А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 8)

* * *
   Черный новый русский решил купить 600-й «Мерседес».
   Приходит в автосалон и говорит:
   – Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.
   И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
   Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
   – Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
   – Как какого цвета?
   – Телесного, конечно.
* * *
   Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
   Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
   – Чего изволите?
   – Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
   – Может быть, желаете на Багамы?
   – Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
   – Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
   – Да не-е. Тоже было!
   – Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.
   – А это как?
   – На джипе покатаетесь, постреляете…
   – Это как на работе, что ли?!
* * *
   Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
   – Ту ти ту ту ту!
   Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
   – Это значит – два чая в 22-ой номер!
* * *
   Приходит новый русский к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.
* * *
   Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко:
   – Мне блюдо на штуку баксов!
   Проходящий мимо официант замечает:
   – Мы порции на четыре части не делим.
* * *
   Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж.
   Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
   – Вот смотри, дочка, как дядька без Полароида мучается!
* * *
   Врезается в 600 «Мерс» «Запорожец». Вылезает из «Мерса» новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
   Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:
   – Ты кто-о-о-о-о-о-о?! – спрашивает.
   – Я писатель…
   – Какой такой писатель!?
   – Прозаик…
   – Про каких на х… заек!?
* * *
   Тост.
   Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й «Мерс». Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
* * *
   Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й «Мерс», требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы… Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.
   – Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?
   – Да я его выбросил – пепельница засорилась!
* * *
   Новый русский спит в ресторане за столом мордой в тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает:
   – Ну, Серега, как жизнь?
   Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит:
   – Удалась!
* * *
   Надпись на могиле нового русского: «Спи спокойно, понял, падла?»
* * *
   Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
   – Папа, а я грузин?
   – Конечно, грузин.
   – И мама грузинка?
   – И мама грузинка.
   – А брат Гоги?
   – А брат Гоги – новый русский!
* * *
   Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
   – Мужик, будь человеком, отвези…
   – Тебе куда?
   – Да тут недалеко, у меня дом за городом…
   – Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
   – Да брось, плачу баксами!
   Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
   – А куда же дальше?
   – А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…
* * *
   Утренний разговор двух новых русских.
   – Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
   – Да-а-а, погуляли…
* * *
   Купил новый русский себе конструктор «Лего» и хвастался другу – смотри, тут написано от 2–4 лет, а я за 3 месяца собрал!
* * *
   Покупает новый русский фрукты на рынке.
   – Это что у тебя?
   – Яблоки.
   – Два кило и каждое завернуть.
   – А это что?
   – Слива.
   – Два кило и каждую завернуть.
   – А это что?
   – Вишня.
   – Два кило и каждую завернуть.
   – А это что?
   – Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!
* * *
   Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».
   – Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
   – Готово.
   – А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…
* * *
   Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
   – Что будете кушать?
   – А что вы можете предложить?
   – Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!
   – Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.
* * *
   Новый русский на «Мерсе» врезается на светофоре в КАМАЗ…
   Водитель КАМАЗа смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:
   – Ну че, мужик, разбираться будем? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил…
* * *
   Звонит новый русский приятелю:
   – Вася, сколько будет 2 ́ 2?
   Вася на другом конце задумывается:
   – А ты покупаешь или продаешь?
* * *
   Спрашивают нового русского:
   – Вы можете купить Волгу?
   – Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
* * *
   Два киллера стоят и ждут. Их мишень – новый русский.
   Один говорит другому:
   – Слушай, где он, может случилось чего?
* * *
   Новый русский обедает в ресторане в Нью-Йорке:
   – I want a bloody steak!!! – заказывает он.
   – May be you want some fucking potatoe with it too… – отвечает официант вежливо.
* * *
   Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот. Дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
   – А чем я могу помочь?!
   – Как чем? Ты сигнализацию поставь.
* * *
   Значит, хоронят нового русского. Кореша его гробовщику говорят:
   – Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
   Гробовщик:
   – Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?
   Kорешa говорят:
   – А кудa он будет пaльцы сувaть-то?
   – Hу лaдно, a 16 дырок внизу?
   – А кaк мы его понесем-то?
* * *
   Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: «Остоpожно, злая собака».
   Кто-то взял и пpиписал: «пpавда, она без зyбов».
   Hовый pyсский подyмал, подyмал… и пpиписал: «Hо засосет до смеpти».
* * *
   Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
   Вместе с ним заходит еще один мужик.
   Мужик:
   – Down?
   – Сам ты даун.
* * *
   Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
   – Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40 000 долларов.
   Мужик приносит 40 000 долларов, друг отсчитывает ему из них 20 000:
   – На, – говорит, – за сервис.
   И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный.
   Он и говорит:
   – Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
* * *
   Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
   – Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, что-нибудь типа «Мерса», но только покруче, значит.
   – А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
   – Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
   – Вот, хорошая машина, – долго рассказывает какая она навороченная. – Стоит 120 000 долларов.
   – Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
   Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
   – Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
   – Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
   – Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
   Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
   – Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
   – Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
   – Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
   Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.
   Остановились у кассы, новый русский спрашивает.
   – Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да?
* * *
   Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается «Мерс» с явным желанием припарковаться. К «Мерсу» подходит милиционер:
   – Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
   Хозяин «Мерса»:
   – Ничего, у меня хорошая сигнализация…
* * *
   Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год 100 долларов.
   Ему предлагают оставить залог.
   Он оставляет в залог 600-й «Мерс».
   Через год снова заходит новый русский в швейцарский банк, отдает 103 долларов.
   И на удивленный вопрос клерка отвечает:
   – Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
* * *
   Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
   – У твоего отца есть 600-й Мерс?
   – Нет.
   – А двухэтажная дача?
   – Нет.
   – Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
   Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа и говорит:
   – Ну допустим я продам свой «Ролс-Ройс» и куплю 5 600-х «Мерседесов», но чтобы из-за первой попавшейся бл…ди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!
* * *
   На дороге. «Запорожец» лоха подпирает сзади 600-й «Мерс» нового русского.
   Новый русский:
   – Ты что, мужик, ох…ел?
   – О, прости, не досмотрел!
   Новый русский посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше.
   На следующем перекрестке лох опять врезается в нового русского.
   История повторяется еще два раза.
   На четвертый раз новый русский в бешенстве выскакивает из машины.
   Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой:
   – Да свои, свои.
* * *
   Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания, естественно, «Мерседес» 600-й, трехэтажную виллу…
   – А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
   – Не могу, милок – это моя крыша!
* * *
   Один новый русский после бани спрашивает другого:
   – Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная?
* * *
   Выходит браток из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:
   – Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
* * *
   Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара 40–50 °C. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.
   Приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:
   – Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
* * *
   Встречаются два братка после отдыха. Один другому:
   – Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!
   – А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
   – Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь – малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые…
* * *
   Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версачи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда…
   Все смотрят на него:
   – Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?
   – Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!
* * *
   Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
   Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.
   Увидев это, другой ребенок ему и говорит:
   – Ты что, у тебя же телефон сломается.
   А первый ему отвечает:
   – Ну и что, мне папа завтра новый купит.
   – Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
* * *
   Hовый русский пришел в тир, поражает все мишени.
   Ему дaют приз – живую черепaшку. Новый русский спускается в бар, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручают плюшевого медвежонка.
   Новый русский смотрит затуманенным взглядом:
   – А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
* * *
   Новый русский приходит ко второму новому русскому и рассказывает:
   – Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
   – В натуре, молодец! – отвечает второй.
   – Да я его скину завтра.
   – А что так?
   – Да бензина жрет много, падла.
* * *
   Во дворе гуляют «собачники». Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
   В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
   Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-х «Мерсах» и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый…
* * *
   Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
   – Вот, посмотрите, это 386-й прекрасной сборки бла бла бла бла… A вот это 486-й, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла… А вот перед вами 586-й бла…
   Hовый русский перебивает его:
   – Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
* * *
   Новый русский в постели с подругой.
   – Милый. Я хочу от тебя мальчика…
   – Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня…
* * *
   Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
   – Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
* * *
   Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу.
   Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
   Новый русский:
   – Ты на что ловишь?
   – На красного червяка.
   – А я на белого…
   – Тебе тоже на красного надо.
   Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК».
   Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «Ох…нный ЛЕЩ».
* * *
   Приходит новый русский в ресторан.
   Зовет официанта:
   – Мне водки на штуку грина. – Приносят.
   – Мне салатов на штуку грина. – Приносят.
   – Мне икры на штуку грина. – Приносят.
   Новый русский быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
   В это время заходит в ресторан интеллигент. Делает заказ:
   – Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в ж…пе торчало.
   Новый русский голову из икры приподнимает:
   – Мне яблок в ж…пу на штуку грина!!!
* * *
   Сидит Вовочка, сын нового русского, в классе на уроке. Сидит, значит, и размышляет, что за жизнь – абонентское обслуживание кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела…
   Мария Ивановна:
   – А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2 ́ 2?
   : – Марь Иванна, мне бы ваши проблемы…
* * *
   Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
   – Это оригинал, а это ксерокопия.
   Сравни, пожалуйста…
* * *
   Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
   – Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
   – Нудистский пляж? Ни ху… себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!
* * *
   Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
   – Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
   Новый русский недовольным голосом с распальцовкой:
   – Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
* * *
   Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
   Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
   – Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
   – Ты на пересечении каких улиц стоишь?
   – Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.
* * *
   Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
   – Я слышал, ты крокодила приобрел…
   – Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
   – Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
   – Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
* * *
   Жены новых русских в ресторане.
   Первая:
   – Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».
   Вторая:
   – Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»
   Третья:
   – Да, бабы, как в г…вне жили, так в г…вне и умрем.
* * *
   Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
   – Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
* * *
   Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
   – Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
   Сели продавцы и думают:
   – Три ЦП по 200 – будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
* * *
   Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
   – Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
   – Скажи, – просит другой.
   – Как сказать, не помню, а переводится «фак».
* * *
   Новый русский говорит архитектору:
   – Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
   – А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
   – Некоторые мои друзья не умеют плавать.
* * *
   Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
   И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск: «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: а как выйти из пике, читайте в следующем номере.
* * *
   Подходит новый pусский к пpодавцу.
   – Это шкуpа из натуpального тигpа?
   – Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
   – Так мне что, доплатить?
* * *
   Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
   – Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
   Священник:
   – Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
* * *
   Значит, стоит на заправке крутой «Мерс». Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». «Мерс», конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу «Мерса» и спокойно так говорит:
   – Hу что, мальчик, крутой был, да?
   У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
   – Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат!..
   Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу «Мерса», хватают его за шкирку и говорят деду:
   – Абрам Моисеевич, это он вас обидел?
* * *
   Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.
   – Я не понял. Че такое?!
   – А вы в бассейн ссыте!
   – Ну и че? Все ссут.
   – Так все ссут в воде, а вы с вышки!
* * *
   Новый русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.
* * *
   Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 7 [8] 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация