А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Родители vs Дети. Советы психиатра" (страница 1)

   Андрей Петрушин
   Родители vs Дети. Советы психиатра

   Об авторе

   Андрей Владимирович Петрушин родился в 1975 году в городе Ворошиловграде, Украина. В 2001 году, после окончания Омской государственной медицинской академии, прошел обучение в интернатуре по специальности «Психиатрия», одновременно практикуя в детском и подростковом отделениях областной психиатрической больницы г. Омска.
   За время работы врачом-психиатром занимал должности ординатора, заведующего отделением, заместителя директора по медицинской части. С января 2008 года работает в детской больнице психиатром.
   «Путь к детской психиатрии был долог. Я избегал встреч с психически больными детьми на своем профессиональном пути. И только познав все виды психиатрии взрослых, от скорой помощи до интерната для психохроников, я понял, что готов приступить к изучению этой неизведанной области – детская психиатрия. И то, что я увидел и почувствовал в заплаканных глазках этих маленьких, но уже таких несчастных людей, и побудило меня написать эту книгу».

   Предисловие

   Я задумался о поведении взрослых по отношению к детям после наблюдения одной яркой жизненной ситуации.
   Улица. Лето. Девочка 3–4 лет. С виду спокойный, немного забитый ребенок. Мама большая, громогласная женщина. Её поучительное, менторское обращение к дочери:
   – Ты что, вывести меня хочешь? Не понимаешь, что ты не права? Ты мне все нервы измотала! А ну посмотри мне в глаза!
   Как вы думаете, что из вышесказанного дошло до сознания ребенка? Только интонация. И чувство, что своим, скорее всего, безобидным поступком, дочь причинила маме боль. Но это чувство возникло подсознательно. Ребенок не имеет достаточного запаса не только слов, но и не понимает смысла этих слов для адекватного реагирования. Общаясь с ребенком, надо опускаться до его уровня, говорить на его языке и использовать понятия, смысл которых он уже усвоил. С ним нельзя обращаться, как с взрослым.
   Эта книга – не набор рецептов для создания счастливой жизни. Это попытка обратить внимание родителей на причины возникновения заболеваний, предотвратить их развитие. Показать, как своими словами, действиями они могут нанести психологическую травму ребенку. Обозначить симптомы, при которых необходимо обратиться к специалистам.
   Я не хочу «грузить» читателей психологическими увертюрами. В книге нет статистики, нет ссылок на других авторов. Только выдержки из бесед с реальными людьми. Я живу и общаюсь с обыкновенными людьми, которые не читали Фрейда, Эйдемиллера и других великих, но которым нужна помощь в конкретной ситуации, при разрешении конкретной проблемы. Я очень надеюсь, что многие обратят внимание на своих сыновей и дочерей и помогут им адаптироваться в этой жизни.
   Книга разделена не по возрастам, а по часто наблюдаемым случаям. Это реальные истории страданий детей. Если не верите – проверьте на своих детях. Или просто посмотрите, не страдают ли они так же, как герои этой книги.

   Я виновата, что родилась?

   Не удивительно, что люди так ужасны, если им приходится начинать жизнь детьми.
(Кингсли Эмис)
   Здесь я хочу привести истории, показывающие ненужность детей родителям. Мне искренне жаль этих детей. И только надежда, что после моих бесед мамы изменят своё отношение к ним, остановила меня от обращения в прокуратуру и органы опеки.

   Мальчик или девочка?

   После двух лет у детей появляется интерес к различиям между мальчиками и девочками. Они начинают бесчисленными вопросами выпытывать у родителей причины разного строения тел, подглядывают за людьми обоего пола в ваннах, туалетах, при переодевании. Они сравнивают строение своего тела и взрослых. У детей формируются понятия «мальчик» и «девочка». Увлеченность этим интимным вопросом связана с началом усвоения ребенком своего пола. Появляются игры с разделением в них ролей по половому признаку. В более старшем возрасте часто можно услышать спор между девочкой и мальчиком о том, кем лучше быть. Приводится масса аргументов «за» и «против». Иногда спор заканчивается тем, что дети хотят поменять свой пол на противоположный. Вот здесь необходимо вмешательство родителей для правильного ориентирования ребенка.
   Девочка 11 лет. Воспитывается мамой. Отец ушел из семьи через 6 месяцев после рождения дочери. Не смог смириться с полом ребенка. Он хотел мальчика. Девочка с 4 лет ведет себя, как мальчик: одевается в мальчиковую одежду, носит короткую прическу, требует, чтобы её называли мужским именем, стоя писает в туалете, играет только с мальчиками и избивает тех, кто говорит, что она девочка. При этом постоянные конфликты с мамой, учителями.
   – Почему ты хочешь быть мальчиком?
   – Они лучше!
   – Чем?
   – Они сильнее. Им можно драться, играть в футбол. Плеваться. Им не надо носить юбки.
   – Многие женщины ведут себя так же. Но они остаются женщинами. Кто тебе покупает мальчишеские вещи?
   – Мы с мамой идем в магазин. Я выбираю, а она покупает.
   – А прическу кто выбирает?
   – Мама просто дает деньги, а я сама иду в парикмахерскую.
   – Ты точно хочешь быть мальчиком?
   – Точно.
   – Но мальчики не могут рожать детей. А ты хочешь иметь детей?
   – Да.
   – Сама хочешь родить или усыновить?
   – Нет. Только сама. Я хочу своего ребенка. Я буду заботиться о нем.
   – А кого ты больше хочешь?
   – Девочку.
   – Какие у тебя отношения с мамой?
   – Ругаемся постоянно. Она мне говорит, что я веду себя, как сопливая девчонка.
   – Ты с папой живешь?
   – Нет. Он ушел, когда мне исполнилось полгодика.
   – Они с мамой ругались?
   – Нет. Он хотел мальчика. А родилась я.
   Она потупила взгляд в пол. Глаза стали красными и водянистыми.
   – Кто тебе сказал это?
   Голос стал тихий, с всхлипываниями:
   – Мама. Она постоянно говорит, что если бы родился мальчик, папа жил бы с нами.
   – Ты хотела бы с ним встретиться?
   – Да.
   – Ты ненавидишь его?
   – Нет. Я его люблю.
   – Хочешь, чтобы он обнял тебя?
   – Да. Я хочу, чтобы он меня защищал.
   Я просто обнял её, нарушая все правила.
   – Ты ведь на самом деле девочка? Слабая и беззащитная?
   – Да. Я хочу к папе, – и разрыдалась.
   Несчастный ребенок. Её сделали ответственной за неудачный брак, за отсутствие у мамы мужа. Она изо всех сил пытается заслужить прощение мамы. Мама мстит своему бывшему мужу, унижая дочь постоянными упреками. Развивает в ней комплекс неполноценности, покупая вещи, не свойственные её полу, разрешая носить мужскую прическу. Она даже договорилась с учителями, чтобы те не обращали внимание на поведение дочери. Мама надеялась, что если ребенок будет хоть немного похож на мальчика, муж вернется. Поэтому старалась воспитывать с детства «мальчика». Она не поняла, что это был только повод для развода.
   Девочка при таком воспитании обречена быть вечным изгоем, так как она не укладывается своим поведением в общепринятые нормы морали. И будет вечно доказывать маме, что она может быть мальчиком.
   Чтобы ребенок не перепутал пол, родителям надо:
   ♦ создать доверительные отношения в семье;
   ♦ быть готовым к вопросам ребенка о его половой принадлежности;
   ♦ не избегать интимных разговоров;
   ♦ объяснять понятия и вести себя с ребенком в соответствии с принятыми в обществе нормами.

   Если бы не ты

   Девочка 6 лет. При входе в кабинет сразу замечаю забитый вид ребенка: глаза опущены, стоит за мамой, но не прикасается к ней, к игрушкам в кабинете не проявляет видимого интереса. Отказывается поздороваться за руку, прячет ручку за спину. Голос тихий, слабенький. При ответах на вопросы смотрит на маму, словно спрашивая разрешения. Со слов мамы, девочка отстает в развитии, неадекватно ведет себя, отказывается ходить в туалет в гостях, не слышит, когда к ней обращаются, не играет с другими детьми. При этом девочка с пяти лет читает, свободно считает в пределах десяти. Знает, кто президент, название страны, столицу Украины. И другие общежитейские понятия в норме.
   – Ваша девочка так много знает!
   – А вы знаете, сколько сил и времени я потратила на это? Ей ничего в голову просто так не вобьешь.
   – Ну зачем же вбивать? Детей надо учить в игровой форме.
   – Я всё уже перепробовала. До жирафа быстрее доходит, чем до неё.
   – Девочка в садик ходит?
   – Нет. Очередь не дошла.
   – С детьми как-то общается?
   – Мы в гости ходим. К нам приходят. Но она всё время сидит одна. Ни с кем не играет. Схватит своего любимого зайца и сидит, никому его не дает.
   – Воспитанием занимаетесь только вы?
   – Да.
   – Как относится отец к ребенку?
   – Да какое может быть отношение? Он приходит в 2 часа ночи. Работа у него такая. А я жду его прихода, как дура.
   – А в выходные?
   – Ну, воспитывает. Правда, чаще кричит на неё. Говорит, что она дура, дебилка, слабоумная.
   – Это он вам высказывает?
   – И мне тоже. И дочери.
   – Прямо ей в глаза говорит?
   – Да. И еще, что в её годы он много больше знал и умел.
   – Он у вас такой гениальный?
   – Ага, конечно! Ум аж через уши лезет.
   – Видимо, зарабатывает больше?
   – Да я, если бы не дочь, в разы больше получала.
   – Дочь во всем виновата?
   – Нет, конечно.
   – А как вы наказываете ребенка?
   – По-разному. Вы лучше скажите, почему она такой «тормоз».
   – Может, сначала попросим девочку посидеть в коридоре?
   – Зачем?
   После этого вопроса я не знал, что сказать. Со слов медсестер, мама, пока никто не видит, разве что только головой об стенку девочку не била. Постоянно кричала на неё, обзывала.
   Люди путают страсть с любовью. Женятся, рожают детей. А потом оказывается, что партнер не то, что надо. А по общественной морали, уже поздно, ведь семья и ребенок. Статус не тот. Да и фигура. «И если бы не ребенок, бросила бы этого козла». Женщина становится зависимой от денег мужа. Она теряет социальные связи, подруг. Не реализует себя в работе. Часто мамы, не смея высказать свои претензии по прямому адресу, т. е. мужу, срывают зло на ребенке.
   А он страдает. Идут претензии к ребенку и со стороны отца. Мама начинает думать, что она плохая мать, не умеет даже ребенка воспитать, пока муж деньги зарабатывает. То есть опять во всем виноват ребенок. И кого могут воспитать такие родители? Только человека с глубоким комплексом неполноценности, который будет всю свою жизнь, даже после смерти родителей, доказывать им изо всех сил, что он достоин быть их дочерью или сыном. И в глубине души ненавидеть своих любимых маму и папу.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация