А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды" (страница 21)

   Как проверить свою совместимость с партнером

   Конечно, самый зрелый подход – обратиться в центр семейного консультирования. Этого не стоит бояться. Ни один специалист не скажет вам: «Вы не подходите друг другу. Приказываю разойтись!» Вам укажут на возможные слабые стороны союза и на пути его укрепления. Вы будете предупреждены о каких-то предполагаемых неурядицах и о том, как разумно их избежать. Совсем не лишнее, правда?
   Стоит заранее понять мнение партнера, касающееся его и вашей роли в семье. Обсудите подробно следующие вопросы:

   1. Кто будет отвечать за семейный бюджет?
   2. Сколько детей вы хотели бы иметь в браке?
   3. Какие самые важные черты вы хотели бы воспитать в своих детях?
   4. Инициативны ли вы?
   5. Вы предпочитаете проводить свободное время дома или как можно чаще посещать увеселительные заведения, развлекаться на стороне?
   6. Мечтаете ли вы об уютном красивом доме? Для кого из вас это важнее?
   7. Умеете ли вы создавать хорошее настроение? Кто из вас больше способен к этому?
   8. От кого зависит инициатива и качество ваших интимных отношений?
   9. Кто будет заниматься повседневными покупками?
   10. Боитесь ли вы денежных трудностей?
   11. Важно ли вам сочувствие партнера, его поддержка?
   12. Умеете ли вы держать слово?
   13. Пунктуальны ли вы?
   14. Чем вы способны пожертвовать, от чего отказаться ради вашего союза?
   15. Есть ли у вас вредные привычки, неприемлемые для вашего партнера? Попытаетесь ли вы их преодолеть или считаете, что задача партнера – смириться с ними?
   16. Какие, на ваш взгляд, вредные привычки есть у вашего партнера?
   17. Одобряют ли ваши родные и друзья ваш выбор? Если да – почему? Если нет – почему?
   18. Согласны ли вы, что супруг(а) имеет право на собственный досуг, на проведение отдыха без вас?
   19. Любите ли вы гостей?
   20. Должны ли супруги рассказывать друг другу обо всем?
   21. В полной или неполной семье вы росли?
   22. Может ли ваша родительская семья быть примером для подражания? В чем именно?
   23. Что бы вы ни в коем случае не хотели позаимствовать из родительского опыта?
   24. Какие недостатки вы видите в своем партнере?
   25. Любите ли вы покупать все, что понравится?
   26. Надо ли записывать все траты?
   27. Как вы относитесь к разводу?
   28. Допускаете ли его возможность?
   29. С кем, на ваш взгляд, должны остаться дети в случае развода?
   30. Если бы вы стали заключать брачный договор, какие бы пункты обязательно туда внесли? Что гарантировали бы партнеру? Что партнер должен гарантировать вам?
   Примите к сведению ответы партнера, не возлагая надежду на то, что он переменится. Примите его «здесь и сейчас». Если кое с чем смириться тяжело, взвесьте трезво собственные намерения.

   Тренинг. Создаем образ потенциального партнера

   а) Перечислите качества идеального партнера.
   б) Как вы думаете, существует ли в реальности такой человек?
   в) Каких качеств не хватает вашему реальному партнеру?
   г) Какие внутренние черты вы совсем не принимаете у вашего будущего супруга (супруги)?
   д) Проявляются ли эти качества у вашего реального партнера?
   е) Пробовали ли вы изменить, устранить эти качества?
   ж) Каков был результат?
   з) Перечислите собственные недостатки, которыми может быть недоволен ваш избранник.
   и) Пытались ли вы измениться?
   к) Каков был результат?
   л) Что еще, кроме перечисленных качеств, важно для супружества?
   Результатом анализа необходимых партнеру качеств должен стать его приблизительный личностный портрет.

   Избавляемся от иллюзий

   Наши заблуждения на ранней стадии знакомства

   а) Вы познакомились, пару раз встретились, а теперь он не звонит. Вы прикованы к телефону, вы изобретаете версии: потерял номер, потерял телефон, в который был забит номер, невероятно занят. Не заблуждайтесь! Если человек хочет позвонить, он звонит, даже если невероятно занят: на минутку всегда можно отвлечься. Если вы ему небезразличны, ваш номер он будет беречь и хранить. Просто он не считает, что должен позвонить и отрапортовать: «Больше не позвоню. Не жди». Само по себе отсутствие звонков – уже сообщение вам, которое надо принять.
   б) Он не пишет, хоть и обещал. Вы ждете и утешаете себя: у него нет возможности. Когда человек по-настоящему заинтересован вами, возможность всегда найдется.
   в) Встречались, все было так замечательно, но вдруг он исчез: телефон не отвечает, а то и выключен. Вы убеждаете себя: у него важные дела. Ну, он же не капитан подводной лодки? Если нет, если он хочет продолжать отношения, если вы ему интересны, никакие дела не помешают заранее о них предупредить (а если не заранее, то по ходу этих самых дел).
   г) Он исчез, не звонит, не пишет, не отвечает на ваши звонки. И вдруг вы встречаете его с другой девушкой. Вы говорите себе: «Ну, мало ли это кто может быть: двоюродная сестра, знакомая… У меня все равно есть шансы». Не тратьте время на самообман. Скорее всего, он и думать забыл о вас.

   Наши ошибки до брака

   а) «Ничего, не получится – разведусь. Наберусь опыта, а потом встречу „ту самую“ („того самого“)». Никакой опыт общения с одним человеком не гарантирует проблем с другим, все люди разные. Травма же при расставании с «пробным» партнером обеспечена.
   б) «У нас такой замечательный секс! Нас впереди ждет море удовольствия и счастья». Увы! Одним сексом супружество не ограничивается.
   в) «Я покорю всех своим совершенством». Ваш партнер может быть просто подавлен вашим превосходством и страдать от комплекса неполноценности. Результат: стремление сбежать.
   г) «Мы похожи абсолютно во всем!» Излишнее сходство сужает жизненные горизонты, со временем человек начинает интересоваться непохожими на себя людьми.
   д) «У меня в жизни было столько горя. Я ищу сочувствия своим неудачам». Люди пугаются неудачников.
   е) «Я покорю ее дорогими подарками». А что потом? Так и будете всю жизнь складывать дары к ее ногам? А если нет? Партнерша будет уверена, что ее разлюбили.
   ж) Стремление как можно скорее вступить в брак, уверенность, что дальнейшее узнавание ни к чему. Это часто ведет к разочарованию.

   Комната № 9. Гостиная
   Моя семья

   Гостиная – это комната для всех членов семьи. Во многих языках она так и называется: жилая комната. Тут собираются все вместе, тут отдыхают, развлекаются, а бывает – бурно ссорятся, не считая нужным сдерживать свои негативные эмоции. Тут можно расслабиться, поваляться на диване, уставившись в экран телевизора, можно повозиться с детьми, придумывая всевозможные игры. Это – центр дома. И очень важно сделать так, чтобы всем хотелось собираться в этом центре, чтобы каждый член семьи радовался, а не тяготился, возвращаясь домой, предвкушал взаимную любвь, а не боялся очередного скандала, упреков, выражения раздражения.

   Этапы семейной жизни

   Каждый имеет собственные мотивы, по которым мечтает о создании семьи:
   • Желание никогда не расставаться с любимым.
   • Устроить свою жизнь.
   • Иметь постоянного сексуального партнера.
   • Иметь детей.
   • Чувствовать себя нужным.
   • Побороть одиночество.
   • Убежать от родителей.

   По каким бы причинам ни была создана семья, она на время или навсегда становится единым организмом, который имеет свой жизненный цикл. Каждый цикл несет свои задачи, проблемы, кризисы и счастье их преодоления.
   1. Начальный этап. Формирование супружеских отношений, притирка супругов друг к другу, знакомство с новым кругом родственников.
   2. Появление ребенка. Адаптация к его присутствию, к сужению личного пространства, забота о младенце, организация семейной жизни. (До возраста ребенка 2,5 года.)
   3. Воспитание ребенка-дошкольника (до 6 лет) – понимание потребностей ребенка, задач его воспитания, преодоление трудностей, главная из которых – усталость.
   4. Семья с детьми-школьниками, помощь детям в обучении, достижении успехов в школе. (Ребенку от 6 до 13 лет.)
   5. Семьи с детьми-подростками. Основные задачи: преодоление подростковых кризисов, собственный карьерный рост, круг интересов супругов, не связанных с родительскими заботами. (Ребенку от 13 до 20 лет.)
   6. Дети освобождаются от опеки родителей и покидают родительскую семью.
   7. Средний возраст родителей (до ухода на пенсию). Ощущение «пустого гнезда». Поддержание родственных связей с выросшими детьми.
   8. Старение.

   Как видим, у каждого периода свои задачи, сложности и радости. Каждый новый период может означать радость преодоления трудностей, возросшее умение бороться с ними и выстраивать отношения или, наоборот, невозможность дальнейшего сосуществования пары, не справившейся с кризисом данного периода. Каждый этап требует большой гибкости, умения перестраивать взаимоотношения в соответствии с новыми задачами.

   Нужны ли семье правила?

   Осознаем мы это или нет, но каждая семья существует по определенным правилам, даже если правила эти не оговорены заранее мужем и женой. Эти правила привносятся супругами в семью из своих родительских гнезд (или вопреки тому негативному опыту, от которого супруги предпочитают отказаться).
   Правила ведения хозяйства, семейного бюджета, разрешения конфликтов имеет смысл определить заранее, перед вступлением в брак. Постепенно в семье вырабатываются новые правила, главное, чтобы все члены семьи понимали смысл новых правил, принимали их.
   Слишком жесткие правила могут породить ощущение несвободы, отсутствия радости от семейной жизни, разочарование, поиски счастья на стороне.
...
ГЛАВНЫЕ ДОСТОИНСТВА СУПРУГОВ – ТЕРПЕНИЕ, СТРЕМЛЕНИЕ ДОГОВОРИТЬСЯ, ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИСПОСОБИТЬСЯ, СПОСОБНОСТЬ СЛУШАТЬ И ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА.
   Если в семье нет никаких правил и норм – это опасно для всех ее членов, для их психического здоровья. Семья в таком случае не воспринимается как оплот личной безопасности.
   Поэтому правила необходимы. Они не должны быть противоречивыми, с ними должны быть согласны все члены семьи. Если один из членов семьи, приняв на словах правила, на деле не исполняет их, это ведет к глубокому разочарованию в браке его партнера, к ощущению обманутости и опустошению.

   Дом – разница в мужском и женском понимании

   Некоторые семейные разногласия возникают оттого, что мужчине и женщине присуще разное понимание дома. Для женщины изначально дом – это место приложения главных ее сил: и физических, и моральных, и творческих. Как любят девочки играть с кукольными домиками, переставлять игрушечную мебель, готовить на игрушечной кухне. Дом для женщины всегда связан с понятием труда и удовольствием от результата труда. Это чувство наслаждения от совершенствования своего дома не исчезло и сейчас, когда женщины много времени и сил отдают работе, карьере. Это заложено в нас природой.
   Для мужчины же дом и работа – понятия чаще всего несовместимые. Давным-давно глава семьи, добытчик, кормилец уходил из дома, например на охоту. Он тяжко трудился, преодолевал опасности, тратил время и силы. Вернувшись домой, то есть туда, где безопасно («мой дом – моя крепость»), он справедливо считал себя вправе отдыхать и набираться сил для дальнейших трудовых подвигов.
   Так длилось тысячелетия. Вот и остался у многих мужчин такой атавизм: дома он хочет просто полежать, расслабиться, наслаждаясь уютом, покоем и довольством домочадцев.
   А женщину в это время одолевает жажда улучшения быта, ей хочется переставить мебель, сменить занавески, побелить потолок.
   Что же делать нам, таким разным?
   Женщине – понять существенную разницу между ее подходом к домашним хлопотам и отношением к этому мужа. Не обвинять, не укорять, не пилить. Просто сказать себе: «Это надо мне больше, чем ему. Я не буду дергать его по мелочам. Договорюсь с ним о помощи в определенный день и точно определю задачи. Все остальное сделаю сама».
   Мужчине – постараться пойти навстречу жене. В конце концов, когда дома уютно и красиво, от этого лучше всем его обитателям.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация