А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку" (страница 1)

   И СНОВА ВОВОЧКА...
   Анекдоты про Вовочку

1
   В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:
   – Мама, а кто такой Сергей Есенин?
   – Отстань, не морочь мне голову.
   Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
   – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
2
   Мама говорит сыну:
   – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
3
   Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
   – Мама, дай мне торта.
   – А волшебное слово?
   – Крекс, пекс, фекс.
4
   В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
   – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
   Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
   – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
5
   Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
   – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
   Отец недовольно:
   – Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
   Мать:
   – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
   Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
   – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
6
   На уроке. Марь Иванна:
   – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
   Маленький Вовочка:
   – Тогда я стану моряком.
7
   Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
   – Деда, какие у тебя большие сливы!
   – Это не сливы, милок, это вишни.
   – Деда, а какие большие у тебя тыквы!
   – Это не тыквы, милок, а груши.
   – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
   – Это не соловей, это счетчик Гейгера.
8
   Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
   – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
9
   Отец говорит Вовочке:
   – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
   – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
10
   Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
   – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
11
   Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
   – Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
12
   Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
   – Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
   – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
13
   Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
   – Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
   – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
   – Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
   – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
14
   Мамаша в ужасе кричит:
   – О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
   Муж ее успокаивает:
   – Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
15
   Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
   – Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?
   Вовочка:
   – После слова «сегодня».
   Машенька:
   – Перед словом «опять».
   – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
16
   Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
   На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
   – Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
   – О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
17
   Вовочка подходит к папе и говорит:
   – Папа, закрой глазки.
   – Зачем?
   – А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
18
   В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
   Машенька:
   – Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
   Витенька:
   – А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
   Вовочка:
   – А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
19
   Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
   – ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
   Вовочка выпалил:
   – Не убий!
20
   Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
   – Мальчик, а родители дома?!
   Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
   – А сам-то как думаешь?
21
   К новому русскому подбегает сын Вовочка:
   – Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!
   – Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
22
   Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
   – Эй, мужик, скока время?
   – А волшебное слово?
   – А в глаз?
23
   Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
   – Что тебе?
   – Мне нужно подойти к окну.
   – Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
   – Ну мне очень надо подойти к окну.
   – Ну хорошо, подойди.
   Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
   – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
24
   Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
   – Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
25
   Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
   – Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
26
   Новый русский говорит своей молодой горничной:
   – Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
   Горничная согласилась.
   Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
   – Ты знаешь, чего я хочу?
   Вовочка:
   – Не-а.
   Она ложиться на кровать:
   – А теперь знаешь?
   Вовочка:
   – Не-а.
   Она широко раздвигает ноги.
   – Ну а теперь понял?
   Вовочка:
   – Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
27
   Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
   – Что случилось?
   Вовочка:
   – Играю в игру.
   – В какую игру?
   – Е* твою мать, где ключи от машины?!!
28
   Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
   – У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
   – Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
   – Да у нас сегодня сбор металлолома.
21
   Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:
   – Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
   Соседка в непонятках:
   – Ну, проходи, посмотри.
   Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
   – Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
22
   Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
   – Кто там?
   Вовочка:
   – Папа, это я.
   Отец:
   – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
23
   – Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
24
   Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
   – Надо лед ему положить!
   – Надо валик под голову подсунуть!
   – Надо жгут наложить!
   Тут подходит Вовочка:
   – Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
   Толпа:
   – Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
   – Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
   – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
   Тут мужик поднимает голову и орет:
   – Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
25
   Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:
   – Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
26
   Вовочка спрашивает отца:
   – Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
   – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
27
   За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:
   – Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
   – Пей, не бубни.
28
   На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
   – А почему ты не в школе?
   – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
29
   Вовочку спрашивают:
   – Хочешь ромовую бабу?
   – Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
30
   Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
   – Мама, папа, а откуда я взялся?
   Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
   – А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
   – А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
31
   Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
   – Неси живо дневник, проверять буду.
   А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
   – Вот принес...
   Отец, сквозь сон:
   – Принес, говоришь...
   – Принес.
   – Открывай...
   – Открыл.
   – Наливай!..
32
   Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
   – А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.
   Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
   – Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.
33
   Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
   – Как пограничники защищали границы... и т. д.
   Вовочка:
   – Мне понравился наркоман!
   – Вовочка, но в фильме не было наркомана!
   Вовочка:
   – Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
34
   Учитель:
   – Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
   Вовочка:
   – Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
35
   В американской школе. Учительница:
   – Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
   Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
   – Это сказал Кеннеди!
   Учительница:
   – Молодец, иди домой.
   Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
   – А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
   Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
   – Это сказал Франклин.
   Учительница:
   – Умница, можешь идти.
   Мальчик (зло):
   – И когда эти сучки заткнутся?!
   Учительница (гневно):
   – Кто это сказал?!
   Мальчик:
   – Клинтон. И я пошел домой.
36
   После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:
   – Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...
   А Вовочка и говорит:
   – Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...
37
   Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
38
   На уроке истории учительница спрашивает:
   – Почему США бомбят Ирак?
   Вовочка тянет руку:
   – Можно, я? Я знаю!
   Учительница:
   – Ну скажи.
   Вовочка:
   – Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
   Учительница:
   – Вовочка, вон из класса!!
   – Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
   Вовочка, на ходу:
   – Я скажу! Я честно знаю!
   Учительница:
   – Ну говори, Вовочка...
   Вовочка:
   – А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
39
   Вовочка рассматривает семейный альбом:
   – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
   – Это твой папа, сынок.
   – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
40
   Вовочка приходит в аптеку:
   – Дайте мне упаковку презервативов!
   Продавец говорит:
   – Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
   – Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
41
   Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
   – Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
   Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
   – Не дысыс? А как дысал, как дысал!
42
   Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
   – Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
   – Замечательно! И кто же будет мамой?
43
   Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:
   – Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
   Дедушка:
   – Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
   Вовочка:
   – Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
   Дедушка:
   – А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»
44
   Вовочка спрашивает у папы:
   – Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
   – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
   Наутро Вовочка опять пристает к отцу:
   – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
   – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
   – А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
   – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
45
   Учительница на уроке зоологии спрашивает:
   – Дети, у кого самые большие яйца?
   Вовочка:
   – У слона!
   – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
   Вовочка:
   – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
46
   Учительница:
   – Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
   Вовочка:
   – А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...
47
   Вовочка – папе:
   – Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
   Папа:
   – Не знаю.
   – Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
   – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
   – Нет, папа, это мама наша домой пришла.
48
   – Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
   – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
   – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
   – Да мы теперь уже кошку выманиваем...
49
   Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
   – Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
   Вовочка:
   – Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
50
   Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
   – Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?
51
   Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.
   – Какие были его последние слова?
   – «Хоро-о-оший песик!»
52
   Вовочка у мамы в бане cпpашивает:
   – Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.
   Мама заcмущалаcь и говоpит:
   – Да это еpунда, cынок.
   Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
   – Пап, а что это у тебя?
   – А, это еpунда, cынок...
   Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
   – Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...
53
   Вовочка говорит маме:
   – Мам, а кто мой папа?
   – Дед Мороз.
   – Как это?
   – Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
54
   Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:
   – Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?
   – Уборщиком мусора!
   – Но почему?
   – Он решил, что они работают только по вторникам!
55
   Вовочка подходит к больной маме и говорит:
   – Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
   – Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
56
   Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
   «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»
   Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
   – Здравствуйте, Марь Иванна.
   Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
   – ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
57
   Вовочка говорит:
   – Женюсь на химичке.
   – А где же вы с ней бyдете жить?
   – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...
58
   В школе:
   – Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
   – Пион.
   – Молодец. Кто еще? Вовочка?
   – Половое сношение.
   – Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
   – Зато очень приятно.
59
   Вовочка спрашивает отца:
   – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
   – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60
   Вовочка говорит маме:
   – Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
   – Что он хочет?
   – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
   – Три ведра воды, сынок.
61
   Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
   – Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
62
   Вовочка спрашивает деда:
   – Дедушка, а ты был маленьким?
   – Был, внучек.
   – Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
63
   Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
   – Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
   – А чего ты разорался?
   – Я разорался? Ах ты козел!
   И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
   – Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация