А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самый веселый сборник анекдотов" (страница 1)

   САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ

   Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
* * *
   «А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…
* * *
   – Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
   – Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
* * *
   Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
* * *
   В магазин вваливается толстенная женщина:
   – Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
   Продавец:
   – Я тоже!
* * *
   Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
   – Измена! Измена!
   Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
   – Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.
* * *
   Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».
* * *
   На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».
* * *
   – Мне нравятся солидные мужчины.
   – Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
* * *
   Встречаются двое:
   – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
   – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а бывают порванные презервативы?
   Отец отвечает:
   – Иди посмотри в зеркало!!!
* * *
   Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
   – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.
   – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
* * *
   Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
* * *
   Западный журналист спрашивает у Путина:
   – Вы следите за созданием гражданского общества?
   Путин:
   – Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
   В американском секс-шопе:
   «Журналы листать двумя руками!»
* * *
   Разговаривают два друга:
   – Ну, пошли…
   – Да пошел ты на…!
   – Да ты че, козел! Да я тебя щас…
   – Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…
* * *
   Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…
* * *
   – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
   – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
   – На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
   – А как же Любовь?
   – Любовью занимаются соответствующие органы…
* * *
   Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
   – Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.
* * *
   Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
* * *
   «Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».
* * *
   Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
   – Вы что делаете, волки?
   – Молчи, козел!
* * *
   – А меня вчера собака покусала!
   – Бешеная, наверное?
   – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
   Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его…
* * *
   – Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!
* * *
   На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
   – «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
   Вовочка:
   – Бриться нужно чаще.
* * *
   Приходит мужик в милицию и говорит:
   – Сколько полагается за убийство собаки?
   – Да нисколько, штраф 10 рублей.
   – Вот вам десять рублей, я пошел.
   – Подождите, а собака бешеная была?
   – Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
* * *
   После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.
* * *
   Два собаковода хвалятся своими собаками.
   – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
   – А у меня не звонит…
   – Фу, какая глупая собака…
   – Да нет, просто у нее свой ключ есть…
* * *
   – Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
   – И что же в ней умного?
   – Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…
* * *
   Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
   – Ну, мне как обычно.
   Бармен:
   – Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
* * *
   Объявление по местному радио:
   – Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
* * *
   На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
   – Что такое импотенция?
   – Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
* * *
   Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
   – Ваше последнее желание?
   Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
   – Я могу пообедать перед смертью?
   – Конечно. Что будете кушать?
   – Килограмм пургена, пожалуйста!
* * *
   Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
   – Твою мать, а где же лошадь?!
   И поскакал обратно.
* * *
   Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
* * *
   – В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.
   – Сокровища?
   – Нет. Черный крест.
* * *
   Разговаривает парень со своей девушкой:
   – Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
   – Правда! Это здорово!
   – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
   Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:
   – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
   Он:
   – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
   Разговаривают будущие жених и невеста:
   – Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
   – Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!
* * *
   Разговаривают парень с девушкой. Он:
   – У тебя кто-то до меня был?
   – Да.
   – ??? И кто же???
   – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.
* * *
   Вопросы к украинскому радио:
   1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?
   – Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.
   2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?
   – Запросто: если тот украл у него сало.
   3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
   – Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
   4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?
   – Может, если его водитель работает в зоопарке.
* * *
   – Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера…
* * *
   Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.
* * *
   Мужские признания:
   Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.
* * *
   Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
   – Во-первых, я хочу защищать свою родину.
   – Правильно.
   – Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
   – Верно!
   – В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
   Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.
   Муж с порога орет трехэтажным:
   – Ах ты, б…, что этот му… здесь делает, е… его в ж..?
   Жена:
   – Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
* * *
   Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
   – Ты что плачешь, Вовочка?
   – Шарик улетел!
   – Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
   – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
* * *
   Новая, эффективная программа для похудения:
   "Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!
* * *
   – Тварь я дрожащая или право имею???
   – Ты имеешь право, тварь дрожащая!
* * *
   Объявление:
   Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.
* * *
   Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
   Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.
* * *
   Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:
   – Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
   А русский ему и отвечает:
   – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.
* * *
   Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.
* * *
   – Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?
   – Нет, я занята!
   – И куда же вы идете?
   – На аборт, придурок!
* * *
   Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку… Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
   – Что смеешься?
   – А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
* * *
   Звонок в милицию.
   – Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
   – Милиция этим не занимается.
   – А что с трупом-то делать?
* * *
   Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
   – Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
* * *
   Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):
   – Ндаа…
   Средний:
   – Да уж не мешало бы…
   Младший (с оживлением):
   – Ну че – я сбегаю?
* * *
   Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
   – Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
   – Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
   – И часто вы туда ходите?
   – В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
* * *
   Тамагочи – это души умерших пейджеров.
* * *
   – Почему мужчины седеют раньше женщин?
   – Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов… И за каждый душа болит, переживает.
* * *
   Судья:
   – Почему вы стреляли в пострадавшего?
   – Я думал, это лось…
   – А когда поняли обратное?
   – Когда лось начал отстреливаться…
* * *
   Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
* * *
   Объявление в магазине бытовой техники:
   «Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
* * *
   В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
   – Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
   – Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
   Разговаривают два друга:
   – Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»…
   – Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
* * *
   В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
   – Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
   Коля:
   – Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
   Петя:
   – Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
   Вовочка:
   – Мой кот родился в рубашке.
   – Почему, Вовочка??? Объясни.
   – А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
* * *
   Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
   «На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил…»
   ****
   Спортивные новости на ОРТ:
   – Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
   Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
   – С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
* * *
   Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
   Объявление:
   «Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
* * *
   Объявление:
   «Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».
* * *
   Исповедь хакера:
   «Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».
* * *
   В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:
   – Капитан должен уметь организовать работу.
   – Майор должен знать, где что делается.
   – Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
   – Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
   – Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
   Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец…
* * *
   Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»
* * *
   В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
   – Ну и почему вы подали на развод?
   – А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
   Женский голос из зала:
   – Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
   Мужской голос из зала:
   – Да ее вообще никто не удовлетворяет.
* * *
   Объявление:
   «Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».
* * *
   В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».
* * *
   – Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья…
* * *
   Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».
* * *
   Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
   – Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
   – В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!
* * *
   Страшная-страшная история:
   … А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…
* * *
   Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.
   – Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть…
   – ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
   – Да, да, он мне так и сказал…
* * *
   В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:
   – Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.
   Та, ошалев от восторга:
   – Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу…
   – Правильно, всех собирайте – и пойдем!
* * *
   На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
   – И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
   Абитуриент:
   – Не задавай глупых вопросов, пап.
* * *
   Вопрос армянскому радио:
   – Где находятся мухи зимой?
   – Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
* * *
   Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
   – Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще…
   Ржевский отвечает:
   – Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
* * *
   – Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
   – Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
   Разговаривают два приятеля:
   – До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода… Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
   – И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб…
* * *
   Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.
* * *
   Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
   Отдел АСУ: «Четыре».
   Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».
   Секретарша: «Я не люблю групповой секс».
   Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».
   Юристы: «От трех до пяти».
   Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год…»
   Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить…»
   Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).
* * *
   Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:
Чтение онлайн



[1] 2

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация