А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет" (страница 6)

   Что делать с нечестностью

   Наши действия по отношению ко лжи ясны: с одной стороны, мы не должны разыгрывать из себя окружных прокуроров, требовать признаний или делать государственное преступление из пустякового вранья. С другой стороны, мы не должны колебаться, называя вещи своими именами. Если мы видим, что ребенок в срок не возвратил книгу в библиотеку, то не стоит спрашивать: «Ты вернул книгу в библиотеку? Ты уверен? Почему же тогда она лежит у тебя на столе?»
   Вместо этого мы должны просто констатировать факт: «Я вижу, что ты вовремя не сдал книгу в библиотеку».
   Если учитель звонит нам из школы и говорит, что наш ребенок не сдал экзамен по арифметике, то мы не должны устраивать ребенку допрос с пристрастием: «Ты сдал экзамен по арифметике? Ты уверен? На этот раз ложь тебе не поможет! Мы говорили с учителем и знаем, что ты с треском провалился на экзамене».
   Вместо этого нам следует прямо сказать ребенку: «Учитель по арифметике сказал нам, что ты не сдал экзамен. Мы очень обеспокоены и думаем, как можно тебе помочь».
   Иными словами, мы не провоцируем ребенка на ложь из самозащиты и не даем ему – причем совершенно намеренно – возможности солгать. Если ребенок все же лжет, то наша реакция должна быть не истеричной и не морализаторской, а деловой и реалистичной. Мы должны дать понять ребенку, что у него нет нужды лгать нам.

   Воровство

   Не так уж редко бывает, что маленькие дети приносят домой не принадлежащие им вещи. Когда «воровство» раскрывается, очень важно избежать проповедей и не драматизировать ситуацию. Ребенка можно наставить на путь истинный, сохранив его достоинство. Ему следует спокойно и твердо сказать:
   «Этот грузовик принадлежит другому мальчику. Пойди и верни его хозяину».
   «Это не твое ружье, отдай его».
   Если ребенок «ворует» конфету и кладет ее в карман, то на это лучше всего реагировать без всяких эмоций: «Леденец, который ты положил в левый карман, должен остаться в магазине». Если ребенок отрицает, что у него в кармане леденец, то мы настоятельно повторяем сказанное: «Леденец, который у тебя в кармане, принадлежит магазину. Положи конфету на полку». Если ребенок отказывается это сделать, то мы должны вытащить из его кармана конфету и положить ее на прежнее место, сказав при этом: «Конфета принадлежит магазину и должна остаться здесь».
   Неправильный вопрос и верное утверждение. Если вы уверены, что ребенок взял банкнот из вашей записной книжки, то его не надо ни о чем спрашивать, а прямо сказать ему об этом: «Ты взял доллар из моей записной книжки. Верни мне его». Когда деньги будут возвращены, ребенку надо строго сказать: «Если тебе нужны деньги, попроси их у меня, и мы поговорим об этом». Если ребенок отрицает свой поступок, нам не следует вступать с ним в спор или требовать признания, надо просто повторить: «Ты взял деньги, верни их». Если деньги уже потрачены, то разговор следует вести о возмещении в виде помощи по хозяйству или ограничений в карманных деньгах.
   Очень важно не называть ребенка вором или лжецом, не пророчить, что он закончит свои дни в тюрьме. Совершенно бесполезно спрашивать: «Зачем ты это сделал?» – так как ребенок и сам может не понимать своих мотиваций; принуждение объяснить причину может спровоцировать новую ложь.
   Намного полезнее будет подчеркнуть вашу надежду на то, что он обсудит с вами свои финансовые потребности.
   «Я очень разочарован, что ты не сказал мне о нужде в деньгах».
   «Если тебе нужны деньги, приди ко мне, и мы обсудим этот вопрос».
   Если ребенок съел пирожное, которое ему нельзя было есть, и на его лице остались следы крема, то не стоит задавать ему вопросы типа:
   «Ты не знаешь, кто взял пирожное из вазочки?»
   «Ты, случайно, не видел, кто взял его? Не съел ли ты одно пирожное? Ты в этом уверен?»
   Такие вопросы обычно толкают детей на сочинение лживых ответов, что только подольет масла в огонь нашего гнева. Правило заключается в том, что не надо задавать вопросы, если вы знаете ответ. Лучше открыто сказать:
   «Сынок, ты съел пирожное, хотя я просил тебя не делать этого. Я рассержен и разочарован».
   Последнее утверждение уже заключает в себе достаточное и желательное наказание. Ребенок ощущает свою неловкость, чувствует ответственность и, как правило, желает загладить свою вину.

   Обучение вежливости: грубо или вежливо?

   Модели личности и внешние манеры. Вежливость – это черта характера и одновременно социальный навык. Ребенок становится вежливым, подражая родителям, если, конечно, они вежливы сами. При любых обстоятельствах вежливости надо учить вежливо. Однако родители часто учат этому полезному навыку грубо. Если ребенок забывает сказать «спасибо», родители напоминают ему об этом в присутствии других людей, что само по себе не слишком вежливо. Родители спешат напомнить ребенку сказать «до свидания», сами не успев попрощаться.
   Шестилетний Роберт только что получил красиво упакованный подарок. Охваченный любопытством ребенок начинает мять коробку, стараясь понять, что находится внутри.
   М а т ь. Прекрати мять коробку, Роберт; ты сейчас ее испортишь. И что надо сказать, когда получаешь подарок.
   Р о б е р т (сердито). Спасибо.
   М а т ь. Вот хороший мальчик.
   Мать могла бы преподать этот урок вежливости не так грубо, но более эффективно, если бы сказала: «Спасибо, тетя Патриция, за такой чудесный подарок». Понятно, что Роберт, наверное, присоединился бы к такой благодарности. Однако, если бы он этого не сделал, мать могла бы преподать ему эту социальную премудрость позже, когда осталась бы наедине с сыном. Она могла бы сказать: «Это очень мило со стороны тети Патриции, что она подумала о тебе и преподнесла такой прекрасный подарок. Давай напишем ей благодарственное письмо. Она будет очень рада получить его от нас».
   Хотя такой подход более сложен, он более действенен, чем прямой упрек. Искусство вежливости нельзя вбивать в голову ребенка кувалдой.
   Если дети перебивают взрослых, встревая в их разговор, то последние реагируют на это очень сердито. «Не груби! Это невежливо – перебивать взрослых!» Однако одергивать перебивающего тоже не слишком вежливо. Родители не должны проявлять грубость, принуждая ребенка к вежливости. Возможно, лучше сказать: «Я бы хотел закончить свой рассказ, а ты будешь говорить, когда наступит твоя очередь».
   Ничего хорошего не выйдет, если сказать ребенку, что он груб. Вопреки ожиданиям, это не сделает его более вежливым. Опасность заключается в том, что он может принять такую оценку и сделает ее частью своего образа. Если он станет думать о себе как о грубом мальчике, то его поведение должно будет соответствовать такому представлению о себе. Для грубого мальчика вполне естественно вести себя грубо.
   Походы в гости к друзьям и родственникам – прекрасный повод для взрослых наглядно продемонстрировать ребенку, что такое вежливость. Визиты должны доставлять радость и родителям и детям. Этого можно добиться, если возложить груз ответственности за хорошее поведение ребенка на самого ребенка и хозяев дома. (Наша помощь может в таких случаях ограничиться высказанным вслух пониманием пожеланий и чувств ребенка.)
   По нашему поведению дети поймут, что мы не любим ругать их в чужих домах. Пользуясь этим, дети используют походы в гости для своего раскрепощения. Этой детской стратегии лучше всего противопоставить право хозяина дома устанавливать правила поведения и указывать на них ребенку. Если ребенок начинает прыгать на диване в доме тети Мэри, то она должна сама решать, предназначен ли ее диван для прыжков, и сказать об этом ребенку. Дети всегда более охотно подчиняются указаниям чужих людей. Матери, освобожденной от дисциплинарных функций, остается только тихо сказать ребенку: «Такие здесь правила».
   Такой тактики можно придерживаться только в том случае, если между гостями и хозяевами существует договоренность о таком разделении ответственности. Право и одновременно ответственность хозяина – требовать соблюдения принятого в доме порядка. А мать своим невмешательством помогает ребенку принять реальность сложившейся ситуации.

   Глава 4
   Ответственность и независимость

   Обязанности и ценности

   Родители всегда и всюду ищут способы привить детям чувство ответственности. Во многих семьях считают, что решение проблемы заключается в выполнении детьми ежедневных работ по дому. Большинство родителей думает, что вынос мусорного ведра и стрижка газонов приучают к ответственности мальчиков, а мытье посуды и заправка постели – девочек. В действительности, хотя такие дела помогают содержать дом и двор в чистоте и порядке, они могут не оказать положительное воздействие на формирование чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях такое распределение обыденных обязанностей приводит к ежедневным ссорам, которые мучают и злят детей и родителей. Насильственное принуждение к выполнению домашних обязанностей может привести к послушанию и чистоте на кухне и в саду, но может не оказать желаемого влияния на формирование характера.
   Простой и очевидный факт заключается в том, что чувство ответственности нельзя навязать. Оно может вырасти только изнутри, и его можно лишь отшлифовать и укрепить ценностями, усвоенными ребенком в семье и сообществе. Ответственность, в основе которой не лежат положительные ценности, может стать антиобщественной и разрушительной. Преступники часто демонстрируют непоколебимую верность в отношении других членов своего преступного сообщества. Например, члены мафии относятся к своим обязанностям с убийственной серьезностью. Они беспрекословно выполняют приказы главарей, оказывают правовую помощь своим сообщникам и заботятся о семьях заключенных.
   Источник ответственности. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, то должны сделать так, чтобы их чувство ответственности проистекало из высших ценностей, из которых главными являются уважение к жизни и бережное отношение к благополучию людей. Пользуясь более знакомыми словами, можно сказать, что ответственность должна основываться на уважении к жизни, свободе и стремлении к счастью[3]. Обычно мы не склонны рассматривать проблему ответственности в таком широком контексте. Мы оцениваем чувство ответственности или его отсутствие по более конкретным проявлениям: по беспорядку в детской, неохотному посещению школы, плохому выполнению домашних заданий, нежеланию заниматься музыкой, непослушанию или дурным манерам.
   Но ребенок может быть вежливым, содержать в чистоте свою комнату и старательно выполнять домашние задания, но при этом принимать совершенно безответственные решения. В особенности это относится к детям, которым всегда говорят, что надо делать; поэтому они лишены возможности проявлять самостоятельность суждений, делать выбор и формировать свои личные внутренние стандарты поведения и отношения к жизни.
   Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на наши указания играет решающую роль в том, насколько глубоко он усвоит то, чему мы хотим его научить. Ценностям нельзя научить, как можно научить арифметике. Они впитываются и усваиваются ребенком только путем идентификации с людьми, заслужившими его любовь и уважение, стремления превзойти их.
   Таким образом, решение проблемы воспитания ответственности у детей целиком и полностью зависит от родителей, точнее говоря, от родительских ценностей и их практического приложения к воспитанию ребенка. Следовательно, вопрос можно сформулировать следующим образом: существуют ли такие формы отношений и практических воспитательных действий, которые способны внушить нашим детям желаемое чувство ответственности? Вся остальная часть этой главы представляет собой попытку дать ответ на этот вопрос с точки зрения психолога.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация