А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет" (страница 7)

   Желаемые цели и повседневная практика

   Ответственность ребенка начинается с отношений и воспитательных навыков родителей. Отношение включает в себя сознательное желание позволить детям испытывать все их чувства; навык же заключается в способности показать ребенку, как справляться с чувствами и эмоциями.
   Необходимость соответствовать этим двум требованиям одновременно влечет за собой самые значительные трудности. Наши родители и учителя не слишком адекватно подготовили нас самих к управлению эмоциями. Да они и сами не знали, как справляться с сильными чувствами. Сталкиваясь с вихрем детских эмоций, они пытались отрицать, обезличивать, подавлять или приукрашивать их. Для этого воспитатели употребляли бесполезные, но очень удачные, как им казалось, фразы.
   Отрицание. На самом деле ты вовсе так не думаешь. Мы же знаем, как сильно ты любишь своего младшего братика.
   Обезличивание. Это говоришь не ты. Должно быть, в тебя вселился какой-то бес, который заставляет тебя говорить такие ужасные вещи.
   Подавление. Если ты еще раз скажешь слово «ненавижу», я задам тебе такую трепку, что на всю жизнь запомнишь.
   Приукрашивание. На самом деле ты не ненавидишь своего братика. Может быть, он просто тебе не нравится. Ты должен быть выше такого чувства, как ненависть.
   Авторы таких утверждений игнорируют тот факт, что сильные эмоции, как реки, нельзя остановить, их можно лишь направить в другое русло. Вышедшую из берегов Мисси сипи нельзя вернуть в берега отрицаниями, убеждениями или заговором. Попытка игнорировать наводнение приведет к катастрофе. Эмоцию надо признать, а с ее силой считаться. К эмоциям следует относиться с уважением, а менять ее направление – с недюжинной изобретательностью. Если последнее удается, то эмоции заряжают энергией, электризуют наше существование, делают жизнь светлой и радостной.
   Это высокая цель. Вопрос, однако, остается: какие шаги следует предпринять, чтобы перекинуть мост через пропасть, отделяющую желаемую цель от повседневной воспитательной практики? С чего надо начать?

   Долговременные и краткосрочные программы

   Представляется, что ответ можно найти в составлении программы, соединяющей в себе долговременные и краткосрочные усилия. С самого начала нам надо ясно понять: воспитание характера зависит от наших отношений с детьми, а черты характера не передают словами, а показывают соответствующим поведением.
   Первым шагом в построении такой долгосрочной программы является решимость интересоваться тем, что ребенок думает и чувствует в душе, а не только его внешними капризами, жалобами и неповиновением.
   Но как нам узнать, что ребенок думает и чувствует в душе?
   Дети дают нам в руки косвенные намеки на это. Их чувства прорываются наружу в словах и интонациях, жестах и позах. Все, что нужно нам, – уши, чтобы слышать; глаза, чтобы видеть; сердце, чтобы чувствовать.
   Нашим внутренним девизом должно стать: пусть я все пойму. Пусть я смогу показать, что я все понимаю. Пусть я смогу показать это словами, которые не критикуют и не обвиняют.
   Если ребенок возвращается домой из школы тихим медленным шагом, то уже по его походке мы можем догадаться, что с ним произошла какая-то неприятность. Следуя своему новому правилу, мы не станем начинать разговор с критических замечаний:
   «Что это у тебя такой кислый вид?»
   «Что у тебя за лицо?»
   «Ты что, потерял своего лучшего друга?»
   «Что ты натворил в этот раз?»
   «Какие у тебя сегодня неприятности?»
   Поскольку нас интересует внутренняя реакция ребенка, мы станем избегать замечаний, которые способны усилить его негодование и ненависть; замечаний, после которых ребенку захочется, чтобы весь мир провалился в тартарары.
   Вместо этого родитель может продемонстрировать понимание, сказав что-нибудь из следующих фраз:
   «У тебя какие-то неприятности?»
   «Сегодня у тебя был не слишком удачный день».
   «Сегодня у тебя был трудный день».
   «Кто-то сильно тебя расстроил?»
   Такие высказывания намного лучше, чем вопросы типа «Что с тобой случилось?» или «Что с тобой?». Вопросы свидетельствуют о любопытстве, а утверждения говорят о сочувствии.
   Никуда нельзя уйти от факта, что ребенок учится на опыте собственной жизни. Если он привыкает к постоянной критике, то никогда не научится чувству ответственности. Ребенок приучается либо осуждать себя, либо возлагать вину на других. Он сомневается в своих суждениях, пренебрежительно относится к своим способностям и не доверяет чужим намерениям. Сверх того, такой ребенок привыкает жить с постоянным ощущением неотвратимо надвигающейся беды.

   От войны к миру

   Родители, которые постоянно ведут со своими детьми объявленную или необъявленную войну по поводу домашних обязанностей и ответственности, должны понять, что эту войну невозможно выиграть. У детей больше времени и энергии, чтобы сопротивляться нам, чем у нас, чтобы принудить их к повиновению. Даже если нам удастся победить в этой битве и навязать ребенку свою волю, он отплатит нам за это апатией, неврозами, непослушанием или поведенческими нарушениями.
   Есть только один способ победить – склонить ребенка на свою сторону. Эта задача может показаться невыполнимой, но в действительности она всего лишь трудна, и каждый из нас обладает достаточными способностями для ее решения. Даже если в данный момент мы не находимся в дружеских отношениях с ребенком, мы можем установить такие отношения в самом ближайшем будущем.
   Есть несколько способов, с помощью которых родители могут начать благоприятные изменения:
   1. Выслушивать ребенка со вниманием. Дети чувствуют подавленность и негодование, если им кажется, что родителям не интересны их чувства и мысли. В результате дети приходят к заключению, что их собственные идеи глупы и не стоят внимания, а сами они не способны любить и быть любимыми.
   Внимательно слушающий ребенка родитель показывает, что уважает и высоко ценит его идеи. Такое уважительное отношение внушает ребенку чувство собственной ценности и значимости. Чувство своей личной ценности делает ребенка способным более эффективно вести себя в мире внешних событий и чужих людей.
   2. Предупреждать вспышки гнева. Родителям следует сознательно воздерживаться от слов и замечаний, которые могут вызвать ненависть и возмущение ребенка.
   Оскорбления: Ты – позор школы и несчастье для семьи.
   Презрительные клички: Бездельник, дубина, ничтожество, идиот.
   Пророчества: Ты закончишь свои дни в тюрьме, вот что тебя ждет.
   Угрозы: Если ты сейчас же не наведешь порядок, можешь забыть о гулянье.
   Обвинения: Ты всегда первый создаешь трудности.
   Снисходительное покровительство: Закрой рот и послушай, что я тебе скажу.
   3. Выражать свои чувства и мысли не в агрессивной манере. В трудных ситуациях воздействие родителей на ребенка становится много эффективнее, если родители выражают свои чувства и мысли в необидной для ребенка манере, не оскорбляя его личность и достоинство (см. главу 2).
   Если родители внимательно и участливо выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний, а свои чувства и требования выражают в неоскорбительной для ребенка форме, то в душе ребенка начинают происходит благоприятные изменения. Сочувственная атмосфера сближает ребенка с родителями; их теплое отношение и искренность, заботливость и культура поведения замечаются и воспроизводятся ребенком. Конечно, такие изменения не происходят за одну ночь, но, в конце концов, усилия будут вознаграждены сторицей.
   Усвоив новые отношения и навыки общения с ребенком, родители смогут многого добиться в приучении ребенка к ответственности. Но только личного примера недостаточно. Чувство ответственности приобретается каждым ребенком в результате его личных усилий и личного опыта, а пример родителей создает благоприятные отношения и климат для обучения. В этом случае чувство ответственности становится частью характера растущего человека. Очень важно определить, какой мерой ответственности можно наделять ребенка на разных стадиях его развития.

   Ответственность: право голоса и право выбора

   Дети не появляются на свет с врожденным чувством ответственности. Точно так же они не приобретают его в четко определенный специалистами возрастной период. Чувство ответственности, так же как умение играть на фортепьяно, достигается упорным трудом в течение многих лет. Приобретение чувства ответственности требует ежедневных упражнений в суждении и умении делать правильный выбор в пределах компетентности для данного возраста и степени психической зрелости.
   Области конфликта и царство ответственности. Воспитание чувства ответственности можно начать на очень ранней стадии развития ребенка. Чувство ответственности можно воспитать, предоставляя ребенку право голоса, а где возможно – выбора в делах, которые касаются ребенка. Есть дела, которые целиком находятся в сфере ответственности ребенка. В таких делах он должен обладать правом выбора, то есть правом принимать решения. Существуют, конечно, такие вопросы благополучия ребенка, которые целиком находятся в поле ответственности родителей. В таких случаях ребенок может иметь право совещательного голоса, но не право выбора. Мы принимаем решение за него, помогая ему осознанно принять неизбежное.
   То, что нам сейчас необходимо, – это четкое понимание различий между двумя видами ответственности. Давайте исследуем несколько областей, в которых весьма часто возникают конфликты между родителями и детьми.

   Еда

   Даже двухлетнего ребенка можно спросить, хочет он выпить полстакана молока или целый стакан. Четырехлетнему ребенку можно предоставить выбор между половиной яблока и целым яблоком. Шестилетний ребенок может решить, хочет он яйцо всмятку или вкрутую.
   Детей надо целенаправленно ставить в такие условия, чтобы они самостоятельно делали выбор и принимали решения. Родители подбирают ситуации, а дети делают выбор.
   Маленького ребенка не надо спрашивать: «Что ты хочешь на завтрак?» Его следует спросить: «Какую яичницу ты хочешь – глазунью или болтунью?», «Ты хочешь хлеб или тосты?», «Ты будешь холодную или горячую овсянку?», «Что ты будешь – апельсиновый сок или молоко?».
   В таких случаях ребенку становится ясно, что он сам несет ответственность за свои решения. Он не просто объект приказаний и распоряжений, он полноправный участник принятия решений, которые формируют его жизнь. Из отношения родителей к ребенку должно четко следовать: мы даем тебе чай (или молоко) и нашу симпатию – выбор зависит от тебя, это зона твоей ответственности.
   Проблемы с пищей часто являются следствием преувеличенного интереса матери к деятельности вкусовых сосочков их ненаглядных чад. Они заставляют детей есть определенные овощи и говорят (противореча науке), какие овощи наиболее полезны для разных органов. Для ребенка же лучше всего, когда мать не проявляет повышенного интереса к процессу еды. Мать должна дать ребенку вкусную и качественную пищу, доверив количество съеденной пищи аппетиту ребенка, если эти колебания не выходят за рамки медицинских норм питания. Естественно, процесс поглощения пищи целиком находится в области ответственности самого ребенка.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация