого мы о любви пока так и не знаем, а то, что знаем, не всегда понимаем. В гламурных изданиях с завидной регулярностью появляются восторженные статьи столь же гламурных девушек-журналисток под интригующими названиями вроде таких: «Загадка любви наконец-то разгадана!», «Ученые выяснили, что такое любовь». Не верьте гламурной журналистике! К полному пониманию любовного чувства наука придет лет через 100. Для этого ей нужно вооружиться новыми, пока не существующими, методами и методиками, и даже новыми, пока еще не созданными, сложнейшими приборами.
   Как я уже сказал, сегодня мы знаем о любви довольно много. Хотя прежде всего в глаза бросаются эмоциональные проявления любви, фундамент этого состояния составляют вовсе не эмоции, а идеи и мысли. Идей этих всего две, но зато каких! Идея первая и главная: объект любви является самым умным, самым добрым, самым обаятельным, короче – самым лучшим человеком на свете, или, по крайней мере, среди известных влюбленному людей. Психологи называют это идеализацией, а мой учитель, академик В.В. Ковалев, называл ее «пьедестализацией» – возведением любимого на пьедестал. Идея вторая: только с этим человеком, только с любимым я хочу и могу счастливо прожить всю жизнь, а ни с кем другим я не смогу быть счастливой (или счастливым). Этот набор мыслей мы, специалисты, называем идеей «единственности» или уникальности объекта. На фундаменте этих двух идей возникает множество уникальных эмоциональных и физиологических проявлений, встречающихся только в рамках любовного чувства и нигде больше.
   Напомню читателям, что обе эти идеи возникают, как правило, по отношению к обычному, часто довольно хорошо знакомому, влюбленному человеку (половина всех «больших любвей» адресована не новому в нашей жизни человеку, а тому или той, с кем мы несколько месяцев, а то и лет, знакомы). В этом обычном человеке мы видим необыкновенные достоинства, причем это длится, как правило, от 6 до 9 месяцев, а у некоторых, особо одаренных, даже дольше! С точки зрения врачей-психотерапевтов, мы имеем дело с бредовым (паранойяльным) расстройством психики, еще точнее – с так называемым «бредом малого размаха». Слава богу, мы не считаем любимого (или любимую) марсианкой или воплощением Эйнштейна, светлым гением всего человечества, а просто самым, самым, самым…
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация