А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Однажды в баре" (страница 1)

   Евгений Лукин
   Однажды в баре

   – Вот вы все больше про падших ангелов пишете…
   Произнесено это было с мягким упреком. Настроение у меня тут же испортилось. Я не пишу про падших ангелов. Стало быть, опять с кем-то перепутали…
   Вздохнув, я поставил на край стола высокую кружку со светлым и, что немаловажно, халявным пивом, а затем как бы между прочим поправил болтающуюся на шее ламинированную картонку, где все было ясно указано: имя, фамилия, род занятий.
   Собеседник понял.
   – Нет, я не о вас лично… Я вообще о фантастах…
   В баре было дымно и шумно. Мы сидели за неприметным столиком, притулившимся у стеночки слева от входа. Прочие участники «Интерпресскона» возлежали прямо на полу – тесно, как моржи на побережье. Они вздымали пенные кружки, что-то горланили, и называлось это мероприятие – «Партия половой жизни». За пиво платили спонсоры.
   Не знаю, почему оторвался от коллектива мой собеседник, но меня на пол не тянуло сразу по двум причинам. Во-первых, джинсы жалко, во-вторых, не люблю и не умею пить лежа.
   А собеседник продолжал:
   – Представляете: падший черт! А?
   – Было, – сказал я.
   – Где?
   – У Гоголя. В «Сорочинской ярмарке».
   – Разве?.. – Низкое чело его омрачилось. Он подумал – и отхлебнул. – Ну и что? Кто его сейчас читает, Гоголя?
   Было довольно душно, рубашку мой собеседник расстегнул чуть ли не до пупа. На мохнатой груди болталась такая же, как у меня, картонка, на которой (не верь глазам своим!) значилось: «Святослав Логинов, писатель. Санкт-Петербург».
   Странно. Если этот тип поменялся бэджами со Славкой, то, стало быть, они как минимум знакомы. А если они знакомы, то почему я этого типа не знаю? Нет, совершенно точно, я видел его впервые.
   Впрочем, картонка могла сменить хозяина не раз и не два.
   «Да, реинкарнации не существует, – сам собою возник афоризм, – но в крайнем случае можно обменяться бэджами».
   Записать, что ли?
   – А я вот знавал одного такого… – Носитель чужого бэджа усмехнулся. – Работника щипцов и кочерги…
   – Истопника? – рассеянно спросил я, нащупывая ручку и тщетно оглядывая столы в поисках салфетки.
   – Нет, черта…
   Оп-паньки! Кажется, сейчас здесь будет скучно… Более чем кому-либо мне знакома была эта пренеприятнейшая манера – обкатывать таким вот образом очередной сюжет на собеседнике. Тот же, скажем, Святослав Логинов (чью ламинированную картонку присвоил мой визави), помнится, одно время сильно этим злоупотреблял. Был случай, когда в осажденном Тирасполе обедавший с нами фронтовик в ужасе бежал из-за стола, так и не дослушав душераздирающего Славкиного признания в донорских связях с энергетическими вампирами…
   Может, сходить за пивом к стойке и там задержаться? Он, глядишь, за это время к кому-нибудь другому прилепится… Я взглянул на свою кружку. Почти полная. Жаль.
   А незнакомец держал паузу. Ждал, что скажу.
   – Ну, привет ему, – сказал я, не теряя хладнокровия.
   Он осклабился, подмигнул.
   – Передам… А знаете, за что его из пекла поперли?
   – «Нашла блажь сделать доброе дело»? – процитировал я с утомленным видом.
   – Да если бы! Хотел как лучше… то есть как хуже. М-да… – Он помрачнел и залпом осушил свою кружку. – Допивайте, я принесу…

Иду с кольцом – они стоят,
Они стояли ровно в ряд,
Они стояли ровно в ряд –
Их было девять!.. –

   самозабвенно горланила «Партия половой жизни».
   Терпеть не могу допивать пиво второпях, однако пришлось. Мой собеседник простер волосатые лапы, сграбастал обе кружки – и, осторожно переступая через лежащих, направился к стойке. Теперь я был просто обречен выслушать историю до конца. Если таковой вообще имеется… Вдруг у него сразу сериал задуман?
   Наверняка ведь соавторство предложит! А гонорар – пополам…
   – И как вам? – с надеждой спросил он, возвратясь.
   – Пока не очень, – честно ответил я, принимая полную кружку. – Ну поперли из пекла… И что?
   Незнакомец приуныл.
   – Вот и господин Логинов то же самое говорит, – сказал он, вздохнув. Выпятил задумчиво свои несколько вывороченные губы, помолчал. – Нет, зря вы, зря! Сюжет хороший. Тут в чем прикол-то?.. Обычно черт работает на результат, так?
   – Простите?.. – не понял я.
   Он сморщился и с досадой поскреб низкие надбровья.
   – Н-ну, главное – душу забрать. А условия, обозначенные в договоре, он выполняет… как бы это выразиться…
   – Спустя рукава?
   – Да нет, не то чтобы спустя рукава, но… с наименьшими затратами. А этот… работник щипцов и кочерги… взял да и понял вдруг, что душа-то как раз чепуха, мелочь!.. Ну что такое одна душа в наше время? А вот сам процесс – эт-то, знаете ли… Кладезь возможностей!
   Я отхлебнул пива и с интересом взглянул на собеседника. Определенно он начинал мне нравиться. В сбивчивых речах его затеплилось вдруг некое благородное безумие – пока, правда, трепетно, слабенько…
   – Значит, душа, говорите, мелочь… – Я подумал. – А что не мелочь?
   Он посмотрел на меня с недоумением.
   – Душ пятьдесят…
   Пять с плюсом!
   В этот момент в дверном проеме показалась высокая фигура Бориса Стругацкого. Классик российской фантастики шагнул в сизое от табачного дыма чрево бара – и приостановился в растерянности. От стойки его отделяло метров пятнадцать, но все пространство пола было выложено телами писателей, фэнов, художников, редакторов и, кажется, даже спонсоров.
   – К нам! К нам! – приветственно загомонило лежбище. – Борис Натанович, к нам!..
   Секунду Борис Натанович оторопело изучал бредовую эту картину, затем пожал плечами – и покинул бар.
   – Все-таки эти фэны, – несколько сдавленно заметил мой визави, – бывают иногда удивительно бесцеремонны…
   – Да уж… – согласился я. – Кстати, а Стругацкому вы свой сюжет предложить не пытались? Насчет черта…
   Он уставился на меня во все глаза.
   – Ну а что? – продолжал я без тени смущения. – Про падшего ангела у них уже было – в «Хромой судьбе»…
   Теперь мой собеседник ошарашенно смотрел в опустевшие двери. У него даже лоб испариной покрылся.
   – Нет! – хрипло и отрывисто вымолвил он наконец. – Да у меня язык не повернется… Ну сами прикиньте: кто он и кто я!.. – Бедняга моргнул несколько раз подряд, потом до него наконец дошло: – А-а… Это вы так шутите?..
   Мне стало неловко – и я дружески пожал ему мосластое волосатое запястье.
   – Да не берите в голову! Давайте лучше про вашего черта… Что он там натворил-то?
   Незнакомец посопел, отхлебнул и вновь погрузился в какие-то свои, по всему видать, не слишком ясные мысли.
   – Обидно! – посетовал он вдруг. – Из пекла выперли, а сами теперь по его системе работают…
   – Вы к сути, к сути, – подбодрил я его. – И давайте без экивоков: «друг», «знакомый»… Говорите просто: «герой». Или «персонаж». А то все эти сюжетные рамочки-виньетки, рассказ в рассказе… Утомляет.
   Усмехнулся, кивнул:
   – Хорошо. К сути… Ну вот, скажем, подписывает клиент договор: так, мол, и так, передаю душу в вечное пользование, а взамен желаю разбогатеть…
   – И только-то? – желчно осведомился я. – А как насчет славы, любви, таланта? Или по нашим временам этого уже не просят?
   – Редко, – сказал он. – Крайне редко. Так вот… Можно, конечно, по старинке: выдать клиенту сколько ему там надо для счастья – и все дела… А теперь сравните: одна из наработок моего… э-э… героя. Уговорить клиента, чтобы тот основал финансовую пирамиду, а самому стать у него, ну, вроде как консультантом… Хлопот, конечно, полон рот, зато уже через полгода вас осаждает чертова прорва обманутых вкладчиков, и каждый сам (обратите внимание – сам!) норовит всучить вам свою душу, только бы этого вашего клиента (главу пирамиды) посадили, взорвали, под поезд сунули… Ну и тут уже смотришь, с какой группой вкладчиков работать. Представляете, сколько на этом наварить можно?..
   – Душ?
   – Душ…
   – А если клиент в придачу к деньгам потребует еще и гарантию безопасности? – подсек я.
   Незнакомец скорчил гримасу и вновь отхлебнул.
   – Полагаю, Березовский так и сделал… – сообщил он, утирая пену с вывороченных губ. – Потому и жив до сих пор. Но это скорее исключение. Обычно рассуждают как? Будут деньги – будет безопасность… А то и вообще не рассуждают. Чего там рассуждать! Дают – бери…
   И он опять посмотрел на меня выжидательно.
   – Хм… – уклончиво молвил я. – Сама по себе выдумка в общем неплоха, но… Как-то это все у вас немножко громоздко выстроено… А договор на передачу души составляется только самим чертом? Или можно действовать через третьих лиц?
   Похоже, что вопрос мой застал его врасплох.
   – А лица – люди?
   – Естественно.
   – Да можно, наверное… – сказал он, помаргивая. – Как-то даже в голову не приходило… А что это дает? В сюжетном, конечно, плане…
   – Многое. Прежде всего не надо никакой вспомогательной финансовой пирамиды. Все делается куда проще. Покупает черт душу и вместе с деньгами вручает клиенту несколько бланков договора. И ставит условие: если эти бланки вернутся к нему уже заполненными и подписанными, предыдущий договор расторгается – и душа вновь отходит клиенту. Деньги черту, естественно, не возвращаются…
   Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его стали вдруг тупыми-тупыми – и он оторопело затряс головой.
   – Да все просто! – вскричал я. – Та же самая пирамида, только не финансовая, а… Ну, в общем, с душами!
   Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова, вскочил, сгреб опустевшие кружки – и устремился к стойке, непостижимым образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой (скажем, программист) сидит дома, пишет… И приходит к нему давний приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай, дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму – рублей двести… («Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что хочешь за червонец подпишет – не глядя! Полсотни – им, полторы сотни – себе! Считать умеешь?..»)
   – Знаете… – искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а четыре полные кружки. – С такими прожектами вас бы тоже в два счета из пекла попросили!
   – Спасибо! – вежливо поблагодарил я – не то за пиво, не то за комплимент.
   – Но все же до чертяки моего вам далеко… – сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. – Ох, далеко… Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?
   – Некропатриот.
   – Как!? – не поверил он.
   – Считаю себя гражданином Советского Союза, – нехотя пояснил я. – Ну, а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть…
   – А-а… – Он покивал. – Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего… м-м… персонажа… из-за которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою – не много не мало – миллион…
   – Долларов?
   – Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек…
   – Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..
   – Вот именно! И, представьте…
   – Стоп! – безжалостно прервал я. – Неувязка номер раз. В ту пору все поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать… Какой тогда смысл приобретать душу?
   – Да, – признал он. – Но, понимаете, случай был особый. Клиент – актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре…
   – Ну допустим… – подумав, согласился я. – Дальше…
   – И все бы ничего, попроси он миллион – и только! Сами понимаете, с миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один – к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно… Вот вы бы как поступили на месте черта?
   Я пожал плечами.
   – Сплавил бы клиента за «железный занавес»… в капстрану какую-нибудь…
   Глаза моего собеседника вспыхнули.
   – Вот! – торжествующе вскричал он. – То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления… А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!
   – Ничего себе – быстренько! – подивился я. – Это ведь пришлось бы лет десять-пятнадцать ждать… Как же клиент-то согласился?
   – А в договоре сроки не были указаны!
   – Неплохо! – вынужден был признать я.
   – Это что! – в полном восторге вскричал мой собеседник. – Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!
   – Тогда неувязка номер два, – сказал я. – Такого работника – и гнать из пекла? А формулировка?
   Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.
   – Формулировка дурацкая! – с отвращением буркнул он. – Нарушение профессиональной этики! Уроды… – Помолчал – и вдруг умоляюще вскинул глаза. – Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил… и как Горбачева в генсеки пропихивал…
   Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.
   – Почему? – жалобно спросил он.
   – Опять политика, – сказал я. – Меня и так уже критики достали! Говорят, что я скорее сатирик, чем фантаст. Чуть ли не публицист… А сами написать не пробовали?
   – Да пробовал… – безрадостно отозвался он. – Не получается. Пока рассказываю, вроде складно выходит, а сядешь за клавиатуру…
   – А вы на диктофон, – посоветовал я.
   – И на диктофон тоже. Только включу – слова пропадают, мысли разбегаются… Может, все-таки…
   – Нет-нет! – решительно сказал я, стараясь не замечать его искательного взгляда. – Даже и не просите! Тема хорошая, но не моя. Не обижайтесь…
   – А я на вас так рассчитывал… Думал: прочтут, поймут…
   И столько неподдельной горечи прозвучало вдруг в голосе незнакомца, что я невольно поднял глаза. И, пожалуй, зря. Уж больно у него вид был несчастный. Уныло склоненные рога, бессильно упавший хвост – все это производило самое удручающее впечатление.
   – Простите, но… Ничем не могу помочь.
   Фраза далась мне с трудом.

   2001
Чтение онлайн





Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация