А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Расскажите сыну, как... Откровенно о сокровенном" (страница 6)

   Гармония брака

Возраст вступления в брак
   Существует ли оптимальный возраст для вступления в брак? Имеет ли значение разница в возрасте вступающих в брак? Что лучше, какой брак устойчивее – по любви или по расчету? Что вы предпочитаете – любить или быть любимым? Каков срок «жизни» любви? Что нужно делать, чтобы любовь не ушла? На чем строится счастье семьи?
   Можно задавать множество вопросов на тему «Как создать счастливую семью и сохранить любовь». Об этом много говорят, спорят. Данная проблема нашла отражение как в художественных произведениях (проза и поэзия), так и в специальной психологической литературе.
   Прислушаемся к мыслям, рассуждениям и советам. Задумаемся над рядом вопросов и положений. Постараемся самое важное взять на вооружение для своей будущей жизни в семье.
   Оптимального срока вступления в брак нет. Все зависит от конкретных людей и обстоятельств, начиная с того времени, как вступление в брак разрешено законом. Однако нельзя категорически исключить счастливый брак, заключенный и в 16–17 лет. Но ранние браки имеют свою специфику, и это отдельная тема разговора.
   Иногда молодые люди в погоне за «реальными ценностями» (автомобиль, квартира и т. п.) откладывают создание семьи на «потом». А если этот период затянется, то «потом» может и не наступить: «та часть души, которой мы любим, атрофируется…» (Жуховицкий Л.). И нельзя не согласиться с ним, что, «если мужчина и женщина разучатся любить друг друга, вряд ли наша цивилизация устоит. А если и устоит – кому она будет нужна?»
   Каковы данные социологического исследования о времени вступления в брак женщин и мужчин? 20 % девушек вступают в брак в возрасте до 20 лет, 46 % – в возрасте 20–24 лет. Мужчины лишь в 4,5 % случаев вступают в брак в возрасте до 20 лет, в 56 % – в возрасте 20–24 лет и в 40 % – в возрасте более 30 лет.
   Разница в возрасте между супругами не всегда имеет существенное значение для счастливого брака. Есть прекрасные семьи, в которых муж моложе жены не на 2–3 года, а на 10–15 лет, и существуют семьи (при отсутствии разницы в возрасте), в которых отношения не складываются, союз распадается.
   Почему не приветствуются браки с большой (15–20 лет) разницей в годах? Это объясняется физиологическими возрастными изменениями в организме как женщины, так и мужчины. К тому же с возрастом проявляются нередко и нарушения со стороны общего здоровья.
   Вот как описывают данную ситуацию М. Данилова и Г. Гайворонская (1997): «При большой разнице в возрасте вначале все идет замечательно. Он имеет опыт и знает, как сделать женщину счастливой. Ей льстит, что он, умный, интересный, замечательный, по сравнению со сверстниками, выбрал именно ее. К тому же часто он и обеспечен. Проблемы появляются, когда возникают проблемы с возрастом (устал, плохо себя чувствую, давление что-то поднялось), проблемы в постели. И как следствие – вечно недовольная, раздраженная жена и подозревающий ее во всех смертных грехах ревнивый муж.
   Если женщина старше своего избранника, вначале он очарован ее умом, опытом, зрелой красотой. Но время неумолимо – все труднее оставаться привлекательной для молодого, полного сил и желаний супруга. А он, приобретя опыт и уверенность в себе, начинает оглядываться по сторонам. А вокруг много хорошеньких и молодых. И вот сцена ревности, угрозы, неврастения».
   Поэтому оптимальным вариантом является ситуация, в которой муж старше жены на 2–5 лет. Нормальны браки также и среди ровесников.

   Мотивы заключения брака

   На вопрос, какой брак лучше – по любви или расчету? – сразу ответить трудно. Встают следующие вопросы: по какой любви? По какому расчету?
   Ведь любовь – чувство неоднозначное. Любовь, как считают психологи, это талант чувств, и не обязательно все талантливы. Любовь – чувство великое, но в то же время очень хрупкое.
   В семье встречаются два счастья – бурное и спокойное. Бурное – это счастье любви, счастье взглядов, которые возносят человека на «седьмое небо». Спокойное – это счастье добрых человеческих отношений, уверенности в спутнике жизни. Действительно, для семейного счастья одной лишь пламенной страсти недостаточно, нужны общие интересы, уважение друг к другу, забота и еще многое, что необходимо при длительном общении, в противном случае чувства не сольются в едином потоке.
   И расчет неоднозначен. Встает невольно вопрос: а расчет на что? Когда молодые думают о браке, непроизвольно на чашу любви, как правило, «складывают» и ум, и доброту, и порядочность, и положение, т. е. это тоже расчет. Но если «голый» расчет – у избранника престижная работа, машина, не дом, а хоромы и т. п., – в этом случае семья может и не состояться, так как на жизненном пути, возможно, встретится человек с «еще более престижной работой, машиной и т. п.» Рассудочный брак крепок и устойчив, пока есть выгода. И возникшие житейские тяжести, временные трудности быта приведут к распаду семьи, которая была создана только по расчету.
   Любовь же сможет все пережить, у нее хватит терпения, она поможет встать на ноги, и не единожды!
   По данным социологических исследований, 90 % старшеклассников считают, что брак по любви самый счастливый. При опросе уже вступивших в брак выяснилось, что только 40 % мужчин и 50 % женщин заключили брак по любви.
   Интересны ответы на вопрос: «Что вы предпочитаете – любить или быть любимым?» По данным социологов, 70 % девушек и 40 % юношей предпочитают быть любимыми, 30 % девушек и 60 % юношей – любить самому. На протяжении трех лет мы проводили анонимный опрос учащихся 11 классов по этому вопросу. Вот наши результаты: 85 % девушек и 35 % юношей желают быть любимыми, тогда как 65 % юношей и только 15 % девушек предпочитают, вступая в брак, любить.
   Из этого можно сделать два вывода: первый – подтверждает биологическую сущность мужской особи – активное начало, которое без любви невозможно, и второй – более эгоистическое и социально незрелое понятие любви. Ведь истинная любовь – это когда человек из состояния «для себя» должен перейти в состояние «для тебя».
   А теперь постараемся ответить на вопросы: что делать, чтобы любовь не ушла, и на чем строится семейное счастье?
   «…Любовь рождается сама, но все рожденное смертно. Любовь может умереть слишком рано. Она питается тобой, твоими поступками, действиями, она может умереть от истощения – при недостатке пищи. Она может умереть при пище недоброкачественной. Любовь может быть и убита – и не только умышленно, но и по неосторожности.
   Любовь надо беречь, вскармливать, за любовью надо ухаживать и после свадьбы: только сорняки в виде эгоизма, зависти растут без всякой заботы» (Зацепин В., 1978).

   Критические периоды в семейных отношениях

   У любви свои законы, но мы не все о них знаем. Вот определенные вехи в жизни семьи, когда возникают ситуации, способные убить, отравить любовь.
   I период – младший семейный возраст. Основным камнем преткновения этого этапа является борьба за власть. Остались позади общение лишь на эмоциональной почве (свидания, объятия, поцелуи), наступили будни, когда людей, не подготовленных к семейной жизни, начинают одолевать бытовые и экономические ситуации: кто утром будет готовить завтрак, а вечером – ужин? кто покупает продукты и моет посуду? и т. п. В результате разгораются споры, нередко приводящие к ссорам, а каждая ссора – заноза для любви. Не зря говорят, что спор в семье – это не шахматный поединок, где есть победитель и побежденный. В семье или оба побеждают, или оба проигрывают.
   Поэтому вступающим в брак и всем людям, желающим в споре выявить истину, нужно знать о культуре спора. Во-первых, всегда следует вести разговор по существу предмета спора в данный момент, нельзя для аргументации приводить подобные ситуации из вашего прошлого. Во-вторых, никогда во время спора не употребляйте грубых, оскорбительных слов в адрес друг друга или родственников, не повышайте тон и не переходите на крик. И наконец, в-третьих, в момент спора каждый должен быть морально готов принять сторону другого. Надо уметь слушать и аргументировать свои положения, решения, предложения. Разумно, как подобает взрослому человеку, соглашаться либо выдвигать свои контраргументы. И ни в коем случае не руководствоваться количеством соглашений с вашей стороны во время предыдущих споров.
   А если спор перешел в ссору, после чего особенно не просты интимные отношения? Психологи советуют четыре варианта выхода из ссоры в период раннего супружеского возраста.
   Первый способ. Жена вернулась домой раздраженная из-за давки в общественном транспорте, очереди за продуктами, каких-то неприятностей на работе. Стоит мужу произнести хоть слово не тем тоном, сделать маленькое замечание, это ее может окончательно вывести из себя, стать последней каплей: она сорвется, отыграется на муже; то же, впрочем, может случиться и с мужем.
   Идеально, если никого не окажется дома, тогда жена отдохнет, отвлечется. Но еще лучше – не отдыхать, а, наоборот, выполнить требующую напряжения работу, скажем, начать стирать, делая это как можно энергичнее. Трясти белье, колотить его, сопровождая действия любыми словами, вымещая отрицательные заряды на белье. Следствием будет душевное равновесие. Вы успокоитесь, погасите агрессию простой и полезной работой.
   Второй способ. Как в песне Владимира Высоцкого: «Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать». Психологи называют такой метод ограничительным поведением. Вы чем-то встревожены, у вас все не получается, вас все раздражают, а главное – раздражает он (она). Выйдите из дома, погуляйте по парку, лесу, просто по улицам. Зайдите в кафе, выпейте чашку кофе, сходите в кино, не приходите домой, пока не успокоитесь, переждите то время, когда, по вашим понятиям, может вспыхнуть ссора. Если уйти невозможно, ложитесь спать, не обращая внимания на попытки мужа (жены) поговорить по душам, выяснить отношения. Отложите разговор, скажите: «Давай лучше завтра, у меня очень болит голова». Засните. Если у вас маленький ребенок, тогда такой способ, конечно, нереален. Возьмите малыша и – в любые гости. Пейте чай, ужинайте, пусть гроза стихнет без вас. Но делайте это не в отместку, а объяснив запиской или словами, что вам сейчас сложно. Вы просите чуть-чуть подождать.
   Когда ваши отношения достигли критической точки и вы почувствовали, что дело идет к драке, немедленно уходите из дома, дайте отдохнуть и ему (ей), и себе. Пауза важна в семейных отношениях не менее, чем слова. Но уходите спокойно, без угроз, криков, без хлопанья дверью.
   Третий способ. Человек в ярости часто испытывает повышенный аппетит или жажду. Удовлетворите потребность – это лучше, чем затевать ссору. После еды напряжение исчезнет. Правда, у этого способа есть один недостаток – он чреват прибавкой в весе.
   Идеален четвертый способ – юмор. Он (она) злится, кричит на вас, а вы мягко, нежно скажите: «Ты такой забавный, когда сердишься, и ты мне очень нравишься». Предположим, он (она) ответит на ваши слова новой колкостью, не отступайте от тона, вспомните анекдот, какую-нибудь смешную историю, поцелуйте его. Любимому мужчине приятно, когда женщина чувствует себя виноватой и признается в этом или хотя бы делает вид, что чувствует, но просит простить ее довольно искренне. Даже если он что-то буркнет обидное для вас, пропустите это мимо ушей. В семейной жизни нужно обладать умением пропускать мимо ушей то, что может его (ее) задеть. Вызвав ответную волну понимания, мягкости, переходите к сексу. Все прошло.
   Если ссора не убила вашу любовь, то при определенных качествах супругов – терпимости и терпении, доброте, уступчивости, заботливости – создается единая система «мы», в которой распределены все ролевые функции, удовлетворяющие обоих, супруги понимают друг друга с полуслова, полувзгляда. Все прекрасно!
   II период – младший родительский возраст. Появляется желанный ребенок, который полностью нарушает налаженный ритм семейной жизни. К этому надо быть готовым. Все мы, наши родители, прародители, прошли в своей жизни этот сложный этап. Это нередко бессонные ночи, беспокойство о маленьком, беспомощном человеке; период, когда резко ограничиваются налаженные контакты с друзьями и т. п. В это время важно помнить о двух моментах: жене – о том, что полное поглощение младенцем может привести к отчужденности мужа. Мысль о том, что он нужен был только на этапе зачатия, а сейчас необходим лишь как рабочая сила, вызывает у него желание проводить время вне дома.
   Появляется даже чувство «ревности» к ребенку, отобравшему его любимую жену. Поэтому не забывайте о нем, о вашей любви, будьте по-прежнему нежны, ласковы, заботливы. А мужу следует помнить: если в этот тяжелый период он оставит жену наедине с пеленками, кастрюлями, соковыжималкой, любовь не выдержит испытания ребенком.
   III период – средний супружеский возраст. Время вносит в каждую семью перемены: подрос ребенок, и вы физически раскрепощены; налаживаются контакты с друзьями, появляется больше свободного времени. И опять любовь требует к себе повышенного внимания. Что же происходит на этом этапе? Уже все устроилось, выработался размеренный, привычный темп жизни, каждый день проходит по установленному плану, и повседневность начинает угнетать своей монотонностью. Здесь вступает в права психофизиологический закон адаптации – величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя. Этот закон помогает выжить нам в критических стрессовых ситуациях (потеря близкого человека и др.), но он губителен для любви и семейного счастья. Ведь ткань семейной жизни создается из сотен нитей, но не однажды и не навсегда, а каждый день, каждый час.
   Скучным и серым будет ее рисунок, если периодически не мелькнет в ней искрой неповторимый новый узор. И на данном этапе особенно необходимо вспомнить о различии любви женщины и мужчины. Большинство женщин любят «ушами». Поэтому мужчине надо не стесняясь, по нескольку раз, проявляя свою «забывчивость», повторять своей жене, что она самая милая, самая прекрасная… самая, самая. Даже очень «умные» женщины с удовольствием выслушивают эти дифирамбы, хотя знают себе цену, знают себя, понимают, что это не совсем серьезно. Однако они никогда не устают слушать хвалебные речи в свой адрес. И вообще, «любовь к женщине не существует бессловесно. И это в природе самой любви. Что такое любовь без песни, без рифмы, без слов? Она без них умирает, а прежде чем умереть, долго и мучительно страдает дистрофией» (Залыгин С.).
   Но женщине не нужно забывать о том, что мужчина любит «глазами», а со временем жена считает, что дома, среди своих родных, можно расслабиться, не обращать внимания на свою внешность, одежду. И если мужу постоянно дома приходится иметь дело с непричесанным, немытым, одетым в застиранный халат, ворчливым, угрюмым, всегда недовольным существом, то рано или поздно взгляд остановится на ухоженной, причесанной, модно одетой коллеге. И любовь к жене может отступить.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация