А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!" (страница 1)

   Роман Масленников, Геннадий Штыкленников, Вера Револьвер
   Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!

   1 СЕЗОН

… ...
   – Интересно, кто-нибудь догадался поставить шампанское в холодильник?
   – А кто-нибудь догадался его купить?
… ...
   А я за 10 минут могу блинчики испечь. Предсмертные.
… ...
   – Если бы ты со своих кавалеров деньги брала, мы бы давно дачу построили и машину купили. Ну, какая тебе разница, все равно у тебя каждый месяц новый мужик.
   – Как же я буду деньги брать, для этих целей должен быть сутенер, а где я его возьму?
   – А я на что? Буду вести твои финансовые дела.
… ...
   Я хочу выпить за то, чтобы у меня когда-нибудь появилась возможность вас отблагодарить.
… ...
   – Тебя невозможно узнать. Половина осталась!
   – Это я похудела. Толстый человек – больной человек!
… ...
   – Фасоль в банке не покупай – дорого. Свет в коридоре туши – дорого… Так хотелось все бросить и вернуться… Знаешь, что меня останавливало?
   – Что?
   – Радостные соболезнования наших кафедральных баб…
   – Я теперь понимаю, почему ты не звонила….
… ...
   – А это правда, что ты неприлично богат?
   – Завтра пойдем покупать тебе подарки, и, надеюсь, ты изменишь свое мнение о неприличии богатства.
   – Ну, ты даешь! Это все твои вещи.
   – Мои?
   – Твои, твои. У тебя что, памяти нет? Помнишь, как мы с тобой под Новый год мечтали? Ты говорила, что хотела бы шкаф, который можно открыть, не вставая с кровати, и там должны лежать куча нового белья и нераспечатанные пачки с колготками, и по паре разных туфель к каждому костюму. Можешь быть уверена, я все сделала точь-в-точь, как ты хотела. Знаешь, этот чертов шкаф отказались делать три фирмы.
   – Прости…
   – Да ладно, чего уж там. Я-то знаю, как съезжает крыша, когда мечты вдруг воплощаются в жизнь.
… ...
   – А что это на тебе надето?
   – Что – что… Наряд начинающей путаны…
… ...
   Я хорошо знаю женщин – вы завидуете даже новой шляпке. А при виде такой коллекции, да еще у сестры, да еще если вы бедны…
… ...
   – Ябеда-корябеда. Мать, она выдала тебе только часть информации. Я не разрешил ей в четвертый раз взять взбитые сливки. И не подумай, что я забочусь о ее фигуре, здесь уже ничего не поделать. Но ведь ее прошибет поносус вульгарис. Будет стонать и охать.
… ...
   Она будет очень рада поговорить с русскими. Ностальгия, знаете ли, типично русская инфекция.
… ...
   Все мы думаем, что у нас есть тайны. А на самом деле все всё знают.
… ...
   – Что-то есть в ней такое… В общем, куда ни придет, все вокруг нее вьются.
   – А чем она занимается?
   – Замуж выходит.
… ...
   – Я педиатр, мадам. Ребенок пережил страшный шок, девочку следует поместить на несколько дней в клинику, потом вам, вероятно, потребуется психотерапевт. Ни о каком полицейском допросе не может быть и речи. Детскому организму не под силу такие перегрузки…
   – Глупости все это! Может, это ваши французские дети такие нежные, а мы, дети из России, абсолютно нормальные и здоровые люди. Допросить меня нужно сейчас, а то завтра я могу забыть какие-то детали. Мой долг – помочь правосудию. И уберите от меня эту чашку с бульоном. Терпеть не могу воду с жиром!
… ...
   – Как тебе так быстро удалось: левая метрика, прививки кошкам?..
   – С неприличным богатством дела в нашей стране решаются неприлично быстро.
… ...
   Все мои беды от моего длинного языка. Больше ни о чем не спрашивайте, не расскажу ни за какие деньги.
… ...
   – Ты не знаешь, что парижанки надевают на свидание?
   – Парижанки? Ничего…
… ...
   Вы похожи на всех моих четверых мужей. Они тоже считали, что я должна угадывать их мысли. При этом они забывали, что у меня есть своя голова и свои мысли. Вот поэтому я с ними и разводилась.
… ...
   В силу специфики профессии Вы, комиссар, даже не можете правильно сформулировать вопрос. Зачем ездила? А ни зачем. Они давно звали нас в гости.
… ...
   Сколько ни дави в себе жигало, он все равно вылезет.
… ...
   Редко встретишь глупость в таком чистом виде.
… ...
   Мама хороша в гомеопатических дозах. Иногда она просто перегибает палку. И притом ведь знает, что нам все это совершенно не нравится. Это отец ее разбаловал, а я урожай собираю!
… ...
   – А она никогда не говорила, почему на роль спасителя она выбрала именно Вас?
   – Говорила. Но я думал, что это шутка такая. Она говорила, что у меня лицо идиота.
   – Я случайно так сказала!
   – Не плачь, моя любимая, ты ни в чем не виновата, ты только не вовремя сказала правду.
… ...
   – О, как я рад вас видеть!
   – Мы тоже довольны. Говорят, женитьба на молоденькой и богатенькой резко улучшает настроение…
   – Дорогая, спрячь свое змеиное жало.
… ...
   Вы безрассудны. Если что-то случится, мне будет очень жаль. Вам никогда не говорили, что вы настоящая красавица? Не хотите как-нибудь пообедать со мной где-нибудь в городе? Я холостяк, детей у меня нет. А ваша дочь просто очаровательна!
… ...
   Это что же за дурацкие законы такие! Всем все понятно, а арестовать некого.
… ...
   Вот вам и справедливость. Ваша Фемида не только с завязанными глазами, но и с заткнутыми ушами!
… ...
   – Ну вот, теперь я чувствую себя намного лучше. Все мужчины наполовину животные: поел, попил и доволен!
   – Да уж, сытый мужчина – ласковый котенок!
… ...
   – Хорошо, что все неприятности закончились, но вот мучает меня одна невыясненная деталь.
   – Только одна?
… ...
   Моя первая свекровь приезжает в гости… Это хуже, чем вся русская мафия, комиссар.
… ...
   Русские как хоббиты – очень любят ходить в гости. Менталитет такой.
… ...
   – И не пускайте в мою комнату этих ужасных собак, а то еще наберешься от них глистов и блох!
   – Знаете, а мы уже полгода живем с этими глистами и блохами. И ничего. Нравится. Какие-никакие, а новые ощущения.
… ...
   – Месье, у Вас там на пляже труп…
   – Секундочку, мадам, я посмотрю, в каком номере остановился месье Труп…
   – Не месье, а просто труп!
   – В смысле – труп? Мухтар, мадам убила месье и оставила труп на пляже….
… ...
   – Вас удивил огород за окном?
   – Да, немного странно видеть огурцы там, где традиционно растут цветы.
   – Огурцы – это только начало. Возле черного хода посажены кабачки, тыквы, морковь. Пока растения не поднялись, молочник страшно пугался. Грядки напоминали ему могилы, и он все время интересовался, кто похоронен у нас возле гаража.
   – Ваш отец, очевидно, страстный огородник?
   – Ничуть не бывало, просто феерический скупец.
… ...
   Папина скаредность достигала удивительных размеров и принимала чудовищные формы. Например, запрещалось покупать овощи. Все, что нужно для стола, следовало выращивать вокруг дома, и даже в цветочных горшках посеяли петрушку и шпинат…
… ...
   – Все это, конечно, интересно, но к чему мне знать семейные тайны? Может, лучше сходить к психотерапевту?
… ...
   – Ой, мамаша, ну как я тебе все объясню, когда ты простого не понимаешь. Не дрожи. Посижу до суда, потом в колонию, оттуда на поселение, следом – условно-досрочное получу. Годика через два на свободе с чистой совестью и тугими бабками.
… ...
   – Живу в сумасшедшем доме с неуправляемыми психопатами. Мама наняла бригаду рабочих, и они самозабвенно переделывают дом. Какой-то ужас!
… ...
   Конечно, у нас и раньше не было уютно, но сейчас стало просто жутко! Мама говорит, что отец столько лет мучил ее своей жадностью, и теперь она хочет все переделать и забыть годы, прожитые с ним, как страшный сон.
… ...
   – Ты что, на такси приехала? Могла бы на какой-нибудь иностранной роллс-ройсе приехать!
   – Здесь не принято выпендриваться.
   – Со мной тебе вечно не принято!….
… ...
   – Не трогай собаку!
   – Что ты меня все куском попрекаешь?! Негигиенично тут собаке бегать – продукты!…
… ...
   Эти животные абсолютно безобидны. Зубы они употребляют только для процесса жевания, они спокойные и за всю свою жизнь никого не обидели.
… ...
   Опять нашла мертвеца. Просто хобби какое-то влипать в истории.
… ...
   Ну, не понимаю, как это получилось. В мозгах – компот. Ела на ужин яблоко, так огрызок принесла в спальню и положила в секретер. А кольцо выбросила. Перепутала огрызок с кольцом!
… ...
   – Баронесса? А чего не в Париже?
   – А мы только что оттуда. Энергетика там плохая…
   – Энергетика – да… Серьезная штука…
… ...
   – Лева, может, чемодан получишь?
   – Конечно, ты у нас умная, а я дурак. Не напомнишь, без багажа уйду, что бы я один делан, разумная ты моя.
… ...
   – Надо супрастин принять, у меня аллергия на кошачью шерсть.
   – У тебя на жизнь аллергия.
… ...
   – Софья Николаевна. Домохозяйка.
   – Да какая ты домохозяйка! Ни убраться, ни постирать, ни приготовить… Носки сам себе стираю!
… ...
   – Аллергия, как плохо. Сама всю жизнь мучаюсь, того не съешь, этого не выпей. Апельсины, мандарины, креветки – не для меня. Одни страдания.
   – Ты еще анализ мочи тут покажи, задницу продемонстрируй.
… ...
   – Очень хочется поехать посмотреть Суздаль.
   – Прекрасно, надо связаться с бюро экскурсий и заказать места в автобусе.
   – Вот еще, не желаю никуда ехать. Представьте только: сначала трясешься в переполненной машине, где кого-нибудь обязательно тошнит. Затем гуртом бегаешь по музеям и слушаешь дурацкого экскурсовода, потом ночуешь черт-те где! Увольте, ни за что!
… ...
   – Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.
   – Владимир!
   – Прости, дорогая, юмор врача грубо физиологичен, циничен даже.
… ...
   – Может, приедешь к нам в гости?
   – Не получится у меня с отпуском. Преступники не хотят понимать, что комиссар тоже человек и хочет в отпуск…
… ...
   – Отвечай сейчас же, что это такое?
   – Шуба.
   – Ах, шуба! Шубка из кого будет? Кому принадлежала при жизни, шанхайскому барсу?
   – Это камышовая кошка, дикая камышовая кошка.
   – Нет! Это самая обычная домашняя киска, которая гуляла в камышах, а ее там поймали, освежевали и тебе, дуре, продали. Как можно, не посоветовавшись со мной, покупать дрянь?
   – А посоветовавшись с тобой, можно покупать дрянь?
   – Молчи лучше, кенгуру рогатая.
   – Катька совершенно не похожа на кенгуру. Ии где ты встречал кенгуру с рогами?
   – Хватит рыдать! Ну, дура ты, так помни всегда об этом. А шубка вроде и ничего, дешевенькая. У тебя в школе такие же идиотки работают, скажешь им про камышового кота, поверят как пить дать.
… ...
   – Значит, советуешь идти куда подальше, да?
   – Да, да, к черту, дьяволу, в задницу!
   – Могу обидеться и больше не вернуться, Лев.
   – Ну и слава богу, катись быстрей.
   – Хорошо, но только помни, что ты меня выгнал.
   – Адское терпение требуется для семейной жизни, никаких нервов не хватает.
   – Зря ты так ее обидел, вдруг и правда уйдет.
   – Куда? На Тверскую? Там подпорченный товар не нужен. Погуляет по улицам и назад пришлепает, тоже мне, сокровище бесценное.
… ...
   Ну, в законодательстве есть ужасно смешные вещи. Например, в штате Массачусетс в 1842–1845 годах запрещалось принимать ванну чаще одного раза в неделю, в Бразилии нельзя перевозить мертвецов на такси. А вот французы никак не могут договориться о том, должны ли быть одеты полицейские, патрулирующие нудистский пляж. Да, вот еще – в Москве нельзя обнаженным стоять у раскрытых окон.
… ...
   – Ну, ее мама утверждала, что Сонька – настоящий брильянт. Учитывая размеры этого брильянта…. 40 тысяч долларов – и она Ваша!
   – Вот мерзавец!
   – Вы явно давно не были в ювелирном магазине….
   – Имей в виду, шалава, не ты меня бросила, а я тебя продал. Что ж, желаю счастья и долгих лет. Прошу простить, вынужден покинуть общество, поскольку кое с кем не то что кофе пить, срать на одном поле не желаю.
… ...
   Мне всегда казалось, что дамы не любят палочной дисциплины, лучше придерживаться другой тактики: конфеты, букеты… Хотя не могу служить советчиком в этой области. Я ведь никогда не был женат. Правда, иногда жалею, что избрал судьбу холостяка.
… ...
   Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта. Уж вы-то как преподаватель должны знать.
… ...
   – И часто так напиваешься?
   – Я вообще не пью! Просто утром съела кусок готовой пиццы и отравилась.
   – Пицца с начинкой из коньяка?
… ...
   – Не работает лифт.
   – Да? А полчаса назад работал….
   – Вспомнила! Полчаса назад у меня и муж трезвый был!
… ...
   Никогда не могла понять, почему англичане все время пьют чай. А к старости стала по семь чашек опрокидывать. Присаживайтесь, только что заварила.
… ...
   Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?
… ...
   По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.
… ...
   – А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.
   – Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.
… ...
   – Скажи, Манюня, а на что похожа боль?
   – Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.
   – У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.
Чтение онлайн



[1] 2 3

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация