А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Исцеляющая сила мысли" (страница 36)

   Оптимальный уровень управления

   Здоровая личность, утверждает Деннис Т. Джафф, психолог из Калифорнии, – это человек, который практикует оптимальное управление, то есть работает над задачей, разрешить которую в его власти, и не тратит время, беспокоясь о том, что не в его власти. Поступать иначе, говорит д-р Джафф, значит заниматься саморазрушением.
   Как показывает табл. 5, поведение «круглых отличников» (которым свойственно страдать сердечными заболеваниями, высоким кровяным давлением и язвой желудка) характеризуется чрезмерным управлением – они стараются разрешить проблемы, выходящие за пределы их возможностей, и беспокоятся о событиях, на которые не могут повлиять. Поведенческий паттерн, связанный с иммунодефицитными заболеваниями, в числе которых рак и артрит, – это нечто совершенно противоположное. Он характеризуется недостаточным управлением – то есть они не берутся за разрешение задач, которые вполне им по силам, и постоянно думают о возможных последствиях.

   Таблица 5
   ВЗЯТЬ УПРАВЛЕНИЕ В СВОИ РУКИ

   «Большинство волнений преждевременны, – утверждает доктор философии Барри Любеткин, психолог из Института поведенческой терапии в Нью-Йорке. – Мы боимся того, что может произойти. Мы глядим в будущее с негативными предчувствиями и со страхом».

   Методы, которые стоит попробовать

   Д-р Любеткин рассказывает о некоторых методиках, которые он применяет в Институте поведенческой терапии, чтобы помочь охваченным тревогой и беспокойством людям.
   Один называется «преодолевающая десенсибилизация». Если вас беспокоит что-то, что должно произойти, мысленно представьте себя в ситуации, вызывающей страх. Затем вообразите, что вы с ней справляетесь или даже получаете от нее удовольствие. Человек, который боится самолетов, может подставить вместо своего ужаса позитивные образы, например вид из окна или вкусную еду, которую приносит стюардесса.
   Еще одна техника называется «когнитивное отслеживание» или «проверка реальностью». Спросите себя, подтверждаются ли ваши тревоги фактами. Действительно ли вы не справлялись в прошлом в подобных ситуациях? Человеку, который боится оставить неудовлетворенной свою жену, следует спросить себя, случались ли у него раньше неудачи такого рода. Если нет, ему можно перестать беспокоиться. Этот метод отлично работает, надо только отвести 15–20 минут в день на то, чтобы расслабиться и хорошенько подумать, говорит д-р Любеткин.
   Затем есть метод «худшего случая». Если будущее представляется вам сплошь в черном цвете, попробуйте вообразить наихудший результат из всех возможных. Несчастный случай? Вообразите раны, отравления, переломы костей. Если боитесь длительного путешествия в автомобиле, вообразите, что спустили шины и закончилось горючее. Спросите себя, действительно ли страшное настолько страшно, и вообразите, что вы с этим справляетесь.
   Тому, кого мучает неопределенный страх, д-р Любеткин предлагает «дискретизацию по времени». Метод состоит в том, что вы отводите последние десять минут каждого часа для записи в дневник всех тех мыслей, на которых ваш разум «застревает». Это помогает изолировать и идентифицировать «тревожные темы».

   Добавьте себе уверенности

   «Периоды психологический безопасности как бы отгораживают человека от вредоносных воздействий стресса», – говорит д-р Израэл Познер.
   Нам следует помнить об этом, когда мы сгибаемся под грузом невзгод. Научившись радоваться регулярным «периодам психологической безопасности» (будь то занятия физическими упражнениями, походы в кино или другие увлечения), мы вносим в нашу жизнь некоторое количество предсказуемого комфорта и таким образом добавляем себе уверенности – и здоровья.
   Физические упражнения и общение с друзьями – вот два проверенных средства, ослабляющие тревожность. Доктор педагогических наук Лео Хокинс, специалист по развитию человека из Университета штата Северная Каролина, говорит: «Когда я начинаю волноваться, я временно откладываю свои проблемы в сторону и делаю несколько физических упражнений. После этого я пытаюсь взглянуть проблеме прямо в лицо. Затем я с кем-то обговариваю эту тему. Если мы говорим кому-то о том, что нас беспокоит, это помогает извлечь наши проблемы на поверхность. Мы сможем их лучше рассмотреть. Мы будем способны лучше видеть решения».
   «Займитесь бегом трусцой или другим спортом, причем до изнеможения, чтобы вспотеть с ног до головы, – соглашается терапевт из Лос-Анджелеса Сидни Уолтер. – Вскопайте задний двор и посадите огород. Наведите глянец на ваш автомобиль».
   Помните также, что волнение может здорово помочь тому, кто знает, как обернуть его к своей выгоде. Волнение поддерживает нас оставаться сосредоточенными и бдительными во время кризисов, говорит д-р Любеткин. Конструктивное волнение помогает, а не мешает нам находить решения, говорит д-р Хокинс. И что самое лучшее, дискомфорт, который вызывает беспокойство, принуждает нас действовать. Беспокойство – «драгоценная возможность начать говорить с собой напрямую», говорит один из специалистов по самопомощи, а другой убеждает нас «специально вызывать его как стимул к необходимому действию».
   Но как же насчет тех волнений, на которые лучше не обращать внимания и не поддаваться им?
   Д-р Салс дает очень простой совет: примите близко к сердцу слова религиозного философа Рейнгольда Нибура, чьи слова, приведенные ниже, организация GSO (Объединенные организации обслуживания вооруженных сил) распространяла, чтобы воодушевлять солдат во время Второй мировой войны, а в недавние времена их использовали Анонимные алкоголики, чтобы придать сил новичкам:
   «Дай нам смирения, чтобы спокойно принять то, что нельзя изменить, храбрости, чтобы изменить то, что нужно изменить, и мудрости, чтобы увидеть разницу».

   Глава 23
   Семейная дисгармония: как сделать отношения более гармоничными

   Современная жизнь вносит напряжение в семейную гармонию, но кое-что мы все же можем сделать, чтобы поддержать яркий огонь в семейном очаге. Специалисты отмечают по крайней мере пять характерных черт, свойственных счастливым семьям:
   • любовь;
   • взаимопонимание;
   • открытость общения;
   • готовность проводить время вместе;
   • твердое руководство.
   Большинство специалистов утверждает, что семьи, в которых царит любовь, начинаются с брака по любви. Именно это пламя пылает в очаге, согревающем дом. «Семья возникает как побочный продукт взаимоотношений между мужем и женой», – говорит доктор педагогических наук Дэниел Араоз, бывший президент Академии психологов супружеского секса и семейной терапии, входящей в Американскую психологическую ассоциацию.
   «Семья останется крепкой только в том случае, если супруги сохраняют первоначальную мотивацию, которая свела их вместе, – говорит он. – Им необходимо чувствовать, что вместе они счастливее, чем порознь, и что они принимают друг друга так же, как принимают себя самих. Если супруги испытывают такие чувства, дети получат их по наследству».
   Любовь между дедами и внуками также может поддерживать единство семьи. Дети могут восставать против своих родителей, вырастать и покидать их, но, когда появляются на свет внуки, семьи как будто воссоединяются.
   В процессе опроса, проведенного Уэслианским университетом в Миддлтауне, штат Коннектикут, десятки пожилых супружеских пар рассказывали доктору философии Джеймсу Дж. Конли, профессору психологии, что они часто не сходятся со своими детьми во взглядах по моральным и политическим вопросам и ощущают отчетливый «конфликт поколений». Но любовь к внукам помогает построить мост через эту пропасть.
   Из опрошенных супружеских пар 90 процентов оценили свои взаимоотношения с внуками как хорошие и отличные. Они назвали этот новый источник любви «скрепляющим фактором» своих семей и сказали, что он поистине «заживляет раны».

   Взаимное восхваление

   Можно выразить любовь друг к другу, если завести у себя в доме миниатюрное «общество взаимного восхваления». По мнению доктора философии Ника Стиннета, семейного психотерапевта из Небрасского университета (г. Линкольн), семьи, которые высоко оценивают своих членов, живут лучше, чем те семьи, где такого обыкновения нет. Многие люди не высказывают комплименты, потому что не хотят выглядеть неискренними, говорит д-р Стиннет, но важно преодолеть эти психологические комплексы.
   По мнению доктора философии Элис Хониг из Колледжа развития человека Сиракузского университета, члены семьи могут либо разрушить, либо создать друг друга. Семейная жизнь может протекать либо в «порочном кругу» (разрушение), либо в «добродетельном кругу» (созидание), говорит она.
   «В несчастливых семьях, – поясняет д-р Хониг, – каждый вносит свой вклад в поддержание постоянного уровня тревожности, создавая напряжение, расстраивая друг друга и заставляя страдать. Каждый ребенок и каждый взрослый знает слабые места друг друга и знает, как упрекнуть другого или поставить в неудобное положение.
   В счастливых семьях тот же принцип работает в обратную сторону. Там не забывают поздравлять с праздниками, там стараются получать хорошие оценки в школе, словом, каждый человек знает, что он может сделать, чтобы другие были довольны и счастливы. Они учатся приспосабливаться друг к другу и делать жизнь друг друга приятнее».
   Некоторые психологи считают, что техника под названием «обстрел похвалами» может помочь некоторым семьям научиться хвалить друг друга. В этой игровой методике каждый член семьи перечисляет свои хорошие качества, а затем выслушивает похвалы и комплименты, которые высказывают ему все остальные по очереди. Д-р Ник Стиннет поясняет, как проходит этот процесс:
   «Вся семья собирается вместе. При этом может присутствовать ведущий группы или консультант, или кто– либо из членов семьи может взять на себя роль ведущего. Один член семьи становится объектом обсуждения. Например, для начала мать может стать объектом обсуждения. Ее просят перечислить сильные стороны, которыми, по ее мнению, она обладает. Если она из-за своей скромности упомянула только одну или две, ведущий может настаивать, чтоб она перечислила еще. После того как она закончит свой список сильных сторон, просят ее мужа добавить что-то к списку. Или он может детализировать достоинства, которые она уже перечислила. Когда он закончит, каждого из детей просят что-нибудь добавить к списку достоинств их матери. Когда процесс закончен, объектом обсуждения становится муж. Для него повторяется та же процедура. Затем объектом обсуждения становится по очереди каждый из детей.
   Техника «обстрел похвалами» очень проста, но результаты бывают поразительные, – добавляет д-р Стиннет. – Члены семьи усваивают модель поиска хороших качеств в каждом близком человеке, а еще они приобретают привычку выражать признательность друг другу».
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация