А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…" (страница 5)

   АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

   Русская народная сказка:
   Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* * *
   Русская народная сказка:
   Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:
   – Которая же из вас Василиса?
* * *
   Описание достоинств русского мужчины:
   Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!
* * *
   Русский ужастик:
   Один приятель приглашает к себе другого:
   – У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.
   Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:
   – Водка со стола пропала!
* * *
   Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:
   – Как вам удалось так напиться?
   – Я салом не закусываю, – говорит русский.
   – А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?
* * *
   Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:
   – Денег много потратил?
   – Совсем разорился.
   – Что, там все так дорого?
   – Нет, гаишники – форменные звери.
   – ?
   – Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».
* * *
   Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».
* * *
   Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:
   – Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!
* * *
   – А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!
   – У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!
* * *
   Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:
   – Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?
   – Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?
   – А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.
* * *
   Вопрос:
   – Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?
   Ответ:
   – Они вместе валяются под столом.
* * *
   Ограбление по-русски.
   Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:
   – Деньги давай!
   – Нет у меня денег.
   – Часы снимай!
   – Нет у меня часов.
   Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:
   – Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!
* * *
   Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:
   – Ты что?! Это же волчьи ягоды!
   – Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.
* * *
   Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?
   – Водки нужно было больше наливать!
* * *
   В российском банке ограбление.
   – Всем лечь на пол!
   Старший кассир шепчет охраннику:
   – У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.
   – Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.
* * *
   Вопрос армянскому радио:
   – Почему русские так много пьют и так мало закусывают?
   Ответ:
   – Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.
* * *
   Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
   – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
   – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
* * *
   Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
   – Пошли, Ваня, в баp сходим.
   – Пошли, но я пить не бyдy!
   Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
   – Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
   – Конечно, водy!!!
   – Так не бyдь же ослом!
* * *
   Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
   На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
   Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
   На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
   – Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
   – Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
* * *
   Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
   – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился…
* * *
   У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.
   – Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
   – Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…
* * *
   Специальный выпуск.
   Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
* * *
   – Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
   – Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
* * *
   Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»
* * *
   Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
* * *
   Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
* * *
   Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
   – Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
   Подумала старая и говорит:
   – Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
   Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
   – Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
   – Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
* * *
   Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:
   – Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
   Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:
   – Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.
   Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта такая красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:
   – Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.
* * *
   Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
   – Сделай так, чтоб у меня все было!
   Рыбка:
   – Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
* * *
   Сын – папе:
   – Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
   Папа:
   – Не знаю.
   – Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
   – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
   – Нет, папа, это мама наша домой пришла.
* * *
   Барин – денщику:
   – Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
   – Но, барин…
   – Делай, что тебе говорят!
   Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
   Барин, глядя на все это:
   – Эх, Семен! Не любят тебя коты…
* * *
   Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
   – Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.
   Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
   – Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!
* * *
   Театр. Идет спектакль по повести Тургенева «Му-му». В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
   – Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
   – И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
* * *
   Встречаются двое русских:
   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот, кота похоронил.
   – А что случилось?
   – Погиб от молнии.
   – Как так?
   – Да застегивал куртку, а он голову сунул…
* * *
   Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
   – Пошла вон, скотина!
   – Мяу! Мя-я-у!
   – Отстань, сказал. Брысь!!!
   – Мя-а-а-а-у-у-у!!!
   – Да на, на, падла, подавись!
Чтение онлайн



1 2 3 4 [5]

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация