А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Президент и его министры" (страница 7)

   3

   В этот момент помои рядом со столом забурлили, и на поверхности показался сначала перископ, а потом гигантская подводная лодка в форме железного огурца.
   – Это наша или нет? – испугался Президент.
   – Надо узнать у Министра Обороны, – предложил Министр Внутренних дел. – Эй, хватит трястись! Смотри, чего тут вылезло!
   Министр Обороны подошла к краю стола и уставилась на блестящую махину.
   – А что это?
   – Понятно! – сказал Министр Внутренних дел страшным голосом. – Значит, не наша!
   – Я узнаю её! – закричал вдруг Министр Спорта. – Это дикая подводная лодка из семейства атомных ракетоносцев! Её легко отличить по форме башни. Не бойтесь, она никогда не причинит вреда, если её не дразнить.
   – Господа, слышали? Не дразните её, – распорядился Президент.
   – А почему бы нам не перебраться на эту лодку? – предложил Министр Внутренних дел, который неровно дышал ко всяким вооружениям. – И тогда в нашей Стране появится свой подводный флот!
   – Отличная идея! – Президент повернулся к Министру Спорта. – Раз вы так хорошо разбираетесь в морском деле, может, попробуете найти с ней общий язык?
   Министр Спорта подошёл к лодке и осторожно почесал её за перископом. Та довольно заурчала, а затем на её макушке открылся люк.
   – Ура! – закричали министры.
   Один за другим они забрались в лодку и занесли туда Министра Культуры, который продолжал изображать обморок.
   Едва люк закрылся, на стол обрушился вал (кажется, по счёту сто тридцать восьмой) и разбил его в щепки. Но лодка уже скрылась в помоях.
   Пока Министр Спорта учился управлять ею по найденной им инструкции, а Министр Культуры «приходил в себя», остальные осматривали кают-компанию и прилегающие окрестности.
   В кают-компании стояли шкаф, стол и диван. Иллюминаторы украшали кружевные занавески, а подоконники – кактусы.
   На стене висела большая карта мира. Как это ни удивительно, на ней было обозначено Море Помоев, хотя ещё недавно его не существовало в природе!
   Потом министры решили посмотреть, что творится снаружи, и сели у иллюминаторов. А там происходили удивительные вещи! Стая хищных чёрных ботинок гналась за зубными щётками. Между скалами извивался огромный рваный чулок, высматривающий, на что бы натянуться. По дну к останкам разбитого стола кралась плотоядная ржавая кровать на колёсиках.
   Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.
   – Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.
   – Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!
   С ним согласился Министр Спорта:
   – Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!
   – Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!
   – Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?
   Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.
   – Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.
   – Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.
   – Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?
   – А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!
   – Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.
   – Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!
   – Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.
   Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.
   По этому поводу все, кто не страдал морской болезнью, выпили лимонаду из холодильника.
   – Господа, всё-таки пора решить, куда мы поплывём, – напомнил друзьям Президент.
   – Налево, – предложил Министр Внутренних дел. – Нет, я передумал, направо!
   – Глупости! – возразил Министр Культуры. – Надо плыть к берегу. А то меня постоянно мутит, и я не могу ничего пить, а все другие только и делают, что хлещут лимонад!
   – Ну хорошо, – согласился Президент, – давайте посмотрим на карту: не видно ли там какого-нибудь берега?
   – Видно, видно! – закричал Министр Спорта, тыча пальцем в карту. – Вон там!
   И верно, в правом нижнем углу был нарисован небольшой островок. На нём было неразборчиво написано «Б…н».
   – Что бы это значило? – не мог никак разобрать Президент.
   – Батон? – предположил Министр Внутренних дел. – Или банан.
   – Ладно, на месте разберёмся, – решил Президент.
   Но до острова было далеко и, пока лодка к нему плыла, министры взяли лукошки и отправились за грибами в лесок, что рос в носовой части судна. Правда, лес этот оказался каким-то странным. Вместо грибов там росли большие железные болты. Однако Министра Внутренних дел это не смутило, и он предложил собирать болты, отпиливая их лобзиком. Но Президент не разрешил, потому что при помощи болтов могли крепиться важные детали вроде двигателя.
   Тогда, чтобы чем-то себя занять, все, кроме слабого здоровьем Министра Культуры, отправились в кормовую часть лодки. Там Правительство несколько часов кряду каталось на каруселях, качалось на качелях и играло в кегельбане.
   Накачавшись до полного обалдения, министры вернулись к своему одинокому коллеге в кают-компанию и расселись на скамейках у иллюминаторов. Но когда мимо них в десятый раз проплыл один и тот же лениво помахивающий дверцами книжный шкаф, экипаж лодки заподозрил неладное.
   – Господа, это начинает надоедать! – сказал Министр Внутренних дел. – Я вижу этот шкаф в десятый раз!
   – Мы плаваем по кругу! – догадался Президент. – Интересно почему? – он посмотрел на Министра Спорта – Что говорит ваша интуиция?
   Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:
   – Я вижу это ясно как день! В корму лодки вцепились брюки-людоеды!
   И тут все услышали подтверждающий его слова скрежет брюк по железному корпусу. Первым пришёл в себя находчивый Министр Внутренних дел.
   – Нужно в них быстрее чем-нибудь выстрелить!
   – Чем? – проворчал Министр Культуры. – Пальцем, что ли?
   – Нет, пальцем их не возьмёшь, – возразил Министр Спорта. – В инструкции сказано, что в носовом отсеке должны быть торпеды!
   И тут же все, кроме Министра Культуры, бросились в носовой отсек. Но вместо торпед они обнаружили там петарды.
   – В сущности, это одно и тоже, – философски заметил Министр Внутренних дел. – Послушайте: «тор-пе-да», «пе-тар-да» – звучит же почти одинаково! Значит, ими можно стрелять!
   Он зарядил петарды в торпедные отсеки и зажёг фитили. Тут же зашумело, завизжало, и петарды с воем вылетели из лодки. Куски разорванной ткани, кружась, стали опускаться на дно. Брюки-людоеды, поражённые петардами в область коленей, хромая, пробежали по дну и спрятались в пещеру.
   – Ура! – министры обнялись и поздравили друг друга с этой маленькой победой.
   Но тут, когда никто не ждал новых неприятностей, они и случились.
   У Министра Культуры была дурная привычка ковырять везде пальцем. Он постоянно выковыривал изюм из булочек и ковырял в носу. И теперь, снова оставшись один в кают-компании, он от скуки стал ковырять пальцем в стене и в конце концов проковырял дыру. В лодку сразу мощной струёй хлынули помои.
   – Полундра! – закричал Министр Культуры. – Тут совершенно случайно открылась течь!
   Через минуту Правительство в полном составе собралось у пробоины.
   – Проводим внеочередное совещание! – сказал Президент. – На повестке дня один вопрос: «Как быстро устранить течь?»
   – Заткнуть! – сказал Министр Спорта.
   – Чем, пальцем, что ли? – снова буркнул Министр Культуры.
   – Да что вы всё с этими пальцами! – рассердился Президент. – И потом, если дыру заткнуть пальцем, тот, кто это сделает, должен будет всю жизнь стоять у пробоины!
   Тут Министр Внутренних дел достал из кармана жевательную резинку, которую любил жевать во время редких раздумий, и показал коллегам.
   – А если заклеить жвачкой?
   – Молодец! – обрадовался Президент. – Но для большей непротекаемости заклеивать придётся не только изнутри, но и снаружи. Вы готовы на такой героический шаг?
   Министр Внутренних дел сделал шаг вперёд, показывая, что готов.
   Тогда министры открыли гардероб, который был главным украшением кают-компании, и среди подводных шуб и плащей нашли великолепный подводный костюм с бабочкой. Министр Внутренних дел влез в него, поправил бабочку и направился к люку. Выйдя в открытые помои, он проплыл мощным брассом до пробоины, заткнул её жевательной резинкой и, спрятав фантик в карман, вернулся на борт.
   В честь героя министры прокричали троекратно «Ура!» и выпили ещё по стакану лимонада, чем вконец разозлили укачанного Министра Культуры.

   4

   А «Губительница» продолжала плыть вперёд, высматривая новые опасности и не забывая про старые. Иногда она опускалась поглубже, чтобы сорвать сочные шнурки, а иногда поднималась повыше, чтобы подышать воздухом через специальную трубочку.
   Министры смотрели в иллюминаторы и не уставали поражаться разнообразию помойного мира.
   – Как оно разнообразно, это разнообразие! – то и дело восхищённо говорил Министр Спорта.
   – Может, пойдём в тир, постреляем? – предложил деятельный Министр Внутренних дел.
   Но в этот момент лодка поднялась к поверхности и остановилась, покачиваясь на волнах. Рядом был загадочный остров «Б…н».
   – Ну что ж, – сказал Президент, – настала пора посмотреть в перископ! Кто первый?
   Министр Внутренних дел, который любил везде быть первым, подошёл к перископу.
   – Блин! – воскликнул он.
   – Господин Министр Внутренних дел, – сказал строго Президент, – среди нас есть девочка, которой не пристало слушать такие выражения!
   – Но там – правда блин! – ответил Министр Внутренних дел, оправдываясь.
   Заинтригованный Президент посмотрел в перископ.
   – И верно, блин! С чем это он? Кажется, со сметаной!
   При этих словах в животе у Министра Внутренних дел громко заурчало.
   – Держите себя в руках! – сказал Президент. – Мы отправляемся на остров с официальным визитом, и не хотелось бы, чтобы в ходе него кого-нибудь съели!
   – Тогда я, на всякий случай, не поеду, – сказал Министр Внутренних дел. – Я послежу за лодкой.
   Тут же все, кроме него, прыгнули в шлюпку и поплыли к берегу.
   На изогнутой песчаной косе стоял лежак, а на нём лежал золотистый от загара Блин. Министры подошли и невольно потянули носами. Пах Блин очень вкусно! Министры переглянулись, не зная, как с ним заговорить.
   – Извините, что отрываем вас от… – Президент запнулся, пытаясь понять, от чего же они отрывают Блин.
   – От лежака! – подсказал Министр Культуры.
   – Правильно! Извините, что отрываем вас от лежака! Мы бы хотели задать вопрос!
   – Я слушаю, – Блин немного приподнялся.
   – Скажите, – спросил Президент, – мимо вас в последнее время не проплывал Народ?
   – Ни в коем случае! – ответил Блин. – Если б здесь был Народ, то не было бы меня! Разве вы не знаете, что я его любимая еда! Вы себе представить не можете, что творится в мире на Масленицу – массовое убийство блинов! Мне очень горько думать, что Народ считает это грязное дело праздником! – Он вздохнул. – Мы вымирающий вид! Скоро на Земле из всех блинов останусь только я!
   – Это несправедливо! – сказала Министр Обороны, дрожа от негодования.
   – Совершенно с вами согласен! – кивнул Блин.
   – Вы должны отомстить людям! – гнула своё Министр Обороны.
   – Каким образом? – удивился Блин.
   – Съешьте нас со сметаной или с вишнёвым вареньем, как вам больше нравится!
   – Что это с ней? – испугался Блин, отъезжая вместе с лежаком подальше от Правительства. – Она хочет, чтобы её съели?
   – Да! Да! – с восторгом подтвердила Министр Обороны. – Это же так прекрасно! Когда тебя едят, ты приносишь какую-никакую, а пользу!
   – Пожалуй, нам пора, – сказал Министр Спорта, подталкивая возбуждённо дрожащую Министра Обороны к шлюпке.
   – Постойте! – вдруг воскликнул Блин. – Если это действительно так прекрасно, то что я тут делаю? Может, смысл моей жизни как раз в том, чтобы быть съеденным? Возьмите меня с собой! Я хочу принести пользу!
   Президент помолчал, размышляя.
   – Вы в этом уверены? – спросил он.
   – Да!
   – Ну что же, тогда садитесь в шлюпку.
   Они сели в шлюпку и поплыли к подводной лодке.
   – Здрасте-пожалуйста! – сказал Министр Внутренних дел, увидев Блин. – Мне что, теперь уже и желудком побурчать нельзя будет?
   – Бурчать желудком будете в специально отведённых для этого местах! – сказал Президент.
   – Это ущемление свободы! – запротестовал Министр Внутренних дел. – Это попирание основ демократии!
   – Хватит дурака валять, – оборвал его Президент. – Я зачисляю Блин в нашу команду. На должность… Кого в нашем Правительстве больше всего не хватает?
   – Министра тяжёлой промышленности, – ответил Министр Спорта. – С ней у нас особенно тяжёлая ситуация.
   – Почему?
   – Потому что её нет.
   – Хорошо! – кивнул Президент. – Поздравляю вас, господин Блин, то есть, Министр Тяжёлой промышленности, с назначением!
   – Спасибо, – сказал Блин и так аппетитно блеснул боком, что у всех министров одновременно забурчало в животах.
   – Господа, во избежание людоедства на борту предлагаю намазать Блин, чем-нибудь невкусным, – сказал Президент.
   – Давайте намажем его машинным маслом, – отозвался Министр Внутренних дел. – Оно очень невкусное, я пробовал!
   – Прекрасная идея! – обрадовался Президент. – Министр Спорта, не могли бы вы заняться намазыванием?
   Пока Министр Спорта и Блин возились в машинном отделении, Президент устроил совещание. Он чувствовал, что Правительство что-то давно не совещалось.
   – На этом заседании у нас один вопрос, – начал выступление Президент, – надо ли нам плыть дальше или пора смириться с потерей Народа и вернуться домой?
   – Давайте осмотрим ещё один-два контрольных островка, – предложил Министр Внутренних дел.
   – Хорошо, – кивнул Президент. – Два осмотрим.
   – Три, – вдруг сказал Министр Культуры.
   – Два, – не согласился Президент.
   – Нет три, – настаивал Министр Культуры.
   – Да почему три?
   – А почему два?
   – Потому что, если я скажу «три», вы скажете «четыре», я вас знаю!
   – Два так два, – согласился Министр Культуры. – Только давайте быстрее осматривать, а то меня, кажется, опять начинает укачивать!
   Тут из машинного отделения вернулись Министр Спорта и Блин. Оба в машинном масле.
   – Простите, – пришёл в замешательство Президент, – кто из вас Министр Спорта?
   – Я! – поднял руку Министр Спорта.
   – А зачем вы тоже вымазались маслом? Неужели и вас кто-то хотел съесть?
   – Да! Да! – закричала Министр Обороны, сотрясаясь всем телом. – Я давно хотела его съесть, и именно с машинным маслом!
   – Я случайно облился, – ответил Министр Спорта. – А теперь, чтобы меня не съели, я пошёл в душ. На этой лодке есть душ? Что там написано в инструкции?
   – В последний раз я его видел его между кегельбаном и бильярдной, – ответил Министр Внутренних дел.
   Министр Спорта кивнул и, оставляя за собой масляные следы, ушёл в кормовую часть лодки.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 [7] 8

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация