А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет" (страница 11)

   Дисциплинарные проблемы и физическая активность

   Многие дисциплинарные проблемы маленьких детей возникают от ограничений их физической активности: «Не бегай, ты не можешь ходить, как все нормальные мальчики?», «Перестань все время скакать», «Сиди прямо», «Почему ты все время стоишь на одной ноге, у тебя же их две», «Ты упадешь и сломаешь ногу».
   Не следует слишком сильно ограничивать двигательную активность детей. Для сохранения душевного и физического здоровья дети должны бегать, прыгать, лазать, скакать и т. д. Опасения за судьбу мебели понятны и оправданны, но забота о ней не должна перевешивать заботу о здоровье ребенка. Подавление физической активности маленьких детей приводит к эмоциональному напряжению, которое выражается в повышенной активности и агрессивности.
   Создание подходящих условий для прямой разрядки энергии в виде мышечной деятельности есть важнейшее условие привития хорошей дисциплины ребенку и обеспечения более легкой жизни для их родителей.

   Укрепление дисциплины

   Если чувства взрослого по поводу ограничений и запретов кристально ясны, а ограничения формулируются в необидной форме, то ребенок обычно слушается родителя. Однако время от времени дети все же нарушают правила. Вопрос заключается в следующем: что делать, если ребенок преступает установленные ограничения своего поведения? В таком случае воспитательный процесс требует, чтобы родитель снова взял на себя роль доброго, но твердого взрослого. В ответ на нарушение ребенком установленных правил и ограничений родитель не должен становиться сварливым и многословным. Он не должен позволить втянуть себя в дискуссию по поводу честности или нечестности установленных запретов, пускаться в длинные объяснения по этому поводу. Нет необходимости объяснять ребенку, что нельзя бить младшую сестру, надо просто сказать: «Люди созданы не для того, чтобы их бить».
   Стекло нельзя разбивать, потому что «окна созданы не для того, чтобы швырять в них камни».
   Если ребенок преступает запрет, его волнение и тревога возрастают, так как он ждет расплаты и наказания. В этот момент родитель не должен усугублять тревогу ребенка. Если родитель говорит слишком много, он демонстрирует свою слабость в момент, когда должен показать силу. В такие моменты ребенок очень нуждается в союзе со взрослым, который должен помочь ему совладать со своими импульсами, не потеряв при этом лица. Следующие примеры иллюстрируют нежелательный подход к запретам.
   М а т ь. Я вижу, ты не успокоишься до тех пор, пока я не начну кричать. Отлично. (Продолжает громким и пронзительным голосом.) Прекрати это немедленно, иначе я выбью из тебя эту дурь! Если ты еще что-нибудь бросишь, я за себя не отвечаю!
   Вместо того чтобы использовать угрозы и посулы, мать могла бы гораздо эффективнее выразить свой гнев:
   «Я просто выхожу из себя, когда вижу это».
   «Это заставляет меня сердиться!»
   «Это приводит меня в ярость!»
   «Эти вещи не предназначены для того, чтобы их бросали! Для этого существует мяч!»
   Чтобы укрепить дисциплину и подтвердить запрет и ограничение, родитель должен проявить осмотрительность и не превращать этот акт в противостояние характеров.
   У р с у л а (на детской площадке). Мне здесь очень нравится, и я не пойду домой. Я хочу побыть здесь еще час.
   О т е ц. Это ты говоришь, а я говорю, что ты сейчас же пойдешь домой.
   Это высказывание может привести к двум результатам, оба из которых не желательны: поражение отца или поражение дочери. Лучший подход – сосредоточиться на желании ребенка остаться, чем на сохранении отцовского авторитета. Например, отец мог бы сказать: «Я вижу, что тебе нравится здесь. Думаю, ты с удовольствием осталась бы здесь дольше, даже на десять часов. Но на сегодня хватит. Сейчас мы должны идти домой».
   Если спустя одну или две минуты Урсула продолжает упрямиться, отец может просто взять ее за руку и повести домой. В отношениях с маленькими детьми действия бывают иногда красноречивее любых, самых громких слов.

   Родители существуют не для того, чтобы их пинать

   Детям ни при каких условиях нельзя разрешать поднимать руку на родителей. Такие нападения приносят большой вред как детям, так и родителям. Они заставляют ребенка испытывать тревогу и со страхом ждать возмездия. Родитель чувствует гнев и ненависть. Запрет бить родителей необходим для того, чтобы уберечь детей от страха, а родителей от чувства эмоциональной неприязни к ребенку.
   Время от времени каждому из нас приходится быть свидетелями безобразных сцен, когда, например, мать, для того чтобы избежать удара по голени, предлагает ребенку вместо этого ударить ее по руке. «Можешь немного меня стукнуть, но так, чтобы мне не было по-настоящему больно», – просит тридцатилетняя мать, протягивая руку своему четырехлетнему сыну.
   Так и тянет вмешаться и сказать: «Не делайте это, леди. Будет гораздо меньше вреда, если вы ударите его, а не он вас».
   Мать должна немедленно остановить сына в этих желаниях:
   «Не смей меня бить. Я не разрешаю тебе это делать».
   «Если ты сердишься на меня, скажи мне об этом словами».
   Запрет бить родителей не должен изменяться или отменяться ни при каких обстоятельствах. Эффективное воспитание основано на взаимном уважении родителя и ребенка без отказа родителя от своего положения взрослого. Говоря ребенку, что он может ее бить, но не смеет причинять ей боль, мать требует от ребенка невозможной для него, слишком тонкой способности к различению. Ребенка неудержимо потянет испытать запрет на прочность и самостоятельно найти разницу между игрой и настоящим ударом.

   Телесные наказания

   Телесные наказания, хотя они пользуются дурной репутацией, являются популярным способом образумить зарвавшегося ребенка. Обычно к попе ребенка прикладываются после того, как все угрозы и урезонивания прошли мимо цели. Чаще всего к битью прибегают в запальчивости, без предварительного плана, когда терпение родителя окончательно лопается по всем швам. В первый момент кажется, что порка – безотказное средство. Она снимает напряжение с родителя, а ребенка на некоторое время делает послушным. И как говорят некоторые родители, «разряжает атмосферу».
   Если порка – эффективное средство, почему мы с таким тяжелым чувством к ней относимся? Мы почему-то не можем заглушить внутренний голос сомнения в долговременном эффекте физического наказания. Мы смущены необходимостью использования силы и беспрестанно уговариваем себя: «Это был лучший способ решения проблемы».
   В телесном наказании неверен сам урок, который оно демонстрирует. Телесное наказание учит ребенка нежелательному методу подавления фрустрации. Оно в самой драматичной форме говорит ему: «Если ты разозлен – бей!» Вместо того чтобы показать наше возмущение и негодование цивилизованным способом, мы прививаем нашему ребенку нравы джунглей.
   Одним из худших побочных эффектов физического наказания является то, что оно может помешать нормальному развитию совести у ребенка. Порка слишком легко освобождает от ответственности. Ребенок, расплатившись за плохой поступок, чувствует себя вправе повторить его. У ребенка развивается то, что Селма Фрайберг называет «бухгалтерским подходом» к плохому поведению. Этот подход позволяет плохо себя вести, набирая долг по статье «расходы», и раз в неделю или месяц расплачиваться с этими долгами телесным наказанием. Иногда дети сами провоцируют взрослых на порку. «Они сами иногда напрашиваются на трепку», – говорят родители.
   Ребенок, который так поступает, нуждается в помощи, чтобы справиться с чувством вины и гнева, а не в уступке его «просьбе». Это не такая легкая задача; в некоторых ситуациях чувство вины и гнева можно уменьшить в ходе открытого обсуждения проступка. В других ситуациях потребности ребенка могут быть приняты без критики и ругани только наложением ограничений на его поступки. Порывы ребенка могут быть затем направлены на приемлемый символический объект, чтобы дать им выход. Когда ребенок получает возможность выражения чувства гнева и вины, а родители усваивают способ установления и укрепления запретов, необходимость в телесных наказаниях уменьшается.

   Глава 6
   Один день в жизни ребенка

   Цивилизация отвела родителям роль убийц радости, которые должны говорить неумолимое «нет» самым большим радостям маленького ребенка: нельзя сосать большой палец, нельзя трогать член, нельзя ковырять в носу, нельзя играть с калом, нельзя шуметь. Цивилизация холодна и жестока к младенцам – вместо теплой мягкой груди она предлагает жесткую холодную чашку; вместо немедленного облегчения и ощущения тепла в пеленках она предлагает холодный и неудобный горшок и необходимость терпеть.
   Некоторые ограничения в самом деле необходимы, чтобы ребенок стал социальным существом. Родители, однако, не должны увлекаться ролью полицейского, стоящего на страже интересов цивилизации, если хотят избежать ненужного возмущения и враждебности со стороны ребенка.

   «С добрым утром»

   Мать не должна быть человеком, который каждое утро будит своего ребенка-школьника. Ребенок будет возмущаться поведением матери, которая тревожит его сладкий сон и прерывает сладкие утренние грезы. Он страшится матери, которая каждое утро входит в его комнату, срывает с него одеяло и громко говорит: «Вставай, а то опоздаешь». Во всех отношениях лучше, если ребенка по утрам поднимает будильник. Тогда он не будет смотреть на мать как на бездушный «будильник».
   Восьмилетняя Ивонна каждое утро с большим трудом встает с постели. Каждый раз она старается задержаться в кровати хотя бы на несколько бесконечно сладких минут. Мать пробовала поднимать ее ласково и сердито, но ничто не помогало: Ивонна по-прежнему не желала вставать. Она медлила с подъемом, завтракала из-под палки и в конце концов опаздывала в школу. Ежедневные споры постоянно сердили мать, вконец измотав ее.
   Ситуация разительным образом изменилась, когда мать сделала дочери неожиданный подарок – электронный будильник. В коробке Ивонна нашла записку: «Ивонне, которая очень не любит людей, нарушающих по утрам ее сладкий сон. Теперь ты сама себе госпожа. Люблю, целую, мама». Ивонна была удивлена и очень обрадована. Она сказала: «Откуда ты знаешь, что я не люблю тех, кто будит меня рано утром?» Мать улыбнулась и ответила: «Я это вычислила».
   Когда новенький будильник прозвонил на следующее утро, мать сказала Ивонне: «Еще так рано, доченька, почему бы тебе не полежать еще пять минут?» Ивонна выпрыгнула из кровати со словами: «Нет. Я же опоздаю в школу».
   Не надо называть лентяем ребенка, который не может быстро встать ранним утром. Не надо также обзывать того, кто не сияет с утра, как новенький шиллинг, «сердитым котом». Не стоит высмеивать детей, которые с утра не в состоянии быть бодрыми и веселыми. Чем затевать с ними бесконечную и бессмысленную битву, лучше дать им полежать еще десять драгоценных минут: пусть они поспят или тихо помечтают в полудреме. Для этого надо поставить будильник на несколько минут раньше. Наши высказывания должны говорить скорее о сочувствии, чем о гневе, презрении или тревоге за здоровье ребенка:
   «Трудно встать сегодня утром».
   «Какое удовольствие еще немного поваляться в постели».
   «Полежи еще пять минут».
   Такие высказывания делают утро ясным и безмятежным, создают климат тепла и близкого доверия. Напротив, следующие высказывания сразу делают утро холодным и пасмурным:
   «Вставай, лодырь».
   «Сию же секунду вылезай из постели».
   «Боже мой, ты же просто соня!»
   Такие высказывания, как: «Почему ты до сих пор в кровати? Ты что, заболел? У тебя что-то болит? Может быть, у тебя болит животик? Или головка? Дай-ка я посмотрю твой язычок», заставляют ребенка предположить, что к нему относятся с нежностью только в случае, если он болен. Ребенок может подумать, что разочарует мать, если будет отрицать симптомы, какие она столь щедро перечислила. Чтобы доставить матери удовольствие, ребенок может милостиво сознаться, что действительно плохо себя чувствует.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация