А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 2)

   На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
   – Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
   – Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
* * *
   Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
   – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
   – Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
* * *
   Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
   – Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.
   – Ой, как бы он не напугал маму.
   – Почему?
   – Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!
* * *
   Дочка у мамы спрашивает:
   – Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?
   – Напиши «пизирек» и ложись спать.
* * *
   – Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
   – Я написал: пиши разборчиво!
* * *
   В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
   – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
   – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
   Учительница жалуется отцу:
   – Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!
   Отец ругает Вовочку:
   – Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
* * *
   – Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.
   – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
* * *
   Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.
   – Не знаю.
   – Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
   – Не знаю.
   – Где твой отец работает?
   – На мясокомбинате.
   – Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
   – Задница! – отвечает ученик.
* * *
   Разговор во дворе:
   – Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.
   – Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
   – Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   – Синоптиком, папа.
   – Ты?! Такой правдивый мальчик?!
* * *
   Вовочку принимают в пионеры:
   – Как учишься?
   – «Хорошист»!
   – Старшим помогаешь?
   – А как же…
   – А с кем живешь?
   Вовочка покраснел:
   – Да там, с одной…
* * *
   – Коля, почему ты опоздал на уроки?
   – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
   – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
   – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
   – Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
   – Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…
* * *
   Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:
   – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
* * *
   Учитель жалуется коллеге:
   – Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
* * *
   Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
   – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
   Руку поднимает Вовочка:
   – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
   Вовочка едет с родителями в машине.
   – Мама, смотри, самолет полетел!
   – Мама, смотри, поезд…
   – Мама, смотри, лошадь…
   – Папа, смотри… блондинка…
* * *
   Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
   – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..
* * *
   Учительница говорит двоечнику:
   – Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!
   – Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.
* * *
   Вовочка и Танечка:
   – Бабушка, где нас взяли?
   – Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.
   Вовочка:
   – Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?
* * *
   Учительница спрашивает у Вовочки:
   – Почему ты вчера не был в школе?
   – Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.
   – А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.
   – Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!
* * *
   Маленький Петя спрашивает отца:
   – Папа, как я появился на свет?
   – Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.
   Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:
   «Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».
* * *
   Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
   – Слушай, мам…
   – Ни слова, Дик!
   – Но, мама…
   – Еще раз говорю: ни слова!
   После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
   – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
* * *
   Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
   – Девочка, почему ты плачешь?
   – Пошел на…!
   – А ладошкой по попе?
   – А лопаткой по морде?!
* * *
   – Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
   – Какой же ты лох.
   – Говорят, что конкретный!
* * *
   1 сентября, 1 класс.
   Учительница говорит:
   – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
   Вовочка тянет руку…
   – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
   – Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
   Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
   – Девочка, девочка, а что ты ешь?
   – Не знаю, оно само приползло.
* * *
   Идет урок истории.
   Преподаватель:
   – Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
   Голос с задней парты:
   – И два миллиона японцев.
* * *
   Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
   – Поручик!
   – Да-с!
   – А почему вы не танцуете?
   – А мы себя в постели покажем-с!
* * *
   – Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
   – О, да-с!
   – Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.
   – Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…
* * *
   Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:
   – Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.
* * *
   Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:
   – Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.
   – Ну ладно, не приду.
   На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:
   – Машу каслом не испортишь!
   Поручик, усмехаясь:
   – Смотря каким каслом…
* * *
   В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
   – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!
   – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *
   Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
   Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.
   Не того разбудили.
* * *
   – В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
* * *
   К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
   – Идти сможешь?
   – Идти нет. Выпить – да!
* * *
   – А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
   – Что, так хорошо было?
   – Нет, в капусте нашли.
* * *
   – Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
   – Нет, от белых дорожек…
* * *
   – Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
* * *
   Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
   – Мужики, я ведь вчера получку получил.
   – Да мы ее пропили.
   – Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
   – Чем отличается спирт от водки?
   – Спирт можно пить.
   – А водку?
   – А водку нужно.
* * *
   Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
   – Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
   – Шприцы закончились, и на водку денег нет.
* * *
   – Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?
   – Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.
* * *
   – Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
* * *
   – Что такое ерш lite?
   – Это водка плюс безалкогольное пиво.
* * *
   Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
   Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
   – Папа, налей мне тоже водки…
   – Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
   – А ты налей и отойди!
* * *
   Идет Александр Блок с двумя дамами.
   – Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.
   – Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
   – Пьяный поднимая голову добавляет:
   – Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.
   Блок:
   – Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.
* * *
   Пьяный говорит:
   – Девушка, давайте с вами потанцуем!
   – Вам же сказано: я не танцую!
   – Да? А я, между прочим, мэр этого города!
   – Ну и что, а я епископ.
* * *
   Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!
* * *
   Встречаются два наркомана:
   – Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
   – Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…
* * *
   Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..
* * *
   Один мужик рассказывает другу:
   – Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
   – И что, разлил?
   – Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
* * *
   – Ты чего такой помятый?
   – Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…
   – Хорош заливать!
   – Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
   Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
   – Что Катя, повалили?
   – Я не Катя, я Валя.
   – Ну тогда Валя, покатили!
* * *
   Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.
* * *
   Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
   – Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
   – Я и первым не буду.
* * *
   – Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
* * *
   Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:
   – Кто там «вопросительный знак».
   – Это мы «запятая» твои друзья.
* * *
   Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
   – Новый год прошел?
   – Прошел.
   – А какое сегодня число?
   – Второе января.
   – А первое было?
* * *
   Мужик жалуется своему другу:
   – Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
   – А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
   Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:
   – Дыхни в замочную скважину.
   Он дыхнул, а она говорит:
   – Ты так не шути, ты ртом дыши.
* * *
   – Ты с пьяными бабами дело имел?
   – М-м-м-м… Очень даже может быть.
* * *
   Алкоголику однажды задали вопрос:
   – Вы можете сказать, что такое любовь?
   – Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
* * *
   Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
   – Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
   – Кто здесь?
* * *
   – Посмотрите спиртом запахло!
   – О, вы тоже услышали.
* * *
   Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
   – Конопелька. Фас! А она, зевая:
   – Неа, я лучше гавкну.
* * *
   Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
   – Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
   Про терпение муж забыл, но набрался основательно.
* * *
   Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
   – Когда закуску подашь?
   – Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:
   – Значит не скоpо, pебята. Наливай!
* * *
   Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
   – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
   – Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.
* * *
   – Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
   – Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.
* * *
   – Выпить хочешь?
   – Hет, сейчас не хочу.
   – А сейчас?
* * *
   Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»
* * *
   Реклама пива «Бочкарев».
   Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!
* * *
   Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
* * *
   – Сколько времени?
   – Третий час!
   – Так ведь сейчас утро!
   – Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!
* * *
   Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.
   – Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
   – Пью, – спокойно отвечает тот.
   – И закусываешь?!
   – И закусываю.
   – Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!
   – И что? Зима ж ведь…
* * *
   Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:
   – Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
   – Откуда ты знаешь?
   – Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..
* * *
   Сидят два наркомана. Один другому:
   – Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.
   – А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.
   – Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.
   – А теперь почеши мне квадрат А4.
* * *
   Два мужика выкатываются ночью из ресторана:
   – Ты слышишь, как красиво поет форель?
   – Ты что, перепил? Форель, ночью?
* * *
   Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
   – Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
   – А что, меня уже и по зеркалу показывают?
* * *
   Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:
   – Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.
   – Ага, кубов на сто.
* * *
   Один алкаш другому:
   – Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.
   – Сейчас, только оденусь.
   – Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:
   – Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.
* * *
   – Вася, ты до туалета за сколько доходишь?
   – За полчаса.
   – Ну ты прямо как метеор!
* * *
   – Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
   – И что он попросил прощения?
   – Нет, спросил, где штопор.
* * *
   – У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.
* * *
   Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»
* * *
   «Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
* * *
   Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:
   – Твою мать, во не прет!
   – Что случилось?
   – Машину проиграли!
* * *
   После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
* * *
   Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
* * *
   – Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?
   – Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
* * *
   – Колись, сынок, ты куришь?
   – Колюсь, пап, колюсь.
* * *
   Один наркоман другому:
   – Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
   – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
* * *
   – Ты сегодня уже завтракал?
   – Нет, ни капли.
* * *
   В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* * *
   – Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.
   – И без каких-либо последствий?
   – Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
* * *
   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
   – Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
   – Ты как хочешь, а я зайду.
* * *
   Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
   – Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
* * *
   Разговаривают два француза-подростка:
   – Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?
   – Не знаю, я пива не пробовал.
* * *
   – Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
   – А что не ящик?
   – Что я слон, что ли?
* * *
   Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.
* * *
   Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.
* * *
   Жена ругает мужа:
   – Ты вчера домой ввалился полупьяный.
   – Ну прости, просто денег не хватило.
* * *
   Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…
* * *
   – Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
* * *
   Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
   – Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
   – Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
* * *
   Психотеpапевт встpечает коллегy:
   – Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
   – Как?!
   – Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Чтение онлайн



1 [2] 3 4 5 6 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация