А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…" (страница 4)

   АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

   Встречаются два столетних старика:
   – Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
   – Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
   – Так видно, тебе и помереть не суждено.
* * *
   Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
   – Вы не умеете ездить задом?
   – Не понимаю, о чем вы говорите.
   – У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
   – Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
* * *
   В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
   – Что вы все о сале да о сале?
* * *
   В милицию обращается расстроенный хохол:
   – Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
   – Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
* * *
   Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
* * *
   Хохол обращается к доктору:
   – Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
   – Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
   – Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
* * *
   У хохла спрашивают:
   – Какая разница между салом и наркотиком?
   Хохол в ответ:
   – За хранение и употребление сала не сажают.
* * *
   В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
* * *
   Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
   – Висела писенька!
* * *
   Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
   – А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
   – Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать…
* * *
   Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
   – Деньги давай!
   – Нет у меня денег.
   – Часы снимай!
   – Нет у меня часов.
   – В сумке что?
   – Сало.
   – Сало давай!
   – Лучше режь!
* * *
   Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
   – Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
   Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».
* * *
   Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
   – Оружие, наркотики везете?
   – Оружие нет, а вот наркотики имеются.
   Таможенник насторожился:
   – И много везете?
   – Нет, только 30 кг в багажнике лежит.
   Таможенник совсем переполошился:
   – Багажник открывайте!
   Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:
   – Где же наркотики, это же сало.
   Хохол, обиженно:
   – Кому как, а я балдею…
* * *
   Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:
   – Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.
   Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:
   – Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало…
* * *
   Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.
   – По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку…
* * *
   Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:
   – Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?
   – Сала хочу…
* * *
   Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.
* * *
   Отец спрашивает сына:
   – Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
   – Бутерброд с салом нашего учителя по математике…
* * *
   Муж жене:
   – Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?
   – Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион…
* * *
   Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:
   – В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!
   – Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.
   – В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!
   – С чего ты взяла?
   – Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала…
* * *
   Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:
   – Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.
   С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.
   Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»
* * *
   – Чем хохол отличается от Винни-Пуха?
   – Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.
* * *
   Врач говорит пациенту:
   – В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.
   – Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.
* * *
   Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:
   – Ты разбил машину!
   – Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!
* * *
   Встречаются двое друзей:
   – Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
   – Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
   – Помню.
   – Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
   – Помню.
   – Ты помнишь, как я противился этому?
   – Помню.
   – Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
   – Ну?
   – Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
* * *
   Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:
   – Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
   – Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу…
* * *
   Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
   – Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
   – Зачем?
   – Мой муж сразу же здесь появится.
* * *
   Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
   – Зачем?
   – Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
   – Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
   – Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!
* * *
   Жена спрашивает мужа:
   – Ты был у диетолога?
   – Был.
   – Ну и что он тебе сказал?
   – Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
   – Ну и что ты думаешь?
   – Думаю сходить к другому диетологу.
* * *
   У психиатра:
   – Доктор, я все время боюсь.
   – Чего именно?
   – Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
   – Так выкиньте кошку из дома.
* * *
   Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
   – Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
   – А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.
* * *
   Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
   – Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
   – А жена что говорит?
   – Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.
* * *
   Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
   – Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
   – Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
   Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
   – Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
   Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
   – Как же так?
   – А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
* * *
   Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
   Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
   – Как вам удалось заснуть при таком храпе?
   – Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.
* * *
   В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
   В обычном меню:
   Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с… и т. п.
   В меню, предназначенном для украинских гостей:
   Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом … и т. п.
* * *
   Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:
   – Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку…
* * *
   Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:
   – А марка почтовая есть?
   – Зачем?
   – Да я ведь всегда после обеда читаю.
* * *
   Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:
   – Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!
* * *
   Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:
   – Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?
   – Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?
* * *
   Украинский ужастик.
   Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:
   – Одного в доме оставили, а сала нигде нет.
Чтение онлайн



1 2 3 [4] 5

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация