А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Самые убойные анекдоты" (страница 1)

   Сборник
   Самые убойные анекдоты

* * *
   – Че морда такая набитая?
   – Да один качок штангу уронил…
   – Тебе на рожу???
   – Да нет, себе на ногу…
   – Так в чем дело?
   – А я засмеялся…
* * *
   Экскурсовод:
   – Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
   Посмотрели, идут дальше.
   – В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
   Посмотрели, идут дальше.
   – А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…
* * *
   Операционная. Идет операция. Из-под стола:
   – Мяу!
   – Брысь!!!
   – Мяу!!!
   – Пошла вон!!!
   – Мя-яу!!!
   Чик-чик.
   – Да, на, ПОДАВИСЬ!
* * *
   Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
   – У меня оскомина от этой дурацкой работы!
   Офтальмолог:
   – Видеть эту работу уже не могу!
   Отоларинголог:
   – Эта работа мне уже поперек горла!
   Гинеколог:
   – Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
* * *
   Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
   – Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
   – Доктор, давайте с хорошей.
   – Эту болезнь назовут вашим именем.
* * *
   – Доктор, я ходить буду?
   – Ну, если только под себя.
   – Доктор, а плавать???
   – Ну, если будете много ходить.
* * *
   – Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
   – Гы-ы-ы, сынок, лол…
* * *
   Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
   – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
   – Почему ты такой грустный?
   – Моя жена уезжает к морю на три недели.
   – Тогда я тебя не понимаю.
   – Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
   Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
   – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
* * *
   Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
   – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
   Через час, пошатываясь, появляется помощник.
   – Ну что, дал?
   – Не успел – лошадь дунула первой…
* * *
   Жена жалуется своей подруге:
   – Наша горничная свела моего мужа с ума.
   – Что случилось?
   – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
   – Ну и что тут особенного?
   – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
   Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
   – Петухи есть?
   Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
   – Тебя как зовут?
   – М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
   – А я Даша, будем вместе деpжаться.
* * *
   Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
   Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
   – Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
   – Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
* * *
   – Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
   – А ты купи мелок для тараканов.
   – А что, помогает?
   – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
* * *
   Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
   Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
* * *
   Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
* * *
   – Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
   – Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
* * *
   – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
   Им будет приятно!
* * *
   Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
* * *
   – Коля ты меня проводишь?
   – Конечно, взглядом…
* * *
   Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
   Доктор – ассистенту:
   – Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
   – На кладбище пойдете?
* * *
   Профессор:
   – Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
   – Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
* * *
   Банкир новому русскому:
   – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
   – Как же, как же, отлично помню.
   – А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
   – Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
   Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
   – Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
   Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
   – Так, исполни мои три желания!
   Джин:
   – Давай я тебя лучше трахну!
   Блондинка:
   – Джин, не надо!!!
   Джин:
   – Вы, блондинки, очень глупые!
   Блондинка:
   – Почему?
   Джин:
   – Потому, что у тебя уже два желания!!!
* * *
   – Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
   – Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
* * *
   Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
   – Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
   Блондинка отвечает:
   – Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
   – Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
   Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
   – Так, шухер, обсуждаем телесериал.
* * *
   – В чем разница между комаром и блондинкой?
   – Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
* * *
   – Как определить, что факс отправила блондинка?
   – На нем будет почтовая марка.
* * *
   – Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
   – Высоты боятся.
* * *
   – Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
   – Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
   – Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
   – Одаренная!
* * *
   – Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
   – Чтобы там было холодно!
* * *
   Как насмешить блондинку в понедельник утром?
   – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
* * *
   Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
   – Что это?
   – Это термос.
   – А зачем он нужен?
   – В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
   – Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
   – А что у тебя в нем?
   – Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
   – Блондинка не может ходить в церковь.
   – Почему?
   – Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
* * *
   – Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
   – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
   – Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
   – Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
   – Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
   – Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
* * *
   – Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
   – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *
   – Как определить, что блондинка несет чушь?
   – Губы шевелятся.
* * *
   – Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
   – Им очень больно при кипячении сосков.
* * *
   – Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
   – Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
* * *
   Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
   – Наконец-то вы вместе!
* * *
   Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
* * *
   В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
   – Ну все ей конец.
   – Нет, два конца.
* * *
   – Ах, какие ножки!
   – Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
* * *
   У блондинки спрашивают:
   – Вам нравится Бернард Шоу?
   – Не знаю… А по какому каналу оно идет?
* * *
   – Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
   – Беременная!
* * *
   – Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
   – Посветить фонариком в ухо.
* * *
   – Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
   – Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
* * *
   – Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
   – По ее мнению, туалетная бумага мягче…
* * *
   Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
   – По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
   – А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *
   Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
   – Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
   – Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
   – Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
   – А вы сами бы вышли?
* * *
   – У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…
* * *
   Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
   – А вы девственница?
   – Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
   – Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
   – Белоснежка.
* * *
   Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…
* * *
   Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
   – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
   – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *
   Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
   – Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
   – Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
* * *
   В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
   – Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
   – Однажды я дал золотой нищей старушке.
   – А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
   – Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…
   – Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.
   – Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
* * *
   Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»
* * *
   Беседуют два политолога:
   – В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
   – Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
   – И где же здесь, по-вашему, ошибка?
   – Как где?! Паровозы не летают!..
* * *
   – А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
   – Я за всех…
   – Как это?
   – Я за всех работаю!..
* * *
   Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
   «Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
* * *
   1-й вопрос армянскому радио:
   – Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
   Ответ:
   – Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
   2-й вопрос:
   – За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
   Ответ:
   – Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
* * *
   Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
   – Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
   Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»
* * *
   – Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
* * *
   В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
* * *
   – У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
   – Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
   – А на нем комаpы взpываются!
* * *
   Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…
* * *
   Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
   У Чука был брат Хек.
* * *
   Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
* * *
   Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.
* * *
   На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *
   Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* * *
   Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
* * *
   Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
* * *
   Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
   – Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
   – Не знаю, а что это?
   – Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
* * *
   Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
   – Э-э-э-э… родители дома?
   Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
   – Сам-то как думаешь?
* * *
   Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
   – Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..
* * *
   В школе учительница отчитывает малыша:
   – Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
   – Мой папа так говорит.
   – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
   – Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
* * *
   Поймал пьяница пионера:
   – Ну-ка, скажи матом!
   – Дядь, я пионер, мне нельзя!
   – Скажи матом, не то убью!
   – Мне нельзя, я пионер!
   – Говори матом, я те сказал!
   Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
   – Лифчик!!!
* * *
   Директор школы позвал Вовочку и сказал:
   – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
   Через три часа Вовочка спрашивает:
   – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
* * *
   Учительница спрашивает:
   – Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
   Настя:
   – Я высылала на фронт кисеты с табаком.
   Маша:
   – А я помогала медсестрам.
   Учительница:
   – Молодцы!
   Вовочка:
   – А я подносил солдатам снаряды.
   Учительница (восхищенно):
   – Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
   Вовочка:
   – О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».
* * *
   Урок русского языка:
   – Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
   Машенька тянет руку:
   – Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
   – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
   – Бабушка взяла газету.
   – Ну и что?
   – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *
   Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
   – Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
   Учитель предупреждает учеников:
   – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
   – Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
   – Ну и?
   – Попугай с ума сошел.
* * *
   Учительница в классе знакомится с учениками.
   – Иванов.
   – Петрова.
   – Сидоров.
   – Штирлиц…
   Учительница:
   – Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
   – Штирлиц.
   – Завтра с отцом в школу придешь.
   На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
   Учительница:
   – Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
   Отец:
   – Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.
* * *
   Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
   «Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».
   – Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
   Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
   – Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
* * *
   Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
   – Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
   С улицы раздается вопль маленького Тото.
   – Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
   – Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
* * *
   На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
   – Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
   – Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.
* * *
   Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
   – Папа дома?
   – Да.
   Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
   – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
   – Не знаю. Мы тут не живем.
* * *
   Малыша спрашивают:
   – Кто тебе нарисовал этого зайчика?
   – Папа.
   – А твоя мама умеет рисовать?
   – Нет, она только у себя на лице умеет.
* * *
   Четырехлетний малыш рассказывает маме:
   – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
   – А что он проверял?
   – Проверял, дышим мы или нет.
* * *
   Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
   – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
   Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.
   – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
   – Тс-с! Как тебе не стыдно!
   – Ты думаешь, собака услышала?
* * *
   – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
   – Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
   Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
   – Папа, а почему яблоко коричневое?
   Папа:
   – Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
   После небольшой паузы сын спрашивает:
   – Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
   Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
   – Ну, ты понял, за что тебе попало?!
   – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
   На уроке учитель спрашивает:
   – Дети, что больше всего возбуждает человека?
   – Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
   – Вон из класса! И приведи своего отца!
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация