А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 6)

   – Я не знаю, кто ваш отец. Но, судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
* * *
   Рeволюция oткрылa мнe глaза – Вий.
* * *
   Из дневника лыжника.
   Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 °C. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.
* * *
   Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
* * *
   Капитан:
   – Кто это там в нечищеных сапогах?
   Лейтенант (с досадой):
   – Да опять этот Х…йгуров:
   Капитан:
   – Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
* * *
   Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.
* * *
   – Ой, Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
   – Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
* * *
   Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою Му-Му.
* * *
   Экзаменатор и студент:
   – Знаешь?
   – Знаю.
   – Что знаешь?
   – Предмет знаю.
   – Какой предмет?
   – Который сдаю.
   – А какой сдаешь?
   – Ну это вы придираетесь!
* * *
   – Какие-то у вас помидоры мятые…
   – Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!
* * *
   – Гоги, ты женщин любишь?
   – Тр…ать люблю. А так нет.
* * *
   О пользе авторских прав.
   Ссылаясь на свои особые права, фирма «Адам amp; Ева copulation unlimited Ltd» запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола.
   По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.
* * *
   Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
* * *
   Самые большие идиоты – это мусульманские шахиды. На х…н им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
* * *
   Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
* * *
   Двое в камере:
   – Слышь, братан, ты на воле кем был?
   – Студентом.
   – А за что сел-то?
   – За то что пропустил занятие по квантовой физике.
   – Да ты гонишь, как это возможно?
   – В тот день я брал банк.
* * *
   Старенький генерал денщику:
   – Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
   – Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
   – Загадывай, а то накажу!
   – Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
   – Ж…па.
   – Нет, это самовар.
   – Дурак! Ты мне про ж…пу загадывай, я про нее все загадки знаю.
* * *
   Ругаются две подружки:
   – Ты дура!
   – Да ты сама дура!
   Подходит парень:
   – Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
* * *
   Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
   Янки спрашивают:
   – Ну что там есть?
   – Уже ничего!
* * *
   Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.
   Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
* * *
   Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
* * *
   День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты и вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т. д. – предлагается объявлять праздничным!
* * *
   Трое мальчиков разговаривают, кто как пукает. Первый:
   – Я пукаю так ловко, что есть звук, но нет запаха!
   Второй:
   – А я умею пукать без звука, но разносится тако-о-ой запах!
   Третий:
   – А я пержу и без звука, и без запаха!
   Первый и второй, удивленно:
   – А на х… тогда пукать?
* * *
   Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т. д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
   Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
* * *
   – Гиви, расскажи пажалуйста, что такое Матрица?
   – Ну так слуший, Вано.
   – Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
   – Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
   – А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!
* * *
   Деньги портят человека…
   ХоЧу ИсПоРтИтЬсяЯ-Я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
* * *
   – Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
   – Не выдумывай, что-то я не замечала.
   – Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну – она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
* * *
   Мама – дочке-школьнице:
   – Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
   – Принеси «Права ребенка».
* * *
   У Герасима новая собака. Водолаз.
* * *
   Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана?
   Она превратится обратно в блевотину.
* * *
   Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.
* * *
   Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
   – Вам морской бухгалтер нужен?
   Его спрашивают:
   – Как это морской?
   – А-а-а-а, – говорит, – это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
* * *
   Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
   «Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо…бы.
   Препятствия третьего типа – непреодолимы!»
* * *
   Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица еще больше! В общем, гнали деда из цирка!
* * *
   Плакат в Макдональдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.
* * *
   Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
   – Что такое секс, а что такое групповуха?!
   Чапаев:
   – Ну секс – это когда мы с Анкой.
   А групповуха – это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
* * *
   Жена пилит мужа. Муж в ответ:
   – Смени пластинку или я сменю патефон.
* * *
   В начале ХХ в. в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
* * *
   Старый Гибэдэдэшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
   – Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
   Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
   – Ты че делаешь?
   – Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
* * *
   Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
* * *
   Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
* * *
   Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
   – Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
* * *
   На рынке:
   – Почем вот эти часы с кукушкой?
   – 10 долларов!
   – А вот эти?
   – 100 долларов!
   – Так они ж точно такие же!!!
   – Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
* * *
   Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят: «Езжай в Москву и взорвись там». Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит:
   – Регистрация есть?
   – Какая регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать!
   Мент посмотрел на бомбу и говорит:
   – Тебя надули – она не взрывается!
   – Почему?
   – А откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи «сделано в Ираке».
* * *
   Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния – Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
* * *
   Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
* * *
   Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
* * *
   Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
   Шанцев и говорит:
   – Юрий Михалыч, и на х…на тебе эти пчелы сдались?
   Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
   Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же – все рядом.
   – Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!
* * *
   Звонок ВВП. На проводе – Тарпищев.
   – Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал «Ролан Гаросс»! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
   – Шамиль, а «Ролан Гаросс» – и правда, круто?
   – Реально, Владимир Владимирович!
   – Ну, спасибо!
   Вызывает главу администрации.
   – Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому балбесу, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
* * *
   – Возьмите себя в руки!
   – Не могу, я брезгливый.
* * *
   Армянское радио спрашивают:
   – Зачем Владимиру Путину думское большинство?
   Армянское радио отвечает:
   – Чтобы легализовать занятие конституцией…
* * *
   Он сорвал цветок невинности… и засушил его на гербарий…
* * *
   Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п…зда!»
* * *
   Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
   К сожалению, у деда ничего не получается.
   Бабка его утешает:
   – Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
* * *
   Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
   – Ну вот, и Интернет отключили…
* * *
   Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера «Звезда», он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
* * *
   Почему, по данным последнего опроса, только 60 % москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
   – Потому что остальные 40 % москвичей уже выходцы с Кавказа!
* * *
   Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают: «Левой… Левой… Раз-два-три… Левой… Левой… Раз-два-три…
   Подходит к храму Василия Блаженного.
   «На месте стой! Раз-два!»
* * *
   – Полный ЮКОС! – привычно выругался брокер, зло сплюнул и выключил компьютер.
* * *
   Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное – это плагиат.
* * *
   – Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!
   – Хочет получить свою долю.
* * *
   – А мы подготовили кричалки на футбол!
   – А мы – стоналки на порно-шоу!
* * *
   Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
   Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
* * *
   Специально к президентским выборам 2004 г. ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу.
* * *
   Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
   – Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
   – Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *
   «Вот я и стал пиpожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *
   Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином.
* * *
   Журналист спрашивает председателя колхоза:
   – Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
   – Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
* * *
   На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробормотал что-то невнятное.
* * *
   Встречаются две подруги:
   – Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
   – Кормит грудью своего Ваську!
   – Как это?!
   – Работает стриптизершей!
* * *
   Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
   Маленький негритенок спрашивает:
   – Кто там?
   – Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
* * *
   Новости шоу-бизнеса.
   В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России».
   Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
* * *
   Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
* * *
   «Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?» – подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
* * *
   Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
* * *
   – Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри.
   – Кэрри? Неужели тот самый, который «еще тупее»?
   – Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!
* * *
   Сколько дурака не бей – умнее не будет. Зато опытнее.
* * *
   Объявление в газете в разделе «Услуги»: Оказываю яростное сопротивление.
* * *
   Самое злое проклятие:
   – Чтоб тебя лечили только урино-терапией!!!
* * *
   – На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» – сразу без табака.
* * *
   В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал – мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом…
* * *
   Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
* * *
   – Почему он так долго сидит в туалете?
   – По капле выдавливает из себя раба.
* * *
   Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
   Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
* * *
   – Ну как я, доктор?
   – Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
   – Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
   – Как не надо? А кто же тело заберет?
* * *
   Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
   1) торжественная часть;
   2) расстрел предателей;
   3) концерт.
* * *
   Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»…
* * *
   Новый русский останавливает гибэдэдэшник:
   – Вы шли 120, а здесь можно 60.
   – Так вы мне сами и разрешили.
   – Это как?!
   – На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
* * *
   Нового русского по протекции «братан» устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
   – В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пид…р» слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка?»
* * *
   Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
   – Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
   – А что он так странно одет?!
   – Говорит, старая привычка…
* * *
   Новый русский говорит своей девушке:
   – Для тебя все что хочешь достану.
   – Достань два в театр на премьеру.
   На следующий день он жалуется:
   – Купил только один театр. В других нет премьер…
* * *
   Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
   – Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
   Снова смотрит на руку:
   – Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше варежки!
* * *
   Новый русский хвастается перед девушками:
   – Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
   Девушки говорят:
   – Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
   На следующий день браток рассказывает:
   – Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
* * *
   Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
   – Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
   – Мерседес.
* * *
   Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные девушки с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:
   – Слушай, Вась, это ты?
   – Ну?
   – Так ты же женился!
   – Ну?
   – Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
   – Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел?
   – Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина…
   – Ну?!
   – Так стоит ее будить из-за каких-то 200 долл.?!
* * *
   Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет. наконец, она появляется и говорит:
   – Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
   – Что?
   – У нашей машины вода в карбюраторе!
   – Откуда ты знаешь? Ну, как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
   – Дорогой, точно вода в карбюраторе!
   – А где машина, между прочим?
   – В бассейне!
* * *
   Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет.
   Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
   – Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
   – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
* * *
   Замучила нового русского совесть и решил он запор себе купить, чтоб как все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: «Вот вам мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на горбатом запорожце, что б как все и не выделяться». Ну, ребята решили, что дураков всегда хватает, а выезжать на них милое дело и ехидно улыбаясь, сказали, что дело к утру готово будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно найти, но желание заказчика – закон. На утро он приходит, а его уже с ключами от его новой машины встречают и торжественно вручают. Сел тот в машину врубает первую скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2 метра назад и так до бесконечности. Вперед – назад, вперед – назад. Новый русский в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к нему один из мужиков подбегает и говорит:
   – Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
* * *
   «Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
   – Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
   А мужик ему отвечает:
   – А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
* * *
   Моются в бане браток пожилого возраста и культурист здоровый такой… первый подходит к культуристу и спрашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
   – Это что такое у тебя?
   – Да ты что, отец, я ж культурист, а ЭТО – ПРЕСС! Ну помылись они… Выходит культурист из бани, а к нему шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно опускается – там браток(из бани) сидит и говорит:
   – Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) – ПРЕСС! От него все девки просто кончают… А у тебя парень с животом что-то не в порядке.
* * *
   Сынок беседует с новым русским:
   – Ты часто бываешь за границей, папочка?
   – Да, сынок.
   – Назови мне реку в Германии.
   – Какую, сынок?
* * *
   Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
   – Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
* * *
   – Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
   – Неужели евреем заделался?
   – Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
* * *
   Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
   Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
   – Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Тр…нем бутылку. – Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
Чтение онлайн



1 2 3 4 5 [6] 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация