А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 9)

* * *
   Новый русский смотрит счет за новый офис.
   Капитальный ремонт – 100 000 долларов.
   – Нормально!
   Мебель – 50 000 долларов.
   – Класс, Круто!
   Кожаное кресло – 5000 долларов.
   – Отпад!
   PC PPro-600/2G/128M – 20 000 долларов.
   – Ну атасс!
   Малиновый монитор – 5000 долларов.
   – Как раз под цвет пиджака!
   Кожаный коврик для мышки – 50 долларов.
   – А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
* * *
   Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
   Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?
   Тот, глотая скупую слезу:
   – У меня сгорела библиотека… Обе книги…
   Одну я даже не успел раскрасить…
* * *
   Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
   – У вас родился мальчик.
   – Сколько?
   – Хороший такой, здоровенький. Три двести весит…
   – Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)
* * *
   Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
   – Дайте пожалуйста, документы.
   – Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
   – Нет, пожалуйста, дайте документы.
   – Зануда, вот 200 долларов.
   – Документы машины, и побыстрей!
   Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
   – Послушайте, здесь написано… число мест 4 + 1, а вас в машине 16 человек!
   – Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4 ́ 4!
* * *
   Новый русский покупает недвижимость за бугром.
   Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина XVII в.
   Новый русский (недоуменно):
   – Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?
* * *
   Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
   – У нашего уже два зубика прорезалось.
   – А я своему уже все золотые вставил.
* * *
   Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
   – Чему вы смеетесь, молодой человек?
   – Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
* * *
   Приходит новый русский в паспортный стол.
   – Хочу национальность изменить!
   – На какую?
   – Да вы мне чисто «новый» припишите!
* * *
   Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак и т. д.).
   Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
   – Вы телефончик оставьте, он позвонит.
   Новый русский:
   – Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
* * *
   Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
   – Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II…
   К изумлению присутствующих – в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
   – Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!
   Новый русский раздосадован, что его отвлекают от важного разговора в трубку:
   – …подожди, Вась.
   Экскурсоводу:
   – Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!
* * *
   Гибэдэдэшник останавливает братка на тачке:
   – Предъявите документы!
   – Пожалуйста!
   – Оружие есть?
   – Нет.
   – Откройте багажник!
   Новый русский открывает багажник, там пулемет.
   – Что это такое?
   – Калькулятор!
   – Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками…
   – Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!
* * *
   Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!
* * *
   Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
   Но ничего не вышло… «Мерседес» в троллейбус не влезает.
* * *
   Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:
   Новый русский:
   – Ну как жизнь, братан?
   – Да так себе… Три дня уже не ел.
   – Ну ты это зря… Заставлять себя надо.
* * *
   Новый русский во дворе подходит ко своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
   – Что значит эта звезда?
   – Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
   – Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?
   – А команда моя в Долгопрудном.
* * *
   Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
   – Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
   Тут в разговор вступает клерк:
   – А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
   – Нет.
   – Что так?
   – А чего ты их по метру нарезал?
* * *
   Новый русский разговаривает с приятелем:
   – Попробовал покататься на «Жигулях». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
* * *
   Приходит новый русский в похоронное бюро:
   – Мне гроб нужен 4 ́ 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…
   – Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
* * *
   Приходят новые русские в похоронное бюро:
   – Нам нужен гроб 2 ́ 2 ́ 2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.
   – Так может его просто кремировать?
   – Спасибо, уже.
* * *
   Новый русский приходит в универсальный магазин:
   – Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.
   – Может быть наоборот?
   – Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
* * *
   Евангелие от нового русского: Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…
* * *
   В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».
* * *
   Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
   Его встречает «братва». Хирург:
   – Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
   Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
   Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
   – Теперь все это ему уже не понадобится.
* * *
   Беседуют два психиатра:
   – Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
   – Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
* * *
   Новый русский у психиатра:
   – Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.
   – Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
   Через неделю:
   – Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат…
* * *
   Новый русский жалуется психиатру:
   – Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
   – А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
   На следующий день:
   – Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
   – Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
* * *
   На съезде компартии России:
   – Предлагаю поставить памятник новому русскому…
   – …в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
   – Каждый день – нового!
* * *
   Новый русский у психиатра:
   – У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
   – Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
   Через неделю:
   – Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
* * *
   В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
   – Чего хочешь?
   – Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…
   – Что ты знаешь о душе?
   – Да, конечно, три ванных с фирменным душем…
   – Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…
   – Конечно, решетки на окнах, охрану.
   – Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
   – О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…
   – Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
   – А ты умеешь еще и отмывать?
* * *
   Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
   – Маша? Ждите меня через полчаса.
   Мужик:
   – Что?!
   – А что делать? Бизнес есть бизнес…
* * *
   Конец 1920-х годов. Звонок в ВЧК:
   – У нашего соседа много денег!
   – Выезжаем.
   Конец 1970-х годов. Звонок в КГБ:
   – У нашего соседа много денег!
   – Ну и что?
   – Он их украл у государства.
   – Выезжаем.
   Конец 1990-х годов. Звонок в ВЧК:
   – У нашего соседа много денег!
   – Ну и что?
   – Он их украл у государства.
   – Ну и что?
   – Он с них налоги не платит.
   – Выезжаем.
* * *
   Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
   – У вас там все такие красненькие?
   – Да.
   – И все такие толстенькие?
   – Да.
   – И у всех на месте ушей антенны?
   – Нет. Только у новых русских!
* * *
   Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
   – Как к вам пришли первые деньги?
   – Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
* * *
   Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
   Картина называлась: «Русские идут!»
   Новый русский подзывает управляющего:
   – Картина неплохая, но… найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
   Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
* * *
   Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
   – В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
* * *
   Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный Мерседес-600. Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
   – Ты чего здесь делаешь?
   – Как чего? Не видишь – новых русских делаем!
* * *
   К «вечному огню» подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа новых русских, и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
   – С вас штраф – пятьсот штук.
   – Имей совесть, лейтенант. Откуда «пятьсот штук» – у нас мяса только килограмм…
* * *
   Объявление: «Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу».
* * *
   Новый русский устраивается на работу.
   – Я вообще-то специалист по коммерции.
   – Магазины?
   – Ну да.
   – Квартиры?
   – Есть опыт.
   – Банки?
   – Есть опыт, но мало: десять минут.
   – Как так?!
   – Потом сработала сигнализация и нас повязали.
* * *
   Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:
   – Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, вы нам по жизни должны!
   «Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:
   – А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
   – А мне пофиг! Я под «крышей»!
* * *
   Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
   – А мой папа владеет магазином. У него много денег.
   – А мой – торгует нефтью. У него денег еще больше.
   Спрашивают третьего:
   – А твой папа кто?
   – Не знаю.
   – Так спроси и приходи снова.
   Третий уходит, возвращается через несколько минут:
   – Мой папа – авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
* * *
   Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
   – Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
   – А если изберут Зюганова?
   – Тогда у нас будет одна стенка на всех.
* * *
   Встречаются два мужика.
   – Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
   – От кого?
   – Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
* * *
   Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
   – вживление золотых цепей;
   – татуирование красного пиджака;
   – гнутье пальцев.
* * *
   Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
   – Что это было?
   – А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
* * *
   Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
   Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
   – Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
   – Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
* * *
   Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:
   – Исполню три твоих желания.
   – Хочу быть крутым. – Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.
   – Хочу Мерседес-600. – Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
   – Хочу чего-нибудь остренького. – Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: Тик-тик-тик.
* * *
   Приходит к братку налоговый полицейский, составляет опись имущества:
   – Так, Вилла в Испании – 400 000 долларов, «Мерседес 600» – 150 000 долларов, счет в швейцарском банке 500 000 долларов… Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
   Тот отвечает:
   – Да ты что, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
* * *
   Едут два новых русских в «Мерседесе-600». На светофоре врезаются с размаху в «Запорожец». Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил… Устал, сел в «Запор» и уехал.
   Один говорит другому, утирая кровь:
   – Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
   – Почему – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
   – Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!
* * *
   Разговор двух новых русских:
   – Я пентиум купил 120 герц!!!
   – А что такое 120 геpц?
   – Как что? Скорость вращения вентилятора!!!
* * *
   Один новый русский хвастается другому новому русскому:
   – Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…
   – Это что – я себе сделал Зимний Лес…
   – Это еще что такое?
   – Жена пошла… заблудилась…
   – Ну и…
   – Пришлось вырубить.
* * *
   Приходит один новый русский к другому домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
   Тот емy и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и вообще, кpyто это. Чеpез некоторое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:
   – А зачем тебе две каpтины?
   – Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
* * *
   Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает «Запор».
   Новый русский подходит:
   – (удрученно) Квартира-то хоть есть?
   – (уныло)…м… м… есть…
   – (облегченно) HУ И СЛАВА БОГУ!
* * *
   Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
   – Я не понял, че за дела, в натуре…
* * *
   Новый русский, Президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя.
   Новый русский:
   – Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
   – Спасибо, ПАПА!
* * *
   Встречаются два братка:
   – Вчера на дне рождения Билла Клинтона пел Лучано Поворотти.
   – Ну, ведь Михаил Шафутинский пел вчера на моем дне рождении!!!
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 8 [9]

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация