А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года" (страница 1)

   Сборник
   Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

* * *
   Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
   Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
   – Будет ли предстоящая зима холодной?
   – Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
   Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
   Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
   – Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
   – Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
   – Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
   – Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
* * *
   К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
   – О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
   – Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
   – Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
   – Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
   – Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
   – Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
   – Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
   – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
   – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
   – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
   – Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
   Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
   Американец:
   – У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
   Канадец:
   – Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
   Русский:
   – Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
* * *
   Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
   – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
   Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
   – Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
   Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
   – Что, хлопчик, пригорюнился?
   – Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
   – Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
   – Двадцать четыре.
   – Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
   Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
   – Так, все знаю. Сколько тебе годков?
   – Восемнадцать.
   – Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
   Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
   – А тебе, милок, сколько годков-то?
   – Трам-тарарам – двенадцать?
   – Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
   – Трам-тарарам – может быть, десять?
   – А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
   – Трам-тарарам – может быть, двадцать?
   – Ах, шалунишка! Давай двадцать.
   – Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
   – Давай попробуем, авось сдюжу.
   – Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *
   На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
   – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
   – Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
   Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
   – Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
   Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
   – Алле! Витька можно?
   В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
   – Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
   Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
   – Алле! Так Витек где?
   В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
   – Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
   Снова набирает на повторе номер:
   – Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
   В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
   Профессор:
   – Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
   Поднимается студент:
   – Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
   Профессор:
   – Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
   Студент:
   – Я лучше продемонстрирую.
   Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
   – Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *
   – Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
   – Какие бабы – такое и лето.
* * *
   Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
   – Откуда ты приехал?
   – Из Архангельска я.
   – А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
   – Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
   Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…
* * *
   Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
   Рядом стоит прапор, будит его.
   – Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
   Дух ни лыком…
   Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
   – Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
   Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.
   – Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.
   Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.
   – Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.
   Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…
   – Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох…ел.
* * *
   – Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…
ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ
   1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
   2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
   3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
   4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!
   5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.
   6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
   7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
   8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
   9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
   10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
   11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
   12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
   13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
   14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
   15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
   17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
   18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
* * *
   Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
   – Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
   – Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
   – А ты, Сережа?
   – А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
* * *
   Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
   – Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
   – Это зимой, брат, зимой надо.
   – А на лыжах?
   – Это тоже, брат, зимой.
   – А на велосипеде?
   – Слушай, отстань, иди к папе.
   Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
   – Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
* * *
   Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
   – Кузьмич, пошли на охоту.
   – Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
   Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
   – Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
   – Нет, Кузьмич, пошли на медведя…
   – Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
   Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
   – Ну, пошли…
   Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
   – Кузьмич, стреляй!!!
   – Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…
   Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
   – Кузьмич, в голову стреляй!!!
   – Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…
   Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
   – Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!
* * *
   Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
   – Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
   Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
   – Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
   Та отвечает:
   – Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
   Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
   – Все нормально, мы привыкли.
   Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
   – Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
   Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
   – У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
   И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
   – Ничего, если я на скрипочке поиграю?
   Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
   – Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
   Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
   – А ты думаешь, он нас еще помнит?
* * *
   Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
   Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
   Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице… Ее спрашивают:
   – Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице…
   Девочка:
   – Вы что?! Сейчас лето!..
   – Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер…
   Девочка:
   – М-да… (задумчиво)… Вот такое фиговое лето…
* * *
   Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
   – Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
   На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
   – Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания…
   Мальчик:
   – Хочу хомячка!
   Папа:
   – В п…ду хомячка!!!
   Мама:
   – Из п…ды, из п…ды хомячка!!!
* * *
   Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
   – Ты чего?
   – Самку хочу!
   – Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
   – Не могу! Хочу трахаться!
   Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
   – Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай…
   – Хорошо. Хоть так.
   И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
   – Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
   Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
   – Убери руки, педераст!
* * *
   Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
   – Стрекоза, куда идешь?
   – Hа пляж, позагораю, побалдею.
   Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
   – Стрекоза, куда идешь?
   – В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация