А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных" (страница 3)

   Повар обалдел просто:
   – Слышь, а ты где этому научился?
   – Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
* * *
   Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
   – Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей…
   Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».
* * *
   Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:
   – Ты чего такой печальный?
   – Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.
   – Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
   – В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.
   *** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:
   – А вы владеете даром очаровывать мужчин?
   – Даром?! Еще чего не хватало!
* * *
   Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:
   – Вы уже сообщили обо мне своему директору?
   – Конечно!
   – Ну и где же он?
   – Пошел прощаться с женой и детьми.
* * *
   Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.
   – Где вы были? – спросил грозно начальник.
   – Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
   – И что же? Вы падали целый час?
* * *
   Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
   – Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и…
   Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:
   – На чем я остановился?
   Кто-то подсказал:
   – Взял за ногу и…
   – Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу…
* * *
   Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
   – Теперь пора приступать к работе!
   Один рабочий с усмешкой:
   – Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
* * *
   Один мужик звонит своему начальнику:
   – Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.
   – А что с тобой случилось?
   – Жена 50 рублей потеряла.
   – А ты здесь при чем, ищешь что ли?
   – Нет, я на них стою.
* * *
   Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.
   Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:
   – Здравствуйте.
   – Здравствуйте.
   – Ваша фамилия?
   – Иванов.
   – Чем вы больше всего любите заниматься?
   – Лежать, выпивать…
   – До свидания.
   Приходит другой кандидат. Робот:
   – Здравствуйте.
   – Здравствуйте.
   – Ваша фамилия?
   – Петров.
   – Чем вы хотите заниматься?
   – Да хоть кирпичи носить, но лежа.
   – До свидания.
   Входит еврей. Робот:
   – Здравствуйте.
   – Здравствуйте.
   – До свидания, Рабинович.
* * *
   Директор-грузин выбирает себе секретаря.
   – Сколько будет, если два умножить на два?
   Первая девушка ответила:
   – Пять.
   – Молодец, ты оптимистка.
   Вторая ответила:
   – Много.
   – Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.
   Третья ответила:
   – Четыре.
   – У тебя математические способности.
   И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.
* * *
   Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:
   – Сколько будет, если умножить два на два?
   Русский ответил:
   – Четыре.
   – Неправильно, вы свободны.
   Хохол ответил:
   – Три.
   – Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?
   – А сколько надо? – поинтересовался еврей.
* * *
   Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:
   – Почему вы опоздали почти на час?
   – Меня изнасиловали…
   – Это пятиминутное дело, где вы потом были?
* * *
   У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:
   – У меня сегодня сын родился.
   – Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.
   – Так ведь сын родился!
   – Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.
   – Да ведь у меня не дочь, а сын родился!
   – Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.
* * *
   – Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.
   – Да нет, вроде ни к чему… – отвечают сотрудники.
   – Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!
* * *
   Два рабочих обсуждают нового директора.
   – Ну и как он тебе?
   – По-моему, скот еще тот…
   – Тише! Он у тебя за спиной.
   – Так я ж в хорошем смысле слова.
* * *
   Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:
   – Олечка, вы первая женщина, которую я люблю…
   – Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!
* * *
   Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.
   – Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?
   – Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»…
* * *
   Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
   – Я ваше приказание выполнил!
   – Но ведь я ничего не приказывал.
   – А я ничего и не делал.
* * *
   Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:
   – Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!
   – А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.
* * *
   – А начальник у вас хороший, Светочка?
   – Да. Я ни в чем ему не отказываю.
   – В самом деле?
   – Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.
* * *
   Директриса приказывает начальнику кадров:
   – Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.
   – Хорошо, а что потом?
   – Потом? Немедленно ее увольте!
* * *
   Начальник спрашивает подчиненного:
   – Почему вы опоздали на работу?
   – Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.
   – Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?
   – Конечно, три раза!
* * *
   Директор говорит секретарше:
   – Мне срочно нужен половой акт.
   – Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.
* * *
   – Зачем тебе неделя отпуска?
   – Я женюсь, шеф.
   – Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?
   – Ваша дочь, папа.
* * *
   – Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?
   – Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.
* * *
   Один инженер говорит другому:
   – Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.
   – В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.
* * *
   Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:
   – А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?
   – Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!
* * *
   Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:
   – Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
* * *
   Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:
   – Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.
* * *
   Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:
   – Что это значит?
   – Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.
   Муж понижает голос:
   – Что это все значит?
   Жена:
   – Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку…
   Муж, перебивая:
   – Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!
* * *
   Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.
   – Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
   – Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
* * *
   Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.
   – Сидоров, что у вас с рукой?
   – Понимаете, вчера немного выпил.
   – И что, подрались?
   – Да нет, за закуской полез в мышеловку.
* * *
   После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:
   – О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.
   – Не надо было вчера строить из себя дурака.
   – А что я такое сделал?
   – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.
   – Серьезно? Пошел он к черту!
   – Именно это ты вчера ему и сказал.
   – Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.
   Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:
   – Не волнуйся, я это уже сделала… Можешь завтра спокойно выходить на работу…
* * *
   Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.
   – У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.
   Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:
   – Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».
   Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.
   – Простите, но такой книги нет.
   Секретарша возмущенно:
   – Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.
   Продовщица берет листок и вслух читает:
   – Зощенко.
* * *
   Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:
   – Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.
   – А ты заведи молодого референта.
   Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:
   – Ну, как молодая жена?
   – Спасибо, она беременна.
   – А референт как поживает?
   – Спасибо, она тоже беременна.
* * *
   Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:
   – На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.
   Вторая ухмыляется:
   – Да-да, а я его проколола.
   Третья упала в обморок.
* * *
   Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
   – Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.
   – А мой шеф мне на днях в любви признался.
   – Понятно, экономит, значит.
* * *
   Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:
   – Это кто же тебя так сильно лапал?
   – А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.
   – Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.
* * *
   Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.
   – Вы рыбу жарите?
   – Нет.
   – А почему?
   – Рыбы нет.
   – Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.
* * *
   Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.
   Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:
   – Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.
* * *
   Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:
   – Он похож на селедку.
   – Почему на селедку?
   – Такой же жирный и без головы.
* * *
   Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:
   – Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.
   Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:
   – А я быстро раздеваюсь…
* * *
   К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
   – Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
* * *
   В отделе кадров идет собеседование.
   – Скажите, а сколько вы будете мне платить?
   – На жизнь хватит.
   – А зарплату вы даете вовремя?
   – Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
* * *
   Разговор директора и секретарши:
   – Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
   – Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
* * *
   Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
   – Скажите, девушка, а языками вы владеете?
   – Я бы сказала, что лучше я владею языком…
* * *
   Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
   – Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
   – Ну да, ведь это моя профессия.
   – А что, этому уже и в институтах учат?..
* * *
   Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
   – Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
   Чукча взял топор и… как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
   – Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
   – Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
* * *
   Директор разговаривает со своим сотрудником.
   – Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
   – Нет, товарищ начальник…
* * *
   Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
   – К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…
* * *
   Разговор секретарши и директора:
   – У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
   – Почему обычно вы не так сильно устаете?
   – Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск…
* * *
   Начальник говорит секретарше:
   – Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти…
* * *
   На стройке в разгар работы:
   – Мастер, у нас лопаты поломались!
   – Так обопрись о бетономешалку.
* * *
   На стройке прораб говорит рабочему:
   – Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
   – Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
   – А почему?
   – Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
* * *
   Начальник спрашивает опоздавшего работника:
   – Почему вы опоздали?
   – Меня задержала жена.
   – Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
   – Именно меня она и хотела…
* * *
   Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
   – Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
   – Почему?
   – Ты вчера торговал птицей на рынке?
   – Да.
   – Так вот, она вся передохла…
* * *
   Начальник и подчиненный:
   – Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
   – Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
* * *
   Начальник и подчиненный:
   – Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
   – Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
* * *
   Начальник говорит своему подчиненному:
   – Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
   – Да нет. Я был у зубного врача.
   – А разве это повод для веселья?
   – Да. Он не пришел, и прием отменили.
* * *
   Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
   – Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
   – А разве этого мало?..
* * *
   Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
   – Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
   – Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
* * *
   Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
   – Ведь вы же уже были в отпуске.
   – Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.
   – Но вы ведь все-таки загорели.
   – Да нет, это ржавчина.
* * *
   Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:
   – А в какой группе вы пели до этого?
   – Нигде я не пел.
   – Но вы же солист?
   – Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры…
* * *
   Разговаривают коллеги:
   – Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?
   – Да, при виде нашего директора.
* * *
   Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
   – Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
* * *
   Начальник спрашивает новую секретаршу:
   – Как вы учились в школе? Вы были отличницей?
   – Нет, я была удовлетворительницей…
* * *
   Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:
   – Так… Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?
* * *
   Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:
   – Всем до свидания. Сидоров – прощайте!
* * *
   Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:
   – Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?
   – Для новой секретарши моего мужа.
   – У нее день рождения?
   – Нет, у нее слишком стройная фигура.
* * *
   Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:
   – Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.
   – Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?
   – Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.
* * *
   Один компаньон говорит другому:
   – Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?
   – Да иди ты!
   – Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.
* * *
   Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:
   – У вас есть опыт работы?
   – Нет.
   – Вы умеете работать на компьютере?
   – Нет.
   – Владеете иностранным языком?
   – Нет.
   – Извините, вы нам не подходите.
   – Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!
* * *
   Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:
   – Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?
   Один из подчиненных пытается оправдаться:
   – Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!
* * *
   Одна секретарша говорит подруге:
   – Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!
   – У, сволочь. Экономить стал!
* * *
   Одна секретарша хвалится другой:
   – Мой шеф – просто клад!
   – Может, тебе сдать его государству?
* * *
   Начальник спрашивает друга, тоже начальника:
   – Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?
   – Да она косая была.
   – Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?
   – Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.
* * *
   Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:
   – Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.
   Вторая поддерживает разговор:
   – А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.
   Третья секретарша:
   – А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.
* * *
   Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
   Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».
Чтение онлайн



1 2 [3] 4

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация