А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений" (страница 1)

   Ирина Корчагина
   Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений



   Ирина Корчагина – известный психолог, создатель уникальных методик личностного роста и тренингов для женщин, основатель и директор психологического центра «Счастливая семья», эксперт популярных телепередач «Доброе утро» на Первом, «Утро России» и многих других.
   Из этой книги вы узнаете, что делать и как себя вести, если ваш мужчина:
   не желает помогать вам по дому
   ленится организовывать совместный досуг
   не хочет делать карьеру и больше зарабатывать
   не просто ленится, но еще и выпить не прочь
   не уделяет вам достаточно внимания (потому что опять же ленится)
   30 правил и 20 упражнений помогут вам выбрать верную линию поведения и добиться успеха в борьбе с мужской ленью.

   Часть первая
   Он ленится помогать по дому

   Глава 1
   Как избавиться от проблемы?

   Сразу оговорюсь, что к лени я отношусь положительно. Ведь как это прекрасно – поваляться ненастным воскресным деньком, когда за окном надрывается дождь, хулиганит холодный ветер, а вы лежите под теплым одеялом, мурлычете от удовольствия, что вам никуда не надо спешить.
   Увы, не так часто мы, женщины, себе это можем позволить. Ведь надо переделать тысячу дел: разобрать антресоли, навести порядок в прихожей, обновить занавески в кухне, сделать закупки на неделю, приготовить еды на завтра.
   А вот ОН – он позволяет и делает! Лежит и в ненастный и в погожий денек, и в воскресенье и в будни, и днем и вечером, и после работы, а иной раз и вместо работы. И уже никакого терпенья не хватает, уже просто невозможно мириться с ЕГО ЛЕНЬЮ. Хочется встряхнуть его изо всех сил: да делай ты хоть что-нибудь! Но он на все наши призывы буркает что-то невнятное и продолжает лежать. И что же нам делать?
   Есть у меня в рукаве кое-какие соображения по этому поводу, и в нашем очередном выпуске серии «Психология: все по полочкам» мы будем с этой темой разбираться.
   Мы постарались сделать новую книгу еще более прикладной и практичной для вас. Добавили больше упражнений, которые помогут справиться с ситуациями и придадут вам силы.
   Эту книгу вы можете читать с любого места. Мы постарались сделать ее навигацию максимально удобной. Вы открываете оглавление и находите тему, которая соответствует вашему текущему состоянию.
   В профилактических целях – а я всегда призываю к профилактике – лучше прочитать всю книгу от начала до конца, чтобы усвоить ее основные положения и правила в спокойном состоянии.
   Да, именно в спокойном состоянии лучше на эту тему рассуждать, пока она вас еще не коснулась. Или только слегка коснулась. А вот когда она уже нарывает – это огромная проблема. И как к ней подойти?
   Кажется, что проблему решить практически невозможно. Проблема «накрывает», выводит в аут и заталкивает в депрессию. Выковыривать себя из депрессии приходится долго и мучительно. Чтобы этого избежать, предлагаю воспользоваться первым нашим правилом.
...
   Правило № 1
   Необходимо перевести проблему в задачу.
   Но вот как это сделать? Какие конкретно действия надо для этого совершить? Так легко рассуждать о том, как выводить себя (или страну) из кризиса. Но как именно это осуществить?
   Не будем уподобляться политическим деятелям, которые только и знают, что провозглашают лозунги. Будем действовать. Именно так, как это делают женщины, – конкретно, решительно и по существу.
   Итак, чтобы перевести проблему в задачу, надо самой себе сказать определенные слова. Нужно себя настроить.
   Когда наш мозг слышит слово «проблема», то, кроме паники, ничего в нем не порождается. Значит, такого слова следует избегать. Однако, если вместо слова «проблема» просто говорить «задача», как некоторые советуют, это не поможет. Сама проблема от этого не исчезнет. Ее надо решать. А как?
   Наверное, есть немало вариантов решений, я вам предлагаю один – собственного, так сказать, приготовления.
   Все мои рецепты проверены на практике, так что делюсь с вами уже тем, что опробовано.

   Глава 2
   Нужны факты, а не эмоции

   Отличить факт от эмоций не так просто, как может показаться на первый взгляд. Мы очень часто их путаем и поэтому погружаемся в пучину проблем. Как же отличать? Мы разберем это на конкретном примере.
   Положим, приходит ко мне на консультацию клиентка и в ужасе восклицает: «Ах, мой муж постоянно лежит на диване». Как вы полагаете: это факт или эмоции?
   На первый взгляд кажется, что это факт, потому что в предложении содержится глагол. Однако на самом деле факты не были изложены. Это все лишь эмоциональное отношение к теме, а в виде эмоции тема лежания мужчины на диване – действительно проблема, и она нерешаема. Ведь чем больше мы будем восклицать, тем упорнее он будет лежать.
   Почему же это эмоции, а не факты? А вот почему. Давайте вдумаемся. Может ли человек постоянно лежать на диване? Нет, не может. По определению не может! Хотя бы потому, что иногда ему нужно встать, чтобы... как бы тут поделикатнее выразиться... Чтобы совершить жизненно необходимые процедуры. Значит, он не лежит постоянно, а время от времени встает и совершает путешествия – то на кухню, то в ванную комнату. Однако и это не все. Скорее всего, он еще встает для того, чтобы пойти на работу. А лежит он – после нее. Разумеется, мы уважаем его право на отдых, но нам ведь еще хочется, чтобы он... Что-то делал дома! Фу ты, наконец-то мы это произнесли.
   Вот мы и приближаемся к фактам. Но и это еще не сами факты, а только прелюдия. Чтобы нам докопаться до истинных фактов, нам надо подойти к нашей теме с другого конца и выяснить, что женщина хочет получить от своего мужчины.
   Иногда это довольно сложно выяснить.
   С одной клиенткой я очень долго проясняла, чего же она от своего мужчины добивается.
   – Он целыми днями лежит на диване! – возмущалась моя клиентка. Назовем ее Натальей.
   Примерно зная, какие факты могут скрываться за этим эмоциональным восклицанием, я помогаю Наташе:
   – Может, он не выносит мусор?
   – Мусор он выносит. Каждое утро, выходя из дому, он прихватывает с собой пакет с мусором.
   – Может, он не ходит в магазин?
   – Нет, он сам покупает продукты. По дороге с работы он заезжает в магазин.
   Вот так постепенно, конкретизируя факты, мы разобрались, что муж Наташи помогал ей по дому, но не много, не регулярно, а ей хотелось, чтобы он помогал ей каждый день. Она не работала, занималась малышом и очень уставала от ежедневной суеты. Вся в молочных кашках и подгузниках, она злилась на своего мужа, который жил полноценной, интересной жизнью. После долгих прояснений мы наконец установили: Наташе хотелось, чтобы муж вставал ночью к ребенку, чтобы иногда помогал ей купать младенца и хотя бы на часок выпускал ее из дому – хоть сходить в парикмахерскую или сделать маникюр.
   Итак, условимся о нижеследующем:
...
   Правило № 2
   Фактами являются наши желания, которые мужчина не выполняет.
   Восклицание «Он все время лежит на диване» – это не факт, а эмоциональное отношение к ситуации. И это проблема, с которой невозможно справляться. Как его поднять с этого дивана? Каким подъемным краном? Да не найдешь такого. А как бороться с его ленью? Да ведь она раньше него родилась! И сокрушить ее действительно не по силам.
   Определитесь, что именно вы хотите получить от своего спутника жизни. Запишите на бумаге:
   ______________________________________________
   ______________________________________________
   ______________________________________________
   А теперь давайте разбираться, с какого бока к этим задачам подойти.

   Глава 3
   Дробите задачу на фрагменты

   Есть одно расхожее правило, которое касается решения проблем. В первую очередь это правило используют в бизнес-тренингах. Замечу в скобках: все деловые правила годятся и в быту, и в семейной жизни, и в личной, поэтому я ими тоже воспользуюсь. Итак, известное правило гласит:
   Удава надо есть по кусочкам.
   Как-то раз я задумалась и представила, как я по кусочкам ем удава, и поняла, что не хочу есть удава вообще. Ни по кусочкам, ни целиком. Это противно. Зачем мне его есть? Вот придумали! И тогда я подумала: удава надо во что-то превратить. Например, в молочного поросенка – сочного, нежного и мягкого. Молочного поросенка, запеченного в духовке, я съем с большим удовольствием. Но тоже – не целиком и не сразу! Молочного поросенка я буду есть по кусочкам, и не одна, потому что мне одной – это слишком.
   Почему нам целесообразно превратить удава в молочного поросенка? Потому что на этом конкретном примере мы учимся, как можно переформулировать задачу. Одну и ту же тему можно по-разному называть, и по содержанию это будет одно и то же, но по названию – разное. И это очень важно!
   Мы направляем свою жизнь с помощью слов, и от того, какими словами мы пользуемся, зависит наше настроение, наше поведение. В свою очередь, от последнего зависит, сможем ли мы одолеть лень своего партнера или сама лень одолеет нас всех.
   Итак, для решения наших задач мы превратим удава в молочного поросенка и будем поглощать его маленькими кусочками. Но это опять же слова. А как воплотить их на практике? То есть конкретно, в деле борьбы с мужской ленью?
...
   Упражнение № 1
   Как отрезать кусочки от молочного поросенка
   Отрезаем первый кусочек.
   Первый кусочек – это конкретное определение вашего желания. Еще раз обращаю внимание: желание ваше! Потому что у вашего суженого желание только одно: лежать на диване и чтобы его не трогали.
   Если наше желание – поднять мужчину с дивана, то это, напоминаем, – проблема. А вот определить, для чего мы хотим поднять его с дивана, это и будет превращение удава в молочного поросенка.
   Допустим, вы определяете свое желание так: хочу, чтобы он помыл посуду. Желание вполне конкретное, обозримое и разрешимое.
   Кстати, этот шаг – процесс определения желания – часто бывает самым трудным. Сложность заключается в том, что зачастую женщина одновременно выдвигает несколько требований. Она говорит своему партнеру примерно следующее:
   – Вымой посуду, убери в холодильник суп, проверь уроки у ребенка. И еще поменяй, в конце концов, лампочку в коридоре! Я уже который раз спотыкаюсь!
   Такая формулировка совершенно неприемлема, потому что она сразу превращается в целого молочного поросенка, которого мы выкладываем перед мужчиной и говорим ему: «Ешь целиком все и сразу!»
   При этом еще и вилки с ножом не даем.
   А ведь наше правило гласит: ешь поросенка по кусочкам. Значит, каждую просьбу надо произносить отдельно и не двигаться дальше, пока она не будет выполнена.
   Стало быть, если мы хотим, чтобы мужчина в этот вечер помыл посуду, то суп в холодильник лучше убрать самой. И лампочку придется на некоторое время отложить.
   Отметьте, какие именно требования вы предъявляете своему мужчине? Излагаете ли вы их пакетно или вам удается их разделить?
   ______________________________________________
   ______________________________________________
   ______________________________________________
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация