А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку" (страница 4)

   – А что, разве этого недостаточно?!
231
   Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:
   – Я получил по истории двойку.
   – Почему?
   – Все из-за этого Лжедмитрия.
   – Ну и не водись ты с этим хулиганом.
232
   Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
   – За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
233
   Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
   – Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
234
   Вовочка спрашивает за обедом маму:
   – Зачем нужно есть, чтобы вырасти?
   – Да, сынок.
   – А зачем тогда большие едят?
235
   Маленькая девочка предлагает мальчику:
   – Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
236
   В детском саду:
   – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.
237
   Учитель предупреждает учеников:
   – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
   Вовочка:
   – Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
   – И что?
   – Попугай с ума сошел.
238
   Отец держит в руках газету с крупным заголовком:
   «Контракт с футболистом на миллион долларов!»
   Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:
   – Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.
239
   Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:
   – Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
240
   Учитель рисования – классу:
   – Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!
   – Вам с сахаром или без?
241
   Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
   «Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
242
   Вовочка:
   – Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
   – И что же он ответил?
   – Он сказал: «Слава Богу!»
243
   Учительница – Вовочке:
   – Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
   Вовочка:
   – А я писал о сгущенном молоке.
244
   Вовочка приходит из детского сада и говорит:
   – Мама, а нам сегодня прививки делали!
   – Надеюсь, ты не плакал?
   – Нет, они меня не догнали!
245
   – Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
   – Конечно, аж до ста!
246
   Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
   – Пионер, учись стрелять!
   – Хорошо. Дядя, дай закурить!
247
   Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
   – Что-нибудь случилось?
   – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
248
   Отец – Вовочке:
   – Как дела в школе?
   Вовочка:
   – Я с отцом двоечника не разговариваю.
249
   В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
   – Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
250
   Мать спрашивает Вовочку:
   – Когда ты собираешься делать уроки?
   – После кино.
   – Тогда уже будет поздно.
   – Учиться, мама, никогда не поздно.
251
   Вовочка:
   – Поздняя осень, грачи улятели...
   Марь Иванна:
   – Почему «улятели»-то?
   Вовочка:
   – Почему-почему! Потому что клявать нечего!
252
   Мать говорит Вовочке:
   – Будешь курить, до старости не доживешь!
   – А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
   – А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
253
   Вовочка спрашивает:
   – Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
   – Правда.
   – А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
254
   Учительница:
   – Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?
   Все молчат. Только Вовочка тянет руку:
   – Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!
   – Нет, Марь Иванна, я решил.
   – Ну, говори.
   – Вам 26 лет.
   – Правильно. А как ты решил?
   – Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
255
   Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
   – Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
   – Да.
   – А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?
   – Конечно.
   – А твоему дедушке от его отца?
   – Разумеется.
   – Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
256
   Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
   – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
257
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
   – При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
258
   Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
   – Ты умеешь считать?
   – Да. Один, два, три, четыре...
   – Дальше.
   – Пять, шесть, семь, восемь...
   – Дальше.
   – Девять, десять, валет, дама, король...
259
   Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
   – Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
   Вовочка возражает:
   – Не сяду я сзади!
   – Почему не сядешь? Сядешь!
   – Не сяду!
   – Тогда вылезай из машины!
260
   Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
   – Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
   И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:
   – Хочешь чипсов?
   – Нет!
   Воцарилось молчание. Вовочка:
   – А у тебя есть брат?
   – Нет!
   Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:
   – А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
261
   Аэропорт Шереметьево-2.
   Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
   – Дядя, а что у вас в дипломате?
   – Дело о контрабанде, мальчик.
   – А почему оно булькает?
   – Потому что оно еще не раскрыто!
262
   Маленький Зяма приходит из школы:
   – Папа, я хочу быть русским!
   – Кем-кем?!
   – Русским!
   – Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
   Через час отец заходит к сыну:
   – Ну что, не передумал?!
   – Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
263
   В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
   – Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
   – Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
   – Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
   – Спи, сынок! Завтра побегают!
   – Хочу сейчас! Сейчас!
   – Ну что с тобой делать?!
   Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
   – Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
264
   Хакер читает внуку сказку:
   – ...Стал он кликать золотую рыбку...
   – Деда, а почему рыбку?
   – А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
265
   Разговаривают три мальчика. Первый говорит:
   – Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
   Второй мальчик:
   – Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
   А Вовочка говорит:
   – Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
266
   Маленький мальчик стоит и плачет:
   – А-А-А-А!!!
   – Мальчик, ты чего плачешь?
   – Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
   – А адрес ты свой помнишь?
   – Да. www.malchik.ru.
267
   В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
   – Дяденька, дайте мне карамельку!
   Продавец:
   – Мальчик, мы не торгуем карамельками!
   Вовочка:
   – А чем вы торгуете?
   Продавец (зло):
   – Хренами моржовыми!
   Вовочка:
   – Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
268
   Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
   – Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
   Машенька встает и гордо говорит:
   – Она –доктор.
   – Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
   Коленька стеснительно произносит:
   – Мой папа разносит почту.
   Учитель:
   – Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
   Вовочка гордо встает и объявляет:
   – Мой папа играет музыку в борделе.
   Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:
   – В каких условиях вы растите ребенка?
   Тот отвечает:
   – Вообще-то я программист и специализируюсь на TCPIP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
269
   Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
   – Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
   Вовочка:
   – Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
270
   Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
   «Переполнение!»
271
   Вовочка:
   – Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
   – Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
   – Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
272
   В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
   – Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
   – Двадцать долларов.
   – А без футляpа?
273
   Вовочка:
   – Мамочка, купи мне обезьяну!
   – Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
   – А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
274
   Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
   – Тебе не понравилось?
   – Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
275
   На уроке:
   – Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
   – Вас слушаю, Марь Иванна.
   – Тогда повтори.
   – Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
276
   В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
   – Гоги, какой басню ты выучиль?
   Ученик отвечает:
   – Басню Крыладзе.
   – Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
   – Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
   Учитель:
   – Грузын, что ли?
   Гоги:
   – Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
   Учитель:
   – Что, трусик женский?
   – Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...
   Учитель:
   – Что, праститутк?
   – Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
277
   Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
   – Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
   Вовочка:
   – Хомячка!
   Папа:
   – В п**ду хомячка!
   Мама:
   – Из п**ды хомячка!
278
   Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
   – Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
279
   Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:
   – Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
   – А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
280
   Вовочка говорит отцу:
   – Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
   – Да, а что?
   – Тогда распишись в моем дневнике.
281
   Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
   – Тебе какие? – спросила продавщица.
   – Один левый и один правый.
282
   Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:
   – Вова, иди домой!
   – Ща, мам.
   – Это не мама, а папа.
   – Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
283
   У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
   – Ну что же они не идут?
   И тут Вовочка (улыбаясь):
   – А я думаю...
   Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
   – Да где же они?
   Вовочка (похабно улыбаясь):
   – А я думаю...
   Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
   – Ничего не понимаю, почему их нет?
   Вовочка (закрывая уши):
   – А я думаю...
   – Ну говори, черт с тобой.
   – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
284
   Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
   – Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?
   – Да, виучил.
   – Расскажи, дарагой!
   – Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)
   Учитель не выдерживает:
   – Ну а что со вторым-то стало?
   – А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
285
   Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
   – Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
   – Что???!!! Завтра с матерью придешь.
   На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
   – Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
   – Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
   Учительница – матери:
   – Вы слышали, что он сказал?
   – Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.
286
   Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:
   – А что там написано?
   – Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
   Вовочка, с опаской:
   – На утренней или на вечерней?
287
   Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:
   – А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
   Вовочка:
   – Как всегда, мандавошек, бабушка!
   – ?!?!?!?!
   – А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»
288
   Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
   – Что опять двойка?
   – Ага.
   – По какому предмету?
   – Да по хоровому пению.
   – Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
   – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».
   – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
   – Ну так я еще и показывал...
289
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а почему ты большой, а я маленький?
   – Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
   – Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
   – Спи, сынок, это закон природы.
   – Папа, а почему мамонты вымерли?
   – Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!
290
   На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
   – Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
   – Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!
291
   В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
   – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
292
   Дети радостно кричали:
   – Бублик, бублик!!!
   Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
293
   Марь Иванна спрашивает у класса:
   – Дети, кто разбил окно?
   Молчание.
   – Дети, кто разбил окно?
   Молчание.
   – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
   Вовочка:
   – Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
294
   Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»
295
   Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
   – Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!
   Вовочка:
   – Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
296
   Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
   – Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
   Все детки понимающе кивнули.
   – Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
   Ни одной руки.
   – Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
   Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
   – И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
   Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.
   – Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
297
   Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
   – Ну и где же здесь святая троица?
   – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
   – А это тогда кто?
   – А это Понтий – пилот!
298
   В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
   – А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
   – Правда...
   – Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
   – Нет, тетенька, я сам...
   – Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
   Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
   – А положите ногу на ногу, пожалуйста.
   – Ну хорошо, положила. Ну и что?
   Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
   – А у вас теперь там – ВОТ ТАК!
299
   Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
   – Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.
   Вовочка:
   – Да, герой-то герой, а один спать боялся.
300
   Урок литературы. Учительница:
   – Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
   Встает Вовочка:
   – Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
301
   Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:
   – Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").
   Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:
   – Папа, за что?
   – Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!
302
   Вовочка спрашивает:
   – Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
   – Продает его нашему папе...
303
   Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:
   – Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
304
   Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
   – Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
305
   Два плода разговаривают в матке:
   – Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
306
   Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
   – Вовочка, мне лифчик снимать?
   – Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
307
   Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:
   – Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
   – Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
308
   Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:
   – Hy что ж ты опоздал?
   – Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
   – Hy а ты тyт пpичем?!
   – Hy как пpичем, я же на ней стоял!
309
   Мать бранит Вовочку:
   – Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
   – Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
310
   Разговаривают два киндера:
   – Все-таки эти родители странные люди...
   – Почему?
   – Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Чтение онлайн



1 2 3 [4] 5

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация