А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Книга советов для бестолковых родителей" (страница 25)

   Глава 4 Конец веселья, или Что со всем этим делать

   Ребенок на заказ. Выбор характера, поведения, привычек по нашему желанию. Мечта многих родителей. Головная боль любого теоретика воспитания. Всегда хочется, чтобы было так, как мы себе представляем. Всегда радует, когда получается по-нашему. Но зачастую бывает немного не так. Даже совсем не так…
   Читатель, наверное, уже не раз задал себе вопрос: а почему это автор выбрал для своей книжки такие неприятные, нежелательные типы детей? Какой родитель в своем уме будет воспитывать из своего сына ябеду или из дочки плохую девчонку? В какой семье может понадобиться неряха или лентяй? Кто обрадуется, окрестив своего ребенка бестолочью?
   Действительно, выбранные мною типы не внушают большой симпатии. Только в том-то и дело, что очень часто – даже слишком часто – наши дети проявляют качества, которые мы не хотели бы в них видеть. Черты, которые мы в них не собирались воспитывать. Привычки, которые мы им не прививали. Но они есть. И что с ними делать, не совсем понятно.
   Зачастую не помогают и советы со стороны – соседей, наших родителей, школьных психологов и журналов «для мам». Почему не помогают? Потому что ответ «со стороны», ответ человека, который не знает, не видел вашей ситуации, – это выстрел наугад, гадание на кофейной гуще. Именно поэтому автор старался избегать конкретных советов – они даются, как правило, только относительно конкретной обстановки, для конкретной семьи или конкретного ребенка. Когда же пишешь для всех…
   А вот если проследить всю цепочку, от «а» до «я», расписав механизм возникновения определенных негативных качеств личности ребенка, тогда очень возможно, что в некоторых описаниях родитель узнает себя и постарается избежать типичных ошибок. И, может быть, даже успешно избежит.
   Человек – удивительное создание. Мы редко замечаем свои ошибки, зато прекрасно видим ошибки других людей. Предоставляя читателю развернутые программы воспитания различных нежелательных типажей, я старался дать возможность посмотреть со стороны на типичные ошибки воспитания, которые не замечают за собой многие родители. Зато эти ошибки и перекосы прекрасно видны на посторонних примерах, и, связав собственный результат (то есть те черты характера своего ребенка, которые раздражают нас) с примером из книги, читатель имеет возможность найти слабое звено в своей воспитательной политике.
   Автор отдает себе отчет в том, что далеко не все родители целенаправленно занимаются воспитанием. Даже наоборот: родителей, воспитывающих своего ребенка по каким-либо методикам, совсем немного. И в то же время нет ни одной семьи, где бы не присутствовало воспитание – в самом широком смысле этого слова.
   Мы воспитываем, когда говорим с ребенком, когда молчим, воспитываем взглядом, воспитываем, когда не смотрим на него.
   Воспитываем криком, шлепками, улыбками, примером, лаской, даже своим отсутствием. Всеми своими поступками мы как-то воздействуем на ребенка. То есть занимаемся воспитанием.
   Специально растить лентяя или эгоиста вовсе не требуется. Проницательный читатель, надеюсь, давно это понял. Они получаются сами собой, как котята. Нам остается только беспомощно разводить руками – «Как же так получилось!». Действительно: чего только для них не делаешь, а вырастает… Разное вырастает. Как правило, совсем не то, что мы хотели бы видеть. Причем без всяких методик и подсказок со стороны.
   Вот для этого-то и требуются «вредные» советы для якобы бестолковых родителей, дабы видеть заранее свои ошибки и их последствия. Ведь даже мудрый человек учится не столько на чужих, сколько на своих ошибках, и только дурак не учится вовсе. Но увидеть эти ошибки проще все-таки на примере кого-то со стороны. И даже если этот кто-то будет героем книжным – не беда. Важно, чтобы книжная наука была применима в повседневной практике.
   Однако наука наукой, ошибки ошибками, а все-таки где положительные примеры? Где, собственно, советы, рекомендации, методики воспитания хорошего ребенка, ребенка, который действительно станет украшением семьи и гордостью родителей? Чувствуя некоторую вину за то, что среди приведенных типов, положа руку на сердце, трудно найти те, которые возбудили бы истинное желание читателя получить такого ребенка, автор все же попытается загладить свою вину. Признаться, мне и самому утомительно писать о запретах, об ошибках, о родительской беспечности.
   Поэтому в заключение я предлагаю бонус – настоящий, стопроцентный, который, думаю, вполне компенсирует все те разочарования и недоумения, которые родились у честного читателя во время чтения данной книги. Прошу прощения, что заставил вас томиться, ждать окончания сего труда, чтобы наконец найти нечто действительно стоящее, однако так уж повелось, что самое сладкое подают на десерт. Итак, встречайте – методика заключительная, необходимая всем без исключения родителям.

   Глава 5 Как вырастить идеального ребенка

   Идеальный ребенок – это ребенок, который положительно нравится всем. Его обожает мама, им гордится папа, в нем души не чают дедушка с бабушкой, учителя прямо молиться на него готовы, а соседи каждый раз смотрят ему вслед с затаенной завистью: «Везет же людям!»
   Каков он, этот со всех сторон замечательный ребенок? О, он многогранен:
   • он тих и нетребователен, будучи младенцем;
   • младенцем хорошо сосет грудь, но если маме некогда или она отлучилась – безропотно покушает детскую смесь;
   • он прекрасно спит ночью и часто – днем;
   • не кричит, не требует, ни капризничает;
   • дарит всем пленительные улыбочки и весело машет ручкой из нарядной коляски;
   • не болеет или болеет легко и неопасно, хорошо набирает вес и без осложнений переносит прививки.
   Потом он подрастает, этот чудо-ребенок, и от него требуется уже кое-что посложнее:
   • послушание: пусть он будет послушным, но в то же время не бесхребетным;
   • спокойствие: спокойный ребенок – подарок для родителей (и мечта соседей по этажу), однако и здесь должна быть мера, иногда пусть он веселится. Разумеется, не мешая родителям;
   • сообразительность – чтобы не приходилось повторять по десять раз одно и то же. Одновременно пусть он не будет «слишком умным», ибо от большого ума больше неприятностей, нежели пользы;
   • общительность – забавно поболтать с маленьким человеком, особенно если он не слишком назойлив. Хорошо ощутить себя всезнайкой, отвечая на простые детские вопросы. Опять-таки не хотелось бы, чтобы эта самая общительность принимала гипертрофированные размеры, когда у дитяти рот не закрывается сутками напролет;
   • привлекательность – пусть будет симпатичным. Или хотя бы «хорошеньким». Только пусть этим не кичится и не пользуется в своих корыстных целях. Красивым детям ведь многое прощается, не так ли?
   А потом он станет подростком, и снова мы желаем, чтобы:
   • он не гулял допоздна и всегда возвращался домой на ночь, но в то же время был своим в любой компании и не чувствовал себя изгоем;
   • делился своими секретами, пусть и самыми сокровенными, но при этом не выбалтывал секреты семейные;
   • чтобы за ним (за ней) бегали девочки (мальчики), однако у сына (дочери) всегда на первом месте были учеба, родители и серьезные намерения, а не «ветер в голове»;
   • чтобы он хорошо учился и занимал первые места в различных олимпиадах, в то же время не превращаясь в «заучку»;
   • всегда и обо всем имел свое мнение, одновременно с этим беспрекословно слушаясь родителей;
   • нормально развивался, при этом счастливо минуя все трудности подросткового возраста.
   В общем, портрет идеального ребенка получается достаточно насыщенным. А как же иначе, ведь идеальный ребенок должен устраивать буквально всех! Он должен приходиться по вкусу любому, а вкусы, как известно, у всех разные.
   Мыслимо ли такое? Бывают ли на свете дети, отвечающие подобным критериям? Ведь трудно поверить, что в одном ребенке может сочетаться столько прекрасных характеристик.
   И тем не менее такие дети существуют. И не только в художественных фильмах или рекламных проспектах воспитательных журналов. Они есть в реальной жизни, и хотя подобное явление встречается не так уж часто, однако и совершенно исключительным его назвать нельзя. Более того, подобного ребенка можно вырастить собственноручно. Своими усилиями.
   Конечно, придется постараться, причем достаточно усердно. Однако результат, сами понимаете, того стоит.
   Итак, переходим к главному: методическим рекомендациям. Самым важным в этой книге. Рекомендациям по выращиванию идеального ребенка.
   Чем же отличается такой ребенок от других, вполне обычных детей? В чем его изюминка? Почему его так любят окружающие? Может быть, за его выдающиеся способности? Боюсь, не совсем. Идеальный ребенок может обладать весьма скромными способностями, и это будет для его родителей не самым большим несчастьем. Восхитительной внешностью? Приятно, глаз радует, но и это не самое главное. Стойким здоровьем? Отличный бонус, однако и это не все.
   Тогда, может быть, подойдут другие замечательные качества – умение подстраиваться под любые потребности родителей, превосходная психологическая гибкость? Вот это уже горячее. Даже совсем горячо.
   На самом деле под идеальным ребенком, как правило, подразумевается идеально приспосабливающееся к обстоятельствам существо.
   А что нужно для того, чтобы вырастить ребенка податливым, гибким и мгновенно реагирующим на малейшие изменения настроения родителей?
   • Отсутствие у самого ребенка собственной позиции.
   • Чрезвычайно заниженная самооценка малыша, для поддержания которой на минимальном уровне он вынужден будет в буквальном смысле прислуживать взрослому.
   • Достаточная чуткость и сообразительность, чтобы вовремя угадать желание папы или мамы и суметь быстро и толково его выполнить.
   Звучит, конечно, не слишком обнадеживающе, но что поделать – за мечту надо платить! Закон сохранения энергии еще никто не отменял: если в одном месте будет излишек, то где-то в другом – непременно недостаток. Так же и во взаимоотношениях между родителями и детьми: если слишком комфортно папе или маме, то это вовсе не означает, что то же самое испытывают их дети. И наоборот: если ребенок как сыр в масле катается, это значит, что за данное удовольствие платят (в прямом и переносном смысле) его родители.
   Впрочем, к чему эта лирика? Лучше приступим сразу к практике.
   Итак, выходит, чтобы воспитать идеального ребенка, нужно следующее.
   Подавить его волю, параллельно уничтожив само понятие «собственное мнение» и «собственная позиция». Причем делать это нужно достаточно тонко. Боже упаси употреблять грубое насилие или мощный психологический прессинг! Дело вовсе не в соблюдении каких-то там «прав ребенка» и нарушении международных деклараций на этот счет. Дело в том, что топорная работа приведет к таким же топорным результатам – дитя, конечно, будет послушным, однако третий пункт (смотри ниже) окажется практически невыполнимым.
   • Осторожно и искусно занизить самооценку дитяти, сведя ее практически к нулю. Можно, к примеру, преподносить как сверкающий идеал идею полезности, служения людям. А можно изъясняться проще: «Ты пока никто, и звать тебя никак, а вот будешь слушаться папу и маму – станешь человеком. Когда-нибудь…» Чтобы он не возомнил о себе слишком многое, старайтесь держать его на строго дозированном эмоциональном пайке, чтобы любую похвалу, любое ласковое слово приходилось буквально завоевывать своим примерным поведением.
   Приучить к самостоятельности и развить творческое мышление, то есть, говоря по-простому, «соображалку». Помощь родительская должна быть минимальной, только там, где ребенок действительно сам не справится. Минимум помощи, минимум подсказок. Вместо глупых машинок на батарейках или вертолетиков на радиоуправлении покупайте в качестве игрушек пазлы, лото, шахматы и кубик Рубика. И вообще, пусть вертится между Сциллой и Харибдой: с одной стороны, полный контроль и подчинение родителям, с другой – «крутись как хочешь, но чтобы через час все было сделано».
   Как можно подавить волю? В общем-то, это не так сложно. Если ребенок сам по себе достаточно податлив, то и делать ничего не придется, разве что покрикивать время от времени, когда тот начнет робко заявлять о своем «я». Сложнее с теми, кто уже в юном возрасте показывает свой характер. Тут уж действительно придется проявить твердость. Прекрасно в этом плане зарекомендовали себя следующие методы.
   • Полное игнорирование пожеланий ребенка, принцип «через “не хочу”». Заключается в том, что пожелания и требования ребенка не учитываются вовсе. Мал еще чего-то хотеть и требовать. Исключения составляют те просьбы и пожелания, которые никоим образом не противоречат родительским установкам и получают полное родительское «одобрямс».
   • Строжайшая требовательность и контроль за исполнением родительских поручений. Все, что приказано, должно быть сделано любой ценой. Никакие «нет» не принимаются, всяческие попытки саботировать исполнение строго пресекаются, в том числе и насильственным способом. Исполнение родительских приказов строго контролируется, неисполнение или ненадлежащее исполнение карается.
   • Обязательная развитая система наказаний. Не послушался, не сделал, не справился – должен отвечать. Варианты наказаний могут быть различными: от примитивного ремня до лишения прогулок, карманных денег, ограничения личной свободы. Чего только не сделаешь ради дисциплины! Опять-таки важно не перегнуть палку. Запуганный и забитый ребенок редко бывает сообразительным, а без этого ценного качества вырастить идеальное дитя не представляется возможным.
   С самооценкой еще проще. Понятие это довольно хрупкое,
   в основном формируется родителями и окружением, так что
   как раз с ее понижением больших трудностей не предвидится.
   И все же некоторые советы будут, надеюсь, весьма полезны.
   Можно, к примеру, делать следующее.
   • Скептически относиться к высказываниям и достижениям ребенка. Эдак снисходительно и иронически. Слушать вполуха, не особенно вникая в суть того, что там собирается сообщить нам эта малявка. Всякие попытки похвастаться своими достижениями воспринимать либо с крайне рассеянным видом («Да-да, молодец, конечно… Что ты там, говоришь, натворил?»), либо подчеркнуто-внимательно, но с видом несерьезным и даже дурашливым.
   Есть еще вариант, называется «хорошо, но…»: на любую похвальбу ребенка своими успехами можно отвечать стандартной фразой: «Это все хорошо, но лучше бы ты…» – далее можно вставить любое желаемое достижение по вашему выбору: от уборки комнаты до хорошей оценки на тестировании.
   • Отвергать все его предложения и помощь. Это довольно простое и эффективное средство. Действительно, что может посоветовать дитя, которое еще и жизни-то не видело! А уж помощник из него – лучше не нужно! Так «напомогает», что потом еще переделывать придется. Или вообще поломает что-нибудь, разобьет. Нет, никакой помощи! Пусть занимается своими игрушками, а во взрослые дела – ни-ни!
   • Не делиться своими проблемами и не советоваться с ребенком. И правда, зачем омрачать счастливое детство взрослыми трудностями? Все равно ничем не поможет, а только разболтает всем. Взрослым – взрослые проблемы, а дитя пусть занимается своими делами. Данное правило должно распространяться также на мероприятия, в которых участие ребенка подразумевается хотя бы формально. Скажем, на выбор детской одежды или школьного инвентаря. Кто лучше знает, какая кофточка больше носится, – мама или пятилетняя дочка? Мало ли что «не нравится», понравится, когда сама будет зарабатывать деньги.
   Сообразительность и самостоятельность подобной простоты не обещают. Чтобы воспитать эти качества, придется серьезно постараться. Особенно если пресловутая наследственность не на нашей стороне и ребенок не блещет природными данными. Хотя даже в таком случае можно сделать многое.
   • Предоставлять ребенку полную свободу в методах исполнения родительских приказов. Наше родительское дело – поставить задачу. А уж как он ее будет исполнять – его забота. Как хочет, так пусть и выполняет. Что совершенно не отменяет родительского контроля за результатом. Результат должен быть – и это нужно строго контролировать. Более того, попытки обратиться за нашей родительской помощью должны строго пресекаться: «А это уж думай сам». Действительно, почему это мы, родители, должны ломать голову там, где думать должен, по идее, сам ребенок?
   • Поощрять проявление смекалки и творческой активности у чада. Сообразил, как выпросить денег у бабушки, – молодец, добавим до нового CD-плеера. Умудрился и в школе «засветиться», и к электричке успеть – что же, поедешь на дачу шашлыки жарить. Естественно, дополнительная стимуляция никак не помешала бы, например качественный конструктор годика в четыре или хорошие обучающие программки и индивидуальный репетитор в четырнадцать.
   • Создавать ситуации неопределенности, то есть такие, где не совсем понятно, как действовать. Конечно, в таких случаях туго соображающий ребенок будет теряться – тут уж ничего не попишешь. На первых порах. Однако постепенно время реакции будет уменьшаться. Соответственно будет расти вариативность поведения, то есть дитя сможет реагировать на самые различные ситуации. Насколько эти реакции будут адекватными или эффективными, зависит в том числе и от нас, его родителей. В любом случае они будут – именно реакции, а не ступор, который парализует мозг и волю.
   Таким образом, как видим, вырастить идеального ребенка не так сложно. Сложно будет потом – когда этот идеальный ребенок станет взрослым и попытается создать свою семью. Впрочем, это уже его проблемы, не так ли?
   Думаю, читатель представлял себе идеального ребенка несколько иначе. Наверное, даже совсем иначе. Видимо, уважаемый читатель думает, что автор в очередной раз решил подшутить, поерничать, подсунув вместо вполне приличного, желанного, положительного со всех сторон дитяти некое забитое, запуганное существо, весь смысл жизни которого заключается в том, чтобы угодить «власть имущим», то есть тем, от кого он непосредственно зависит.
   Что же, автор старался. На самом деле старался, движимый обычным чувством справедливости. В самом деле, сколько написано книг о воспитании, и ни в одной – повторяю! – ни в одной не учтены в полной мере пожелания родителей. Все, буквально все авторы «пляшут» вокруг ребенка, как будто он и есть пуп земли. А как же мы, родители? Разве не для себя в том числе мы рожаем сыновей и дочерей? Разве не желаем мы, чтобы дети приносили нам хоть какую-то радость, проявляли хоть какое-то внимание, хоть капельку заботы? Почему во всех книгах по воспитанию говорится только о потребностях детей и ни слова о потребностях родителей? Почему не предлагаются советы о том, как вырастить ребенка таким, каким мы хотим его видеть?
   Да, идеальный ребенок идеален для родителей. Идеален тем, что он удобен, им легко управлять, он не создает проблем. Что еще нужно хронически занятым папе и маме? Ну, может быть, чуточку внимания к себе. Так и это может обеспечить идеальный ребенок! Он ведь буквально смотрит в рот родителям, ловит их желания, угадывает потребности на лету. Да и в содержании он не требует больших хлопот – самостоятелен, сообразителен, обслуживает себя сам и многого не требует.
   Конечно-конечно, за все нужно платить. Все чего-то стоит. И идеальный ребенок дается не бесплатно. Требуются усилия, требуется жесткая позиция, иногда приходится применять насилие. Нужно установить субординацию. Действительно, почему это мы, взрослые, должны «плясать» от ребенка, а не он от нас? Чем он так ценен? Что он такое свершил? Кем он еще вырастет? А мы – уже состоявшиеся люди, где-то чего-то достигли, добились и кое-что значим.
   Получается, что по справедливости должно быть именно так: он, ребенок, то есть будущий взрослый, будущий состоявшийся человек, должен приспосабливаться к нам, к настоящим взрослым, которые уже состоялись.
   Впрочем, зачастую так оно и есть. В очень многих семьях «идеальные» дети – не мечта, а действительность. Они не шалят, не создают излишнего шума. Они ловят каждое слово папы или мамы, прекрасно сознавая, что «папа два раза не повторяет». Их ставят в пример своим детям другие взрослые. Они не станут канючить у родителей на мороженое, они знают, как приготовить макароны, они рассчитывают только на себя.
   Спросим себя еще раз: хотим ли мы, чтобы наш ребенок был идеальным?
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 [25] 26

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация