А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!" (страница 2)

   2 СЕЗОН

… ...
   – Вы кота моего не видали?
   – Нет.
   – Значит, Ваш волкодав его съел…
   – Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!
… ...
   – Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю!
   – Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…
… ...
   Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.
… ...
   – И где справедливость?
   – Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?
… ...
   – Какой шоколадкой угостила племянника?
   – “Аленкой”.
   – Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!
… ...
   Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?
… ...
   – Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно?
   – Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.
… ...
   – Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…
… ...
   – Ну да бог с ним, жалко больного.
   – Кого?
   – Диму, он болен.
   – Чем?
   – Патологическое обжорство.
… ...
   – Может быть курочки?
   – Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.
… ...
   – Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь
… ...
   Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете.
… ...
   – Так, здравствуйте! Просто хобби какое-то – вляпываться в неприятности.
   – Кого стошнило возле трупа?
   – Совершенно случайно, просто не удержалась…
   – В другой раз отбегай в сторону, и так вонища стоит, так еще ты со своей обратной перистальтикой.
… ...
   – Можно увидеть домоуправа?
   – Нет, Федьке каюк пришел!
   – Умер?
   – Ты чего? Живехонек, здоровехонек, просто позавчера на собрании ему жильцы по шапке надавали и прогнали. За дело – не воруй. Так что временно без начальства остались.
… ...
   – Это крайне невежливо – так откровенно избегать встречи со мной.
   – Извините, месье, но мы только что были в тюрьме. До сих пор под впечатлением…
   – В тюрьме? И что же вы там делали?
   – Ремонт…
… ...
   У него звездная болезнь в хронической форме. Он уверен, что все озабочены одним – как угодить ему…
… ...
   – Чем это от Вас пахнет? Водкой?!
   – …м-м-м… Это жвачка такая. С ароматизатором. Хотите?
… ...
   – У меня машину угнали… «Ситроен»…
   – Ты в заявлении особые приметы напиши, а то ведь номера, наверняка, перебили. У нее есть особые приметы? Вмятины там, царапины?
   – Есть. Она без колес…
   – ????
   – …. Пиши!
… ...
   – Скажите, Даша, а вот сейчас… Это было свидание?
   – Нет. Это была разъяснительная работа…
… ...
   – Слава Богу, хорошенькая… А то у меня мало времени. Не хотелось бы тратить на встречи с несимпатичными девушками.
… ...
   – Вы искали Катю. Зачем?
   – это моя дочь. Я только недавно узнал. Вот только адреса не знаю.
   – Опоздали. Она умерла.
   – Вот жизнь… Уже и дети умирают. А я все живу. С хорошенькими женщинами встречаюсь… Зачем?
… ...
   – А ты замужем?
   – Была. 4 раза.
   – Ну и как?
   – Не понравилось!
… ...
   – Ты можешь мне помочь?
   – А меня в результате не похитят? А то это большой стресс…
… ...
   Удивительная девушка оказалась. Устроила мужа в приют и просто вычеркнула из жизни. Ни разу не приехала его навестить, потом оформила развод и сразу выскочила замуж!
… ...
   – Да бросьте, мамаши, зона, она и есть зона, не санаторий. Я вот только одно место знаю, где сидеть приятно, – Лефортово. Сам не бывал, но кореша рассказывали: камеры на двоих, белье чистое, подушки, одеяла, суп куриный дают, и конвой не дерется.
   – Сыночек, что же надо сделать, чтобы туда попасть?
   – Родину продать!
… ...
   Да уж, мошенники встречаются в бизнесе с обеих сторон, поэтому приняли соответствующие меры.
… ...
   – Что с вами? Может, это так жара действует? Давление давно мерили?
   – Это моему муженьку следует давление в одном месте уменьшить!
… ...
   Я, как Плюшкин, сохраняю всякие ненужные вещи, никогда не знаешь, что пригодится.
… ...
   – Речка! Чудесно! Только, наверное, комаров много.
   – Южное Бутово уникальный район, ни одного комара, там даже мухи передохли.

   3 СЕЗОН

… ...
   Переезды у нас в последнее время встречаются чаще нового года.
… ...
   Да уж… Ничего себе – романтика… по булыжной мостовой на таких каблуках бегать… Но при-ят-но!….
… ...
   Наконец-то я увидел тебя в нормальном платье… А то все в домашнем да в домашнем… В нормальном, значит, в открытом… А что? Я всегда считал, что нормальное платье – это открытое, а не домашнее. Так нарядно… Давай, я лучше помолчу, слушай…
… ...
   Ну и стоило нарушать постельный режим, чтобы поболтать с умалишенной старушкой? Приняла меня за злодейку! Сплошные умалишенные старушки! А может, просто совпадение.
… ...
   Вот когда Вы выйдете замуж, Вы поймете, что это самое нормальное состояние мужчины: ничего не слышать и ничего не понимать…
… ...
   – Я пить не буду! А Вы пейте. Вам надо. У Вас горе…
   – Горе? Какое у меня горе? Болезнь у меня. Булемия называется.
   – ??? – Жру и жру все время… А алкоголь это так… Для расщепления жиров.
… ...
   – Да, я тоже думаю о тебе…
   – ?
   – Нет, не могу сказать, что я о тебе думаю….
… ...
   – Как при таком сервисе Ваши клиенты еще не разбежались?
   – Не поверите – чудом!
… ...
   Да Вы не беспокойтесь. Я у Вас недолго поживу. Вот только замуж выйду – и сразу съеду!
… ...
   Начальство у нас не опаздывает – оно задерживается. Начальство у нас не болтает по телефону – оно ведет важные переговоры. Начальство у нас не может не появиться на работе – оно может временно отсутствовать по уважительной причине. Вот так вот!
… ...
   – А Вам не кажется, что можно просто бескорыстно помочь своей дальней родственнице?
   – Простите… Но это как – то… Противоестественно.
   – Вы так думаете?
   – Бескорыстно. Родственнице…. Дикость какая!
… ...
   – Сделай же что-нибудь. Видишь ли, мы выдаем Гапю замуж, и надо, чтобы…
   – Уж извините, но сорокапятилетнюю бабу делать под инженю-пипи просто глупо!
… ...
   – Значит, так, слушайте сюда. Самое красивое у данной дамы – ноги, поэтому никаких домашних тапочек и удобненьких мокасин. Только каблуки.
   – Да я никогда на них не ходила, страшно неудобно…
   – Только каблук. Станешь повыше, и жопа меньше покажется. И еще. Купи ей грацию и затяни жиры потуже, а еще лучше, если бабенка не пожрет неделю-другую…
… ...
   – Алло. Служба спасения? У меня пропал человек. Из Харькова… Когда? Недавно…
   – …
   – Несколько минут назад…
   – …
   – Да где Вы воспитывались?!
… ...
   – Галя! Ты пошла гулять одна, по Москве!!! Это же тебе не Харьков!
   – А шо Харьков? Харьков, между прочим, не тайга!
   – Харьков – не тайга. Москва – тоже не тайга. Москва хуже тайги. Обещай, что больше не будешь одна ходить.
   – А с кем мне ходить?!
   – Мужа найдем… С ним и будешь ходить. Обязательно найдем!
… ...
   – Где подобрала труп?
   – Он сам оказался в багажнике.
   – Интересно. Сам пришел, сам залез, сам стрельнул себе в лоб…
… ...
   – Наверное, пирожные пропали.
   – Скорей всего, но даже если они целы, навряд ли твои домашние захотят съесть эклерчики, на которых лежал незнакомый труп.
… ...
   А это вам. Пирожные к чаю. Мои любимые. А у меня был пожар, поэтому мне негде жить.
… ...
   Говорил же, что все просто, как апельсины, главное – уловить суть!
… ...
   А я тоже не люблю ресторанов. Денег сдерут кучу, а душевности никакой. То ли дело дома: пирогов напечешь, компоту наваришь… Красота…
… ...
   Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я решилась на нравственное падение – выйти замуж за иностранца. Думаю, буду борщи варить какому-нибудь макароннику или лягушатнику….
… ...
   – Как же Вы выкрутились?
   – Не спрашивайте. Мне так стыдно никогда не было. Даже в детском саду, когда в кровать писалась…
… ...
   – Будьте добры, водички.
   – Водичку дома из-под крана пейте. А здесь кафе ресторанного типа.
   – Тогда кофе принесите
   – …
   – Кофе тоже из-под крана?
   – Крепкий и горячий кофе вреден для здоровья.
… ...
   – Заинька, что-то ты так похудела, просто невероятно.
   – Не подлизывайся, все равно не верю.
… ...
   Вы что, серьезно предлагаете мне соперничать с этим банкиром? Да у него часы стоят больше, чем весь наш институт вместе с филиалами.
… ...
   – Мам, а может, мне тоже профессором математики стать?
   – С ума сошла?
… ...
   – О! Булочки! Рекомендую. Фигуру украшают. Толстят. Кушайте на здоровье!
   – …
   – А чего вы кислые такие? После обеда – клизмочку. Очень помогает.
… ...
   – У тебя зубы когда-нибудь болели?
   – Конечно.
   – Ну, так представь, что в заднице полно клыков, и все как один с пульпитом!
… ...
   – Ты же знаешь – я не азартная…
   – Ты не азартная? Ну не смеши меня!
   – Просто бываю разные обстоятельства.
… ...
   Парадный выход императрицы. Куда отправишься с утра в таком невозможно красивом виде?
… ...
   Я на диете, жирного нельзя, сладкого, острого…
   – Больная, значит. Какая молодежь гнилая пошла, я в твоем возрасте гвозди мог съесть, и ничего. То-то смотрю, тощая, вроде мумии, и уши торчат…
… ...
   – Детка, по-моему, пора перестать сидеть на диете, ты так исхудала за последнее время, скелетик, да и только.
   – Борьба с целлюлитом скоро окончится моей полной и бесповоротной победой!
… ...
   Чем ты занимаешься? О! Гадание на кофейной гуще! В то время, пока отсталые народы штурмуют интернет, а границы науки раздвигаются до безграничности, ты занимаешься этой средневековой ерундой…
… ...
   Я теперь ко всем своим новым мужьям переезжаю со своей старой мебелью. Иногда, правда, подкупаю что-нибудь новое. Это очень удобно. Мужья – это так скоротечно. А хорошая мебель… Ну ты понимаешь…
   Пришла! Наконец-то! Где же ты, жопа с ручкой, шляешься целый день? Небось уже у всех своих мужиков в кровати побывала! Так нельзя, до смерти затрахаешься. Делай перерыв на сон и еду.
… ...
   А теперь открой мне секрет: почему за то время, что я тебя не видел, ты еще похорошела?
… ...
   – Этот хулиган все время приговаривал: «нечего лезть в нашу страну – сами во всем разберемся».
   – Да, Жорж, плохо еще в нашей стране с интернационализмом.
… ...
   – Я приеду через два дня. Ты можешь без меня ничего не делать?!
   – Ничего? Это значит, впасть в анабиоз?
… ...
   – А саму Люсю знаете?
   – Знаю. Я муж ее.
   – Муж?! А где Ваша жена живет, не знаете?
   – Не знаю. Я ж пью. Дебоширю. Ни ласки от меня, ни помощи. А детям… Детям какой пример?
… ...
   – Люся? Стрелочница? Квартиру купила? Это на какие ж деньги?
   – Не знаю. Бутылки, может, сдала….
… ...
   – О! Мини опять в моде!
   – Грустно…
   – Чего грустно-то?
   – Напоминает о возрасте…
   – Да брось! Нам, бабам, столько лет, насколько у нас наглости хватит!
… ...
   – Париж, Париж! Да видала я ваш Париж… Ни тебе снега. Ни тебе Красной площади… И вообще, я не умею готовить лягушек!
   – В смысле?
   – Она боится ностальгии.
… ...
   – Шевелись, ребята, ходите, словно у вас жопы свинцовые.
… ...
   – Дадут в этом доме, наконец, ужин? Или голодными спать пойдем? Ирка, Катька, забыли, что ли, тумбы толстожопые?
   – Не ругайся.
   – А кто ругается? Я так разговариваю, уж извини, по-другому не умею. Мы, балетные, – люди простые, хорошим манерам не научены, пишем с ошибками, считаем с трудом…
… ...
   – У нее такой характер, что ей трудно угодить…
   – Жены, которым легко угодить, редко становятся бывшими.
… ...
   – А тебе в его поведении ничего не показалось странным?
   – Вот ты меня удивляешь! Вот умеешь глупость сморозить! Ты вспомни Филиппа: он же весь – одна сплошная странность!
Чтение онлайн



1 [2] 3

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация