А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 7)

   – Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
   – Да ничего, только голова раскалывается.
   – Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
* * *
   Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
   – Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
   – Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
   – Я – Веркин. Во-он из той избы.
   Подбегает другой пацан:
   – Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
   – Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
   – Татьянин.
   Тут третий мальчик:
   – А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
   – Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
   – Я? Ленин.
* * *
   – В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
   – Старые русские начинались так: «За морями, за горами жили-были…», а новые советские – «Агентство ТАСС сообщает…»
* * *
   Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:
   – А из церкви вы нас не выгоните?
   Батюшка:
   – Нет, не выгоню, сын мой. А что?
   Новый русский:
   – Да из магазина-то нас с женой выгнали…
* * *
   Новый русский звонит в театр:
   – Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета, в натуре.
   – Вам на «Ромео и Джульетту»?
   – Мне на меня и мою герлу.
* * *
   Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:
   – Как дела, что делаешь?
   – Сплю, милый.
   – Ну спи с Богом.
   – С кем, с кем? (лажовая связь)
   – С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
   – А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?
* * *
   Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
   – Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.
   Первый новый русский:
   – Что она сказала?
   – Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
* * *
   Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
   – Ты чего такой хмурый?
   – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.
   Столько денег прос…ал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
   – Фигня. Я столько каждый день прос…раю.
* * *
   Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
   – А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
   – Да, есть, три года!
* * *
   Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000 баксов на благотворительность и… не подписал его.
* * *
   Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
   На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
   – Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
* * *
   Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
* * *
   Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *
   Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
* * *
   Для новых русских создана новая модель «МЕRСЕDЕS-7000». Там в руле теперь есть четыре дырки.
* * *
   Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
   – Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
   – Что еще можете толкнуть? – те ошалели от неожиданности:
   – Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
* * *
   Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие.
   Прораб:
   – Вроде все стандартных размеров.
   – Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами пацанами, за косяки задевают.
* * *
   В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
   – Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
* * *
   – Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
   – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
* * *
   Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
   – Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
   Его приятель:
   – Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
* * *
   Приходит новый русский в магазин:
   – У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
   – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
   – Да, понимаешь… В том уже диск файлами забился.
* * *
   Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
   – Па…, я пару по истории получил…
   – За что?
   – За то, что не выучил про египетские пирамиды.
   В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
   – Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.
* * *
   У армянского радио спрашивают:
   – Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
   – Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том»
* * *
   Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
   – А что это вы не едите ничего?
   Англичанин, надменно:
   – А я ем, когда мне хочется.
   – Как скотина, что ли?
* * *
   Приходит новый русский к юристу:
   – Сколько мне будет стоить развод с женой?
   – Две тысячи баксов!
   – Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть…
* * *
   Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:
   – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
* * *
   Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».
   – Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…
   Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
   – Слушай, братан, ты же за такси платил.
* * *
   Останавливает гибэдэдэшник нового русского:
   – Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
   Новый русский протягивает сотню.
   – Так. Дыхни-ка еще раз!
   Новый русский дает полтинник.
   – Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
* * *
   Подходит новый русский к стоянке такси, видит: стоит «Запорожец» с надписью «ТАХI». Тот рассмеялся и говорит водителю:
   – Сколько?
   – 150 долларов за километр.
   – А почему так дорого?
   – Мужик, ты что не врубился? Ты – «новый русский», а я – «новый таксист».
* * *
   Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
   Второй первому:
   – Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
   – А не все ли равно чем блевать?
* * *
   Говорят два волка:
   – Ты этих новых русских на ночь не ешь.
   – А что?
   – Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.
* * *
   Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
   – 600-е мерсы есть?
   – Есть.
   – С наворотами?
   – С наворотами!
   – Дайте два.
   Тут второй спрашивает у первого:
   – А на хрена тебе два-то?
   – Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!
* * *
   Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
   – Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
   – Если ты крутой – «пожизненные», если всмятку – три минуты и «посмертные».
* * *
   Останавливает гибэдэдэшник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
   – А его чего не штрафуете?
   – Так это ж новый русский.
   – А что такое новый русский – национальность?
   – Не-е.
   – Социальное положение?
   – Не-е.
   – А что?
   Гибэдэдэшник, почесав в голове:
   – Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
* * *
   Едет значит новый русский на своем «мерсе», и останавливает его гибэдэдэшник.
   – Ваши документы!
   – Вот, вот.
   – Но это же документы на вождение боинга?!
   – Какие были, такие и купил!
* * *
   Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
   – Ну как?
   – Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
* * *
   Зэк долго сидел и тут срок кончился. Он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает чего бы заказать. Смотрит, приходит новый русский и говорит:
   – Мне 2 бутылки шампанского и 2-х лучших девочек.
   Зэк собрался с мыслями и заказывает:
   – Мне чайник чифира и 2-х лучших пид…расов.
* * *
   – А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
   – Он вчера проиграл вас мне в карты.
* * *
   Пасха, встречаются два новых русских:
   – Христос воскрес!
   – Базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
* * *
   Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол, подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
   – Фу, я это уже ел.
   Дал красную:
   – Фу, и это тоже я ел.
   Дал кабачковую:
   – Фу, это тоже уже кто-то ел!
* * *
   Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
   – Вась, ну ты пас даешь, или как?
* * *
   Новый русский своей обольстительной жене:
   – Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
   – Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
* * *
   В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
   Новый русский подходит к окошку, на котором написано: «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»
* * *
   Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:
   – Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
   – Зачем?
   – Так ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
* * *
   Встречаются два новых русских.
   – Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
   – Так ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
   – О, круто! И как?
   – Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.
   – И че соседи орут?
   – Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!
* * *
   Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
   – Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
   – Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
   – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?
   – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
* * *
   Встречаются два новых русских. Один другому:
   – Глянь, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
   – Дурак ты, вон за углом такие же по штуке пятьсот!
* * *
   Встречает как-то новый русский другого нового русского:
   – Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
   – Не-а.
   – А вилла с бассейном?
   – Не-а.
   – А что может и яхты нет?
   – Не-ет…
   Тут подходит другой новый русский:
   – Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
* * *
   Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой «Меrсеdеs-600» и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от «Мерса» в руке:
   – Козлы! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!
   Ему говорят:
   – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
   Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
   – Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
* * *
   Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
   – Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
   – …пятьсот, пятьсот десять.
   – Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?
   – …семьсот, семьсот пятьдесят.
   – СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
   Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
   – Слушай, делом займись!
* * *
   Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка:
   – Садись, подвезу.
   Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:
   – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
   – Сколько такой «Мерседес» стоит?
   – 200 000 баксов!
   Волк пересчитал свои деревянные:
   – На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
* * *
   Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась – отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются новые русские. Ну хоть что-нибудь, подумайте… Новый русский почесал затылок:
   – Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
   Золотая рыбка:
   – Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
   Новый русский:
   – Ну так, я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
   – Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
   Новый русский:
   – Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
* * *
   Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
   – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
* * *
   Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
   – А это тихая квартира?
   – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!
* * *
   Пришел новый русский в магазин покупать крестик.
   – Все, – говорит, – хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
* * *
   Чебурашка не может быть новым русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
* * *
   Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка килло на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
   – Слышь, мужик, а три желания?
   – Говно вопрос – загадывай.
* * *
   Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит – батюшка стоит. Тоже себе в навороченной рясе, крест не меньших размеров. Стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
   – Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
* * *
   Приходит новый русский к врачу:
   – Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
   – Гм… а зачем это вам?
   – Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
* * *
   Перекресток, красный свет, 600-й «Мерс», и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
   Новый русский:
   – Ну что? Прибить тебя, что ли?
   Водитель запорожца:
   – За что? Я ведь не нарочно!
   – Ну так денег с тебя все одно не взять.
   – Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
   – Это как?
   – Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
   Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель запорожца – за руль и смотался.
   Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
   Тут еще один 600-й подкатывает.
   – Ты че, братан?
   – Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
   – Так и не получится, братан!
   – А почему?
   – Да ты люк в крыше забыл закрыть!
* * *
   Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
   – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
   – Наверное, физическую…
   – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
* * *
   Сидят два новых русских.
   – Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
   – Да ну? А ты фары протирать пробовал?
   – Пробовал.
   – И че, не завелась?
   – Нет.
   – А стекло лобовое хорошо протер?
   – Хорошо.
   – И че, не завелась?
   – Нет.
   – А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
   – Да.
   – И че, не завелась?
   – Не-а.
   – Ну, братан, тебе машину менять пора…
* * *
   Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й «Мерс»:
   – Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
   – Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!
   – Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
   – Пойдемте.
   Открывает гараж.
   – Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый… 598-й, 599-й…
* * *
   Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
   Второй:
   – Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
   – Ты же замерзнешь!
   – Ну да, я с детства холод не люблю!
   – Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
   – Как, как – та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!
* * *
   Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит – ну и все остальное в том же духе.
   Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
   – Живут же люди…
* * *
   – Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
   – Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
* * *
   – Какой компьютер у нового русского?
   – 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
* * *
   Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
   – А как его смотреть?
   – А его не смотрят. Его показывают.
* * *
   Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.
   – А вот y меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
   – Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона – и тут же соединяют!
   Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
   Все:
   – Ты чего?
   – Факс пошел!
* * *
   Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, при этом запорy – ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy.
   Водитель запора выбегает из машины и подбегает к новому русскому.
   Новый русский:
   – Подними мне головy.
   Водитель выполняет.
   Новый русский:
   – Откpой мне шиpоко глаза.
   Водитель выполняет.
   Новый русский:
   – Растопыpь мне пальцы на pyках… Мyжик, ты на кого HАЕХАЛ?!
* * *
   Атpибуты нового русского – малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
   Атpибуты нового чукчи – малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке;
   Атpибуты нового хохла – малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 6 [7] 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация