А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Анатомия страсти" (страница 6)

   В ожидании принца

   Тому, кто ни во что не верит, все-таки нужна женщина, которая верила бы в него.
Ойген Розеншток-Хесси
   Ученых интересует все. И по мере удовлетворения своей любознательности они пытаются разложить полученное по полочкам, заполнить наблюдениями и открытиями пустые места в мозаичной картине мира. Конечно, они обращают взор не только на взаимоотношения дельфинов и борьбу за выживание эмбрионов, но и на традиционные отношения между мужчиной и женщиной, которые складывались веками. При этом «прекрасная половина» всегда в большей степени являлась страдающей стороной, ибо не имела права на ошибку, беря на себя ответственность, если во взаимоотношениях с мужчинами что-то идет не так. Таким образом, она как бы отодвинута на позицию, доставшуюся в наследство от матери и бабушки: необходимость постоянно защищаться.
   Женщина всегда находится в ожидании принца, который оставляет за собой право прийти или не прийти и чаще не приходит. Это старая традиция, которую, судя по всему, нельзя изменить. Женщина нуждается в мужчине, в противном случае ее статус достаточно низок. Если же партнер у нее есть, она чувствует себя состоявшейся и полноценной. Женщины также делают слишком большую ставку на мужчин, ожидая от замужества невероятного счастья. Но партнер зачастую не в состоянии оправдать надежд. Поэтому женщина должна снять с него эту ответственность и научиться уважать и любить саму себя. Только одно это могло бы стать спасательным кругом для половины людей, живущих в проблематичном браке. Каждый должен иметь свое личное пространство, помогающее пережить кризис, почерпнув в нем новые силы.
   Женщины хотят получить душевное понимание, оценку своих достоинств, доказательство собственной исключительности. И все это им может предоставить только партнер. Но, к сожалению, это не всегда получается. Тогда она обращается к верной подруге, с которой можно говорить на одном языке, покрывая дефицит в сокровенном общении. Поэтому подруги так важны: без них многие замужние или имеющие партнера женщины давно бы сдали свои позиции и душевно завяли. Мужчинам не стоит злиться и ревновать. Наоборот, неплохо было бы время от времени дарить подруге цветы.
   Различия полов и противоречия между ними, усугубляющиеся под воздействием жизненных неудобств, катастроф и неудач, приводят к необратимым последствиям, разрывам и человеческим трагедиям. В соответствии с обстоятельствами такие противоречия могут стать доминирующими, отнимая возможности и основания для продолжения семейных отношений. Мало того, они присутствуют в любой семье. Каждый из нас имеет недостатки, никто не совершенен. Но опыт показывает, что противоречия могут и должны быть преодолены, хотя очень сложно найти правильный тон общения в стрессовых ситуациях. Со временем разговор раздраженных супругов в повседневности превращается в крик, разрушающий все положительное, что было достигнуто в совместной жизни.
...
   Женщина всегда находится в ожидании принца, который оставляет за собой право прийти или не прийти и чаще не приходит. Это старая традиция, которую, судя по всему, нельзя изменить. Женщина нуждается в мужчине, в противном случае ее статус достаточно низок.
   Но, несмотря на многочисленные сложности, брак и партнерство остаются основной моделью общества. Стремление к неразрывной связи и надежности в союзе с любящим и любимым партнером – древнее архаическое желание человека. Жажда счастья, познание другого человека и сердцем, и рассудком (как будто это можно разделить!) всегда свойственны людям. Вне зависимости от пола, вероисповедания, расовой принадлежности мы находимся в вечном поиске счастья и его основной составляющей – любви. Ничто не может сделать нас счастливее, чем отношения с другим человеком. Но это может стать и губительным, ибо союз зиждется на высокой концентрации тонких чувств и неопознанных, неизвестных, несущих множество опасностей для партнеров факторов. Каждый из двоих обладает разными духовными, моральными и эстетическими наклонностями. И отношения уподобляются ратному полю, следствием чего становится торжество любви – или поражение одного из партнеров, а то и обоих.
   Трудно представить себе одну-единственную большую любовь. Это похоже на появление приведения: весь мир говорит, но мало кто видел. Так считал французский писатель-моралист Ларошфуко (1613–1680). Его скептический и критический взгляд выражен в следующей сентенции: любовь – это в основном чувство господства и владения. «Власть, которой обладают над нами любимые люди, почти всегда больше власти, которой мы обладаем над самими собой».
   Но сейчас, по прошествии более трех веков после смерти Ларошфуко, люди больше слушают оптимистов. И верящих в любовь, на нее уповающих и ее ожидающих, миллионы. Но разве не всегда существовали люди, надеющиеся встретить свою единственную и большую любовь? Конечно же, всегда, и это доказывают литературные произведения, в которых большая часть жизни героев посвящена тому, чтобы любить и быть любимым. И это хорошо – ведь что может быть прекрасней, чем гармония двоих, любовь без всяких условий, забота друг о друге, плечо, которое подставит каждый из любящих? Герман Гессе очень красиво сформулировал: «Жизнь получает смысл только через любовь, что означает – чем больше мы любим и можем отдавать, тем осмысленнее становится жизнь».
   И не позволяйте пошатнуть вашу веру только потому, что многие психологи выдвигают железные доводы в пользу того, что большой любви не существует. Такая уверенность не снисходит с небес, а создается искусственно.
   Писатель Карлос Фуэнтес описывает мечту об абсолютной любви такими словами: «Любящие знают, что их любовь не безгранична – она заканчивается если не при жизни, то после смерти… Но при жизни – удовлетворяет ли нас абсолютная и разделенная любовь? Не желаем ли мы всегда большего? Если бы человек был вечным, он был бы Богом. Но, по меньшей мере, мы хотим любить вечно, и это приближает нас к божественному».
   Профессор психиатрии Ю. Вили, однако, считает, что мечта об абсолютной любви неосуществима, ибо партнер всегда является независимой личностью. По своей истории, половой принадлежности, возрасту, опыту, представлению о жизненных ценностях и целях люди отличаются друг от друга. Повсюду и всегда любящие сталкиваются с тем, что они как самостоятельные индивидуумы в процессе общения могут договариваться и достигать относительного согласия, но не в состоянии до конца понять друг друга. Им постоянно приходится стремиться к взаимопониманию, пытаться объясниться и оправдаться, но, несмотря на усилия, они все же остаются каждый сам по себе и в «одиночестве вдвоем». Так же и радикальные попытки открытости и самовыражения разбиваются о границы взаимопонимания партнеров: такие проявления всегда основаны на сугубо индивидуальном опыте, который всегда субъективен.
   Но не будем поддаваться пессимизму экспертов. Сохраним веру в чистую любовь, ведь ее отсутствие никогда ни к чему хорошему не приводило.
   Взаимность и сила любви не зависят от ответного чувства. Любящие не требуют ответной реакции, а хотят баловать своего партнера, заботиться и беспокоиться о нем. Любить без условий, без расчетов: прекрасное чувство, которое в гармоничных отношениях автоматически основывается на взаимности.
   Однако осторожно: важно всегда оставаться верным самому себе, не капитулировать полностью, позволяя себя использовать, и не жертвовать собой постоянно. Это не имеет ничего общего с любовью.
   Готовность расстаться с иллюзией любви или с заменяющим ее способом совместного существования, ставшим привычным до отвращения, при этом не потеряв себя, стоит времени, сил и мужества. Не так легко сделать достоянием сердца то, что давно понятно рассудку.

   Биология страсти

   Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Маргарет Атвуд
   Что же это за чувства, какой силой обладают они, создавая связи, подобные цепям, которые превращают в послушных детей зрелых и умудренных жизненным опытом мужчин, вырывая их из плена царящих в обществе моральных устоев и границ? Что это за страсть, которая словно сетью накрывает слабый пол, увлекая в пучину каждый раз по-новому кипящих страстей, маня неизвестностью счастья и страдания? Почему отношения, выстраиваемые на зыбких песках влечений, все же возникают? Почему они соединяют именно этих людей, а не других? Почему в массовых сценах с участием аристократов ищущий взгляд вырывает нелепого пастушка, затесавшегося где-то с краю, наделяя его такими характеристиками, которыми он по целому ряду причин обладать не может? И наконец, самый роковой вопрос – существует ли рецепт вечного счастья, доверия и уверенности друг в друге?
   Попробуем разобраться. Прежде всего речь идет о чувствах, определяющих отношения, обозначенные словами «толерантность» и «акцептирование», которые соответствуют русским «терпимость» и «согласие», т.е. умение воспринимать другого таким, каков он есть. За этим следуют доверие, открытость, любовь и привязанность. К такому заключению пришли аналитики, исследовав результаты опроса шестисот пар.
   Личностные характеристики каждого и их развитие в совместной жизни, умение занять в ней свое место, самоутверждение и создание собственного пространства, в котором можно передвигаться без ограничений, не натыкаясь постоянно на искусственные препятствия – все это факторы, которые обеспечивают успешность совместной жизни. При этом желательно не забыть также преданность и верность. Все это вместе взятое и создает гармонию и взаимное счастье, которое питает многие семьи на протяжении всей жизни.
   Каждый в состоянии испытать высокие моменты счастья. При всей его кажущейся доступности все больше людей задаются вопросом: «Каковы его основы и приносит ли оно удовлетворение жизнью?» Да, каждый является кузнецом собственного счастья, но далеко не каждый его достигает. Мы можем пустить нашу жизнь под откос, выбрав неправильную технологию ковки, как утверждает современный философ Р. Д. Прехт (R. D. Precht). Это мрачное предупреждение: свобода выбора чревата несчастьем. Несмотря на то что перед нами всегда стоят оптимальные общепринятые понятия о счастье и любви, нас влечет к себе запретный плод, который всегда сладок, полон загадок, неизвестности, и к тому же он еще чужой, не сорванный. Добавьте к этому собственное состояние, которое в момент вожделения становится неуправляемым, мятежным, лишенным каких-либо определенных жизненных критериев и установок. Если человек по окончании рабочего дня терзается двойственными чувствами запретной любви, то этот постоянный стресс и нервное перенапряжение оказывают на него большее давление, чем любые волнения и неприятности трудового дня.
   Люди в большинстве своем несчастны только потому, что не умеют быть счастливыми. Иллюзия влюбленных – в уверенности, что они обладают значительно большей мудростью и опытом, чем люди, не обремененные «розовыми очками». Поэтому быть влюбленным – действительно прекрасно, но это состояние нельзя путать со счастьем.
...
   Личностные характеристики каждого и их развитие в совместной жизни, умение занять в ней свое место, самоутверждение и создание собственного пространства, в котором можно передвигаться без ограничений, не натыкаясь постоянно на искусственные препятствия – все это факторы, которые обеспечивают успешность совместной жизни. При этом желательно не забыть также преданность и верность.
   Почему вообще между двумя людьми внезапно вспыхивает любовь? Ученые считают, что когда человек влюбляется, в организм выплескиваются нейромедиаторы. Антрополог Х. Фишер провела сканирование мозга и обнаружила две зоны, ответственные за чувство влюбленности, из чего сделала вывод: мозг влюбленных характеризуется высокой концентрацией допамина и норадреналина и низким уровнем сератонина. Повышенная концентрация «наркотика счастья» – допамина активирует сексуальный гормон тестостерон, в результате чего влюбленные постоянно испытывают желание секса, доходящее до так называемого гормонального опьянения, при котором появляется неограниченное чувство восторженности вплоть до экстаза. Более того, из-за понижения уровня серотонина состояние влюбленных напоминает невроз навязчивых состояний. Области мозга, ответственные за критическую оценку другой персоны, в период влюбленности отключаются. Вследствие концентрации чувств на партнере, доходящем до нерациональности действий и крушения психологических барьеров, влюбленные часто впадают в состояние невменяемости.
   Другое мнение ученых: любовь зависит и от генетических причин. За опознавание возбудителей болезней, носителем которых является «чужой» протеин, у всех позвоночных животных отвечает определенная группа генов, носящая название «Главный комплекс гистосовместимости» или коротко ГКГ. Чем больше различных ГКГ-генов имеет индивидуум, тем лучше: он может распознать большее количество чужого протеина, а дети, рожденные у таких пар, будут обладать широким спектром генов, т.е. более сильной иммунной защитой. Но как узнать, носителем каких ГКГ-генов ты являешься? По запаху, так как эти гены определяют бактериальную флору кожи.
   Были проведены опыты, когда испытуемым предложили обнюхать футболки других участников. Было выявлено, что люди тем сильнее тянутся друг к другу, чем больше различий в их комплексах гистосовместимости. Биологическое обоснование этого лежит в преимуществе, которое передается потомству: чем больше отличаются иммунные системы родителей, тем шире спектр ребенка и тем лучше он защищен. Здоровым может быть только тот, чья иммунная система вооружена против наибольшего количества заболеваний.
   Так происходит и у мышей, которые обнюхивают мочу потенциальных партнеров. У людей – в меньшей степени, хотя исследования показывают: женщины, принимающие противозачаточные таблетки, больше тянутся к мужчинам с набором ГКГ-генов, сходным с их собственным. В биологическом смысле это вполне нормально: ведь такие пары не собираются обзаводиться общим потомством. Теоретики биологии утверждают, что селекция у мужских особей сильнее, чем у женских.
   Австрийские ученые-ветеринары считают, что и для воробьев в поиске партнерш значительную роль играет ГКГ-ген, а точнее, широкий спектр этих генов, который от особи к особи различается. Особенно разборчивы самки, имеющие в своем геноме наименьшее количество ГКГ-генов. Те же, у кого букет больше, не особо разборчивы и могут концентрироваться на других качествах (Die Presse 29.05.2011, T. Kramar).
   Ученый Граммер говорит: «Мы занимаемся сексом, потому что существуют вирусы и бактерии. Для этого нам нужен партнер, иммунная система которого максимально отличается от нашей». Между двумя людьми должны происходить химические процессы.
   С точки зрения биохимических процессов, человек, чувствуя себя влюбленным, неизменно теряет другие важные функции. Вечный влюбленный имеет все шансы деградировать до идиотизма. Но состояние «витания в облаках» от нахлынувшей влюбленности не может продолжаться слишком долго. Это практически исключено, потому что вещество фенилэтиламин, ответственное за влечение и эйфорию, в организме постепенно убывает. С течением времени влюбленность проходит, возвращая человеческие отношения в нормальное состояние, биохимическое управление которым берут на себя «гормоны привязанности» – окситоцин и вазопрессин, ответственные за чувства близости и доверия. С другой стороны, они подавляют производство допамина и тестостерона: страсть утихает, а секс связывает партнеров благодаря окситоцину, влияющему на верность.
...
   Люди тем сильнее тянутся друг к другу, чем больше различий в их комплексах гистосовместимости. Биологическое обоснование этого лежит в преимуществе, которое передается потомству: чем больше отличаются иммунные системы родителей, тем шире спектр ребенка и тем лучше он защищен.
   Однако «гормоны привязанности» не могут дать гарантий вечной любви. Статистика разводов показывает, что человек не относится к трем процентам моногамно живущих млекопитающих. По большей части он идет лишь на временные связи. Сериальная моногамия многими исследователями считается естественной моделью человеческого сосуществования. Мужчина добивается наиболее широкого распространения своих генов. А женщина, с одной стороны, хочет надежного партнера для выращивания детей, с другой же – пытается оптимизировать будущее своих генов с помощью «ген-шоппинга», т.е. любовных афер. Похоже, вечная верность не является частью эволюции (News 24/06 Die sechs Gefьhlsphasen der Liebe).
   Биологический фундамент взаимной верности и преданности очень нестабилен. Природа так распорядилась, что мужчина и женщина предрасположены к сексуальным обменам и постоянной сексуальной новизне. Преданность – это победа культуры над природой, иначе говоря, духовного над плотским. Отношения с противоположным полом в жизни каждого из нас играют важную роль, ибо именно они во многом формируют бытовые и эмоциональные аспекты, лежат в основе продолжения рода и нравственных устоев общества, что находило свое отражение на протяжении истории человечества. И в соответствии с этим деформировались общественные структуры, семейные отношения, условия быта, демография и многое другое.
   Мы хотим, чтобы ощущение счастья было постоянным, хотя трудно представить, что в течение полувека влюбленность может остаться такой же, как и в первый день. Такой «сладкий стресс» будет постоянно угнетать нас и в конце концов станет причиной глубоких депрессий. Поэтому мы должны быть готовы к наиболее рациональному и прагматичному использованию положительных и отрицательных колебаний нашего жизненного статуса. Другими словами, если упустить момент счастья, то, возможно, он уже никогда не наступит. Но при этом ни аутогенные тренировки, ни различные формы медитации или расслабляющие процедуры не помогут нам сохранить романтическую любовь, хотя, возможно, защитят от нездоровья нервную систему. Счастье неизбежно только тогда, когда мы даем ему шанс. Шопенгауэр сказал: «Счастье состоит в отсутствии счастья». И когда говорят, что любовь может сдвинуть горы и растопить замерзшие сердца, то первым шагом в этом направлении может стать попытка полюбить самого себя.
   Исследователь поведения Д. Готтман (J. Gottman) разработал формулу «магического счастья», с помощью которой отрицательные влияния можно свести к нулю. Если позитивные сигналы – уважение, участие, нежность – превышают отрицательные в отношении 5:1, тогда любовь спасена. Можно ухмыляться простоте этой формулы. Но применение ее в жизни дает удивительный результат. Существуют три «золотых» психологических правила счастливого супружества.
   Первое – это интимность отношений, предполагающая психическую близость. Сексуальный терапевт К. Штифтер (K. Stifter) советует парам чаще обсуждать совместные чувства. Не пытаться говорить о космических проблемах современности, не обсуждать глобальные вопросы семьи и быта, политики и экономики, а, наоборот, говорить о том, что радует или печалит конкретно каждого, заставляя сердиться, переживать, страдать. Необходимо научиться слушать и слышать своего партнера и пытаться его понять. Только так можно заслужить доверие, при котором каждый чувствует себя комфортно, окруженный заботой и вниманием.
   Второе правило, хотя это и звучит банально – романтика отношений, которая очень важна в семейной жизни. Любовь – это не только романтическое чувство само по себе, но и умение показать другому, как мы любим. Ненавязчивое внимание приносит удовольствие, делая его взаимным и доступным. «Я счастлив, что могу сделать тебя счастливым»: вот то, что всегда нужно всем, что все хотят слышать, ибо в любви нуждаются все.
   Третье – необходимость определить оптимальную дистанцию в отношениях с партнером, чтобы не потерять, с одной стороны, близость, а с другой – себя. Эта дистанция у разных пар и партнеров может быть совершенно разной. Однако каждый должен иметь свою «зону комфорта», отдушину, чтобы не задохнуться от тесных объятий.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация