А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 4)

   – Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь «Head and Shoulders» – никакого эффекта!
   – Почему?
   – Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
* * *
   Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
   – Что-то ты сегодня расстроен?
   – Да вчера Вася сильно перебрал.
   – Ну?
   – Я его домой отнес.
   – Ну?
   – К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
   – Ну?
   – А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
* * *
   Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
   – Может быть, вы на меня еще ляжете?
   – Ну-ну… Размечталась!
* * *
   – Чем отличается зимний рыбак от летнего?
   – Та же пьянь, только в валенках.
* * *
   Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для согрева.
* * *
   Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение «Как я провел лето». Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова «курить» будем писать «читать». Пяточок пишет: «Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные – начитанные. И две книжки за ушами…
* * *
   Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить, как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
   – Выплюнь, сволочь, выплюнь!
* * *
   Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
   а) там без вас гудят;
   б) это трансформаторная будка.
* * *
   Муж поддатый приходит домой. Жена сразу – бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
   – Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
   Жена:
   – Ну, посмотрим! Читай!
   – Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
   – Да хоть доллар и марка.
   – Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
   – Да я тебе сразу десять назову.
   – Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
* * *
   Собрание общества анонимных алкоголиков.
   – Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
   – Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
   – И что?
   – Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
* * *
   Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
   – Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
   – Почему пропил? Потерял!
   – А бутылка у тебя откуда?
   – Нашел!
* * *
   В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
   – У вас безалкогольное пиво есть?
   – Нет.
   – Тогда дайте две бутылки водки!
* * *
   Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
   – Девочки… дайте поиграть, а?
   Девочки, ясный пень, струхнули:
   – Пожалуйста, – отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
   – А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.
   – А нам воланчик не нужен, так круче!
* * *
   – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
   – Да что ты, там же всего три лягушки.
   – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
* * *
   В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
   – Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!
   Мужики и бабы дружно:
   – Поможем, поможем!!!
   Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
   – Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить! Мужики дружно:
   – Поможем, поможем!
* * *
   Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
* * *
   Сахар и соль – белая смерть! Лес и водка – зеленые друзья!!!
* * *
   Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
   – Сколько пива вы завозите в день?
   – Сто литров.
   – И все продаете за день?
   – Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
* * *
   Встречаются двое. Один – другому:
   – Все, я бросил пить!
   – А че так?
   – Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь – весь синий!
   – О-о-о-о… Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.
* * *
   Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
   – Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
* * *
   – Вчера видел, как ты выходил из пивной.
   – Что поделаешь, не могу же я там жить.
* * *
   Один алкоголик жалуется другому:
   – Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
   – Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.
* * *
   – Что общего у алкоголиков и хищников?
   – Инстинкт: нажрался – спи.
* * *
   – А водка все вкуснее и вкуснее…
   – А женщины все краше и краше…
* * *
   Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
   – Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
   – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
   – Спорим!
   – Да я твою жену знаю – ведьма…
   – Спорим!
   – Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
   – Лапочка, открой нам дверь.
   – Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
* * *
   Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
   – Как же так, я ж дома, под одеялкой?
   – Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
* * *
   – Давай выпьем сухого вина!
   – Ладно… насыпай!
* * *
   Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
   – Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
   – Милок, может, лучше деньгами?
   – Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
* * *
   Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян». На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
* * *
   Судья подсудимого спрашивает:
   – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
   – Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
* * *
   Встречаются два друга с утра после пьянки.
   – Слышь, а че мы вчера пили?
   – Водку, коньяк, шампанское…
   – Хм-м-м-м… А чем закусывали?
   – Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
   – Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
* * *
   – Мужики, а вы сами откуда будете?
   – Мы с горла будем!
* * *
   На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
   – А почему ты не в школе?
   – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
* * *
   Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
   – Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
   – Не по «вам», а по вас.
   – По мню?!
* * *
   Жена пилит мужа:
   – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
   Муж сердито отвечает:
   – Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
* * *
   Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
   – Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
   – Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит:
   – Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
* * *
   – А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
   – Ну и че?
   – Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…
* * *
   Звонит один мужик другому:
   – Вася, пошли вечерком на рыбалку.
   – Не пойду.
   – Чего?
   – Да мне жена дома пить разрешила.
* * *
   – Вася! Скажи гостям тост!
   – Тост…
   – Не такой, дурак, длинный!
   – То-о-о-с-с-ст!!!
* * *
   Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает:
   – Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: «НЕТ!»
* * *
   Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
   – У них тут есть такое классное пойло, коктейль «Лунный свет» называется. Ох, и забористое. Выпьешь?
   Молодой:
   – Не хочу!
   Старый:
   – Официант! Два стакана «Лунного света»!
   Молодой:
   – Не буду я!
   Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
   – Пей, сука, застрелю!
   Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
   – А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
* * *
   Американские ракетчики сидят:
   – Ну что, по капельке?
   – Ну что, по наперсточку?
   – Ну что, по рюмочке?
   – Ну что, пустим ракету в русских?
   Сидят наши ракетчики:
   – Ну что, по стаканчику?
   – Ну что, по бутылочке?
   – Ну что, по канистрочке?
   Ударяя всеми пальцами по пульту:
   – Этот День Победы!..
* * *
   Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное – пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
* * *
   – Что ты больше любишь – вино или женщин?
   – Это зависит от года изготовления…
* * *
   – Почему новый век начинается с 2001 г., а не с 2000?
   – Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
* * *
   Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
   – Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
   – Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
   – Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
* * *
   Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом – сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.
   – Ну, рассказывай, как заразился.
   – История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
   – История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
* * *
   Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
* * *
   – Ребята, зачем вам водка – вам же и так весело!
   – Ну ты сказал! А поблевать?!
* * *
   Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
   – Смотрите, вон мигает дискотека!
   Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:
   – Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
* * *
   В баре сидят трое парней и, никого не трогая, попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
   – Я твою маму е…ал!
   Парни молчат. Мужик ко второму:
   – Я твою маму в жопу е…ал!
   Парни молчат. Мужик к третьему:
   – Я твоей маме в рот давал!
   Тут парни уже не выдерживают:
   – Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!
* * *
   – Как ты умудрился так напиться вчера?
   – Нечем было закусывать.
   – Что, денег на закуску не хватило?
   – Да нет, зубы повыбивали.
* * *
   Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
   – Не пойду, вода слишком теплая!
   – А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
   – Вот и пейте сами теплую водку!
* * *
   Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
   – Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:
   – А ты как думал!
* * *
   После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
   – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
* * *
   Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
* * *
   Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
   – Эй! Когда же наконец передачу принесут?
* * *
   – Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют?»
   – В России свадьбу – БУХАЮТ!
* * *
   Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
* * *
   Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
   – Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
   – Как два пальца об асфальт! Ложись!
   Тот лег, через две минуты мастер говорит:
   – Все, готово, вставай!
   – Ты че, в натуре, что ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
   – А че там колоть-то? Всего четыре буквы…
* * *
   Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
   – Ну, что, включай автопилот.
   – А у меня его нету.
   – Тогда включай эмулятор автопилота.
* * *
   Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
   – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж:
   – Это значит, что нужно покупку обмыть.
* * *
   Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают:
   – Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!
   – Как это?
   – Да его стакан выпьешь – не то что любить, жить не хочется!
* * *
   Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену:
   – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
* * *
   Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого:
   – Время еще детское, что будем делать дальше?
   – Пойдем, бабу снимем! – предлагает второй.
   – Зачем? У меня красивая молодая жена есть!
   – Отлично! Значит, едем к тебе!
* * *
   Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
   – Понедельник, вторник, среда, четверг?
   – Дни недели.
   – «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
   – Машина.
   – Смирнов, Петров?
   – Водка.
* * *
   Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись – первого на смех немного пробило, второй – ничего. Второй раз втянулись – первый уже от души смеется, второй – ничего. Третий раз втянулись – первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:
   – Вот тебе хорошо, сидишь – смеешься, а у меня только рога чешутся…
* * *
   – Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
   – Может, если это – пиво «Балтика».
* * *
   – Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?
   – Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: «Ах, оставьте!»
* * *
   Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в «луноходе», а он не обращает внимания – продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
   – Сека! Менты!
* * *
   Жалоба наркомана:
   – С утра маковой росинки во рту не было…
* * *
   В магазин заходит мужик и говорит:
   – Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
   – С собой?
   – Нет, без вас.
* * *
   Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
   – Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?…
* * *
   Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
   – Как живешь?
   – Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
   – А я плохо.
   – Почему?
   – Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..
* * *
   В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
   – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
   – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
   – А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
* * *
   Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
   – Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
* * *
   Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
   – Опять вчера пришел пьяным?
   – С чего ты вязала?
   – А кто все трюмо пластырем заклеил?
* * *
   Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
   – Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
   – Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
* * *
   Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
   – Ты кто?
   – Маня.
   – А сколько тебе лет?
   – А сколько ты дашь?
   – Да ну, люди столько не живут…
* * *
   – Хочешь выпить?
   – Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
   – Не знаю…
   – А я не отравлюсь?
   – Вот это я и хотел узнать…
* * *
   Рекламное объявление: «Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!»
* * *
   Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
   Сын спрашивает отца:
   – Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
   – Если бы не видел, то он бы стоял!
* * *
   Мужик приходит на прием к врачу:
   – Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
   – Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
   – Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
* * *
   Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
   – Да на кой нужны мне эти яйца!..
* * *
   Важнейший вопрос в кругу друзей:
   – Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
* * *
   – Повторение – мать учения! – сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
* * *
   Хозяин бара обращается к официантам:
   – Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
   – К нам приедет очень важная особа?
   – Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее.
* * *
   Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
* * *
   Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
   – Ну шо она тебе, братан, сделала?! – спрашивает другой.
   – Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
* * *
   – Поздравь, через неделю женюсь!
   – Что, влюбился? Невеста, небось, классная?
   – Да нет, просто ребята выпить захотели.
* * *
   Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
   – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
* * *
   Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
   – Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
* * *
   В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
   – Помогите, люди добрые, спасите…
   Начальник ЖЭКа:
   – Что случилось?
   – Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
   – И что?!
   – Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.
* * *
   Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:
Чтение онлайн



1 2 3 [4] 5 6 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация