А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем" (страница 9)

   Осторожно пройдя мимо сказочных львов, девочка поднялась по искусственному холмику к елям, росшим посредине двора. Ели охотно укрыли ее от последних любопытных взоров пляшущей братии и ласково подставили скамейку, строгое литье которой совпадало с рисунком витых решеток дворца…
   Девочка, ошеломленная, смущенная, запутавшаяся в своих чувствах, с облегчением присела, пытаясь прийти в себя, собрать разбежавшиеся бесследно мысли, осознать происходящее…
   Она была в городе всего несколько часов, а казалось – уже целую жизнь. Она еще даже не начала узнавать его, а он уже оставил неизгладимый след, нарушил привычное восприятие мира, существующие связи между вещами, понятия «дозволенного» и «недозволенного» (понятия «хорошо» и «плохо» пока не существовали в ее душе, она еще жила на уровне табу, на уровне «можно» и «нельзя». Великий Город одним только ликом царственного ангела нарушил добрую толику существовавших «нельзя», положив основание тому, что «прекрасно»). Город жил в ином измерении, измерении, в котором ей предстояло освоиться и которое ей предстояло впитать, положить в основание иной жизни – жизни, где боль и радость переплетаются настолько тесно, что становятся неразрывны. Полноту жизни, полноту мысли, полноту восприятия. Ей еще только предстояло увидеть и понять, насколько необыкновенна, прекрасна и непредсказуема жизнь, почувствовать, попробовать и принять то, что есть только одна стоящая вещь – это постоянное движение вперед, движение навстречу истинной жизни и истинной сущности…
   Всему этому ее научит Великий Город и люди, которые приходят, остаются и умирают в нем… А пока она сидела под елями во внутреннем дворике Зимнего дворца, и усталый котенок, свернувшись клубочком, тихо посапывал, прикрыв лапкой нос, и шевелил во сне ушами, ловя сквозь сон отдаленный плеск рыбы в Неве…

   Подобная сказка может быть сочинена про любое место, которое дорого сердцу подростка или взрослого, обратившегося за помощью. А можно – и просто про любое место, в котором человек мечтал бы оказаться. Главным с точки зрения психотерапии здесь является переплетение нескольких сюжетных линий.
   Во-первых, это сам главный герой (в данном случае – девочка), который находится в состоянии жизненного поиска, затруднения, некоторого смятения чувств и смешения идеалов и целей.
   Во-вторых, это движущие силы, помогающие вывести главного героя из равнодушного состояния. В данной сказке их несколько.
   Прежде всего, это маленький котенок, живущий внутри девочки и символизирующий внутренние силы, скрытые ресурсы, неистребимое желание жить и наслаждаться жизнью, которое есть у каждого человека, но которое мы по каким-то непонятным причинам всегда пытаемся отодвинуть даже не на второй план, а на какой-нибудь десятый или пятнадцатый. Котенок и его постоянно мелькающая любопытная мордочка показывают, что достаточно просто не мешать своему внутреннему стремлению к жизни вырваться наружу, дать возможность своим внутренним силам исцелить нас и многие проблемы будут решены как бы сами собой. Одним решением не мешать самому себе жить. Решением не мешать себе удивляться жизни, радоваться и наслаждаться ею.
   Следующая движущая сила – это явления природы – солнечный зайчик, ветер, запах и шум моря. Как это ни банально звучит, но многие проблемы человека связаны с тем, что он постоянно норовит забыть, что он существо не только социальное, но и, прежде всего, – биологическое.
   Разрывая свою связь с природой:
   – живя на двадцать пятом этаже (физиологи считают, что наиболее благоприятной «высотой» для человеческой жизни является высота большого дерева, то есть это максимум третий, много – четвертый этаж, селясь выше, человек подвергает свой организм постоянному подсознательному стрессу);
   – передвигаясь на абсолютно не физиологичных для человеческого организма скоростях;
   – постоянно имея дело с потоками информации, достойно обработать которые человеческая психика (не мозг, психика) просто не в состоянии;
   – человек разрывает те связи, которые дали и дают ему жизненные силы, благодаря которым он появился на свет и благодаря которым живет в настоящий момент.
   Поэтому один из способов восстановления утраченного покоя – это «возвращение к природе». Не пугайтесь, это не значит, что вы должны надеть резиновые сапоги, сменить деловой костюм на костюм колхозника и приступить к сельхозработам (хотя и это для разнообразия может оказаться полезным: физический труд, полноценный отдых, простое здоровое питание вкупе с отсутствием Интернета и мобильной связи в течение трех суток – лучшее лекарство от любой депрессии). Нет, это просто обозначает, что хотя бы иногда стоит вспоминать о том, что не все в этом мире создано только для человека и только человеком, но есть и явления нерукотворные – дождь, например, или цветущие каштаны, или чириканье воробьев в ближайшем сквере. Мы – не единственные обитатели планеты, и если хоть иногда вспоминать о том, что рядом живут и другие существа, и обращать на них внимание, то это может стать своего рода выходом или началом выхода из самой безвыходной ситуации.
   Третья сила – это покой, который может дать даже мегаполис. Это – своего рода послание ушедших поколений, то богатство мудрости и жизненного опыта, которое было накоплено до нас и которое, если суметь им воспользоваться, может стать вполне наглядной иллюстрацией того, что «и это все пройдет», и может помочь определиться с приоритетами – выбрать то, что действительно важно, и отделить его от суеты сует.
   Мудрость поколений можно искать повсюду – в архитектуре вековой давности, в произведениях искусства, в тех же добрых старых народных сказках, в музыке, в фольклоре – словом, в том, что ближе тому или иному человеку. Важно правильно услышать и интерпретировать то, что хотели бы передать нам наши прапрабабушки и прапрадедушки.
   В этой сказке есть еще одно, очень важное послание. Это идея покоя, который внутри нас. Вы помните, девочка стояла посреди Невского проспекта, который всегда напоминает по своей загруженности людьми эскалатор метро в час пик? И при этом – она ощущала себя в абсолютном уединении (не в одиночестве – в уединении). Происходит это в силу ее погруженности в свой собственный внутренний мир. Это является наглядным примером того, что «счастье там, где мы».
   Наше ощущение и восприятие мира во многом зависят от нашего внутреннего состояния. И если обстоятельства роковым образом постоянно складываются не в нашу пользу, то это говорит только о том, что нам пора остановиться и заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что же там не так…
   Таким образом, сказкотерапия применительно к подросткам и взрослым дает возможность не только обрести утраченную веру в чудо и в окончательную и бесповоротную победу добра, но и решить более насущные «жизнеоопределяющие» проблемы – обрести внутренний покой, немного отстраниться от того, что причиняет боль, немного успокоиться и отдохнуть и только потом продолжать свой путь…
   Сказкотерапия помогает не только обрести внутренний мир и влияет на мироощущение «Внутреннего Ребенка» (Т.Д. Зинкевич-Естигнеева), но и помогает научиться правильно выявлять и анализировать внутренние связи между явлениями, взаимовлияние между причинами и следствиями, понимать, видя следствия, истинные причины существующего положения вещей. А именно понимать взаимосвязь между:
   • поведением человека и отношением к нему окружающих;
   • поступками человека и их последствиями для самого человека и близких людей;
   • послушанием, и покоем и благополучием в семье;
   • жизнью предков и участью потомков (влиянием того, что Библия называет «грехами отцов», на жизнь их детей);
   • способностью человека к пониманию и сопереживанию и благополучием окружающих;
   • умением прощать и душевным покоем (Л.Д. Короткова).
   Причем в сказке мы можем не только очень ясно видеть связь между этими явлениями, но также иногда вполне явно видеть возможность того, как можно исправить ситуацию, если все-таки что-то было сделано не так.
   Сказки, особенно если они все-таки рассказываются родителями или придумываются вместе с ними, дают уникальную возможность как подростку, так и его родителям сблизиться, ощутить свою душевную и духовную связь, лучше понять друг друга. Как говорит замечательный психолог Анастасия Самойлова, «сочинять вместе с ребенком полезно, потому что в такие моменты вы начинаете говорить общим языком, можете узнать тайные мысли и желания малыша. Пряча их за символами и метафорами, юный сказочник внутренне освобождается, а хитрый и внимательный родитель может разгадать тайные желания ребенка…». В приведенной цитате говорится о детях младшего школьного возраста, но еще более актуальным совместное «сочинительство» становится в возрасте подростковом, когда подросток начинает внутренне закрываться от своих родителей, когда он начинает считать, что просить о помощи либо говорить о своих проблемах – это слабость, недостойная взрослого человека, каковым он себя считает и пытается заставить других признать свою состоятельность и автономность. Прежде всего это касается сверстников и родителей. Сказка позволяет использовать нехитрый, но чаще всего «срабатывающий» психологический прием – дать собеседнику возможность рассказать о своих проблемах от лица «лучшего друга», в данном случае – сказочного персонажа.
   Естественно, что выбор сказок и сюжетов должен соответствовать возрастным особенностям ребенка, его интересам и уровню его интеллектуального развития. Возможно, это будет даже не сказка, а своего рода история – рассказ о каком-то киногерое или герое виртуальной игры, сочинение недостающих деталей его жизни, того, что было и что будет с ним вне контекста фильма или игры. Можно предложить ребенку посмотреть на какую-то ситуацию глазами его любимого героя и спросить, как бы он поступил в данном случае и можно ли или нет так поступать и почему.
   Вопрос «Почему?» вообще один из самых важных вопросов для понимания поведения и проблем человека, а подростка – в особенности. Причем в случае с подростком ответ на вопрос «Почему?» должен выслушиваться абсолютно бесстрастно, без поспешных и однозначных комментариев. Будьте готовы к тому, что в ответ вы можете услышать ну просто совершенно не то, что могли бы когда-нибудь предположить, однако если вы сможете действительно услышать ответ ребенка, то тогда многие проблемы могут стать гораздо более ясными, а следовательно, и близкими к разрешению.
   Можно предложить ребенку пофантазировать на тему «А что, если вдруг… (мы очутимся на необитаемом острове; внезапно очутимся в Средневековье или в 3245 году; когда-нибудь попадем в Париж и т. д. в зависимости от того, о чем мечтает ваш ребенок или в какой ситуации, как вы предполагаете, он боится однажды очутиться)» – если вам удастся при этом наладить душевный и эмоциональный контакт с ребенком, то приготовьтесь также услышать много интересного и неожиданного.
   Кстати, о душевном и эмоциональном контакте – наличие эмоционального контакта и взаимная психологическая расслабленность и отсутствие напряжения и натянутости между собеседниками являются одним из важнейших условий успешности сказкотерапии. Душевный контакт с подростком невозможно наладить с бухты-барахты, нахрапом, волевыми методами. Идеальным, конечно, является никогда не терять его с вашим ребенком, но даже если во взаимоотношениях что-то разладилось, то стоит приложить все усилия, чтобы их восстановить. Как говорит одна из моих хороших подруг: «Единственное, что я могу сделать для того, чтобы уберечь своих детей от влияния улицы, наркотиков, пьянства и прочих «прелестей» взрослой жизни, – это оставаться им другом. Это – единственный способ быть в курсе того, что происходит в их жизни и в их душах. Хотя, честное слово, иногда то, что там происходит, ужасно мне не нравится, но мне многое приходится терпеть ради того, чтобы не потерять их дружбу. В конце концов, я хочу, чтобы, когда ситуация действительно примет серьезный оборот, у них даже сомнений не возникало, к кому обратиться в первую очередь. Конечно же ко мне…»
   Нельзя забывать и о том, что подростковый возраст – это время быстрых и кардинальных перемен в физиологии и психологии ребенка. Таких быстрых и таких существенных, что они становятся причиной подросткового кризиса. Согласно современному понятию кризиса в психологии, кризис – это необходимый этап развития личности человека (Э. Эриксон). Никто не виноват, и никто не несет ответственности за сам кризис. Однако родители и окружающие ребенка взрослые ответственны за то, чтобы ребенок успешно преодолел этот кризис. Родители могут смягчить то трудное положение, в котором оказался ребенок, оказывая ему свою поддержку и мягко и ненавязчиво демонстрируя свою любовь и готовность помочь в случае необходимости (только не нужно путать готовность помочь с оказанием помощи несмотря ни на что).
   Подростковый кризис вызван процессом дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребенка. Ребенок начинает осознавать и идентифицировать себя как самостоятельную личность, задается вопросами «Кто я?», «На что я годен? Что я могу? На что я способен?», «За что меня можно любить?». Именно в процессе и благодаря подростковому кризису в ребенке формируется стремление к самостоятельности, умение брать на себя ответственность за свои решения и поступки, способность анализировать ситуацию и формулировать свое собственное мнение по поводу происходящих вокруг него событий. Конечно, все это замечательно, но как быть родителям, которым приходится как-то ладить с ребенком в период его «обучения самостоятельности»? Возможно, когда способность отвечать за свои поступки сформируется окончательно, станет гораздо легче ладить с любимым чадом, но пока все это выражается лишь в тотальном нежелании делать так, как тебя просят, и отрицании любых авторитетов…
   Самое главное для родителей – помнить две вещи. Во-первых, кризис – это всего лишь этап, рано или поздно он пройдет, поэтому остается только смириться, переждать и постараться сделать все возможное для облегчения состояния ребенка. А во-вторых, кризис, как это ни парадоксально, – это благо для ребенка, один из этапов его взросления, главное, чтобы он не затянулся.
   Во время кризиса ребенок становится особенно хрупким с психологической и душевной точки зрения. Ему свойственно все ставить под сомнение и – прежде всего – собственную ценность и значимость в этом мире в целом и для родителей в частности. Этот период характеризуется повышением уровня тревожности, снижением самооценки; стремительно происходящие физические изменения тела ребенка вызывают нарушение телесного самовосприятия.
   В этот момент очень важно, чтобы родители проявляли не только свою безусловную, не зависящую ни от каких обстоятельств и достижений ребенка любовь к нему, но и демонстрировали готовность к принятию ребенка таким, какой он есть. Стремление родителей «подогнать» ребенка в соответствие с какими-то значимыми для родителей стандартами становится особенно опасным в подростковом возрасте. Оно может сформировать у ребенка комплекс собственной неполноценности, выработать представление о том, что его будут любить и принимать, что он будет хорош для семьи и родителей только в том случае, если он сделает то-то и то-то (добьется успеха, будет хорошо играть на скрипке, овладеет шестью иностранными языками и т. п.). То есть в ребенке может сформироваться представление о том, что принятие и любовь нужно и должно зарабатывать и если что-то сделаешь не так, то навсегда лишишься любви своих родителей…
   Как бы мы ни хотели, чтобы наш ребенок воплотил в жизнь мечты, которые мы не сумели воплотить в своей, все-таки, думаю, ни один из нас не желает, чтобы его дочка или сын думали, что для нашей любви нужно что-то еще кроме того, что они наши родные и любимые дети. Поэтому хотя бы на период подросткового кризиса давайте попробуем немножко умерить наши родительские амбиции и просто любить нашего ребенка. Любить его только за то, что он – наш ребенок (ведь что бы ни случилось и что бы ни говорили окружающие, он ведь и в самом деле – самый замечательный, самый красивый, самый умный и талантливый. Мы ведь всегда это знали, так зачем же заставлять ребенка доказывать это…).
   Итак, чтобы помочь ребенку, нужно просто любить его, быть рядом, но не навязывать ни свое общество, ни свою помощь, просто говорить и давать понять ему, что мы всегда готовы вначале помочь, а уже потом разбираться в том, почему и каким образом ребенок очутился в той или иной ситуации. Главная наша помощь состоит не в каких-то действиях, а в открытом выражении нашей любви к ребенку. Даже если эту любовь приходится выражать маленькими порциями, почти что исподтишка и тайком. Несмотря на «А, все равно, мне наплевать!» ребенка, ему далеко не наплевать.
   Сказка может также стать одним из способов выражения солидарности взрослого ребенку, тропинкой, которую мудрая мама оставляет своему ребенку для того, чтобы через сказку и благодаря сказке он мог выразить то, что не может сказать прямо…
   Сказки помогают улучшить взаимоотношения не только с родителями, но и с окружающим миром, они дают возможность «почувствовать и осознать свое место и свою «нужность» в этом мире, свою необходимость для близких людей», увидеть смысл в обычных, рутинных повседневных занятиях и вообще в повседневной жизни, в том, что окружает тебя каждый день. Подсознательно они учат самообладанию и мужеству, учат не бояться трудностей, смело смотреть в лицо неприятностям, которых все равно не удастся избежать, преодолевать то плохое, что есть в каждом человеке, сдерживать свои эмоции.
   Благодаря улучшению взаимоотношений с собой и миром снижается уровень тревожности, особенно подсознательных страхов и опасений подростка, а следовательно, снижается его агрессивность, смягчается процесс социальной адаптации в мире взрослых, уходят или становятся гораздо реже приступы беспричинной обидчивости, меланхолии, отчаяния, смягчается чувство тотальной «нелюбимости» («Меня никто не любит, и я никому не нужен»).
   Еще очень важным является тот факт, что сказка позволяет дать выход отрицательной энергии, переполняющей ребенка, выход его раздражению, обиде, ненависти, агрессии, гневу. Выход «безопасный», не грозящий разрушить ничьи взаимоотношения, но тем не менее необходимый, так как, постоянно бурля в душе ребенка, негативные эмоции оказывают разрушающее действие на него самого. Невысказанные боль, обида, раздражение, непрощение разъедают душу подобно кислоте, с ними обязательно «нужно что-то делать». Сказка дает возможность «что-то сделать» и «куда-то выплеснуть» асоциальные желания, раздирающие душу ребенка: желание навредить всем подряд, крайнюю степень неприятия и отрицательного отношения к кому-либо, желание уничтожить.
   Все это становится возможным благодаря тому, что в сказке персонажи могут говорить нашими устами и испытывать наши эмоции, но между тем они могут поступать так, как мы сами никогда бы не поступили, не смогли бы поступить.
   Кроме того, сказка, повторюсь еще раз, дает возможность «прожить до конца» деструктивную ситуацию (ведь это сказка, она придумана, а значит – ничего страшного, если я открою эту страшную дверь и посмотрю, что за ней), а это значит – лишить ее власти над человеком, освободиться от нее, как от навязчивого кошмара, досмотренного до счастливого конца.

   Далее мы приводим не сказку, но одно, как нам кажется, очень полезное тренинговое упражнение, использующее скрытые ресурсы психологической сказки. Идея упражнения взята из книги И.В. Вачкова «Сказкотерапия. Развитие самосознания через психологическую сказку». Называется это упражнение «Выбор пристанища для души». Использовать данное упражнение можно не только во время психологического консультирования, но и, что очень важно, в качестве игры там, где собираются несколько подростков, среди которых и ваше чадо (например, на дне рождения и т. п.).
   Это упражнение или игра помогают подростку не только заглянуть в свой внутренний мир, но еще и попытаться в словесной форме выразить свое ощущение самого себя. Во время игры подросткам нужно будет не только сформулировать свое ощущение самого себя, но и посмотреть вокруг, на тех, кто рядом с ним, и, возможно, увидеть что-то новое в своих приятелях.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация