А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку" (страница 2)

   – Я тиран? Ах ты сволочь!
   И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
   – А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
   – Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
64
   Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
   – Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
   Ну мать сразу:
   – Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
   Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
   – Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
   И убежал в другую комнату. Отец:
   – Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
   Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
   – Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
65
   Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
   – Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
   Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
   – Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
   Мальчик открыл глаза и сказал:
   – Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!
   Мама:
   – Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
   Сынок:
   – Мама, они мне нужны для... для... для...
   ...И тут он умер.
66
   Урок природоведения. Учительница:
   – Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
   Вовочка:
   – Можно, я повторю?
   Училка:
   – Да, Вовочка.
   – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
67
   Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
   – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
   Вовочка:
   – Оргия.
68
   Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
   – Оторвешь, нечем писать будет.
   Папа:
   – Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
   Старший брат шести лет:
   – Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
69
   Во время обеда Вовочка говорит папе:
   – Папа, в тв...
   Тут папа его перебил:
   – Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
   После обеда папа:
   – Hу так что ты мне хотел сказать?
   – Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
70
   Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
   – Мамочка, а я посуду помыл!
   Мама:
   – Молодец, Вовочка!
   – Мамочка, а я полы помыл!
   – Молодец, Вовочка!
   – Мамочка, а у нас кошка беременная!
   – Молодец, Вовочка!
71
   Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:
   – А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
   Девочка:
   – Скажи!
   Вовочка:
   – Не скажу!
   Девочка:
   – Ну скажи! Скажи!
   Вовочка:
   – А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
72
   Тетя:
   – Мальчик, сколько тебе лет?
   Вовочка:
   – Скоро будет восемь, а пока – три!!!
73
   Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
   – А для чего они так красятся?
   – Они готовятся к войне.
   Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:
   – Папа! Мама к войне готовится!!!
74
   На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
   – Буду водку пить и баб трахать.
   Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
   Отец его спрашивает:
   – За что?
   Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
   – Ну что, все понял?
   Вовочка мрачно:
   – Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
75
   Учитель:
   – Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
   Вовочка:
   – Семь!
   Учитель:
   – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
   Вовочка:
   – Семь!
   Учитель:
   – Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
   Вовочка:
   – Шесть!
   Учитель:
   – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
   Вовочка:
   – Семь!
   Учитель:
   – Господи, ну почему же семь?!
   Вовочка:
   – А у меня уже живет один кролик!
76
   Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:
   – Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
   Вовочка:
   – Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
77
   Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
   – Вы воспитываете его слишком строго.
   – Почему?
   – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
78
   Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:
   – Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
   – И чему же нас учит эта сказка?
   – Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
79
   Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
   – Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
   Втоpой:
   – А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
   Вовочка:
   – А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
80
   Вовочка пристает к отцу:
   – Пап, а как устроены мозги?
   – Отстань!
   – Ну как устроены мозги?
   – Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
81
   Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
   – Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?
   – Ну останови, сыночек.
   Чувак выбегает на проезжую часть и орет:
   – Аавтобус, стой!
   Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
   – Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?
   – Ну останови, сыночек.
   Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.
   – Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе...
82
   Вовочка спрашивает у родителей:
   – А зачем y мостика забоpчик?
   Родители (одновpеменно). Мама:
   – Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
   Папа:
   – Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
83
   Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
   – Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
   Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:
   – Ты что, не любишь черешню?
   – Люблю.
   Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
   – Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
   – Потому что его руки намного больше моих.
84
   Вовочка спрашивает у мамы:
   – Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
   – Пpавда, сынок.
   – Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
85
   Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
   – Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
   Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
   – Теперь она знает!
86
   Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно:
   – Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?
   – Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!
87
   В зоопарке.
   – Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.
88
   В школе.
   – Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
   Машенька выходит и пишет:
   «Девочка вышла из леса».
   – Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
   Вовочка выходит и пишет:
   «Hедевочка вышла из леса».
   – Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
   – МаpьИванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.
89
   Вовочка перед сном спрашивает:
   – Бабушка, а откуда дети берутся?
   – Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
   – Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.
90
   Вовочка спpашивает у мамы:
   – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
   – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
91
   Вовочка спpашивает y мамы:
   – Мам, а ангелы летают?
   – Летают, летают...
   – Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?
   – Завтpа yтpом!
92
   Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
   – Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
93
   Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
   – Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
   – Какой-такой фокус, внучек?!
   – А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
94
   Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
   – Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
   Тот говорит:
   – Угу!
   А она ему:
   – Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
   А он ей:
   – Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
95
   На уроке закона Божьего священник говорит детям:
   – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
   Вовочка:
   – Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!
96
   Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
   – Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
   Сестра:
   – Две возьми, нос ему тоже сделаем.
97
   Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:
   – Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
   – Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить!
98
   На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
   – Народы мира борются за свое освобождение.
   Машенька спрашивает учительницу:
   – Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
   – Можно.
   Диктует дальше:
   – Застрахуй свою жизнь.
   Машенька опять спрашивает:
   – Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
   Марь Иванна отвечает:
   – Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно.
99
   Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
   – Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин???
100
   Вовочка спрашивает у мужика:
   – Дяденька, а ты кто?
   – Я?! Я – моряк!!!
   – А где ты работаешь?
   – На корабле.
   – А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
101
   На пляже мужчинка обращается к женщине:
   – Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
   Женщина не обращает на это никакого внимания.
   – Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
   – Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
102
   Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
   – Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
   – А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
103
   Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
   – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!
   Дочка, радостно:
   – Ой, а можно, я ее придушу?!
104
   Вовочка спрашивает учительницу:
   – Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
   – Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу...
   Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
   – Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
   Отец:
   – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
105
   Марь Иванна:
   – Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал?
106
   Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:
   – Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.
107
   Вовочке говорит учительница:
   – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
   – Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
108
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
   – Да.
   – А как называется женатый мyжчина?
   – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
109
   Учительница на уроке:
   – Дети, придумайте слово на букву "Б"!
   Вовочка тянет руку, а учительница думает:
   "Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет.
   А сама потом говорит:
   – Коля, ну...
   Коля:
   – Блинчик!
   – Молодец! А теперь ну букву "П"
   Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
   – Катя, а ну-ка...
   Катя:
   – Пончик!
   – Молодец! А теперь скажите слово на букву "К".
   И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
   «Что же он скажет?»
   – А ну-ка, Вовочка, давай!
   Вовочка:
   – Карлик!
   Учительница:
   – Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
   Вовочка:
   – ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИП**ДОН, С ВОТ ТАКИМ ВОТ Х**М!!!
110
   – Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
   – И в чем же это выразилось?
   – Они подарили нашему Вовочке книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
111
   Учитель спрашивает учеников:
   – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!
   – Я не слышу, Иван Иваныч.
   Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
   – Сколько будет 7х7?
   – Не слышу, Иван Иваныч.
   – Врешь. А ну давай поменяемся местами.
   Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
   – Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
   – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
112
   Марь Иванна спрашивает Вовочку:
   – Какова форма Земли?
   – Круглая.
   – А как это доказать?
   – Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.
113
   Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
   – А где твоя мама?
   – Шьел (пускает слезу).
   – А папа?
   – Шьееел...
   – А где бабушка с дедушкой?
   – Тоже шьел...
   – Ну и кто же ты после этого?
   – Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно).
114
   В музее гид объясняет:
   – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
   А Вовочка спрашивает:
   – А мумия – она кем фараону приходится?
115
   Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
   – Папа, а что такое чудо?
   Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы.
   – Ну что! Было тебе больно?
   – Ты что! Еще как!
   – Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
116
   Вовочка говорит своему отцу:
   – Хочу на Рождество настоящий пистолет.
   Отец:
   – Что? Ты что, спятил, что ли?!
   – Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
   – Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
   Вовочка, немедленно успокаиваясь:
   – Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...
117
   Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
   – Папа, я хотел бы жениться.
   – И на ком же?
   – На Машеньке Ивановой.
   – Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра.
   Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
   – Что случилось, Вовочка?
   Он рассказывает. Мать утешает:
   – Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
118
   Вовочка – соседу по парте:
   – Вчера отец меня дважды выпорол.
   – За что?
   – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
119
   – Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
   – Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
120
   Вовочка спрашивает у папы:
   – А откуда берутся слонята?
   – Понимаешь, Вовочка...
   – Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
121
   Вовочка спрашивает учителя:
   – Какая сегодня точная дата?
   Учитель:
   – Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.
   Вовочка (расстроенно):
   – Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.
122
   Вовочка:
   – Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
   – Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
123
   Вор ругает своего маленького сына:
   – Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.
124
   Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
   – Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
125
   Учительница Вовочке:
   – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
   Вовочка:
   – Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
126
   Гости говорят хозяйке:
   – Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.
   – Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?
127
   Мама спрашивает Вовочку:
   – Сколько будет три и четыре?
   – Семь.
   – А семь и четыре?
   – Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
128
   Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
   – Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
129
   В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
   – Я хочу быть летчиком.
   Второй:
   – А я – шофером.
   Вовочка:
   – А я хочу стать взрослым.
130
   Вовочка приходит в аптеку и говорит:
   – Дайте мне презерватив самого большого размера.
   Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
   – Дайте мне другой.
   Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
   – Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!
131
   Молодая женщина нанимает новую няню.
   – А почему вам отказали от прежнего места?
   – Я однажды забыла выкупать ребенка.
   Веселый голос из детской:
Чтение онлайн



1 [2] 3 4 5

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация