А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности" (страница 1)

   Заряна и Нина Некрасовы
   Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

   Вступление

   – Мам, а машина времени есть?
   – Не знаю…
   – Есть! Она называется жизнь!
Арина Забелина, 5 лет
   Многолетняя работы с детьми и родителями, четырнадцать изданных книг, сотни статей, писем, статей и читательских встреч убедили нас в том, что есть самый главный вопрос. Он прописан в умах не родителей всех возрастов, национальностей и вероисповеданий он есть всегда – независимо от уровня семейных доходов и расходов(ания) собственных нервов. А вопрос вот такой: «Что делать?». Или даже так: «ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!? Или «ЧТО-ООО ДЕЛААААТЬ?!!!»

   Рисунок № 1. Светофор

   Действительно, а что делать, если дети делают не то и не так (как не так – уточнять не будем – сами знаете)?! И как урезонить, и как по мирному договориться, и – главное – как не ошибиться, решая острый «детский» вопрос. Воспитание – процесс живой и даже животрепещущий, здесь не бывает черновиков.
   Что делать, если…?
   Конечно, мы не могли оставить этот вопрос без внимания. Потому что на собственной шкурке знаем главную особенность детских проблем: они не кончаются никогда. Мало того, дети, родные дети всегда найдут способ поставить взрослых в тупик. Или в ступор ввести. Или вовсе вывести из себя.
   Наша книга как раз об этом: что делать, чтобы выбраться из тупика, чтобы положительные результаты увидеть сразу, чтобы немедленно дело наладилось, – в общем, о том, что делать – конкретно – чтобы ребёнок послушался нас. И словно взмахом волшебной палочки – вашим действием – разрешилась трудная трудность.
   Вы думаете, так не бывает? Бывает.

   В этой книге мы собрали самые часто задаваемые вопросы – судя по письмам и устным беседам. И ответили на них, причём, так сказать, на трёх уровнях бытия.
   Уровень первый – СРОЧНЫЕ МЕРЫ. Мы назвали его «Скорая помощь». Это о том, что делать сейчас, в ту минуту, когда ребёнка «зашкаливает». Что делать прямо сейчас, когда, например, твой карапуз не желает вылезать из песочница, а подросток – из-за компьютера, когда трехлетка отказывается есть, а тринадцатилетка – общаться с старшими.
   В нашей СКОРОЙ ПОМОЩИ нет патентованных лекарств, а есть идеи – советы, которые просто осуществить и которые – помогают. А так же много примеров из опыта хороших родителей.
   Кстати, хорошими родителем мы считаем не того, чьи дети всегда послушные, умытые– чистые, всем бабушкам «здрасьте» говорят и приносят домой сплошные пятерки. (Хотя и это, конечно, неплохо, но…).
   Хорошие родители, по нашему мнению, в первую очередь те, кто ищет решения головоломок, которые дети подкидывают регулярно, кто всегда готов пересмотреть свои взгляды, если жизнь и дети доказывают им обратное, которые помнят, что дети имеют привычку расти, и взрослеть, и умнеть…
   Так вот, для таких родителей – второй уровень решения детских проблем.
   Этот раздел позволит вам посмотреть на всю ситуацию в целом, понять, где корни проблемы, с которою вы столкнулись. Он называется «ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ».
   Если «Скорая помощь» – это устранение симптомов, то на втором уровне мы постараемся вместе найти причины «стихийного» поведения. Ведь если не понять причины поступков, то невозможно избежать неприятных повторов, ведь так?!
   Любое несимпатичное поведение – только следствие, мы будем искать причины.
   Ведь очень редко проблема нытья, отсутствие аппетита, выклянчивание денег на очередную покупку (и т. д. и т. п.) связаны только с плохим настроением и/или избалованностью, просто капризами… Чаще всего причина сидит в глубине, мы бы даже сказали – в привычке жить и действовать по привычке.

   У туристов ест забавный обычай: тому, кто впервые идёт в поход, умные корифеи подкладывают в рюкзак булыжник или кирпич… И тащит, бедняга, его целый день, до большого привала. А на привале все с замиранием сердца ждут, когда же наивный нагруженный новичок полезет в рюкзак за вещами…
   Со мной как-то тоже сотворили подобную штуку. Помню, как я изумлённо и возмущённо взирала на этот несчастный кирпич, когда, под общий хохот, вытянула его из груды своего походного скарба. Тогда, после дня пути и изрядно оттянутых плеч, мне показалось это…мм-м-м…не очень уместной шуткой. Потом, со временем, я поняла, какой это умный обычай! Умный! Потому что он раз и навсегда приучил не зевать и не надеяться на «авось»…
   Полезные выводы: прежде чем выступать в поход (в данном случае, воспитательный) – загляните в свой «рюкзачок», вдруг что ненужное там обнаружите? А?
   Так что третий уровень книги – что делать с … самими собой.
   Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку.
...
   Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку
   Наша книга построена так, что у нас есть возможность посмотреть на возникающую проблему (а заодно и на себя) как бы со стороны. Понять суть и во всём разобраться, и продумать и тактику, и стратегию – что делать дальше и как.
   И только тогда, поняв, разобравшись, изменив что-то в своей голове, мы сможем изменить и общесемейный расклад. И вот тогда, можно точно сказать, проблема решится по-настоящему. Насовсем.
   Ну а чтобы вам было проще (и чтобы ни вы, ни дети не соскучились от «разбирательных» мероприятий), на третьем уровне книги есть множество практикумов, игр, тестов и весёлых задач.
   Этой книгой можно пользоваться …как шпаргалкой. От настоящей шпоры она отличается тем, что вариантов правильного ответа много, и вы, опираясь и используя наши ключи и отмычки, непременно найдёте собственный, свой.

   Как-то мы видели: барышня лет этак лет трёх купала в тазу двух уточек: резиновую и керамическую. Первая плавала, вторая, понятное дело, тонула. Малышка вытаскивала эту вторую «на берег», трясла и снова ставила на воду. И утка тут же делала «бульк!». Похлюпав носом, поозиравшись и не найдя подмоги, девчушка догадалась сама: поставила статуэтку на мыльницу – вышел плот, и уточка не утонула.

   Как похоже на нас, на родителей. Мы повторяем и повторяемся, и удивляемся: а почему не получается? И выматываемся, и сердимся, и думаем: «какой непослушный ребёнок». А ребёнок зачастую и не виноват. Просто он дорос до какого-то нового возраста, какой-то новой задачи. И если не получается с ним по-старому, значит, пора сделать по-новому. Можно с десять, и сто, и тысячу раз повторять одинаково – и толку не выйдет. Нужен правильный ход, чтобы «уточка не утонула». Новый ход и терпение.

   Основа основ

   Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки.
   Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! И тогда и отдельный каприз, (и всяческие безобразия) исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. (А как внушаем – мы вам расскажем). Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.
   Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку,
   как ему быть хорошим.
...
   Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку, как ему быть хорошим.
   Итак:
   акцентируемся на хорошем + ищем корни проблем + помогаем (себе!) себя же наладить.

   Эта формула очень помогает в «детских» проблемах. Ведь каждый родитель знает: они не кончаются никогда. А жить в полной боевой готовности как-то не хочется. Вот мы и предлагаем другую готовность: творческую, игровую. Всякий раз, когда ребёнка «зашкаливает», можно сделать неожиданный ход. Идей для таких полезных «творческих кульбитов» в нашей новой книге предостаточно.

   Сами по себе дети не хотят быть плохими и нарочно (из вредности) делать то, что расстраивает родителей. Просто иногда плохое поведение, являясь реакцией на что-то не то, постепенно закрепляется и превращается в плохую привычку – и тогда избавиться от него бывает довольно сложно. Как заметить вовремя и вовремя остановить – об этом мы пишем в книге.
   Но если такое уже случилось – не всё потеряно. И на месте старых привычек можно вырастить новые – удобные и полезные. Это не так и трудно, и надо всего лишь как следует захотеть.
   Впрочем, желание-то появляется, когда дети совсем «допекли»…
   А вот «героическое усилие» делать не стоит: на баррикады мы не пойдём. Будем решать проблемы по-мирному. Для этого в книге столько игр и весёлых нетрафаретных решений. Просто – начните и делайте; с удовольствием.

   Растить детей – это как отправиться в путешествие. Иногда идти бывает трудно, иногда – нудно, иногда – очень радостно, но всегда что-то будет меняться. Дети никогда не стоят на месте, даже если нам кажется, что сегодня – лишь продолжение вчерашнего дня.
   Если же видеть в каждом дне новые возможности и новые ответы, то у плохого поведения не останется шансов портить нам путь – дорогу.
   Если мы готовы задать вопрос: куда идти и что делать, значит, мы уже готовы воспринять ответ и курс изменить. Свериться со своим внутренним компасом.
   Счастливого вам семейного путешествия! Мы будем очень – очень рады, если эта книга – практикум даст вам направление, идеи и вдохновение.

   Часть первая Капризные вредности

   Глава 1 Отрицание отрицания
   Как безвредно освободиться от вредных чувств

   Хорошо быть пчелой. Защищаться можно. Никто на тебя нападать не будет…

   Скорая помощь

   Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём – странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.
   Сначала, например, мы решаем проблему: «как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то: «и где его/её носит ночами». Сначала «ох, когда же научится говорить», потом – «ах, помолчи хоть минутку…».
   Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.

   Рисунок № 2. Из-за щита

   Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» и – привыкают к нему. Но это – лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья, и маленькие и большие, волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут – и заражаются им, и бумерангом нам же потом самим возвращают. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация