А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 1)

   Автор-составитель Белов Николай Васильевич
   Новейшие убойные анекдоты

   Не позавидуешь!

   Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.
   Гаишник спрашивает:
   – Зачем она тебе?
   На что новый русский отвечает:
   – А ты смотри.
   Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.
   Поворачивается к гаишнику и говорит:
   – А ты не хочешь попробовать.
   На что гаишник отвечает:
   – Не, ты так мне всю голову разобьешь.

   Не слепая, не глухая…

   Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
   – Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
   Через минуту:
   – Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
   Звал-звал да и утонул.
   Ворона:
   – И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

   Не хватает

   Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

   Нет худа без добра

   Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

   Риторика

   Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

   Кто больше?

   Политические новости из Украины:
   Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

   Нечего смотреть

   Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

   О маме…

   – Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
   – Ну, таки говори, Мойша.
   – Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
   – Ну, таки говори, Мойша!
   – Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

   Просто Папа

   – Папа, а я смогу стать таким, как ты?
   – Только если тебя выберут кардиналы.

   Обрюзгший тип…

   Мент ловит наркомана в зоопарке:
   – Кололся?
   – Нет.
   – Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.
   Наркоман тупо смотрит на животное:
   – Заяц. Лет 40–45.

   Чернь

   В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
   – Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

   Странный…

   – Он на медведя с голыми руками ходил…
   – Ух ты, че, охотник?
   – Да нет, дурак…

   Один в поле

   Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

   Закономерность

   Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.

   Осчастливил

   Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
   – Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
   – Я осчастливил все человечество!
   – Это как?! – удивился Петр.
   – Ну, так ведь умер!

   Отговорка

   Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
   – Да у тебя же на трусах помада!
   – Да-а-а… на губе сидел.

   Очищение

   Пациент спрашивает у врача:
   – Доктор, что надо делать при укусе змеи?
   – Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
   – Доктор, а это поможет?
   – По крайней мере, умрете с чистой совестью.

   Памятка

   Жена спрашивает мужа-программиста:
   – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
   – Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

   Язва

   Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
   Один из них гладит голову другого и говорит:
   – Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
   Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
   – В самом деле, в точности такая же!

   Удивительное

   Разговаривают муж с женой:
   – Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
   – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

   Первый раз

   В самолете один пассажир – другому:
   – Вы летите в первый раз?
   – Да.
   – А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.

   Желание

   Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
   – Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
   – Нэ-эт… нэт.
   – А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
   – Нэ-эт… нэт.
   – Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..
   – Нэ-эт… нэт…
   – Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
   – Папробую…

   Перспектива

   Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
   – Мишка, плыви сюда, чего покажу!
   – Не пойду, косой, занят.
   – Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
   – Не пойду, косой, отвали.
   – Ну мишка, ну плыви сюда!
   Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
   – Чего тебе, косой?
   – Мишка смотри сколько на том берегу малины!

   Классика

   – Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
   – А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

   Пневмоинструмент

   Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
   – Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!
   Все его, естественно, поздравляют.
   После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
   – Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).
   Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
   – За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»

   Подтяжки

   Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

   Давай!

   В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
   – Дорогая, что с тобой?!
   – Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
   – С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
   – Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… Только попробуй там роман завести; узнаю – ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…»

   Из-под прилавка

   У шестилетнего мальчугана спросили:
   – Кем бы ты хотел быть?
   – Продавцом.
   – Но для этого ты еще слишком мал.
   – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

   Предоплата

   Жена – мужу:
   – Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
   Муж:
   – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

   Недруги

   Как искупать кошку:
   Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
   Если у Вас есть вопросы, задавайте.
   Искренне Ваша, Собака.

   Природа!

   Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
   – Что-то волосы у меня выпадать стали.
   – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

   Штукатурка

   Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

   Путаница

   На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
   Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
   «Прибыл на место. Пекло страшное».

   Разгадал…

   Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
   – Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
   Фрейд:
   – Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…

   Разубедились

   Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

   Идентификация

   Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
   Сосед по комнате говорит ему:
   – Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
   – Ну… э-э… А откуда ты знаешь?
   – Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

   Подходы

   Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

   Расслабление

   Дети – наша радость.
   Мужчины – наша слабость.
   Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

   С какой стороны?

   Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».
   Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
   – Здесь новых русских нет.
   HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.
   Ему открывает привратник и говорит:
   – Здесь новых русских нет.
   HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
   – Здесь новых русских нет.
   – Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?
   – Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
   Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
   Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
   Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
   – Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
   – Это еще к чему?
   – А завтра наша очередь девочками проявляться.

   Засобирался…

   Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
   – Удовлетворительно.
   Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
   Экзаменатор:
   – Хорошо.
   Студент кладет сверху шикарную авторучку.
   Экзаменатор:
   – Отлично, – и пишет в зачетке.
   Студент забирает зачетку, сгребает все со
   стола и говорит:
   – Теперь еще физику надо сдать.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация