А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку" (страница 3)

   – Мы берем ее, мамочка!
132
   Сын хвалится отцу:
   – Папочка, я сам себе сделал скрипку.
   – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
   – Из пианино.
133
   У входа в магазин:
   – Дорогая, это же не наш малыш.
   – Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
134
   Мама уговаривает маленькую дочь:
   – Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
   – Знаю, в манекенщиц.
135
   Вовочка спрашивает у отца:
   – А что такое Сизифов труд?
   – Когда начнешь бриться, узнаешь.
136
   Отец говорит Вовочке:
   – Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
   – То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
137
   Мама говорит Вовочке:
   – Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
   – Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
138
   – У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
   – Они близнецы.
   – А где родились?
   – Один в Петербурге, другой в Астрахани.
139
   Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
   – Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
   – Зачем, мама? У меня же есть косметика.
140
   Отец спрашивает Вовочку:
   – Ну как дела в школе?
   – Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
141
   Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
   – О Господи! Это же не наш!
   Муж:
   – Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
142
   Отец говорит дочери:
   – Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
   – Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
143
   Вовочка молится после контрольной по географии:
   – Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
144
   Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
   – Ну слава Богу! Никто не придет.
   Вдруг вбегает Вовочка и кричит:
   – Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
145
   Вовочка прибегает к маме и кричит:
   – Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
   Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
   – Первое апреля! Это наш папа!
146
   Дети обмениваются мнениями о родителях:
   – Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
147
   Учительница говорит:
   – Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
   Вовочка тянет руку:
   – Можно, я?
   – Конечно, Вовочка.
   – А можно я своими словами?
   – Можно.
   – Брум, брум, брум...
148
   Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
   – Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
149
   Священник спрашивает у Вовочки:
   – Ты молишься перед едой?
   – Нет, моя мама хорошо готовит.
150
   На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
   – Вовочка, покажи нам Америку.
   Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
   – Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
   Дети хором:
   – Вовочка!
151
   К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
   – Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
   – Что случилось?
   – Там... наш учитель...
   – Авария? Несчастный случай?!
   – Да нет. Он неправильно припарковал машину.
152
   Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
   – Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
153
   Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
   – А у меня тогда какой?
154
   Отец спрашивает Вовочку:
   – Вовочка, а где твой дневник?
   – А я его дал Васе попугать родителей.
155
   На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
   – Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
   – Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
156
   Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
   – Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
157
   Маленький Вовочка говорит отцу:
   – Папа, нас в школе обманывают.
   – Кто же?
   – Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
   – Ну и что?
   – А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
158
   Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
   – Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
159
   На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
   – Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
   – Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
160
   Мама ругает Вовочку:
   – За что ты ударил сестру?
   – Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
   – И что, до тебя только что дошло?
   – Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
161
   Учительница спрашивает:
   – Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
   Вовочка:
   – Учитель.
162
   Вовочка прибегает в отделение милиции:
   – Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
   Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
   – Ну и кто из них твой отец?
   – Это-то они и пытаются выяснить.
163
   Урок в школе. Учительница спрашивает:
   – Дети, сколько будет дважды два?
   Вовочка:
   – Пять.
   – А почему пять, а не четыре?
   – Инфляция, Марь Иванна.
164
   Мама спрашивает дочь:
   – Ты что плачешь?
   – Меня кошка поцарапала.
   – Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
   – Да я ее горячим утюгом.
165
   Учитель строго говорит Вовочке:
   – Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.
   – Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.
166
   Маленькая девочка радостно сообщает матери:
   – Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
   – Не смей так пугать родителей.
167
   Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
   – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
   – Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
168
   Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:
   – Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.
   Дед:
   – Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...
   Вовочка (воодушевленно):
   – Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.
169
   Отец говорит Вовочке:
   – Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
   Вовочка:
   – Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?
170
   На улице:
   – Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.
   – Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.
171
   Мама утром будит Вовочку:
   – Вовочка, вставай, пора в школу.
   Вовочка ноет:
   – Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...
   – Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...
172
   Мать спрашивает сына:
   – Ты почему плачешь?
   – Папа ударил себя молотком по пальцу.
   – И что, сразу надо плакать?
   – Нет. Я сначала очень смеялся.
173
   Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:
   – Вот чихнула так чихнула!
174
   Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:
   – Мама, а ты уверена, что он русский?
175
   У маленькой девочки спрашивают:
   – Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
   – Прежде всего сяду на диету.
176
   Сосед жалуется соседу:
   – Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.
   – Попал?
   – Нет, я увернулся.
   – Тогда это не мой Вовочка.
177
   Учитель спрашивает Вовочку:
   – Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
   Вовочка:
   – Субботний вечер.
178
   Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
   – Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
179
   Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
   – А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
180
   Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
   – Слышь, тебя как зовут?
   – Сережа.
   – А сколько тебе лет?
   – Наверное, четыре...
   – А к женщинам тебя тянет?
   – Не-а...
   – Значит, не четыре, а три.
181
   Вовочка говорит маме:
   – Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
   – Какое?
   – Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...
   – И что же ты сделал?
   – Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
182
   После контрольной учительница говорит Вовочке:
   – Признайся, что ты все списал у Васи.
   – А откуда вы знаете?
   – Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
183
   – Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
   – Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
184
   Приходит Вовочка с улицы и плачет:
   – Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
   – Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
185
   Вовочка утром подходит к папе и говорит:
   – Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
   – Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
186
   Учительница русского языка рассказывает:
   – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».
   Вовочка:
   – А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
187
   – Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
   – С этой дыркой на колготках?
   – Нет, со Светой с третьего этажа.
188
   Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:
   – Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?
   – Вовочка, сколько будет дважды два?
   – Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...
189
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Что такое хорошая жена?
   Отец отвечает:
   – Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.
   Вовочка говорит:
   – Да ты что, отец?
   Отец:
   – Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.
190
   Учительница во время урока:
   – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
   Класс (удивленно):
   – Про девочку?!
   – Но это же сказка, дети!
191
   У молодой матери спрашивают:
   – На кого похож ваш малыш?
   – На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.
192
   Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
   – Мам, а что это такое у папы?
   – Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
193
   Мама успокаивает плачущего Вовочку:
   – Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.
194
   Вовочка спрашивает папу:
   – Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
   – Нет, сынок, только твоя.
195
   Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.
196
   Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:
   – Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...
197
   Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:
   – Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?
   – Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.
198
   Диалог в классе:
   – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
   – Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.
199
   В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
200
   Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
   – Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
201
   В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:
   – Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
   – Сотовый телефон.
202
   В школе для детей новых русских:
   – Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
203
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, кто такой новый русский?
   – Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
204
   Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
   – Ой, папа, что это?
   – Это типа птица, сынок!
   – А как это будет по буковкам?
   – Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
   – Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!
   – Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
   – А как это будет по буковкам?
   – Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!
205
   Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
   – Что случилось?
   Мальчик:
   – Играю в игру.
   – В какую игру?
   – «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»
206
   Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
   – Папа, а что это такое?
   – Сабля!
   – Че, бля?
   – Спи, бля!
207
   Вовочка обращается к отцу:
   – Папа, а что такое «ебитель»?
   Отец:
   – Откуда ты это взял?
   – А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
   Отец, посмотрев:
   – Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
   – А что такое «потр»?
   – А это где?
   – Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
   Отец, посмотрев в книжку:
   – Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
208
   Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
   – Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
   Второй:
   – Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
209
   Дочь нового русского пишет сочинение.
   «Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»
210
   Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
   – Что случилось?
   – Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
   – Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
211
   Разговаривает Вовочка с приятелем:
   – Мой тамагочи меня вчера подвел.
   – А че так?
   – Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.
   – И что?
   – Что, что! В карман наложил, гадина!
212
   Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:
   – Я в твои годы трахал все, что движется.
   Вовочка:
   – Батяня, сиди, не двигайся.
213
   Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
   – Сколько тебе лет?
   – Тринадцать.
   – А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
   – Подумаешь, какой суеверный.
214
   Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
   – Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
   – Я надеюсь, это ты?
   – Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
215
   Маленький Вовочка говорит маме:
   – Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
   Мама говорит:
   – Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
   Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:
   – Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
216
   Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:
   – Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
   Отец (злобно глядя на мать):
   – Где, где...
217
   У Вовочки спрашивают:
   – А ты помнишь свою первую учительницу?
   – Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
218
   В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
   – Пять килограммов.
   – ???
   – Мы на днях сделали ему обрезание...
219
   Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
   – Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
   – Какие?
   – Pussy и Bitch.
   – Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
   Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
   – Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
   – Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
   Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
   – Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
   – Понятно! А что такое Bitch?
   – А Bitch – это все, что за этим кругом.
220
   Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
   – Смотри, вон наш отец идет!
   – Нет, наш был в плаще!
221
   Учительница жалуется отцу Вовочки:
   – Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
   Отец ругает Вовочку:
   – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
222
   Сосед-фермер спрашивает Вовочку:
   – Где твой папа?
   Вовочка:
   – Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
   – Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
   – Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
   – Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
   – Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
   – Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.
   – Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.
223
   В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
   – Помогите, насилуют!
   Малыш посмотрел на нее и говорит:
   – Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
224
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
   Папа:
   – Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.
225
   Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:
   – Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
226
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папочка, почему ты вегетарианец?
   – Из любви к животным.
   – А зачем же тогда ты ешь их корм?
227
   Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.
   – Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.
   – Не буду задавать глупых вопросов детям.
228
   Учитель спрашивает Вовочку:
   – Сколько будет два плюс два?
   – Восемь.
   – А десять плюс четыре?
   – Двадцать два.
   – Кем работает твой папа?
   – Официантом.
   – То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
229
   Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
   – Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
230
   Учитель укоряет Вовочку:
   – Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
Чтение онлайн



1 2 [3] 4 5

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация